Brief fan bûten ... "TRUE" en bûtengewoan

IMPRIMATUR
En Vicariatu Urbis, die 9 april 1952

Aloysius Traglia
archiep. Caesarien. Vicesgerens

Clara en Annetta, heul jong, wurken yn in kommersjeel bedriuw yn *** (Dútslân).
Se waarden net keppele troch djippe freonskip, mar troch ienfâldige hoflikheid. Se wurken elke dei neist elkoar en in útwikseling fan ideeën koe net misse. Clara ferklearre harsels iepenlik religieus en fielde de plicht om Annetta te ynstruearjen en werom te roppen, doe't se ljocht en oerflakkich wie yn termen fan religy.
Se brochten wat tiid tegearre; doe hat Annetta it houlik kontrakteare en it bedriuw ferliet. Yn 'e hjerst fan dat jier. Clara brocht har fekânsje troch oan 'e igge fan it Gardameer. Mids septimber stjoerde har mem har in brief fan har bertelân: «Annetta stoar. Sy wie it slachtoffer fan in auto-ûngelok. Se begroeven har juster yn it "Waldfriedhof" ».
It nijs skrik de goede jonge dame, wittende dat har freon net sa religieus west hie. - wie se ree om har foar God te presintearjen? ... Ynienen stjerre, hoe hat se harsels fûn? ... -
De oare deis harkte hy nei Hillige Mass en makke hy ek kommuny yn syn kiesrjocht, bidden fûl. De nacht, tsien minuten nei middernacht, fûn de fisy plak ...

‘Clara. bid net foar my! Ik bin ferdomd! As ik jo fertel en ik fertel jo der frij lang oer. leau net dat dit wurdt dien as in freonskip. Wy hâlde hjir net mear fan elkenien. Ik doch it as twongen. Ik doch it as "diel fan dy macht dy't altyd kwea wol en goed docht."
Yn wierheid soe ik jo ek wolle sjen lân yn dizze steat, wêr't ik no myn anker foar altyd sakke.
Wês net lulk oer dizze bedoeling. Hjir tinke wy allegear sa. Us wil wurdt fersteld yn kwea yn wat jo presys "kwea" neame -. Sels as wy wat "goed" dogge, om't ik no myn eagen iepenje foar de hel, bart dit net mei goede bedoeling.
Tinke jo noch dat fjouwer jier lyn wy moete op **** Jo wiene doe 23 jier âld en jo wiene der al in heal jier doe't ik der kaam.
Jo hawwe my út wat problemen kaam; as begjinner jo joegen my goede adressen. Mar wat betsjuttet "goed"?
Ik priizge jo "leafde foar buorman". Spitich! Jo reliëf kaam fan pure coquetry, om't ik boppedat sûnt doe al hie fermoeden. Wy witte hjir neat goed. Yn gjinien.
Jo wite de tiid fan myn jeugd. Ik folje bepaalde gatten hjir.
Neffens it plan fan myn âlders, om de wierheid te fertellen, soe ik net iens moatte hawwe bestien. " Myn beide susters wiene al 14 en 15 jier âld, doe't ik oan it ljocht gie.
Ik hie noait bestien! Ik koe my no ferneatigje, ûntkomme oan dizze pine! Gjin wolfeart soe oerienkomme mei dat wêr't ik myn bestean ferlitte soe; lykas in jiske, ferlern yn it neat.
Mar ik moat bestean. Ik moat sa bestean, lykas ik mysels makke: mei in mislearre bestean.
Doe't heit en mem, noch jong, fan it plattelân nei de stêd ferhuzen, hiene se beide kontakt ferlern mei de Tsjerke. En it wie dizze manier better.
Se sympatiseare mei minsken dy't net relateare wiene oan 'e Tsjerke. Se troffen op in dûnsgearkomste en in heal jier letter moasten se "trouwe".
Tidens de houlikseremoanje bleaunen in protte hillich wetter oan har hingjen, dy't de mem in pear kear yn 't jier nei tsjerke fan' e snein gie. Hy hat my noait leard om echt te bidden. Hy wie útputting yn 'e deistige soarch fan it libben, hoewol ús situaasje net ûngemaklik wie.
Wurden, lykas massa, religieus ûnderwiis, Tsjerke, ik sis se mei in uneven gelikense ynterne repugnance. Ik feracht it al, om't ik haat dejingen dy't de Tsjerke bywenje en yn 't algemien alle manlju en alle dingen.

