Medjugorje: "twa kear besparje troch de kroan fan 'e sân Pater, Ave en Gloria"

Oriana seit:
Oant twa moanne lyn wenne ik yn Rome en dielde it hûs mei Narcisa. Wy hawwe beide keazen foar aktrises; dan Rome, dan audysjes, dan ôfspraken, tillefoantsjes en sa no en dan wat wurk, in grut winsk om it "te meitsjen", mar ek in soad lilkens en wrok tsjin dyjingen dy't jo "in" hân koenen jaan, mar net om elkenien, of slimmer, en folle mear spitigernôch faaks biedt it jo de kâns om "natuerlik" te wurkjen yn 'e cabio fan wat oars, it is oerstallich om oan te jaan wat. Mids al dizze ferwarring libbe 4 jier, hoe kâld, hoefolle broadsjes oerbleaun op 'e mage, hoefolle lege grûnkilometers, hoefolle teloarstellingen!

87 april: Narcisa en ik geane nei hûs om in pear dagen mei har famyljeleden troch te bringen, sy is fan in stêd yn 'e provinsje Alessandria, ik kom út Genua.
Op in dei seit Narcisa tsjin my: 'Jo wite? Ik gean fuort, ik gean nei Joegoslaavje ”. Ik tink oan in ûntspannen reis, en ik antwurdzje: "Doch goed, sillich binne jo!" ‘Mar nee! Mar nee! - seit se optein -, hawwe jo noch noait fan Medjugorje heard? "
En ik: "??? Wat ??? "" ... Medjugorje ... wêr't Us Leaffrou ferskynt! Anna, myn freon út Milaan, wol my nei Medjugorje nimme en dus besleat ik te gean, klear, kinsto my hearre? " En ik: "Om jo te hearren hear ik jo, allinich dat jo my sambra dat jo mear nûmers jouwe as normaal".
Nei in wike seit har mem, heul oerstjoer, my oan 'e tillefoan:
“Dy gekke frou is der noch, Angelo is werom (de freon fan Narcisa), Anna ek, en se is der noch, se is gek! sy is gek! " Nei in pear dagen fyn ik mysels noch oan it laitsjen, oan 'e iennige gedachte dat Narcisa der noch is, gek mei wa wit hoefolle oare gekke minsken dy't sizze dat de Madonna der is ...

26 april: lêste dei fan ferbliuw op it plattelân. Oer in pear dagen moat ik werom nei Rome en ik stap yn 'e trein nei Genua. Ik bin yn Tortona, tuskenstasjon, d'r binne in pear meter nei de komst fan 'e trein nei Genua, it perron is fol; en wa sjoch ik? Narcisa! It liket derop dat it krekt út in plas kaam is: it is yn in steat fan totale steuring. Se seit optein: “Ik moat mei dy prate, skilje my sa gau as jo oankomme. No hawwe jo de trein en d'r is gjin tiid, mar beloof my ien ding. Beloof my dat jo myn ding sille dwaan, fertel my dat jo it sille dwaan! “. Ik begryp neat mear, sy dy't hieltyd herhellet "Beloof my dat jo wolle", minsken dy't nei ús sjogge en tinke dat wy út ien of oar sikehûs weikaam binne, skamte my. Se drukt op, ûnferbidlik en ferjit net op 'e giggels fan dy om ús hinne.
Knip, de holle fan 'e bolle rôp einlings út: "Ok, ik beloof jo dat ik dit sil dwaan !!!", flits fan freugde yn' e eagen fan Narcisa, dy't in rosary yn myn hân stekt (... "Kom, hjir foar al dizze minsken, wat in figuer! binne jo dom wurden? ") en seit tsjin my:" It leauwen; 7 Us Heit; 7 Groet Mary; 7 Glory alle dagen in moanne ”.
Ik mis hast, ik stammerje: "Wat ????", mar se bang en tefreden: "Jo hawwe it tasein". It fluit fan 'e trein skiedt ús, ik liket út in oantrún te kommen. Narcisa fersoarget my mei har lytse hân en ropt:
"Ml sil fertelle!"; Ik knik en de minsken dy't mei my komme sjogge my oan en giechelje. Och myn wat in figuer!
Ik haw it tasein, ik moat gewoan de tasizzing hâlde, sels as hast mei geweld ferskuord, en doe sei Narcisa dat Our Lady yn dizze moanne spesjale tank sil jaan oan dejingen dy't har bidden.
... De dagen geane foarby, en myn deistige ôfspraak giet troch sûnder te ferjitten, wûnderlik wurdt it "it ding" dat ik fiel dat ik mei mear urginsje en ferfining wol dwaan. Ik freegje net, ik freegje net om mysels, ik sis gewoan myn gebeden en stopje.
Narcisa en ik geane werom nei Rome, en it libben ferjit ús wer. Jo prate hieltyd mei my oer Medjugorje, dat der in soad gebeden is en dat jo net stride! " dat se dêr allegear goed binne, inoar begripe en leafhawwe! "
Dagen gean foarby en no wit ik in soad dingen oer Medjugorje, ik haw dingen heard dy't ik net iens wist dat se oait kinne barre, mar boppe alles Narcisa, ik libje har skokkende feroaring, se is "frjemd", se giet nei de mis, bidt, seit de rosary en faak sleep wat tsjerke yn. Narcisa giet fuort, giet 4-5 dagen fuort fan Rome en ik bliuw allinich yn in hûs wêr't ik net fan hâld, mei de oanhâldende soargen fan wurk, fan tagedienens .., de tsjusterste benaudens falt op my, in depresje is noait oanrekke: nachts sliep ik net mear, ik gûl. Fjouwer lange dagen fan heulendal ferwoasting: en foar it earst, wier de earste kear yn myn libben, fyn ik mysels serieus te tinken oer selsmoard.
Ik haw altyd sein dat ik sa folle fan it libben hâld, dat ik in protte freonen haw dy't fan my hâlde en fan wa't ik hâld, in mem en in heit dy't har iennige dochter "oanbidde", ik wol ferdwine, fuortgean fan alles en elkenien ... En as de triennen oer myn skrokken gesicht rôlje, tink ik ynienen oan 'e gebeden dy't ik alle dagen de hiele moanne haw dien, en ik rop: "Mem, himelske mem help my asjebleaft, help my, om't ik it net mear kin, help my! help! Stypje my! Asjebleaft!". De oare deis komt Narcisa werom: ik besykje de fernedering dy't yn my is op ien of oare manier te ferbergjen, en ûnder it petearjen fertelt se my: "Mar wite jo dat hjir by Rome in plak is mei de namme S. Vittorino?".
De oare middei, 25 juny, bin ik yn S. Vittorino. Dêr fertelde immen ús doe dat d'r Heit Gino is, dy't faaks de stigmata hat en dy't faaks ek "yngrypt" foar genêzing. Ik bin rekke troch de lange en ymposante figuer fan Heit Gino. Op it oerflak is neat bard, doch haw ik yn 'e rin fan dy twa oeren de yndruk dat "iets" yn my begon te barsten, te brekken en "iepen te meitsjen".
Wy geane fuort mei de fêste bedoeling om sa gau mooglik werom te kommen. Nei sawat tsien dagen, op 9 july, moarns om 8 oere, stekke wy foar de twadde kear oer, serene en fol mei "begearte nei wat", de poarte fan Us Leaffrou fan Fatima.
Op dit punt tink ik dat it rjocht en wichtich is om in pear dingen oer my te sizzen: ik haw 15 jier net bekent en yn dizze 15 jier haw ik mysels yn elke soart aventoer en ôflieding smiten, safolle dat ik op 19 de drugs en dwaze bedriuwen; om 20 (sa't it lestich is te sizzen) abortus; om 21 rûn ik fan hûs fuort en troude (mienskiplik) mei "ien" dy't my twa jier fersloech, op alle mooglike en tinkbere manieren ûnderdrukke; om 23, einlings it beslút om nei hûs te gean en werom te gean, en, nei fjouwer moannen fan senuwynfal, de juridyske skieding. Doe twongen om út Genua te flechtsjen fanwegen de konstante bedrigingen fan myn eks-man. Frijwol ferballe!

