Lettre d'au-delà ... "VRAI" et extraordinaire

IMPRIMATUR
Et Vicariatu Urbis, du 9 avril 1952

Louis Traglia
Archiep. Césarien. Vicesgerens

Clara et Annetta, très jeunes, ont travaillé dans une société commerciale à *** (Allemagne).
Ils n'étaient pas liés par une amitié profonde, mais par simple courtoisie. Ils travaillaient côte à côte tous les jours et ne pouvaient manquer un échange d'idées. Clara se déclara ouvertement religieuse et sentit le devoir d'instruire et de rappeler Annetta lorsqu'elle se montra légère et superficielle en matière de religion.
Ils ont passé du temps ensemble; puis Annetta s'est mariée et a quitté l'entreprise. À l'automne de cette année-là. Clara a passé ses vacances sur les rives du lac de Garde. À la mi-septembre, sa mère lui a envoyé une lettre de sa ville natale: «Annetta est décédée, elle a été victime d'un accident de voiture. Ils l'ont enterrée hier dans le «Waldfriedhof».
La nouvelle effraya la bonne jeune femme, sachant que son amie n'avait pas été aussi religieuse. - Était-elle prête à se présenter devant Dieu? ... Mourant subitement, comment s'est-elle retrouvée? ... -
Le lendemain, il écouta la Sainte Messe et reçut également la communion au suffrage, priant avec ferveur. La nuit, dix minutes après minuit, la vision a eu lieu ...

«Clara. ne priez pas pour moi! Je suis damné! Si je vous le communique et que je vous en parle assez longuement. ne croyez pas que cela soit fait par amitié. Nous n'aimons plus personne ici. Je le fais comme forcé. Je le fais comme "une partie de ce pouvoir qui veut toujours le mal et fait le bien".
En vérité, j'aimerais aussi vous voir atteindre cet état où j'ai jeté l'ancre pour toujours.
Ne soyez pas ennuyé par cette intention. Ici, nous le pensons tous. Notre volonté est pétrifiée par le mal dans ce que vous appelez précisément «le mal» -. Même lorsque nous faisons quelque chose de «bien», comme j'ouvre maintenant les yeux sur l'Enfer, cela ne se produit pas avec une bonne intention.
Vous souvenez-vous encore qu'il y a quatre ans nous nous sommes rencontrés à **** Vous aviez alors 23 ans et vous y étiez déjà depuis six mois quand je suis arrivé.
Vous m'avez sorti de certains ennuis; en tant que débutant, vous m'avez donné de bonnes adresses. Mais que signifie «bien»?
J'ai loué votre "amour du prochain". Ridicule! Votre aide est venue de pure coquetterie, comme je m'en doutais depuis. Nous ne savons rien de bon ici. Dans n'importe qui.
Vous connaissez l'époque de ma jeunesse. Je comble quelques lacunes ici.
Selon le plan de mes parents, à vrai dire, je n'aurais même pas dû exister. "Un malheur leur est arrivé." Mes deux sœurs avaient déjà 14 et 15 ans lorsque je m'occupais de la lumière.
Je n'ai jamais existé! Pourrais-je maintenant m'anéantir, échapper à ces tourments! Aucun plaisir n'égalerait celui avec lequel je quitterais mon existence; comme une robe de cendres, qui ne se perd dans rien.
Mais je dois exister. Je dois exister comme ça, comme je l'ai fait moi-même: avec une existence ratée.
Quand papa et maman, encore jeunes, sont partis de la campagne pour la ville, tous deux avaient perdu contact avec l'Église. Et c'était mieux ainsi.
Ils sympathisaient avec des personnes non liées à l'Église. Ils s'étaient rencontrés dans une salle de danse et six mois plus tard, ils «devaient» se marier.
Lors de la cérémonie de mariage, il leur restait tellement d'eau bénite que leur mère allait à l'église pour la messe dominicale deux ou trois fois par an. Il ne m'a jamais appris à vraiment prier. Il était épuisé dans les soins quotidiens de la vie, même si notre situation n'était pas inconfortable.
Des mots, comme la messe, l'instruction religieuse, l'Église, je dis avec une répugnance intérieure sans pareille. J'ai horreur de tout cela, comme je déteste ceux qui fréquentent l'Église et en général tous les hommes et toutes choses.

