A FOTOMODEL: Yn Medjugorje smiten fan har hynder ... se seach har Heare

Da Paolo Tessie - 20 augustus 2019

22 jier âld: in hiel leaf gesicht, no allegear glimket, ferberget in hiel tryst ferhaal. Ut de rûge beskriuwing dy't se my jout fan har "demonyske libben" wol se de grutheid fan barmhertigens markearje dy't God har brûkt hat, as foarbyld foar al har geduldige wachtsjen op sûnders (1 Tim 1).

"Hy sil jo koart fertelle hoe't God my op 'e wei nei Damaskus fan myn hynder omkearde en my liedt om myn libben te feroarjen. Ik wie nea in suver famke, altyd ûnderfiningen fan sûnde. Min oplieding troch myn heit, krekt mear as sechtjin, út nettsjinsteande, joech ik mysels oan syn partner. Dan om 17 in abortus. Op 18 gie ik fan hûs om yn Milaan te wurkjen yn moade. En dêr, as in moai famke, kaam ik yn 'e rûnte fan rike minsken, ik moete bepaalde rûnten en, hieltyd ambisjeuser om ien te wurden yn tv en kranten, begon ik te libjen ûnder de rykste yn Itaalje. Mar it tekoart oan wurk soarget foar konkurrinsje, en it ferlet fan jild makke dat ik myn heit om jild frege. Allinne antwurd: "As jo jo goed fiele wolle, moatte jo mei my werom komme!".

Ik sei: Nee! In ferdraaide mentaliteit groeide yn my, fol allinnich mei goddeleazen. De needsaak foar jild makke my dream fan moetsje in miljardêr - in protte famkes hiene ien - wêzen syn minnares en befredigjen al myn winsken te wêzen ûnôfhinklik fan syn heit: dit soe west hawwe myn lok.

In freon holp my mei te dwaan oan in rûnte fan miljardêrs foar de hiele Jeropeeske wrâld. Ik begon mysels te prostituearjen mei in persoan, earst swiet en doe besletten om my te eksploitearjen, sels as net op strjitte. Ik begûn mei te sizzen: as - ik haw makke wat jild, it sil ophâlde. Mar hoe mear ik fertsjinne, hoe mear ik bestege en hoe mear ik moast wêze mei minsken op heech nivo. Ik waard bewûndere, se droegen my hjir en dêr, mar mear en mear ûngelokkich, om't ik gefoelich wie, woe ik leafde: ynstee gewoan in swarte, swarte omjouwing, en ik smiet mysels yn kokaïne en alkohol oant ik 19 wie.

Ik ha nachten trochbrocht mei tige rike manlju, mear en mear gefoelich foar prostitúsje, ik waard wekker om 1 of 2 middeis, fernield. Fol mei slieppillen bleau ik drinke, fûn gjin leafde, allinnich wredens om my hinne. Sa fernield ik alles minsklik yn my en ek elk famke dat mei my kaam.

Dus oant 19 en in heal jier wie it tûzen libben allinnich mar fertriet. It wie doe dat ik in miljardêr man moete, mei wa't ik oant 2 moannen lyn wie. Dêrtroch bin ik ophâlden mei prostituearje, mar dochs ha ik nachten trochbrocht by tige rike manlju oer de hiele wrâld. Nettsjinsteande dy man bin ik noch mei twa of trije, dy't my ferjilden mei kado's, juwielen, klean. En elke kear dat my barde, fûn in folsleine ferneatiging yn my plak, sawol psychologysk as fysyk, oant it punt dat ik in masker op moast en, identifisearre mei dat diel, koe ik mysels oerwinne, in protte drinke.

Yn it lêste jier haw ik noch hie 4 wiere .., leafdes, mar ien nei de oare binne se foarby, en ik ynstoarte tryst, teloarsteld, lijen oant it punt fan besykjen selsmoard ferskate kearen. Ik tocht: God bitter my troch my út de prostitúsje te heljen. Nou socht ik in woldiedige faktuer om myn man, dy in bytsje gek wie, te feroarjen; mar ik bin noait ophâlden mei wiersizzers, kaartspultsjes, ensfh., om út te sykjen wat it libben foar my hie, want djip yn 'e binnen dreamde ik noch om in suver man te moetsjen om te trouwen en 5 of 6 bern te krijen en op it plattelân te wenjen . Ik hie in famke neist my dat, nettsjinsteande it feit dat se yn myn eigen skuon, ûneinige goedens tsjin my brûkte, mar ik behannele har min, ik wie in bist.

Al mei al foar 3 jier wie myn libben demonysk.

