Famylje: âlden skieden, de bernedokter dy't seit?

PARENTS SEPARATE ... en wat seit de bernedokter?

Elk advys om minder flaters te meitsjen? Faaks is mear as ien advys nedich om tegearre te reflektearjen oer reaksjes fan bern en hoe't se kinne foarkomme. Hjir binne wat suggestjes.

1. D'r binne gjin gedrachsregels
Elk pear hat in eigen ferhaal, har eigen manier om tiid en aktiviteiten mei har bern te dielen, har eigen manier om mei har bern te praten. En elk pear hat bern dy't oars binne as de bern fan elkenien.
Om dizze reden moatte elk pear yn 'e perioade foar en nei in skieding har eigen manier fan gedrach fine, yn oerienstimming mei de skaaimerken fan libben en gedrach dat se oant dan ta hawwe. Advys is net nedich. Hulp is nedich om ferskillende hypotezen en mooglikheden te ûndersiikjen, tegearre te reflektearjen oer reaksjes fan bern, om better foarút te gean.

2. Bern hawwe sawol heit as mem nedich
Oan 'e oare kant is d'r gjin ferlet fan in goede âlder en in minne âlder, noch in heit of mem dy't har sa leaf hat dat se ree binne om alles te dwaan om se fan' e oare âlder ôf te skuorren.
Útsein de heul seldsume gefallen fan bewezen gefaarlikens fan ien fan 'e âlders, is it sykjen nei de bêste mooglike oerienkomst om bern relaasjes mei beide te behâlden it bêste dat foar har kin wurde dien. It alliânsje fan 'e bern tsjin' e oare âlder krije, nei't se har oertsjûge hawwe dat hy de minne man is, de skuldige, de oarsaak fan alles, is gjin oerwinning. It is in nederlaach.

3. Net te folle wurden
Útlizze wat der bart sûnder leagens freget maatregel. Summekonferinsjes gearroppen yn offisjele toanen ("mem en heit moatte mei jo prate oer wat wichtichs") binne beskamsum en spannend foar bern, en ek substansjeel nutteloos, foaral as âlders hoopje op dizze manier alles tagelyk op te lossen. : útlis, gerêststellingen, de-dramatisearjende beskriuwing fan wat "dernei" barre sil. Se binne ûnmooglike doelen. Nimmen kin echt sizze wat der barre sil yn 'e moannen en jierren nei it útbrekken. Bern hawwe in pear dúdlike praktyske oantsjuttingen nedich oer wat der bart en wat der direkt feroaret. Prate oer in takomst dy't te fier is, neist nutteloos, is net gerêststellend en kin betizing feroarsaakje.

4. Gerêststelling, earste punt
Bern moatte troch beide âlders ferteld wurde dat wat der bart tusken heit en mem (en dat de bern al fermoedzje, om't se arguminten hawwe heard, gûlen, of teminsten in ûngewoane kjeld) net har skuld is: it moat wurde betocht dat bern binne selssintrearre, en it is heul maklik foar har om oertsjûge te wurden dat har gedrach in beslissende rol spile yn 'e ûnienigens tusken har âlden, faaks om't se har hearden oer har skoalgedrach bepraten, of wat oars dat har oangie.
It is essensjeel eksplisyt te wêzen, en herhelje mear dan ien kear dat de skieding fan mem en heit allinich folwoeksenen oanbelanget.

5. Gerêststelling, twadde punt
Ek is it needsaaklik om de bern derfan te fersekerjen dat heit en mem trochgean mei it fersoargjen fan har, sels as se apart binne. Prate oer tagedienens, út te lizzen dat heit en mem har bern hâlde sille is net genôch.
De needsaak foar soarch en de eangst foar ferlies fan âldersoarch is heul sterk, en komt net oerien mei de needsaak foar leafde.
Ek op dit punt is it wichtich eksplisyt te wêzen en (pear en dúdlike) oanwizings te jaan oer hoe't jo it libben kinne planje om bern deselde soarch te garandearjen as earder.

6. Gjin rol feroaret
Wês foarsichtich om jo bern net te meitsjen yn dekbedden, ferfangers foar de heit (as mem), bemiddelers, fredesmakkers as spionnen. Yn in perioade fan feroaring lykas dy fan skieding is it nedich om tige oandachtich te wêzen foar de fersiken oan bern en de rol dy't har wurdt foarsteld.
De bêste manier om rolferwarring te foarkommen is om altyd te besykjen te ûnthâlden dat bern bern binne: alle oare rollen dy't wy hjirboppe hawwe teld (treaster, mediator, spion, ensfh.) Binne folwoeksenrollen. Bern moatte sparre wurde, sels as it liket dat se harsels foarstelle.