Haine de Dieu

En fait, le tourment dérive de tout. Chaque connaissance reçue au moment de la mort, chaque souvenir de choses vécues ou connues est pour nous une flamme piquante.
Et tous les souvenirs nous montrent ce côté qui était grâce en eux et que nous méprisions, quel tourment! Nous ne mangeons pas, nous ne dormons pas, nous ne marchons pas avec nos pieds. Spirituellement enchaînés, nous avons l'air hébétés «de cris et de grincements de dents» de notre vie partie en fumée: haineuse et tourmentée!
Entendez-vous? Ici, nous buvons de la haine comme de l'eau. Même les uns envers les autres.
Par-dessus tout, nous détestons Dieu, je veux le rendre compréhensible.
Les Bienheureux du Ciel doivent l'aimer, car ils le voient sans voile, dans sa beauté éblouissante. Cela les béatifie tellement qu'ils ne peuvent pas le décrire. Nous le savons et cette connaissance nous rend furieux.
Les hommes sur terre, qui connaissent Dieu depuis la création et la révélation, peuvent l'aimer; mais ils n'y sont pas obligés.
Le croyant - je le dis en grinçant des dents - qui, méditant, contemple le Christ sur la croix, les bras tendus, finira par l'aimer.
Mais lui, à qui Dieu ne s'approche que dans l'ouragan, comme punisseur, comme juste vengeur, parce qu'un jour il a été répudié par lui, comme il nous est arrivé. Il ne peut que le haïr, avec toute l'élan de sa mauvaise volonté, éternellement, en vertu de la libre acceptation avec laquelle, en mourant, nous avons exhalé notre âme et que même maintenant nous retirons et nous n'aurons jamais la volonté de la retirer.
Comprenez-vous maintenant pourquoi l'enfer dure pour toujours? Parce que notre obstination ne disparaîtra jamais de nous.
Forcé, j'ajoute que Dieu est miséricordieux même envers nous. Je dis «forcé», car même si je dis ces choses délibérément, je n'ai pas le droit de mentir, comme je le voudrais volontiers. Beaucoup de choses que j'affirme contre ma volonté. Même la chaleur des abus, que j'aimerais vomir, je dois étrangler.
Dieu a été miséricordieux envers nous en ne laissant pas nos méchants s'épuiser sur terre, comme nous aurions été prêts à le faire. Cela augmenterait nos péchés et nos douleurs. Il nous a fait mourir d'avance, comme moi, ou a fait intervenir d'autres circonstances atténuantes.
Maintenant, il se montre miséricordieux envers nous en ne nous obligeant pas à nous rapprocher de lui que nous ne le sommes dans ce lieu infernal éloigné; cela diminue le tourment.
Chaque pas qui me rapprocherait de Dieu me causerait une douleur plus grande que celle qui vous rapprocherait d'un pieu brûlant.
Tu as eu peur quand une fois, pendant la promenade, je t'ai dit que mon père, quelques jours avant ta première communion, m'avait dit: "Annettina, essaie de mériter une jolie robe: le reste est un canular."
Pour votre peur, j'aurais presque même eu honte. Maintenant, j'en ris.
La seule chose raisonnable dans ce battage médiatique était que l'on n'était admis à la communion qu'à douze ans. A cette époque, j'étais assez pris par la manie du divertissement mondain, donc sans scrupules j'ai mis des choses religieuses dans une chanson et n'ai pas accordé une grande importance à la première communion.
Le fait que plusieurs enfants vont maintenant à la communion à l'âge de sept ans nous rend furieux. Nous faisons tout notre possible pour faire comprendre aux gens que les enfants manquent de connaissances adéquates. Ils doivent d'abord commettre des péchés mortels.
Alors l'Armée blanche ne leur fait plus beaucoup de mal, comme quand la foi, l'espérance et la charité vivent encore dans leur cœur - puh! ce truc - reçu au baptême. Vous rappelez-vous comment il avait déjà cette opinion sur terre?
J'ai mentionné mon père. Il était souvent en querelle avec sa mère. Je n'y ai que rarement fait allusion; J'en avais honte. Quelle honte ridicule du mal! Pour nous, tout est pareil ici.
Mes parents ne dormaient même plus dans la même pièce; mais moi avec maman et papa dans la pièce voisine, où il pouvait rentrer chez lui librement à tout moment. Il a beaucoup bu; de cette façon, il a gaspillé nos actifs. Mes sœurs étaient toutes les deux employées et elles-mêmes, disaient-elles, avaient besoin de l'argent qu'elles gagnaient. Maman a commencé à travailler pour gagner quelque chose.
Au cours de la dernière année de sa vie, papa battait souvent maman quand elle ne voulait rien lui donner. Vers moi, cependant, il était toujours aimant. Un jour - je vous l'ai dit et vous, alors, vous avez été bouleversé par mon caprice (qu'est-ce que vous ne m'avez pas dérangé?) - un jour il a dû ramener, deux fois, les chaussures qu'il avait achetées, parce que la forme et les talons n'étaient pas assez modernes pour moi.
La nuit où mon père a été frappé par une apoplexie fatale, il s'est passé quelque chose que je ne pouvais, par crainte d'une interprétation dégoûtante, vous confier. Mais maintenant, vous devez savoir. C'est important pour cela: alors pour la première fois j'ai été attaqué par mon esprit tourmentant actuel.
J'ai dormi dans une chambre avec ma mère: ses respirations régulières lui disaient un sommeil profond.
Quand ici, je m'entends appelé par mon nom.
Une voix inconnue me dit:. «Que se passera-t-il si papa meurt?