Ik haatsje God

Fan alles komt der yn feite pine. Elke kennis ûntfongen op it punt fan 'e dea, elke oantinken oan dingen dy't libbe of bekend binne, is foar ús in steklike flam.
En alle oantinkens litte ús dy kant sjen dy't genede yn har wie en dy't wy ferachten. Hokker pine is dit! Wy ite net, wy sliepe net, wy rinne net mei ús fuotten. Geastlik keatling sjogge wy fernuvere "mei skreauwen en malen fan tosken" ús libben opgien yn reek: haatsje en pine!
Harkje jo? Hjir drinke wy haat as wetter. Ek rjochting elkoar.
Boppe alles dat wy God haatsje, wol ik it begryplik meitsje.
De Sillige yn 'e himel moatte him leafhawwe, om't se him sjogge sûnder in foarhang, yn syn skitterjende skientme. Dit beatify har safolle dat se net kinne wurde beskreaun. Wy witte it en dizze kennis makket ús fûl.
Manlju op ierde, dy't God kenne fan skepping en iepenbiering, kinne him leafhawwe; mar se wurde net twongen.
De leauwige - ik sis dat hy syn tosken grypt - dy't, broedzjend, oerwiist Kristus oan it krús, mei syn earms útstrekte, sil him einlings leafhawwe.
Mar hy, nei wa't God allinich yn 'e orkaan benaderet, as straf, as rjochtfeardige wraakmakker, om't hy ienris troch him waard ôfwiisd, lykas ús barde. Hy kin him allinich haatsje, mei alle ympuls fan syn kweade wil, ivich, troch de frije akseptaasje wêrtroch't wy troch stjerren ús siel útademen en dat wy no sels weromlûke en wy noait de wil hawwe om it werom te lûken.
Begripe jo no wêrom't de hel foar altyd duorret? Om't ús obstakel noait fan ús smelt.
Dwaan foegje ik ta dat God ús ek barmhertich is. Ik sis "twongen", want sels as ik dizze dingen bewust sizze, bin ik net tastien te ligen, lykas ik wol. Ik befestigje in protte dingen tsjin myn wil. Ik moat ek de hjitte fan misbrûk fersmoargje, dy't ik graach spuie soe.
God wie ús barmhertich troch ús kwea net op ierde te litten, lykas wy ree wiene om te dwaan. Dit soe ús sûnden en pine ferheegje. Eins fermoarde hy ús tiid, lykas ik, as makke hy oare mitigearende omstannichheden tuskenbeide.
No toant hy barmhertichheid tsjin ús troch ús net te twingen om tichter by him te kommen dan wy binne op dit ôfstân hellige plak; dit ferminderet de pine.
Elke stap dy't my tichter by God soe bringe soe my in gruttere pine feroarsaakje dan wat jo in stap tichter by in baarnende stake bringe soe.
Jo wiene bang, doe't ik ienris, tidens de kuier, ik jo fertelde dat myn heit, in pear dagen foar jo earste communion, tsjin my hie sein: "Annettina, besykje in leuke jurk te fertsjinjen: de rest is in frame".
Ta jo skrik soe ik hast sels skamje hawwe. No laitsje ik der oer.
It iennige ridlike ding yn dat ramt wie dat de talitting op 'e kommuny mar tolve jier wie. Op it momint waard ik frijwat nommen troch de gek fan wrâldlike ferdivedaasje, dus haw ik religieuze dingen gewetenleas yn in ferske pleatst en ik lei net folle belang oan 'e earste Kommuny.
Dat ferskate bern no op sânjierrige leeftyd nei de mienskip sille, makket ús fûl. Wy dogge alles wat wy kinne om minsken te begripen dat bern genôch kennis misse. Se moatte earst wat stjerlike sûnden dwaan.
Dan docht it wite Partikel net langer in soad kwea yn har, lykas wannear't leauwe, hope en leafde noch yn har hert libje - puh! dit spul - ûntfongen yn doop. Unthâlde jo hoe't hy dizze miening op ierde al stipe hat?
Ik neamde myn heit. Hy wie faaks yn skeel mei mem. Ik neamde it mar komselden; Ik skamme my derfan. Wat in ridende skande fan it kwea! Foar ús hjir is alles itselde.
Myn âlden sliepe net iens mear yn deselde keamer; mar ik mei mem en heit yn 'e oanswettende keamer, wêr't hy op elk momint frij thús koe komme. Hy dronk in protte; op dizze manier ferwoaste hy ús erfgoed. Myn susters wiene beide yn tsjinst en se hiene sels it jild nedich dat se fertsjinnen. Mem begon te wurkjen om wat te fertsjinjen.
Yn it lêste jier fan syn libben sloech heit syn mem faak doe't se him neat woe jaan. Foar my wie hy lykwols altyd leaf. Op in dei - ik haw it jo sein, en doe stuts jo yn myn gefoel (wat bisto net oer my?) - ien dei moast hy de skuon dy't hy twa kear kocht hie werom bringe, om't de foarm en hakken wiene net modern genôch foar my.
Op 'e nacht waard myn heit slein troch in deadlike apoplexy, barde der wat dat ik, út eangst foar in wearze ynterpretaasje, net yn jo koe fertrouwe. Mar no moatte jo witte. It is wichtich hjirfoar: doe waard ik foar it earst oanfallen troch myn hjoeddeistige pine-geast.
Ik sliepte yn in keamer by myn mem: har reguliere sykheljen sei har djippe sliep.
As ik mysels by namme hearde neamd.
In unbekende stim fertelt my: 'Wat sil it wêze as heit stjert?