7. Tastean de pine
Dúdlik útlizze, gerêststelle, de soarch garandearje, betsjuttet net dat de bern net lije ûnder sa'n radikale feroaring: it ferlies fan âlders as in pear, mar ek it ôfseien fan eardere gewoanten en bepaalde treast, de needsaak om oan te passen oan in styl fan nij en faaks ûngemakliker libben produsearje ferskillende emoasjes, wrok, eangst, wanhoop, ûnwissens, lilkens. It is net earlik om bern te freegjen - ymplisyt of eksplisyt - redelik te wêzen, te begripen, "gjin drokte te meitsjen". Noch slimmer, wêrtroch't se de pine weagje dy't se har âlders feroarsaakje mei har lijen. Dit betsjuttet yn prinsipe easkjen dat bern har pine net sjen litte, sadat folwoeksenen har net skuldich kinne fiele. It bêste is om it bern te fertellen dat it begryplik is dat hy sa fielt, dat it echt in drege ûnderfining is, dat heit en mem him net echt kinne sparje, mar dat se begripe dat hy pine hat, dat hy lilk is ensfh., En dat se sille besykje. om him op alle manieren te helpen him in bytsje better te fielen

8. Gjin kompensaasje
De manier om bern in bytsje better te meitsjen yn 'e stadia fan âlderlike skieding is net om kompensaasje te sykjen. De oanstriid om permissiver te wurden, fersiken in bytsje te ferminderjen kin ek logysk wêze, salang dit alles diel útmakket fan in syktocht nei nije regels, fan in libbensstyl dy't geskikter is foar de nije situaasje. As, oan 'e oare kant, de konsesjes diel útmeitsje fan in konkurrinsje op lange ôfstân tusken de twa âlders om de titel "bettere âlder" te winnen (dat is, royaler, iepener foar oertredings, mear ree om rjochtfeardigens foar skoalle te ûndertekenjen of grillen te befredigjen), of as hawwe in betsjutting fan it type "earm ding, mei alles dat der trochgiet", oandacht sil it net rjocht wêze om te kleien as de bern leare "de situaasje te eksploitearjen", hieltyd mear easken en yntolerant wurde foar beheiningen, en as se wend wurde oan it spieljen fan it slachtoffer dat safolle te lijen hat, in ûnnoflik diel en boppedat net heul geskikt foar it stimulearjen fan it sykjen nei boarnen om drege situaasjes te krijen.

9. Net alles wat mei bern bart is it resultaat fan skieding
De stadia fan skieding hawwe seker gefolgen foar de stimming, it gedrach fan 'e bern en sels har sûnens. Mar hjirwei om josels te oertsjûgjen dat elke mage, elke symptoom, elke minne klasse op skoalle it direkte gefolch binne fan skieding, is d'r in grut ferskil. Dit is ûnder oare in riskant leauwen, om't it ús foarkomt oare hypotezen te meitsjen, en dêrom mear jildige oplossingen te finen. Mislearjen op skoalle kin ek wêze troch wat op skoalle bart (feroaringen fan learkrêften, swierrichheden mei leeftydsgenoaten), of troch in minne tiidorganisaasje. Maagpijn kin wêze troch feroaringen yn styl en ytritmes, faaks yndirekt keppele oan skieding, mar wêrop aksje kin wurde nommen. Alles ôfwize dat bart as gefolch fan skiedingsstress is simplistysk is net heul konstruktyf.

10. Wreidzje jo netwurk út
Altyd respektearje de manier wêrop elk bern opnij oanpast oan 'e nije situaasje dy't ûntstien is nei in skieding, is it nuttich om te besykjen it netwurk fan relaasjes (en help) te ferbreedzjen, tsjin de heldhaftige tendins om "it allinich te dwaan" tsjin. Jo kinne besykje nije frije tiidaktiviteiten foar te stellen (net op te lizzen) oan bern, besykje begeliedende ferskowings mei oare âlders te plak te bringen, sportaktiviteiten te stimulearjen wêryn wichtige folwoeksenen binne belutsen (de coach, de sportdirekteur).
Yn alle gefallen is it goed om te foarkommen dat it sykjen nei nije folwoeksen figueren hindert dy't in protte bern te plak hawwe yn 'e fazen fan' e âlderskieding, troch har te binen oan in learaar of oan 'e âlder fan in freon: yn tsjinstelling ta wat it liket, in breder netwurk fan sifers foar folwoeksen makket it mooglik om de mem / heit-fergeliking te verzachten.

troch de Kulturele Feriening fan Kinderartsen