L'amour dans les âmes en état de grâce

Je n'aimais plus mon père, puisqu'il traitait sa mère si brutalement; car après tout, je n'aimais absolument personne depuis, mais je n'aimais que quelques personnes. c'était bon pour moi. L'amour sans espoir d'échange terrestre ne vit que dans les âmes en état de Grâce. Et je ne l'étais pas.
J'ai donc répondu à la mystérieuse question sans me dire d'où elle venait: "Mais il ne meurt pas!"
Après une courte pause, la même question clairement perçue à nouveau. «Mais il ne meurt pas! il a glissé de ma bouche à nouveau, brusquement.
Pour la troisième fois, on m'a demandé: "Qu'est-ce que ce sera si ton père meurt?". Il m'est venu à l'esprit que papa rentrait souvent ivre à la maison, criait, maltraitait maman et comment il nous avait mis dans un état humiliant devant les gens. Alors j'ai crié d'agacement: "Et ça lui va bien!" Puis tout se tut et le lendemain matin, quand maman voulut ranger la chambre de son père, elle trouva la porte fermée. Vers midi, la porte fut ouverte de force. Mon père, à moitié habillé, gisait mort sur le lit. En allant chercher la bière dans la cave, il a dû avoir un accident. Il était malade depuis longtemps.
Marta K… et vous m'avez incité à rejoindre l'Association des jeunes. En fait, je n'ai jamais caché que j'ai trouvé les instructions des deux directeurs, les dames X, tout à fait en phase avec la mode paroissiale ...
Les jeux étaient amusants. Comme vous le savez, j'ai tout de suite eu une part directive. Cela m'a plu.
J'ai aussi aimé les voyages. Je me suis même laissé conduire plusieurs fois à la confession et à la communion.
Pour dire la vérité, je n'avais rien à avouer. Les pensées et les discours n'avaient pas d'importance pour moi. Pour les actes plus grossiers, je n'étais pas assez corrompu.
Vous m'avez réprimandé une fois: "Anna, si tu ne pries pas, va à la perdition!".
J'ai prié très peu et même cela, seulement sans voix.
Alors vous aviez malheureusement raison. Tous ceux qui brûlent en Enfer n'ont pas prié ou n'ont pas assez prié.