Leafde yn sielen yn in steat fan genede

Ik hâlde myn heit net mear, om't hy syn mem sa rude behannele; om't ik sich sûnt absolút net fan ien hâlde, mar ik wie allinich dol op guon minsken. dy't my goed wiene. De hopeleaze leafde fan ierdske útwikseling libbet allinich yn sielen yn in steat fan genede. En dat wie ik net.
Dat ik antwurde de mysterieuze fraach. Sûnder te beseffen wêr't it kaam: "Mar it stjert net!"
Nei in koarte pauze, deselde dúdlik waarnommen fraach wer. "Mar net stjerre!" Ik rûn abrupt wer út myn mûle.
Foar de tredde kear waard ik frege: "Wat sil it wêze as jo heit stjert?". It foel my op dat heit faak aardich dronken, rattele, mishannele mem kaam en hoe't hy ús yn in fernederjende tastân foar minsken sette. Dat ik raasde yn argewaasje: "It past him!" Doe gie alles stil. De oare moarns, doe't mem heit syn keamer yn oarder woe, fûn se de doar op slot. Om middeis hinne waard de doar twongen. Myn heit, heal klaaid, lei dea op it bêd. Doe't hy gie om it bier yn 'e kelder te heljen, moat wat ûngelok bard wêze. It hie al lang siik west.
Marta K ... en jo hawwe my laat om mei te dwaan oan de Jongereinferiening. Eigentlik haw ik noait ferburgen dat ik de ynstruksjes fan 'e twa direkteuren, dames X, fûn om oerienstimming te wêzen mei parochy-moade ...
De spultsjes wiene leuk. Sa't jo witte, hie ik der in direkt diel yn. Dit past my.
Ik haw ek de reizen leuk. Ik liet my sels in pear kear laat wurde om nei Confession and Communion te gean.
Eins hie ik neat te bekennen. Gedachten en taspraken makken my neat. Foar mear bruto aksjes wie ik net korrupt genôch.
Jo ûntholden my ienris: "Anna, as jo net bidde, gean dan nei de ferdjer!".
Ik bea tige lyts en dit ek, allinich listless.
Dan hiene jo spitigernôch gelyk. Al dyjingen dy't yn 'e hel baarne, hawwe net bidden of net genôch bidden.

