Ik lesbysk en abortionist, bekeard yn Medjugorje
Ik herinner my dy febrewarisdei goed. Ik wie op kolleezje. Sa no en dan seach ik it finster út en frege my ôf oft Sara al fuort wie. Sara hie swier wurden wurden tidens in rappe skiednis dy't einige mei in positive swangerskipstest. Se hie har om my om hulp frege, se wist net wat se dwaan soe. "It is gewoan in diel fan sellen," seine wy. Doe kaam dat beslút. Ik fielde grutsk dat ik Sara advisearre haw in abortus te hawwen. Ik leau stevich yn dy frijheid wêrtroch froulju har seksualiteit kinne behearskje en memmeskoalle behearskje, oant it folslein is elimineare. Bern ynbegrepen.
Dochs bruts der wat op dy febrewarisdei. As ik sa wis wie fan myn leauwen, wêrom kaam it jubileum fan dy middei, de rook fan it sikehûs, dan komme Sara syn triennen elk jier werom? Wêrom elke kear as ik in nijberne seach, tocht ik mei djippe fertriet oer dy kar? It antwurd kaam in pear jier letter, tidens in pro-life seminar, wêryn ik bywenne. Dêr fûn ik út wat in abortus echt wie: in moard. Of leaver: wat ik it rjocht op abortus neamde wie eins in meardere moard wêrby't de mem en it bern de wichtichste slachtoffers wiene wêrby't de ynterne kollaterale deaden waarden tafoege. Ik hearde ta dizze groep. Troch de abortus goed te keuren, krige ik in ynterne laceraasje dy't ik net direkt wist. In lyts gat yn it hert, dêr't ik gjin oandacht oan joech, ek ynhelle yn it entûsjasme fan in goede wurkkarriêre is krekt begon en de progressive sfear wêryn ik ûnderdompele wie.
Ik wie in tredde wrâldist ree om alle soarten rjocht te befoarderjen dy't de maatskippij earliker en earliker koe meitsje, neffens de ideeën befoardere troch de kulturele avant-garde. Ik wie antiklerikaal: it petearjen oer de tsjerke betsjutte skandalen, pedofilia, rykdom oan rykdom, prysters waans belangstelling wie om wat ûndeugden te kultivearjen. Wat it bestean fan God oanbelanget, beskôge ik it as in tiidverdriuw foar pensjoen âlde froulju. Yn relaasjes ûntduts ik manlju djip yn krisis mei har manlikheid, yntimideare troch de agressiviteit fan 'e frou en net yn steat om besluten te behearjen en te meitsjen. Ik wist froulju wurch (mysels ynklusief) fan liedende relaasjes mei manlju lykas bang en ûnvolwassen bern. Ik fielde mear en mear wantrouwen tsjin it tsjinoerstelde geslacht, wylst ik in sterke complicity seach mei froulju, dy't waard fersterke doe't ik begon byweningen fan ferienings en kultuerkreuzes.
De debatten en workshops wiene mominten fan konfrontaasje oer sosjale saken, ynklusyf de instabiliteit fan minsklik bestean. Njonken wurk wie foarsizigens stadichoan begon de emosjonele sfear te erodearjen. It wie needsaak om te reagearjen troch foarmen fan leafde te befoarderjen op basis fan 'e floeiberens fan emoasje en selsbeskikking, en frije rein jaan oan dy relaasjes dy't by steat binne om te hâlden mei de feroaringen yn' e maatskippij, dy't, neffens dizze gedachte, de natuerlike famylje net mear yn wie yn steat om te befrijen. It wie needsaak om har te loskeppeljen fan 'e man-froulike relaasje, no beskôge as konflikt ynstee as komplementêr.
