Medjugorje: libéré de la drogue, il est désormais prêtre

Je suis heureux tant que je peux vous témoigner à tous de la «résurrection» de ma vie. Plusieurs fois, quand nous parlons du Jésus vivant, Jésus qui peut être touché de nos mains, qui change nos vies, nos cœurs semblent si loin, dans les nuages, mais je peux témoigner que j'ai vécu tout ceci et cela vu également se produire dans la vie de très nombreux jeunes. J'ai vécu longtemps, environ 10 ans, prisonnier de la drogue, dans la solitude, dans la marginalisation, plongé dans le mal. J'ai commencé à prendre de la marijuana quand je n'avais que quinze ans. Tout a commencé avec ma rébellion contre tout et tout le monde, de la musique que j'écoutais à me pousser vers une fausse liberté, j'ai commencé à faire un joint de temps en temps, puis je suis passé à l'héroïne, enfin à l'aiguille! Après le lycée, n'ayant pas étudié à Varazdin, en Croatie, je suis allé en Allemagne sans objectif précis. J'ai commencé à vivre à Francfort où je travaillais comme maçon, mais j'étais insatisfait, je voulais plus, je voulais être quelqu'un, avoir beaucoup d'argent. J'ai commencé à vendre de l'héroïne. L'argent a commencé à remplir mes poches, j'ai vécu une vie élégante, j'avais tout: des voitures, des filles, du bon temps - le rêve américain classique.

Pendant ce temps, l'héroïne prenait de plus en plus possession de moi et me poussait de plus en plus bas, vers l'abîme. J'ai fait beaucoup de choses pour de l'argent, j'ai volé, menti, trompé. Au cours de cette dernière année passée en Allemagne, j'ai vécu littéralement dans la rue, dormi dans les gares, fui la police qui me cherchait maintenant. Comme j'avais faim, je suis entré dans les magasins, j'ai attrapé du pain et du salami et j'ai mangé pendant que je courais. Vous dire qu'aucun caissier ne m'a arrêté ne suffit plus pour vous faire comprendre à quoi je pourrais ressembler. Je n'avais que 25 ans, mais j'étais tellement fatigué de la vie, de ma vie, que je voulais seulement mourir. En 1994 j'ai fui l'Allemagne, je suis retourné en Croatie, mes parents m'ont trouvé dans ces conditions. Mes frères m'ont immédiatement aidé à entrer dans la communauté, d'abord à Ugljane près de Sinji puis à Medjugorje. Moi, fatigué de tout et désireux de me reposer, je suis entré, avec tous mes bons plans pour sortir.

Je n'oublierai jamais le jour où, pour la première fois, j'ai rencontré Mère Elvira: j'ai eu trois mois de communauté et j'étais à Medjugorje. S'adressant à nous dans la chapelle, garçons, il nous a soudainement posé cette question: "Qui d'entre vous veut devenir un bon garçon?" Tout le monde autour de moi a levé la main de joie dans leurs yeux, sur leurs visages. Au lieu de cela, j'étais triste, en colère, j'avais déjà en tête mes plans qui n'avaient rien à voir avec le fait de devenir bon. Cette nuit-là, cependant, je n'ai pas pu dormir, j'ai senti un grand poids en moi, je me souviens d'avoir pleuré secrètement dans les toilettes et le matin, pendant la prière du chapelet, j'ai compris que je voulais aussi devenir bon. L'Esprit du Seigneur avait profondément touché mon cœur, grâce à ces simples paroles prononcées par Mère Elvira. Au début du parcours communautaire, j'ai beaucoup souffert à cause de ma fierté, je ne voulais pas accepter d'être un échec.

Un soir, dans la fraternité d'Ugljane, après avoir raconté de nombreux mensonges sur ma vie passée pour paraître différente de ce que j'étais vraiment, avec la douleur j'ai compris à quel point elle était entrée dans mon sang, vivant tant d'années dans le monde de la drogue. J'en étais arrivé au point où je ne savais même pas quand je disais la vérité et quand je mentais! Pour la première fois de ma vie, bien qu'avec difficulté, j'ai baissé ma fierté, je me suis excusé auprès des frères et immédiatement après j'ai ressenti une grande joie de m'être libéré du mal. Les autres ne me jugeaient pas, au contraire, ils m'aimaient encore plus; J'avais "faim" de ces moments de libération et de guérison et j'ai commencé à me lever le soir pour prier, pour demander à Jésus la force de surmonter mes peurs, mais surtout pour me donner le courage de partager ma pauvreté avec les autres, mes humeurs et mes sentiments. Là, avant Jésus Eucharistie, la vérité a commencé à faire son chemin en moi: le profond désir d'être différent, d'être un ami de Jésus. Aujourd'hui, j'ai découvert à quel point le don d'une véritable, belle, propre et transparente amitié est grand et beau; Je me suis battu pour pouvoir accepter les frères tels qu'ils étaient, avec leurs défauts, pour les accueillir en paix et leur pardonner. Chaque nuit, je demandais et je demandais à Jésus de m'apprendre à aimer comme il aime.

J'ai passé de nombreuses années dans la communauté de Livourne, en Toscane, là, dans cette maison, j'ai eu l'occasion de rencontrer Jésus plusieurs fois et d'approfondir ma connaissance de moi-même. Pendant cette période, en plus, j'ai beaucoup souffert: mes frères, mes cousins, mes amis étaient en guerre, je me suis senti coupable de tout ce que j'avais fait à ma famille, de toutes les souffrances causées, du fait que j'étais dans la communauté et les en guerre. De plus, ma mère est tombée malade à l'époque et m'a demandé de rentrer chez moi. C'était un choix difficile, je savais ce que ma mère traversait, mais en même temps, je savais que sortir de la communauté serait un risque pour moi, c'était trop tôt et je serais un lourd fardeau pour mes parents. J'ai prié pendant des nuits entières, j'ai demandé au Seigneur de faire comprendre à ma mère que j'étais non seulement la sienne, mais aussi les garçons avec qui je vivais. Le Seigneur a fait le miracle, ma mère l'a compris et aujourd'hui, elle et toute ma famille sont très heureuses de mon choix.

Après quatre ans de communauté, le moment était venu de décider quoi faire de ma vie. Je me sentais de plus en plus amoureux de Dieu, de la vie, de la communauté, des garçons avec qui je partageais mes journées. Au début, je pensais étudier la psychologie, mais plus je me rapprochais de ces études, plus mes peurs augmentaient, j'avais besoin d'aller à la fondation, à l'essentialité de la vie. J'ai alors décidé d'étudier la théologie, toutes mes peurs ont disparu, je me suis sentie de plus en plus reconnaissante à la Communauté, à Dieu pour toutes les fois où il est venu me rencontrer, pour m'avoir arraché à la mort et m'a élevé, pour m'avoir nettoyé, habillé pour m'avoir fait porter la robe de soirée. Plus je poursuivais mes études, plus mon «appel» devenait clair, fort, ancré en moi: je voulais devenir prêtre! Je voulais donner ma vie au Seigneur, servir l'Église au sein de la communauté de la chambre haute, aider les garçons. Le 17 juillet 2004, j'ai été ordonné prêtre.