Myn sels bestie net mear. Ik hâldde fan seks, jild en libbe yn 'e midden fan gangbang en drugs. Ik hie alles, en mear as wat in famke kin dreame fan. Myn alle winsk waard ferfolle, dochs wie myn libben leech en dea. Ik like de lokkichste, mar ik wie de meast wanhopich. Yn 'e eagen fan oaren wie ik briljant en suksesfol: yn werklikheid wie alles fiksje. Ik wie dof en ûngelokkich. Sa ferneatiget de wrâld syn oanbidders.

21 jier. Al in jier bin ik de rop fan Medjugorje begûn te hearren: der wie in Mem dy't my rôp. Beslissend wie in tv-dokumintêre sjoen 6 moannen lyn, dy't my djip yndruk makke. Ik sei tsjin mysels: wannear komt de dei foar my ek? Ik fûn 3 of 4 Medjugorje-gebeden yn in boek kocht by de kiosk fan it stasjon, en ik fielde in sterker ferlet dan my om se te recitearjen, sels as ik moarns om 2 of 3 werom kaam. Doe hie ik 4 moannen lyn rûzje mei myn man, doe mei in oar, doe mei myn bêste freon: ik stjoerde se allegear nei dat lân. It wie Immen dy't my stadichoan losmakke fan it ferline: ik fielde dat der wat yn my feroare.

Yn maaie praat ik tafallich oan 'e telefoan mei in hast gekke healsuster, foar wa't ik ta Sint Rita bidden hie en dy't nei Medjugorje gien wie, doe folslein genêzen wie. Hja stie der oan: gean nei Medjugorje, mar yn my herhelle in stim: it is dyn tiid noch net. Ik hie in leafste yn myn eigen skuon oertsjûge om nei Medjugorje te gean: earst lake se my út, mar doe, doe't se gie, kaam se werom as in ingel: se bea, skriemde, hâldde fan God en bruts fuort fan alle wille. Ik fielde dat myn tiid ek kaam. Ik fêste ek ien kear yn 'e wike. Mar hoefolle obstakels oant it lêste momint fyn ik gjin plak op it fleantúch, ik bin fol mei twifels oer de na: hoe ôfbrekke fan myn gewoanten? De jûns foar't ik fuortgie, gie ik út mei freonen en makke, leau ik, de lêste earnstige sûnden. Einlings gean ik fuort en yn Split moetsje ik in groep prachtige jonge minsken. Oankomst yn Medjugorje nachts. Ik bliuw dêr 3 dagen sûnder iten, sûnder sliepen, want neat ynteressearret my mear oan dizze dingen.

Op 'e moarn fan 25 july.
Ik wit net mear wannear krekt, ik begjin te kommen yn in ekstase fan geast en hert: ik wie ticht by God Yn dizze 20 minuten joech God my de genede om syn leafde te fielen (hy wurdt beweecht troch it te ûnthâlden) en makke my sjoch en fiel syn wei. Ik fielde noait wat ik doe fielde, mar it wie genôch foar my om myn âlde libben te sluten en echt earm te wurden. Ik joech alles fuort: goud en jild en ik bleau mei neat. Goed oanklaaie, make-up drage, moai wêze, wille hawwe, freonen, de wrâld yn in wurd dat ik moai fûn: alles kaam ynienen út myn libben. It bestie net mear.

Yn dizze 20 minuten fielde ik dat myn libben allinich yn Kristus wêze moast foar God mei Us Leaffrou. Se naam my yn 'e hannen fan pater Jozo, dy't my bekend makke en my yn syn swietens fielde dat it Jezus wie dy't my ferjûn hat. Nei in wike kaam ik wer werom nei Medjugorje om dêr wat tiid troch te bringen. Ik sis net de genede dy't ik yn dy dagen krige, foaral de grutte leafde foar it gebed, dy't de echte moeting mei Jezus en syn Mem waard, en de winsk foar totale konsekraasje waard stadich yn my berne.

Werom yn Milaan is it Jezus dy't my no liedt wêr't hy wol, yn mienskip en yn gebedsgroepen. Ik hear faak Jezus en syn leafde oant it punt fan siik. Sûnder gebed koe ik gjin oere mear libje. Myn leafde foar Jezus groeit dei foar dei. Ik tink net oan 'e takomst, mar ik freegje hieltyd om mysels oan him oer te litten.De duvel hâldt net op om my op in tige sterke manier te ferlieden: net om my werom te litten nei myn eardere libben, mar wol, mei lytse dingen, dy't lykwols binne geweldich, om my te distânsje fan myn berop. Soms besteegje ik twa of trije oeren fan twifels en eangst: trouwe en poppe krije? Mar nei't ik wat gebeden dien haw, fiel ik sa'n grutte leafde en sis ik tsjin mysels dat "neat, noch bern noch man my deselde leafde jaan koe".

X., 24 septimber 1987

Boarne: Echo fan Medjugorje nr. 45