LE PREMIER PAS VERS DIEU

La prière est le premier pas vers Dieu et reste le pas décisif. Surtout la prière à Elle qui était la Mère du Christ… dont nous ne mentionnons jamais le nom.
La dévotion à elle arrache d'innombrables âmes au diable, que le péché livrerait infailliblement entre ses mains.
Je continue l'histoire me dévorant de colère. C'est juste parce que je le dois. Prier est la chose la plus facile que l'homme puisse faire sur terre. Et c'est précisément à cette chose très facile que Dieu a lié le salut de chacun.
À ceux qui prient avec persévérance, il donne progressivement tant de lumière, le renforce de telle sorte qu'à la fin, même le pécheur le plus embourbé puisse définitivement se relever. Il a même été englouti dans la boue jusqu'au cou.
Dans les derniers jours de ma vie, je n'ai plus prié comme un devoir et je me suis donc privé des grâces, sans lesquelles personne ne peut être sauvé.
Ici, nous ne recevons plus aucune grâce. En effet, même si nous les recevions, nous les refuserions cyniquement. Toutes les fluctuations de l'existence terrestre ont cessé dans cette autre vie.
De toi sur terre l'homme peut passer de l'état de péché à l'état de grâce et de la grâce tomber dans le péché, souvent par faiblesse, parfois par malice.
Avec la mort, cette ascension et cette descente se terminent, car elles ont leurs racines dans l'imperfection de l'homme terrestre. Nous avons maintenant atteint l'état final.
Déjà au fil des années, les changements se font plus rares. C'est vrai, jusqu'à la mort, vous pouvez toujours vous tourner vers Dieu ou lui tourner le dos. Pourtant, presque emporté par le courant, l'homme, avant de mourir, avec les derniers restes faibles de la volonté, se comporte comme il était habitué dans la vie.
La coutume, bonne ou mauvaise, devient une seconde nature. Cela l'entraîne avec lui.
C'était donc avec moi aussi. Pendant des années, j'avais vécu loin de Dieu, c'est pourquoi, dans le dernier appel de la grâce, je me suis résolu contre Dieu.
Ce n'est pas le fait que j'ai souvent péché qui m'était fatal, mais que je ne voulais pas me relever.
Vous m'avez averti à plusieurs reprises d'écouter des sermons, de lire des livres de piété.
«Je n'ai pas le temps», fut ma réponse ordinaire. Nous n'avions plus besoin de rien pour augmenter mon incertitude interne!
Après tout, je dois noter ceci: puisque la chose était maintenant si avancée, juste avant ma sortie de l'Association des Jeunes, il m'aurait été extrêmement pénible de prendre un autre chemin. Je me sentais incertain et malheureux. Mais devant la conversion, un mur s'est dressé.
Vous ne devez pas l'avoir soupçonné. Tu te l'as représenté si simple, quand un jour tu m'as dit: "Mais fais un bon aveu, Anna, et tout va bien".
Je sentais que ce serait comme ça. Mais le monde, le diable, la chair me tenaient déjà trop fermement dans leurs griffes.