Ik tink dat it wichtich is om it soarte fan "ûnderfiningen" en "smoargens" te iepenbierjen dat ik binnen droech oant dy prachtige dei fan tongersdei 9 juli, de dei dat ik foar de twadde kear berne bin. Nettsjinsteande al it kwea dat ik de Hear en myn himelske mem haw dien, hawwe se my sa leaf hân. As ik der oer neitink, moat ik skrieme.

Dy moarns 'goaide ik my' yn 'e konfessy, ik tink dat ik dêr hast twa oeren bleau, ik wie fol mei swit en ik wist noait wêr't ik moat begjinne of hoe it te sizzen, myn sûnden wiene safolle en serieus! Doe't ik útkaam, koe ik amper leauwe dat Jezus my alles echt ferjûn hie, net echt alles en dochs fielde ik yn my dat ja, it wie sa, it wie prachtich sa. Fansels hie ik myn lange boete, ik tocht noait: "It is te folle", yndie fan dei nei dei is it sels noflik wurden. Dy dei krige ik nei mear as 15 jier Communion.
Letter joech heit Gino ús de yndividuele segen en myn eagen troffen sines. Se binne wer thús, en sûnt dyselde jûn fielde ik my frij; de benaudens, de depresje, de innerlike ellinde, de wanhoop en al myn minne stimmingen wiene fuort, ferdampt.
Fansels is it wurk trochset en bliuwt my problemen jaan, mar no is it oars. Pure De ûnwisse takomst, it tekoart oan jild en bepaalde teloarstellingen smieten my del en makken my sa min te fielen, no, nettsjinsteande dat ik gjin lotterij haw wûn .., Ik bin seren, kalm, ik bin net lulk en fûl mear, it is as binnen en om der wie my wat sêft en teder dat alles sêft makket, dat sêft makket, dat my goed fiel, koartom. Minder dan acht moannen binne sûnt 9 july 1987 foarby, dochs liket it my mear. No besykje ik in wirklik kristlik libben te libjen, ik bekinde elke moanne, ik gean nei massa, ik nim kommuny en "ik praat" faak mei Jezus en de himelske mem. Ik hoopje en winskje mear en mear "libben" te wurden yn it leauwen en dat de Hillige Geast ml helpt te ferbetterjen en te groeien.
Ik tink faak werom oan dy dei, doe't Narcisa sei "belofte om it te dwaan" en ik sei "ja"; Ik tink oan 'e skamte dy't ik foar har en foar my fielde, foar de minsken dy't yn ferbjustering nei ús seagen, en ynstee tink ik oan hoe't ik hjoed de wrâld wol "skelle" wol "Ik hâld fan myn CELESTIALE MOEDER!".
Hjir is dit myn ferhaal, ik tink dat it in ferhaal is dat fergelykber is mei in protte oaren, prachtich ferlykber!
Jo wolle nei Medjugorje gean om tank te sizzen oan de Mem dy't my rêdde; tank, om't ik neat fertsjinne en ynstee krige ik alles; tank foar dit kado, it moaiste, dat wist ik net iens dat it bestie!

Oan Jezus en de himelske mem fan Medjugorje