DE EARSTE STAP TO GOD

Gebed is de earste stap nei God.En it bliuwt de beslissende stap. Benammen it gebed oan Se dy't Mem fan Kristus wie - de namme dy't wy nea neame.
Tawijing oan har rûkt ûntelbere sielen fan 'e duvel, dy't sûnde unfeilberlik him oerlevere soe.
Ik fuortsette it ferhaal, konsumearje mysels mei lilkens. It is allinich om't ik moat. Bidden is it maklikste ding dat de minske op ierde kin dwaan. En it is krekt oan dit heul maklike ding dat God it heil fan elkenien hat bûn.
Oan dyjingen dy't mei perseverinsje bidde, jout Hy stadichoan safolle ljocht, fersterket him op sa'n manier dat sels de meast ferûntrêste sûner definityf wer kin oerein komme. It waard ek oerstreamd yn 'e slyk oant de nekke.
Yn 'e lêste dagen fan myn libben bidde ik net mear lykas ik moat en ik haw my de genede ûntsjoen, sûnder dat gjinien kin wurde rêden.
Hjir krije wy gjin genede mear. Yndied, sels as wy se ûntfongen, soene wy ​​se sinysk ôfwize. Alle fluktuaasjes fan it ierdske bestean binne ophâlden yn dit oare libben.
Fan jo op ierde kin de minske opstean fan 'e steat fan sûnde nei de steat Grace en fan Grace yn sûnde falle, faaks út swakte, soms út kwea.
Mei de dea einiget dizze opkomst en fallen, om't it syn woartel hat yn 'e ûnfolsleinens fan' e ierdske minske. Wy binne no de definitive steat berikt.
Al mei't de jierren foarbygean, wurde feroaringen seldsumer. It is wier, oant de dea kinne jo altyd nei God keare of jo rêch op him draaie. Dochs, hast trochfierd troch de hjoeddeistige, gedraacht de man, foardat hy ferstjert, mei de lêste swakke oerbliuwsels fan 'e wil, lykas hy yn' t libben wend wie.
Oanpast, goed as min, wurdt twadde natuer. Dit sleept him der mei.
Dit barde my ek. Jierrenlang hie ik fier fan God wenne. Dit is de reden dat ik mysels tsjin God yn 'e lêste oprop fan Grace besleat.
It wie net it feit dat ik faak sûndige dat my fataal wie, mar dat ik net wer woe opstean.
Jo hawwe my ferskate kearen warskôge om nei de preken te harkjen, boeken fan frommens te lêzen.
"Ik ha gjin tiid," wie myn gewoane reaksje. Wy hiene neat mear nedich om myn ynterne ûnwissens te ferheegjen!
Boppedat moat ik dit konstatearje: om't it no sa avansearre wie, koart foar myn ôfslach út 'e Jongereinferiening, soe it foar my enoarm lestich west hawwe mysels op in oar paad te setten. Ik fielde my ûnrêstich en ûngelokkich. Mar in muorre stie foar de konverzje.
Jo moatte it net hawwe fertocht. Jo fertsjintwurdigen it sa ienfâldich, doe't jo op in dei tsjin my seine: "Mar meitsje in goede bekentenis, Anna, en alles is op syn plak".
Ik fielde dat it sa soe wêze. Mar de wrâld, de duvel, it fleis hold my al te styf yn har klauwen.