Yn sa'n glânzjend klimaat, fûn ik mysels yn in koarte tiid myn homoseksualiteit libje. It barde allegear op in ienfâldige manier. Ik fielde tefreden en leaude dus dat ik in innerlike folsleinens fûn hie. Ik wie der wis fan dat allinich mei in frou oan myn kant soe ik dat folsleine realisaasje fine dy't de krekte kombinaasje wie fan gefoel, emoasjes en idealen. Bytsje begon lykwols dat draaikolk fan emosjonele dielen dy't waard oprjochte mei froulju yn 'e oarder fan falske gefoelens, my te konsumearjen om dat gefoel fan leechte te berne út' e abortus fan Sara berne.
Eins hie ik mysels begon te fermoardzjen troch de propaganda foar abortus te begjinnen, út it gefoel fan memmekant. Ik wegere iets dat de relaasje fan mem-bern omfettet, mar fierder. Eins is elke frou in mem dy't wyt hoe 't de bannen fan' e maatskippij wolkom hjitte en weve: famylje, freonen en genoegen. De frou oefenet in "fergrutte moederskip" dat libben genereart: it is in kado dat betsjutting jout oan relaasjes, se mei ynhâld fielt en har beskermt. Nei't dit kostbere kado fan my ôfspile hat, fûn ik mysels strippen fan myn froulike identiteit en "dat lytse gat yn myn hert" waard yn my makke, wat doe in kloazem waard doe't ik myn homoseksualiteit libbe. Troch de relaasje mei in frou, besocht ik dy froulikens werom te nimmen wêr't ik my fan ôfnommen hie.
Midden yn dizze ierdbeving kaam my in unferwachte útnoeging: in reis nei Medjugorje. It wie myn suster dy't it my foarstelde. Sy wie ek gjin fan fan 'e Tsjerke, net in ekstremist lykas my, mar wat wie genôch foar har foarstel om my fuort te blazen. Hy frege my, om't hy in pear moannen earder dêr west hie mei in groep freonen: hy gie út nijsgjirrigens en no woe hy dizze ûnderfining mei my diele dy't, neffens him, revolúsjonêr wie. Hy sei faak tsjin my "jo wite net wat it betsjut" yn sa'n mjitte dat ik aksepteare. Ik woe grif sjen wat der wie. Ik fertroude har, ik wist dat se in ridlike persoan wie en dêrom moat iets har oanrekke hawwe. Hoe dan ek, ik bleau fan myn idee: neat goeds koe komme út religy, laat staan fan in plak wêr't seis minsken bewearden dat sy ferskynsels hienen, wat foar my in banale kollektive suggestje betsjutte.
Mei myn rykdom oan ideeën binne wy fuort. En hjir is de ferrassing. Harkend nei it ferhaal fan wa't dit fenomeen belibbe (de direkte protagonisten, de pleatslike befolking, de dokters dy't analyses hienen útfierd oer), realisearre ik myn foaroardielen en hoe't se my ferbline en foarkommen my de werklikheid te observearjen foar wat it wie. Ik liet leauwe dat yn Medjugorje alles falsk wie, gewoan om't religy foar my falsk wie en útfûn om de frijheid fan goddeleaze folken te ûnderdrukken. En dochs hie dizze oertsjûging fan my te meitsjen mei in tasibel feit: dêr yn Medjugorje wie d'r in oseanyske stream fan minsken dy't fan oer de hiele wrâld kamen. Hoe koe dit barren fake wêze en mear dan tritich jier stean bliuwe?
