Medjugorje: befrijd fan drugs, hy is no in pryster

Ik bin bliid salang't ik jo alles tsjûgje kin oer de "opstanning" fan myn libben. In protte kearen, as wy sprekke fan 'e libbene Jezus, Jezus dy't mei ús hannen kin wurde oanrekke, dy't ús libben feroaret, liket ús hert sa fier fuort, yn' e wolken, mar ik kin tsjûgje dat ik dit alles en dat haw meimakke sjoen ek barre yn it libben fan in protte, in protte jonge minsken. Ik wenne in lange tiid, sawat 10 jier, in finzene fan drugs, yn iensumens, yn marginalisaasje, ûnderdompele yn kwea. Ik begon marihuana te nimmen doe't ik noch mar fyftjin wie. It begon allegear mei myn opstân tsjin alles en elkenien, fan 'e muzyk dy't ik harke nei my nei in ferkearde frijheid te drukken, begon ik sa no en dan in joint te meitsjen, doe gie ik oer nei heroïne, einlings nei de naald! Nei de middelbere skoalle, sûnder te studearjen yn Varazdin, Kroaasje, gie ik nei Dútslân sûnder in spesifyk doel. Ik begon te wenjen yn Frankfurt wêr't ik as mitseler wurke, mar ik wie ûntefreden, ik woe mear, ik woe ien wêze, in soad jild hawwe. Ik begon heroïne te behanneljen. Jild begon myn bûsen te foljen, ik libbe in klasse libben, ik hie alles: auto's, famkes, goede tiden - de klassike Amerikaanske dream.

Underwilens naam de heldinne my hieltyd mear yn besit en skoot my leger en leger, nei de ôfgrûn. Ik haw in soad dingen dien foar jild, ik stiel, liet, ferrifele. Yn dat lêste jier trochbrocht yn Dútslân, wenne ik letterlik op 'e strjitten, sliepte yn treinstasjons, rûn fuort fan' e plysje, dy't no nei my sochten. Hongerich wie ik, ik kaam de winkels yn, pakte brea en salami en iet wylst ik rûn. Oan jo te fertellen dat gjin kassa my mear blokkearre is genôch om jo te begripen hoe't ik der útseach. Ik wie mar 25 jier âld, mar ik wie sa wurch fan it libben, fan myn libben, dat ik allinich woe stjerre. Yn 1994 flechte ik út Dútslân, kaam ik werom nei Kroaasje, myn âlders fûnen my yn dizze omstannichheden. Myn bruorren holpen my fuortendaliks de mienskip yn te gean, earst yn Ugljane by Sinji en doe yn Medjugorje. Ik, wurch fan alles en gewoan in bytsje wolle rêstje, kaam binnen, mei al myn goede plannen oer wannear't ik útgean soe.

Ik sil de dei noait ferjitte doe't ik foar it earst mem Elvira moete: ik hie trije moannen mienskip en ik wie yn Medjugorje. Sprekend yn 'e kapel oan ús jonges, stelde hy ús ynienen dizze fraach: "Wa fan jo wol in goede jonge wurde?" Elkenien om my omheech har hân mei blidens yn 'e eagen, op har gesichten. Ynstee wie ik tryst, lulk, hie ik al myn plannen yn 't sin dat neat te meitsjen hie mei it goed wurden. Dyselde nacht koe ik lykwols net sliepe, ik fielde in grut gewicht yn my binnen, ik herinner my dat ik yn 'e badkeamers geheim skreaude en yn' e moarn, tidens it gebed fan 'e rosary, begriep ik dat ik ek goed woe. De Geast fan 'e Hear hie myn hert djip oanrekke, tank oan dy ienfâldige wurden sprutsen troch Mem Elvira. Oan it begjin fan 'e mienskipreis lijde ik in soad fanwegen myn grutskens, ik woe net akseptearje dat ik in mislearring wie.