LE DEMON INFLUENCE LES GENS

Je n'ai jamais cru à l'influence du diable. Et maintenant, je témoigne qu'il a une forte influence sur les gens qui sont dans l'état où j'étais alors.
Seules de nombreuses prières, des autres et de moi-même, jointes aux sacrifices et aux souffrances, auraient pu m'arracher à lui. Et cela aussi, petit à petit. S'il y a peu d'obsédé extérieurement, il y a une fourmilière d'obsédé intérieurement. Le diable ne peut pas voler le libre arbitre de ceux qui se livrent à son influence. Mais sous peine de leur apostasie méthodique, pour ainsi dire, de Dieu, il permet au «malin» de se nicher en eux.
Je déteste aussi le diable. Pourtant je l'aime bien, parce qu'il essaie de vous ruiner; Je le hais, lui et ses satellites, les esprits qui sont tombés avec lui au début des temps.
Ils se comptent par millions. Ils parcourent la terre, dense comme un essaim de moucherons, et vous ne le remarquez même pas.
Ce n'est pas à nous d'essayer à nouveau de vous tenter; c'est le bureau des esprits déchus.
En vérité, cela augmente encore plus le tourment chaque fois qu'ils entraînent une âme humaine ici en enfer. Mais qu'est-ce que la haine ne fait pas?
Bien que j'aie marché loin de Dieu, Dieu m'a suivi.
J'ai préparé le chemin de Grace par des actes de charité naturelle, ce que j'ai souvent fait à cause de l'inclination de mon tempérament.
Parfois, Dieu m'a attiré dans une église. Puis je me suis senti comme une nostalgie. Quand j'allaitais une mère malade, malgré le travail de bureau pendant la journée, et que je me sacrifiais vraiment, ces séductions de Dieu ont fonctionné puissamment.
Une fois, dans l'église de l'hôpital, où vous m'aviez emmenée pendant la pause de midi, quelque chose m'est arrivé qui ne ferait qu'un pas pour ma conversion: j'ai pleuré!
Mais alors la joie du monde passa à nouveau comme un torrent sur Grace.
Le blé s'étouffa parmi les épines.
LE DERNIER REFUS
Avec la déclaration que la religion est une question de sentiment, comme on l'a toujours dit au bureau, j'ai également rejeté cette invitation de Grace comme tout le monde.
Une fois que tu m'as grondé parce qu'au lieu de m'agenouiller au sol, j'ai juste fait un arc informe, en pliant le genou. Vous avez considéré cela comme un acte de paresse. Tu n'avais même pas l'air suspect
que depuis je ne croyais plus à la présence du Christ dans le sacrement.
Maintenant, je le crois, mais seulement naturellement, comme on croit à une tempête dont les effets sont perçus.
Pendant ce temps, j'avais moi-même établi une religion à ma manière.
J'ai soutenu l'opinion, qui était courante dans notre bureau, selon laquelle l'âme après la mort est ressuscitée dans un autre être. De cette façon, il continuerait à pèlerinage sans fin.
Avec cela la question angoissante de l'au-delà a été à la fois mise en place et rendue inoffensive pour moi.
Pourquoi ne m'avez-vous pas rappelé la parabole du riche et du pauvre Lazare, dans laquelle le narrateur, le Christ, immédiatement après la mort, envoie l'un en enfer et l'autre au ciel? ... Après tout, qu'auriez-vous obtenu? Rien de plus qu'avec ton autre discours de fanatisme!
Peu à peu je me suis créé un Dieu; assez doué pour être appelé Dieu; assez loin de moi pour ne pas avoir à entretenir de relations avec lui; assez vague pour me permettre, selon les besoins, sans changer de religion, d'être comparée à un dieu panthéiste du monde, ou de me laisser poétiser comme un dieu solitaire. Ce Dieu n'avait pas d'enfer à m'infliger. Je l'ai laissé seul. C'était mon adoration pour lui.
On croit volontiers ce que l'on aime. Au fil des ans, je suis resté assez convaincu de ma religion. De cette façon, on pouvait vivre.
Une seule chose aurait brisé mon col de l'utérus: une longue et profonde douleur. Et cette douleur n'est pas venue!
Comprenez maintenant ce que cela signifie: "Dieu châtie ceux qu'il aime!"
C'était un dimanche de juillet, lorsque l'Association des jeunes a organisé un voyage à * * *. J'aurais aimé la tournée. Mais ces discours idiots, ce fanatisme!
Un autre simulacre très différent de celui de Notre-Dame de * * * était récemment sur l'autel de mon cœur. Le beau Max N… de la boutique attenante. Peu de temps auparavant, nous avions plaisanté plusieurs fois ensemble.
C'est précisément pour ce dimanche qu'il m'avait invité en voyage. Celui avec qui il allait habituellement était malade à l'hôpital.
Il avait compris que j'avais mon œil sur lui. Je n'ai pas pensé à l'épouser alors. Il était à l'aise, mais il était trop gentil avec toutes les filles. Et moi, jusqu'à ce moment-là, je voulais un homme qui m'appartenait uniquement. Pas seulement une épouse, mais une épouse unique. En fait, j'ai toujours eu une certaine étiquette naturelle.
Dans le voyage susmentionné, Max s'est prodigué des gentillesse. Eh! oui, il n'y a pas eu de conversations prétentieuses comme entre vous!

DIEU "PESE" AVEC PRECISION

Le lendemain, au bureau, tu m'as grondé de ne pas venir avec toi pour ***. Je vous ai décrit mon plaisir ce dimanche-là.
Votre première question était: "Avez-vous été à la messe?". Idiot! Comment pourrais-je, puisque le départ était déjà fixé à six?!
Vous savez encore comment moi, excité, j'ai ajouté: "Le bon Dieu n'a pas une mentalité aussi petite que votre prétacci!".
Maintenant, je dois avouer: Dieu, malgré son infinie bonté, pèse les choses avec plus de précision que tous les prêtres.
Après cette journée avec Max, je suis revenue à l'Association: à Noël, pour la célébration de la fête. Il y avait quelque chose qui m'a incité à revenir. Mais intérieurement je m'étais déjà éloigné de vous.
Cinéma, danse, voyages se sont déroulés sans répit. Max et moi nous sommes disputés à plusieurs reprises, mais j'ai pu le ramener à moi.
Molestissirna j'ai succédé à l'autre amant, qui rentrait de l'hôpital se comportait comme un possédé. Heureusement pour moi en effet: parce que mon calme noble a fait une forte impression sur Max, qui a fini par décider que j'étais le favori.
J'avais pu le rendre odieux, en parlant froidement: positif à l'extérieur, à l'intérieur en vomissant du poison. De tels sentiments et un tel comportement préparent parfaitement l'enfer. Ils sont diaboliques au sens strict du terme.
Pourquoi je vous dis ça? Pour rapporter comment je me suis définitivement détaché de Dieu.
D'ailleurs, non pas que Max et moi avions souvent atteint les extrêmes de la familiarité. J'ai compris que je m'abaisserais à ses yeux si je me laissais aller complètement, avant l'heure; donc je savais me retenir.