DE DEMON YNFLOEDE FOLKEN

Ik haw noait yn 'e ynfloed fan' e duvel leaud. En no tsjûgje ik dat hy in sterke ynfloed hat op minsken dy't yn 'e tastân wiene wêrop ik doe wie.
Allinich in protte gebeden, fan oaren en fan mysels, kombineare mei offers en lijen, koene my fan him snapte. En dit ek, bytsje foar lyts. As d'r mar in pear obsesses binne, dan is der in miershôf oan 'e binnenkant fan' e obsedearre. De duvel kin de frije wil net ûntnimme fan dyjingen dy't harsels oerjaan oan syn ynfloed. Mar yn pine fan har, sa te sizzen, metodyske ôftrek fan God, lit er de "kweade" yn har nestje.
Ik haatsje de duvel ek. Dochs hâld ik fan him, om't hy de rest fan jo besiket te ferneatigjen; Ik haatsje him en syn satelliten, de geasten dy't yn it begjin fan 'e tiid mei him foelen.
Se wurde rekkene yn 'e miljoenen. Se swalkje de ierde, ticht as in swerm fan midges, en jo merke it net iens.
It is net foar ús om jo opnij te besykjen om jo te ferlieden; dit is it kantoar fan fallen geasten.
Dit fergruttet de marteling wirklik elke kear as se in minsklike siel hjir nei de Befestiging slepe. Mar wat haatsje jo net?
Hoewol ik op paden fier fan God rûn, folge God my.
Ik haw de wei nei Grace taret mei daden fan natuerlike goeddiedigens, dy't ik net selden die troch oanstriid fan myn temperamint.
Soms luts God my nei in tsjerke. Doe fielde ik my as in nostalgy. Doe't ik de sike mem behannele, nettsjinsteande it kantoarwurk oerdeis, en op in manier wêrop ik mysels echt offere, hannelden dizze lokkingen fan God krêftich.
Ien kear, yn 'e tsjerke fan it sikehûs, wêr't jo my yn' e middeispaus hawwe laat, kaam my iets dat in ienige stap foar myn bekearing wêze soe: ik skriemde!
Mar doe gie de wille fan 'e wrâld wer as in stream oer Grace.
De tarwe sûkeletten tusken de toarnen.
DE LÊSTE wegering
Mei de ferklearring dat religy in saak is fan sentimint, lykas altyd yn 't kantoar waard sein, haw ik dizze útnoeging fan Grace lykas alle oaren ek ferpast.
Doe't jo my ienris smaarden, om't ik yn plak fan in genufleksje nei de grûn, krekt in foarmleaze bôge makke, myn knibbel bûgde. Jo beskôgen it as in faze fan faei. Jo skynden net iens te fermoeden
dat ik sûnt doe net mear yn 'e oanwêzigens fan Kristus yn it sakramint leaude.
No leau ik it, mar allinich natuerlik, om't wy leauwe yn in stoarm wêrfan de effekten kinne wurde sjoen.
Undertusken hie ik mysels op myn eigen manier in religy makke.
Ik stipe de werjefte, dy't yn 't kantoar gewoan wie, dat de siel nei de dea wer yn in oar wêzen opkomt. Op dizze manier soe hy einleaze pylger bliuwe.
Hjirmei waard de benearde fraach fan 'e hjirnjonken tagelyk yn' t plak brocht en my harmless makke.
Wêrom hawwe jo my net herinnere oan 'e likenis fan' e rike man en earme Lazarus, wêryn de ferteller, Kristus, direkt nei syn dea stjoert, de iene nei de hel en de oare nei de himel? ... Immers, wat soene jo hawwe krigen? Neat mear dan mei jo oare bigotry petearen!
Stadichoan skoep ik mysels in God; foldwaande geskink om God neamd te wurden; fier genôch fan my ôf dat ik gjin relaasje mei him hoecht te ûnderhâlden; Ik bin vaag genôch om my, neffens need, sûnder myn religy te feroarjen, te fergelykjen mei in panteïstyske god fan 'e wrâld, of mysels te litten poëtisearje as iensume god. Dizze God hie gjin hel om my oan te jaan. Ik liet him allinne. Dit wie myn oanbidding foar him.
Wat wolkom wurdt wol leaud. Yn 'e rin fan' e jierren hold ik my frij oertsjûge fan myn religy. Dizze manier koene jo libje.
Allinich ien ding soe myn nekke hawwe brutsen: in lange, djippe pine. En dizze pine kaam net!
No begripe wat it betsjuttet: "God taaste dejingen dy't hy leaf hat!"
It wie in snein yn july, doe't de Jongereinferiening in reis nei * * * organisearre. Ik soe de tocht graach hawwe. Mar dizze dwaze taspraken, dy bigounen!
In oar simulacrum hiel oars as dat fan 'e Madonna fan * * * stie koartlyn op it alter fan myn hert. De knappe Max N… út de oanswettende winkel. Wy hiene in pear kear earder grappen tegearre makke.
Krekt foar dy snein hie hy my útnoege foar in reis. Dejinge mei wa't se normaal gong, lei siik yn it sikehûs.
Hy begriep goed dat ik myn eagen op him hie set. Ik tocht der doe net oan om mei him te trouwen. Hy wie noflik, mar hy gedrage him te freonlik mei alle famkes. En ik, oant dan, woe in man dy't allinich oan my hearde. Net allinich in frou te wêzen, mar in ienige frou. Eins hie ik altyd in bepaalde natuerlike etikette.
Yn 'e earder neamde tocht skonk Max himsels op freonlikens. Eh! ja, der wiene gjin pretinsjegesprekken tusken jo!

GOD "WICHT" MEI PRINSJE

De oare deis, op it kantoar, hawwe jo my beruchte dat ik net mei jo nei *** west haw. Ik beskreau dy wille op dy snein oan jo.
Jo earste fraach wie: "Hawwe jo nei massa west?". Silly! Hoe koe ik, jûn dat it fertrek al foar seis ynsteld wie ?!
Jo wite noch hoe optein ik tafoege: "De goede Hear hat gjin mentaliteit sa lyts as jo foarnammen!".
No moat ik bekenne: God, nettsjinsteande syn ûneinige goedens, weaget dingen mei gruttere presyzje as alle prysters.
Nei dy dei mei Max kaam ik noch ien kear nei de Feriening: by Kryst, foar de fiering fan it feest. D'r wie wat dat my oanlokte om werom te kommen. Mar yntern wie ik al fan jo ferhuze.
Kino, dûns, tochten gongen troch en troch. Max en ik rieden in pear kear, mar ik wist hoe't ik him wer oan my keatlingje soe.
Molestissirna slagge my op yn 'e oare leafhawwer, dy't weromkaam út it sikehûs en gedrage him as in obsedearre frou. Gelokkich foar my: om't myn aadlike kalm in sterke yndruk op Max makke, besleat ik einlings dat ik myn favoryt wie.
Ik koe him haatlik meitsje, kâld sprekke: oan 'e bûtenkant posityf, oan' e binnenkant spuiwende gif. Sokke gefoelens en sokke gedrach tariede him treflik op 'e hel. Se binne diabolikaal yn 'e strengste sin fan it wurd.
Wêrom fertel ik dit? Om te rapportearjen hoe't ik my definityf losmakke fan God.
Nei alles, net dat Max en ik faaks de utersten fan 'e bekendheid hienen. Ik begriep dat ik mysels foar syn eagen soe hawwe ferleegd as ik mysels folslein foar de tiid hie litten; dêrom koe ik weromhâlde.