In leagen duorret net lang, nei in skoft ferskynt it. Ynstee, harkje nei in protte tsjûgenissen, folgen minsken dy't werom kamen in reis fan leauwen, benadere de sakraminten, dramatyske famyljesituaasjes besletten harsels, sike minsken dy't har hellen, boppe alles fan sykten fan 'e siel, lykas wat wy faak eangsten neame, depresjes, paranoia, dy't faaks liede ta selsmoard. Wat wie der yn Medjugorje genôch om it libben fan dy mannichte om te kearen? Of better: wa wie der? Ik fûn it al gau út. D'r wie in libbene God dy't syn bern seach troch de hannen fan Maria. Dizze nije ûntdekking naam de foarm oan fan te harkjen nei de tsjûgenissen fan dejingen dy't nei dat plak wiene gien en besletten om te bliuwen om yn guon mienskip te tsjinjen en de pylgers te fertellen hoe't dizze Mem dwaande wurke om har bern út rêst te ferwiderjen. Dat gefoel fan leechte dy't my begeliede wie in steat fan siel dy't ik koe diele mei dejingen dy't ûnderfiningen libbe dy't ferlykber wiene mei my, mar dat, oars as my, ophâlde te rinnen.
Fan dat momint ôf begon ik mysels fragen te stellen: Wat wie de realiteit dy't my ta in folsleine realisaasje koe bringe? Hat de libbensstyl dy't ik hie ûndernommen eins oerienkomme mei myn wiere goede of wie it in kwea dat hie bydroegen oan it ûntwikkeljen fan dy wûnen fan 'e siel? Yn Medjugorje hie ik in konkrete ûnderfining fan God: it lijen fan dejingen dy't in ferwoeste identiteit hienen libbe wie ek myn lijen en harke nei har tsjûgenissen en har "opstanning" hie myn eagen iepene, deselde eagen dy't yn yn it ferline seagen se leauwen mei de aseptyske lenzen fan foaroardiel. No, dat ûnderfining fan God dat "syn bern noait allinich en boppe alles net yn pine en net yn wanhoop lit", dy't begon yn Medjugorje, gie troch yn myn libben, bywenje oan Hillige Mass. Ik toarst nei de wierheid en fûn ferfrissing allinich troch te tekenjen op dy boarne fan libbend wetter dat it Wurd fan God hjit. Hjir fûn ik yn feite myn namme, myn skiednis, myn identiteit; bytsje foar lyts begreep ik dat de Hear in oarspronklik plan foar elk bern stelt, besteande út talinten en kwaliteiten dy't unyk oan 'e persoan jouwe.
Stadichoan smelt de blindheid dy't de reden ferburgen en de twifel ûntstie yn my dat dy rjochten op frijheid wêryn't ik altyd leaude, eins in kwea wiene ferklaaid as in guod dat foarkaam dat de echte Francesca yn syn yntegriteit ûntstie. Mei nije eagen begon ik in paad wêrop ik de wierheid fan myn identiteit besocht te begripen. Ik haw meidien oan pro-life seminars en dêr fergelike ik mysels mei dyjingen dy't ûnderfiningen libbe dy't ferlykber wiene mei my, mei psychoterapeuten en prysters saakkundigen oer problemen yn ferbân mei identiteit: op it lêst wie ik sûnder teoretyske lenzen en libbe ik de realiteit. Eins haw ik hjir de stikken fan dizze yngewikkelde puzel dy't myn libben wie wurden sammele: as ear't de stikken ferspraat en min plakten, no namen se sa'n bestelling oan, dat ik begon te tekenjen: myn homoseksualiteit wie de gefolch fan in besunige identiteit fan feminisme en abortus. Krekt wat ik jierrenlang leaude koe my folslein realisearje, hie my fermoarde, my leagens ferkocht dy't as wierheid waarden trochjûn.
Fanôf dit bewustwêzen begon ik my opnij te ferbinen mei myn identiteit as frou, op te nimmen wat my stole wie: mysels. Hjoed bin ik troud en Davide rint by myn kant, dy't op dit paad ticht by my wie. Foar elk fan ús is der in projekt makke troch de Ien dy't de iennichste is dy't ús echt kin liede nei wat wy binne. It giet allegear oer ús ja te sizzen as bern fan God, sûnder it fermoeden te hawwen dat projekt te fermoardzjen mei falske ideologyske ferwachtingen dy't ús natuer as manlju en froulju noait sille ferfange.