Mais en soi, chaque fois que je le trouvais utile, j'étais toujours prêt à tout. Je devais gagner Max, rien n'était trop cher pour ça. De plus, petit à petit, nous nous sommes aimés, tous deux possédant pas mal de qualités précieuses, qui nous ont fait nous estimer. J'étais habile, capable, de bonne compagnie. J'ai donc tenu Max fermement dans ma main et j'ai réussi, au moins dans les derniers mois avant le mariage, à être le seul à le posséder.

"JE ME PENSE CATHOLIQUE ..."

Mon apostasie envers Dieu consistait en ceci: élever une créature à mon idole. En rien cela ne peut arriver, de sorte qu'il embrasse tout, comme dans l'amour d'une personne de l'autre sexe, lorsque cet amour reste coincé dans les satisfactions terrestres.
C'est ce qui fait son attrait. son stimulus et son poison.
L '«adoration», que je me payais en la personne de Max, est devenue pour moi une religion vécue.
C'était le moment où, dans le bureau, je me jetais empoisonné sur les fidèles, les prêtres, les indulgences, le marmonnement des chapelets et des bêtises similaires.
Vous avez essayé, plus ou moins spirituellement, de vous défendre contre de telles choses. Apparemment, sans me douter qu'au fond de moi ce n'était pas, en vérité, ces choses-là, je cherchais plutôt un soutien contre ma conscience alors j'avais besoin d'un tel soutien pour justifier mon apostasie même avec raison.
Au fond, je me révoltais contre Dieu, vous ne l'avez pas compris; Je me considérais toujours catholique. En effet, je voulais être appelé ainsi; J'ai même payé les impôts de l'église. Une certaine «contre-assurance», pensai-je, ne pouvait pas faire de mal.
Vos réponses peuvent parfois avoir atteint la cible. Ils ne m'ont pas pris, car il ne fallait pas avoir raison.
À cause de ces relations déformées entre nous deux, la douleur de notre séparation était insignifiante lorsque nous nous sommes séparés à l'occasion de mon mariage.
Avant le mariage, je suis allé me ​​confesser et j'ai de nouveau communiqué. C'était prescrit. mon mari et moi avons pensé la même chose sur ce point. Pourquoi n'aurions-nous pas dû subir cette formalité? Nous aussi l'avons fait comme les autres formalités.
Vous appelez une telle communion indigne. Eh bien, après cette communion «indigne», j'ai eu plus de calme dans ma conscience. C'était aussi le dernier.
Notre vie conjugale s'est généralement déroulée dans une grande harmonie. À tous les points de vue, nous étions du même avis. Aussi dans ceci: que nous ne voulions pas assumer le fardeau des enfants. En fait, mon mari en aurait voulu un; pas plus, bien sûr. En fin de compte, j'ai pu le distraire de ce désir aussi.
Les vêtements, les meubles de luxe, les sorties de thé, les voyages et les promenades en voiture et les distractions similaires m'importaient le plus.
Ce fut une année de plaisir sur terre qui s'est écoulée entre mon mariage et ma mort subite.
Chaque dimanche, nous sortions en voiture, ou nous rendions visite aux parents de mon mari. Ils flottaient à la surface de l'existence, ni plus ni moins que nous.
En interne, bien sûr, je ne me suis jamais senti heureux, même si je riais à l'extérieur. Il y avait toujours quelque chose d'indéterminé en moi, qui me rongeait. J'aurais souhaité qu'après la mort, qui doit bien sûr être encore loin, tout serait fini.
Mais c'est juste comme ça, comme un jour, enfant, j'ai entendu dire dans un sermon: que Dieu récompense toute bonne œuvre que l'on fait et, quand il ne peut pas la récompenser dans la vie suivante, il le fera sur terre.
De manière inattendue, j'ai reçu un héritage de tante Lotte. Mon mari a heureusement pu augmenter son salaire à une somme substantielle. J'ai donc pu aménager la nouvelle maison de manière attrayante.
La religion n'envoyait sa voix, sourde, faible et incertaine, que de loin.