Op in jûn, yn 'e fraterheid fan Ugljane, nei't ik in protte leagens oer myn ferline libben hie ferteld om d'r oars út te sjen as ik wirklik wie, begriep ik mei pine hoe min it yn myn bloed kaam, safolle jierren yn' e wrâld fan drugs libbe. Ik hie it punt krigen dat ik net iens wist doe't ik de wierheid fertelde en doe't ik lies! Foar de earste kear yn myn libben, hoewol mei muoite, ferleefde ik myn grutskens, ik ha de bruorren apologeage en daliks dêrnei fielde ik grutte freugde om mysels befrijd te hawwen fan it kwea. De oaren hawwe my net oardiele, krekt oarsom, se hâlde my noch mear; Ik fielde 'honger' foar dizze mominten fan befrijing en genêzen en ik begon nachts oerein te bidden, om Jezus te freegjen om de krêft om myn eangsten te oerwinnen, mar boppe alles om my de moed te jaan om myn earmoed mei oaren te dielen, myn stimmingen en myn gefoelens. Dêr foardat Jezus de eucharisty de wierheid begon yn 'e wei te meitsjen: de djippe winsk om oars te wêzen, in freon fan Jezus te wêzen. Hjoed ûntduts ik hoe grut en moai it kado is fan in wirklike, prachtige, skjinne, transparante freonskip; Ik focht om de bruorren te akseptearjen lykas se wiene, mei har tekoarten, har yn frede wolkom en har te ferjaan. Elke nacht frege ik en ik freegje Jezus om my te learen leafde lykas hy leaf hat.

Ik haw in protte jierren trochbrocht yn 'e Mienskip fan Livorno, yn Toskane, dêr, yn dat hûs, hie ik de kâns om Jezus in protte kearen te treffen en djipper te gean yn' e kunde fan mysels. Yn dy perioade, boppedat, haw ik in soad te lijen: myn bruorren, neefkes, freonen wiene yn oarloch, ik fielde my skuldich foar alles wat ik oan myn famylje hie dien, foar al it lijen feroarsake, foar it feit dat ik yn 'e mienskip wie en se yn oarloch. Derneist rekke mem op dat stuit siik en frege ik my nei hûs te gean. It wie in hurd fochten kar, ik wist wat myn mem trochgie, mar tagelyk wist ik dat it útgean fan 'e mienskip in risiko foar my soe wêze, it wie te betiid en ik soe in swiere lêst foar myn âlders wêze. Ik bidde heule nachten, ik frege de Hear om myn mem te begripen dat ik net allinich de hier wie, mar ek de jonges mei wa't ik wenne. De Hear die it wûnder, de mem ferstie en hjoed binne sy en myn heule famylje heul bliid mei myn kar.

Nei fjouwer jier fan mienskip wie de tiid kommen om te besluten wat ik mei myn libben soe dwaan. Ik fielde my mear en mear fereale op God, mei it libben, mei de mienskip, mei de jonges mei wa't ik myn dagen dielde. Earst tocht ik oan psychology studearje, mar hoe tichter ik oan dizze stúdzjes kaam, hoe mear myn eangsten tanommen, ik moast nei de stifting, nei de essensjeel fan it libben. Ik besleat doe om teology te studearjen, al myn eangsten ferdwûnen, ik fielde my mear en mear tankber foar de mienskip, tsjin God foar alle kearen dat hy my moetsje kaam, om't hy my fan 'e dea skuorde en my opwekke, foar my skjinmakke, my oanmakke foar it meitsjen fan my de feestjurk. Hoe mear ik trochgie mei myn stúdzjes, hoe mear myn 'oprop' waard dúdlik, sterk, yn my woartele: ik woe in pryster wurde! Ik woe myn libben jaan oan 'e Hear, om de tsjerke te tsjinjen binnen de boppekeamermienskip, om de jonges te helpen. Op 17 july 2004 waard ik ta pryster ordineare.