Mar op himsels, as ik it nuttich tocht, wie ik altyd ree foar alles. Ik moast Max feroverje. Neat wie te djoer foar dat. Fierder hâlde wy elkoar leafst troch beiden net in pear kostbere kwaliteiten te hawwen, wêrtroch't wy elkoar achtenen. Ik wie betûft, yn steat, fan noflik selskip. Dat ik hâlde Max yn myn hân stevich en slagge it, teminsten yn 'e lêste moannen foar de trouwerij, de iennichste te wêzen dy't it hie.

"Ik haw KATHOLISK BEWINNEN ..."

Dit bestie út myn ôfslach by God: in skepsel opwekke nei myn ôfgod. Op gjin inkelde manier kin dit barre, sadat it alles omfettet, lykas yn 'e leafde fan in persoan fan it tsjinoerstelde geslacht, as dizze leafde stront bliuwt yn ierdske befredigingen.
Dit is wat syn attraksje foarmet. syn stimulâns en har gif.
De "oanbidding", dy't ik mysels betelle yn 'e persoan fan Max, waard in libbe religy foar my.
It wie de tiid dat ik op it kantoar mysels fergiftige tsjin tsjerketsjerken, prysters, indulgences, it mompeljen fan roazen en ferlykbere ûnsin.
Jo hawwe, min ofte mear wiis, besocht de ferdigening fan sokke dingen te nimmen. Blykber, sûnder it fermoeden dat yn it binnenste diel fan my net echt oer dizze dingen gie, ik leaver socht nei stipe tsjin myn gewisse, dan hie ik sokke stipe nedich om myn ôfslach ek te rjochtfeardigjen.
Immers, ik kearde my tsjin God: Jo hawwe him net begrepen; Ik beskôge mysels noch as katolyk. Yndied, ik woe dat my neamd wurde; Ik haw sels tsjerklike belestingen betelle. In bepaalde "tsjinfersekering", tocht ik, koe gjin kwea dwaan.
Jo antwurden kinne soms it teken hawwe rekke. Se holden my net oan, om't jo net gelyk hoege te wêzen.
Fanwegen dizze fersteurde relaasjes tusken de twa fan ús wie de pine fan ús ôfskieding lytslik doe't wy skieden by gelegenheid fan myn houlik.
Foardat de brulloft bekinde en kommuniseare ik nochris. It waard foarskreaun. myn man en ik tochten itselde op dit punt. Wêrom soene wy ​​dizze formaliteit net hawwe foltôge? Wy hawwe it ek foltôge lykas de oare formaliteiten.
Jo neame sa'n Kommisje unweardich. No, nei dy "unweardige" kommuny, wie ik rêstiger yn myn gewisse. Boppedat wie it ek de lêste.
Us troud libben wie oer it algemien yn grutte harmony. Op alle stânpunten wiene wy ​​fan deselde miening. Sels yn dit: dat wy de lêst fan 'e bern net wolle drage. Eigentlik soe myn man graach ien hawwe wollen; net mear, fansels. Uteinlik koe ik him ek fan dizze winsk ôflei.
Klean, lúkse meubels, tea-hangouts, reizen en auto-reizen, en sokke ôfliedingen betsjutten my mear.
It wie in jier fan wille op ierde dat gie tusken myn trouwerij en myn hommelse dea.
Wy gongen elke auto mei de auto, of besochten de famylje fan myn man. Se dreau nei it oerflak fan it bestean, noch mear noch minder as ús.
Ynternet, fansels, haw ik my noait lokkich fielde, lykwols eksterne laachte ik. D'r wie altyd iets onbepaald yn my, dat my knikte. Ik woe dat nei de dea, dy't fansels noch heul fier fuort moat wêze, alles foarby wie.
Mar it is krekt sa, dat as ien dei, as in bern, ik yn in preek hearde: dat God alle goed wurk dat men docht, beleanne, en as hy it net kin beleanne yn in oar libben, sil hy it op ierde dwaan.
Unferwachts hie ik in erfskip fan muoike Tante. Myn man slagge it gelokkich syn salaris ta in substansjele som te bringen. Dat ik koe it nije hûs op in oantreklike manier regelje.
Religy stjoerde har stim net langer, dof, swak en ûnwis, fan fierren.