Les cafés de la ville, les hôtels, où nous sommes allés en voyage, ne nous ont certainement pas conduits à Dieu.
Tous ceux qui fréquentaient ces lieux vivaient, comme nous, de l'extérieur vers l'intérieur, pas de l'intérieur vers l'extérieur.
Si nous visitions une église lors de voyages de vacances, nous essayions de nous recréer dans le contenu artistique des œuvres. Je savais neutraliser le souffle religieux qu'ils respiraient, surtout médiéval, en critiquant une circonstance accessoire: un frère laïc maladroit ou vêtu de façon impure, qui nous servait de guide; le scandale que les moines, qui voulaient passer pour pieux, vendaient de l'alcool; le carillon éternel des fonctions sacrées, alors qu'il ne s'agit que de gagner de l'argent ...
LE FEU DE L'ENFER
J'ai donc pu continuellement éloigner Grace de moi à chaque fois qu'elle frappait.
J'ai laissé libre cours à ma mauvaise humeur notamment sur certaines représentations médiévales de l'Enfer dans les cimetières ou ailleurs. dans lequel le diable rôtit les âmes dans des culottes rouges et incandescentes, tandis que ses compagnons, à longues queues, lui entraînent de nouvelles victimes. Clara! L'enfer peut avoir tort de dessiner, mais n'exagérez jamais!
J'ai toujours ciblé le feu de l'enfer d'une manière spéciale. Vous savez comment dans une altercation à ce sujet. Une fois, j'ai tenu une allumette sous votre nez et j'ai dit sarcastiquement: "Est-ce que ça sent comme ça?"
Vous éteignez rapidement la flamme. Personne ne l'éteint ici. Je vous le dis: le feu mentionné dans la Bible ne signifie pas le tourment de la conscience. Le feu est le feu! il faut comprendre à la lettre ce qu'il a dit: "Éloignez-vous de moi, maudits, dans le feu éternel!". Au sens propre.
«Comment l'esprit peut-il être touché par le feu matériel», demanderez-vous. Comment votre âme peut-elle souffrir sur terre lorsque vous mettez le doigt sur la flamme? En fait, il ne brûle pas l'âme; Pourtant, ce tourment mettra tout individu à l'épreuve!
De la même manière, nous sommes spirituellement liés au feu ici, selon notre nature et selon nos facultés. Notre âme n'a pas son battement d'aile naturel, nous ne pouvons pas penser ce que nous voulons ou comment nous voulons.
Ne soyez pas surpris par mes paroles. Cet état, qui ne vous dit rien, me brûle sans me consumer.
Notre plus grand tourment est de savoir avec certitude que nous ne verrons jamais Dieu.
Comment cela peut-il être si tourmentant, puisque quelqu'un sur terre reste si indifférent?
Tant que le couteau repose sur la table, il vous laisse froid. Vous voyez à quel point c'est tranchant, mais vous ne le sentez pas. Trempez le couteau dans la chair et vous hurlerez de douleur.
Maintenant, nous ressentons la perte de Dieu, avant de le penser.
Toutes les âmes ne souffrent pas également.
Avec la plus grande méchanceté et le plus systématiquement une personne a péché, plus grave la perte de Dieu pèse sur lui et plus la créature dont il a abusé l'étouffe.
Les maudits catholiques souffrent plus que ceux des autres religions, car ils ont surtout reçu et piétiné plus de grâces et plus de lumière.
Ceux qui en savaient plus souffrent plus que ceux qui en savaient moins. Ceux qui ont péché par méchanceté souffrent plus intensément que ceux qui sont tombés par faiblesse.
HABITE: UNE SECONDE NATURE
Personne ne souffre plus qu'il ne le mérite. Oh, si ce n'était pas vrai, j'aurais une raison de détester!
Vous m'avez dit un jour que personne ne va en enfer sans le savoir: cela serait révélé à un saint. J'en ai ri. Mais alors vous me retrancherez derrière cette déclaration:
«Donc en cas de besoin il y aura assez de temps pour faire un tour», me dis-je en secret.
Ce dicton est juste. En fait, avant ma fin soudaine, je ne connaissais pas l'enfer tel qu'il est. Aucun mortel ne le connaît. Mais j'en étais pleinement conscient: "Si vous mourez, vous allez dans le monde au-delà tout droit comme une flèche contre Dieu. Vous en subirez les conséquences".