De kafees, hotels fan 'e stêd, wêr't wy op reis giene, brochten ús wis net ta God.
Al dyjingen dy't dizze plakken besochten, wennen, lykas wy, fan bûten nei binnen, net fan binnen nei bûten.
As wy yn 'e fekânsje guon tsjerke besochten, besochten wy ús te herstellen yn' e artistike ynhâld fan 'e wurken. De religieuze azem dy't ferrûn, foaral de midsieuske, wist ik hoe't ik it soe neutralisearje troch kritisearje op guon neistribjende omstannichheden: in lompe petear frater as klaaid op in ûnreine manier, dy't fungearre as hantlieding; it skandaal dat muontsen, dy't wolle trochjaan foar fromme, drank ferkochten; de ivige klok foar de hillige funksjes, wylst it in fraach is om jild te meitsjen ...
DE FIRE FAN HELL
Dat ik koe Grace fan my ferdriuwe elke kear dat hy klopte.
Ik joech myn minne stimming frij rein, yn 't bysûnder op bepaalde midsieuske foarstellingen fan' e hel op begraafplakken as earne oars. wêryn de duvel sielen rôlet yn reade en glânzende broek, wylst syn langstienige kompanjes nije slachtoffers nei him slepe. Clara! Hell kin ferkeard wêze om it te tekenjen, mar it giet noait te fier!
Ik haw it fjoer fan 'e hel altyd op in spesjale manier rjochte. Jo wite it as tidens in alteraasje. Ik hold ienris in wedstryd ûnder myn noas en sei sarkastysk: "Ruikt it sa?"
Jo sette de flamme gau út. Hjir skeakelt gjinien it út. Ik sis jo: it fjoer neamd yn 'e Bibel betsjuttet gjin pine fan it gewisse. Fjoer is fjoer! it is letterlik te begripen wat Hy sei: "Gean fuort fan my, ferflokt, yn it ivige fjoer!". Letterlik.
"Hoe kin de geast oanrekke wurde troch materiaal fjoer," sille jo freegje. Hoe kin jo siel op ierde lije as jo jo finger op 'e flamme sette? Yn feite ferbaarnt it de siel net; dochs wat marteljen fielt it heule yndividu!
Op in ferlykbere manier binne wy ​​geastlik besibbe oan fjoer hjir, neffens ús natuer en neffens ús fakulteiten. Us siel is fersmoarge fan har natuerlike flappende fleugel, wy kinne net tinke wat wy wolle of hoe't wy wolle.
Wês net ferrast troch dizze wurden fan my. Dizze steat, dy't jo neat fertelt, ferbaarnt my sûnder my te konsumearjen.
Us grutste marteling bestiet út wite mei wissichheid dat wy God noait sille sjen.
Hoe kin dizze pine folgje, om't ien op ierde sa ûnferskillich bliuwt?
Salang't it mes op 'e tafel leit, lit it jo kâld. Jo sjogge hoe skerp it is, mar jo fiele it net. Dipje it mes yn it fleis en jo sille fan pine begjinne te skriemen.
No fiele wy it ferlies fan God, foardat wy it allinich tochten.
Net alle sielen lije gelyk.
Mei hoe mear kwea en hoe systematysker ien hat sûndige, hoe earnstiger it ferlies fan God op him weaget en hoe mear it skepsel dat hy hat misbrûkt, him fersmoarget.
Ferdomde katoliken lije mear as dy fan oare religys, om't se meast mear genede en mear ljocht krigen en tramteare.
Dyjingen dy't mear wisten, lije swierder dan dejingen dy't minder wisten. Dyjingen dy't sûndige troch kwea-aardichheid lije skerper as dejingen dy't út swakke foelen.
HABIT: A SECOND NATURE
Nimmen lijt ea mear dan hy hie fertsjinne. Oh, as dit net wier wie, soe ik in reden haatsje hawwe!
Jo hawwe my ienris ferteld dat gjinien nei de hel giet sûnder it te witen: dit soe wêze iepenbiere foar in hillige. Ik lake der om. Mar dan sille jo my efter dizze stelling graven:
"Dus yn gefal fan need sil d'r genôch tiid wêze om in beurt te meitsjen," sei ik tsjin mysels geheim.
Dat sizzen is korrekt. Echt foar myn hommelse ein wist ik de hel net sa't it is. Gjin stjerlike wit it. Mar ik wie d'r folslein bewust fan: "As jo ​​stjerre, geane jo de wrâld bûten, rjocht as in pylk tsjin God. Jo sille de gefolgen drage".
Ik haw it net back-to-front dien, lykas ik al sei, om't slepen troch de hjoeddeistige fan 'e gewoante, oandreaun troch dat konformiteit, neffens hokker manlju, hoe âlder se wurde, hoe mear se yn deselde rjochting hannelje.
Myn dea barde sa. In wike lyn praat ik neffens jo berekkening, om't ik, fergelike mei de pine, hiel goed koe sizze dat ik al tsien jier yn 'e hel baarnde. In wike lyn giene myn man en ik dus op in sneintocht, de lêste foar my.
De dei wie strielend. Ik fielde my better dan ea. In sinistere gefoel fan gelok foel my yn, dat de heule dei troch my wûn.
Doe't my man, op myn weromkommen, ynienen blend wie troch in fleanende auto. Hy ferlear kontrôle.
"Jesses" rûn mei in skodder fan myn lippen. Net as in gebed, allinich as in gjalp. In pynlike pine drukte my heulendal oer. Yn ferliking mei dat oanwêzich in bagatella. Doe gie ik út.
Frjemd! Unbegryplik ûntstie dy gedachte my yn 'e moarn: "Jo koene wer nei Massa gean." It klonk as in oprop.
Dúdlik en resolút, myn "nee" fûn de thread fan gedachten. “Mei dizze dingen moatte jo it ienris dwaan. Alle gefolgen binne op my! " - No bring ik se.
Jo wite wat barde nei myn dea. It needlot fan myn man, dat fan myn mem, wat barde mei myn lyk en it fieren fan myn begraffenis binne my bekend yn har details fia natuerlike kennis dy't wy hjir hawwe.
Boppedat, wat bart op ierde, wite wy allinich nevelich. Mar wat ús op ien of oare manier nau beynfloedet, wite wy. Dat ik sjoch ek wêr't jo bliuwe.
Ik haw sels ynienen wekker wurden út it tsjuster, it momint fan myn foarbygean. Ik seach mysels oerstreamd troch in skitterend ljocht.
It wie op itselde plak wêr't myn lyk lei. It barde lykas yn in teater, doe't de ljochten ynienen yn 'e hal útgeane, it gerdyn lûd ferdielt en in ûnferwachte ferskriklik ferljochte sêne iepenet. It toaniel fan myn libben.
Lykas yn in spegel liet myn siel himsels sjen. De genaden tramteare fan 'e jeugd oant it lêste "nee" foar God.
Ik fielde my as in moardner. oan wa. tidens it rjochtsproses wurdt har libbenleaze slachtoffer foar har brocht. Werhelje? Nea! ... Skamje my? Nea!
Mar ik koe net iens wjerstean ûnder de eagen fan God dy't troch my ôfwiisd waarden. D'r wie mar ien ding oer: ûntkommen.
Doe't Kain fan it lyk fan Abel flechte, waard myn siel dreaun troch dat oansjen fan horror.
Dit wie it bepaalde oardiel: de ûnsichtbere rjochter sei: "Gean fuort fan my!".
Doe foel myn siel, lykas in giele skaad fan swavel, yn it plak fan ivige pine.

Clara konkludearret:
Moarns, by it lûd fan 'e Angelus, noch beven fan' e skriklike nacht, kaam ik oerein en rûn de treppen op nei de kapel.
Myn hert foel direkt yn myn kiel. De pear gasten, knibbeljend neist my, seagen my oan, mar miskien tochten se dat ik sa optein wie oer de rit. Makke de trep del.
In goedmoedige dame út Boedapest, dy't my hie opmurken, sei nei glimkjend: - Frou, de Hear wol kalm wurde tsjinne, net yn haast!
Mar doe besefte hy dat iets oars my optein hie en my noch altyd argewaasje hâlde. En wylst de dame my oare goede wurden oanspruts, tocht ik: God allinich is genôch foar my!
Ja, Hy allinich moat my genôch wêze yn dit en yn it oare libben. Ik wol dat ien dei it yn it Paradys genietsje kin, foar hoefolle offers it my op ierde kin kostje. Ik wol net nei de hel!