Je ne me suis pas retourné, comme je l'ai déjà dit, car entraîné par le courant de l'habitude, poussé par ce conformisme dans lequel les hommes, plus ils vieillissent, plus ils agissent dans le même sens.
Ma mort est arrivée comme ça. Il y a une semaine, je parle selon votre calcul, car, en ce qui concerne la douleur, je pourrais très bien dire que je brûle en Enfer depuis déjà dix ans. Donc, il y a une semaine, mon mari et moi avons fait une excursion du dimanche, la dernière pour moi.
Le jour s'était levé brillant. Je me sentais aussi bien que jamais. Un sentiment sinistre de bonheur m'envahit, qui me parcourut tout au long de la journée.
Quand soudain, sur le chemin du retour, mon mari a été ébloui par une voiture qui se précipitait. Il a perdu le contrôle.
"Jesses" s'échappa de mes lèvres avec un frisson. Pas comme une prière, seulement comme un cri. Une douleur atroce me pressait partout. En comparaison avec cela présente une bagatella. Puis je me suis évanoui.
Étrange! Ce matin-là, cette pensée surgit en moi, d'une manière inexplicable: «Tu pourrais à nouveau aller à la messe». Cela ressemblait à un plaidoyer.
Clair et résolu, mon «non» a trouvé le fil de la pensée. «Avec ces choses, vous devez y mettre fin une fois. J'en porte toutes les conséquences! " - Je les porte maintenant.
Ce qui s'est passé après ma mort, vous le saurez déjà. Le sort de mon mari, celui de ma mère, ce qui est arrivé à mon cadavre et le déroulement de mes funérailles me sont connus dans leurs détails grâce à la connaissance naturelle que nous avons ici.
De plus, ce qui se passe sur terre, nous ne le savons que par nébulosité. Mais ce qui nous touche en quelque sorte de près, nous le savons. Alors je vois aussi où tu restes.
Je me suis moi-même réveillé soudainement de l'obscurité, à l'instant de mon décès. Je me voyais comme baignée d'une lumière éblouissante.
C'était au même endroit où gisait mon cadavre. C'est arrivé comme dans un théâtre, quand tout à coup les lumières s'éteignent dans la salle, le rideau se fend bruyamment et une scène inattendue est horriblement illuminée. La scène de ma vie.
Comme dans un miroir, mon âme s'est montrée à elle-même. Les grâces piétinées de la jeunesse au dernier «non» devant Dieu.
Je me sentais comme un tueur. à qui. au cours de la procédure judiciaire, sa victime sans vie lui est présentée. Se repentir? Jamais! ... Honte à moi? Jamais!
Mais je n'ai même pas pu résister sous les yeux de Dieu rejeté par moi. Il ne restait plus qu'une chose: s'échapper.
Comme Caïn a fui le cadavre d'Abel, mon âme a été émue par cette vue d'horreur.
C'était le jugement particulier: le juge invisible a dit: "Éloigne-toi de moi!".
Puis mon âme, comme une ombre jaune de soufre, est tombée dans le lieu du tourment éternel ...

Clara conclut:
Le matin, au son de l'Angélus, toujours tout tremblant de la nuit effrayante, je me levai et montai les escaliers menant à la chapelle.
Mon cœur battait jusqu'à ma gorge. Les quelques invités, agenouillés à côté de moi, me regardèrent, mais peut-être pensaient-ils que j'étais tellement excité par la descente des escaliers.
Une dame de bonne humeur de Budapest, qui m'avait observé, dit plus tard en souriant: - Mademoiselle, le Seigneur veut être servi calmement, pas pressé!
Mais ensuite, il s'est rendu compte que quelque chose d'autre m'avait excité et me tenait toujours agité. Et tandis que la dame me parlait d'autres bonnes paroles, je me suis dit: Dieu seul me suffit!
Oui, Lui seul doit me suffire dans cette vie et dans l'autre. Je veux un jour pouvoir en profiter au Paradis, peu importe le nombre de sacrifices que cela peut me coûter sur terre. Je ne veux pas aller en enfer!