"Ik wie by de poarten fan 'e himel en de hel"

Frou Gloria Polo, in toskedokter yn Bogota (Kolombia), wie yn Lissabon en Fatima, de lêste wike fan febrewaris 2007, om har tsjûgenis te jaan. Op jo webside: www.gloriapolo.com, ferskynt in fragmint (yn it Ingelsk) fan in ynterview dat jo hawwe jûn oan Radio Maria yn Kolombia. Wy tankje de hear Ph. D. foar it wolwillich de oersetting foar ús dwaan te wollen.

"Bruorren en susters, it is prachtich foar my om op dit stuit mei jo te dielen, de ûnfeilbere genede dy't Us Hear my joech, no mear dan tsien jier lyn.

Ik wie oan 'e Nasjonale Universiteit fan Kolombia yn Bogota (yn maaie 1995). Mei myn neef, in toskedokter lykas ik, hawwe wy in les taret.

Dy freedtemiddei hat myn man ús begelaat, om't wy wat boeken moasten krije fan 'e fakulteit. It reinde in protte en myn neef en mysels beskûlden har ûnder in lytse paraplu. Myn man, bedekt mei in reinjas, benadere de kampusbibleteek. Myn neef en ik folgen him, wy gongen nei wat beammen om de rein te ûntkommen.

Op dat momint waarden wy beide rekke troch wjerljocht. Myn pakesizzer stoar direkt; hy wie jong en nettsjinsteande syn jonge leeftyd hie hy him wijd oan Us Hear; hy hie in grutte tawijing oan it bern Jezus.

Hy droech alle dagen syn Hillige Byld yn in kwartskristal op syn boarst. Neffens de autopsie wie de wjerljocht troch it byld west; ferbaarnde syn hert en gyng ûnder syn fuotten út.

Ekstern liet it gjin spoar fan brânwûnen sjen.

Wat my oanbelanget, myn lichem waard ferskriklik ferbaarnd, sawol fan binnen as fan bûten. Dit lichem dat jo no foar jo hawwe, genêzen, wurdt genêzen troch de genede fan godlike genede. De wjerljocht hie my ferkoald, ik hie gjin boarsten mear en frijwol al myn fleis en in diel fan myn ribben wiene fuort. De wjerljocht kaam út myn rjochterfoet nei't ik hast mage, lever, nieren en longen hast folslein ferbaarnd hie.

Ik oefene antykonsepsje en hie in koperen intra uterine spoel oan. Koper wie in poerbêste kondukteur fan elektrisiteit, it ferkoolde myn eierstokken. Dat ik fûn mysels yn hertstilstân, libbenleas, myn lichem sprong fan 'e elektrisiteit dy't it noch hie.

Mar dit is allinich foar wat it fysike diel fan mysels oanbelanget, om't, doe't myn fleis waard ferbaarnd, op itselde momint fûn ik mysels yn in prachtige tunnel fan wyt ljocht, fol fan freugde en frede; gjin wurden kinne de grutheid fan dat momint fan lok beskriuwe. De apoteose fan it momint wie enoarm.

Ik fielde my lokkich en fol fan freugde, om't ik net langer ûnderwerp wie fan 'e wet fan swiertekrêft. Oan 'e ein fan' e tunnel seach ik as in sinne wêr't in bûtengewoan ljocht wei kaam. Ik soe it as wyt beskriuwe om jo in bepaald idee te jaan, mar yn werklikheid is gjin kleur fan dit lân te fergelykjen mei dizze pracht. Ik seach de boarne fan alle leafde en frede.

Doe't ik oerein kaam, realisearre ik my dat ik stjerre soe. Yn dat momint tocht ik oan myn bern en sei tsjin mysels: "Och, myn God, myn bern, wat sille se fan my tinke? De heul aktive mem dy't ik wie, hie noait tiid om har te wijen! " It wie foar my mooglik om myn libben te sjen lykas it wier wie en dit fertriet my.

Ik gie elke dei fan hûs om de wrâld te feroarjen en koe noait foar myn bern soargje.

Yn dat momint fan leechte dat ik fielde fanwegen myn bern seach ik wat prachtich: myn lichem wie gjin diel mear fan romte en tiid. Yn in omsjoch wie it mooglik foar my de heule wrâld mei myn eagen te omearmjen: dat fan 'e libbenen en dat fan' e deaden.

Ik koe hearre fan myn pake en beppe en myn ferstoarne âlders. Ik koe de heule wrâld tichtby my hâlde, it wie in prachtich momint!

Ik realisearre my doe dat ik ferkeard wie yn 't leauwen yn' e reinkarnaasje wêrfan ik advokaat wurden wie.

Ik brûkte eartiids myn pake en myn oerpake oeral. Mar dêr omearmden se my en ik wie yn har fermidden. Yn itselde momint wiene wy ​​ticht by alle minsken dy't ik yn myn libben koe.

Tidens dizze prachtige mominten bûten myn lichem, wie ik de tiid kwytrekke. Myn wize fan sjen wie feroare: (op ierde) Ik ûnderskiede tusken dejingen dy't fet wiene, dy't fan in oar ras wiene of ûngelokkich, om't ik altyd foaroardielen hie.

Bûten myn lichem beskôge ik minsken yntern (de siel) ,. Wat is it moai om minsken fan binnen (de siel) te sjen!

Ik koe har gedachten en gefoelens kenne. Ik omearmde se allegear yn in omsjoch doe't ik heger en heger en fol blydskip klom. Ik begriep doe dat ik genietsje koe fan in prachtich útsjoch, in mar fan bûtengewoane skientme.

Mar op dat stuit hearde ik de stim fan myn man gûlen en my snikjend rôp: “Gloria, gean asjebleaft net! Gloria wurdt wekker! Lit de jonges net ferlitte, Gloria. 'Ik seach him oan en seach him net allinich, mar fielde syn djippe pine.

En de Heare liet my weromkomme, hoewol it net myn winsk wie. Ik fielde sa'n grutte freugde, safolle frede en lok! En no sakje ik stadich nei myn lichem del wêr't ik libbenleas lei. It waard pleatst op in brankaar yn it medysk sintrum fan Campus.

Ik koe sjen dat de dokters my elektro-skok joegen en besykje my opnij te meitsjen nei de hertstilstân dy't ik hie. Wy bleauwen der twa en in heal oere. Earder koene dizze dokters ús net oanreitsje, om't ús lichems noch te geleidend wiene foar elektrisiteit; letter, doe't se koene, stribben se om ús werom te roppen nei it libben.

Ik kaam njonken myn holle telâne en fielde my as in skok dy't my geweld yngie. Dit wie pynlik, om't it oeral sparkele. Ik seach mysels ynsletten yn wat sa strak. Myn deade en ferbaarnde fleis die my sear. Se joegen reek en stoom ôf.

Mar de ferskriklikste wûne wie dy fan myn idelens: ik wie in frou fan 'e wrâld, in manager, in yntellektueel, in gelearde dy't in slaaf wie fan har lichem, skientme en moade. Ik haw fjouwer oeren deis gymnastyk dien, om in slank lichem te hawwen: massagetherapyen, diëten fan alle soarten, ensfh. Dit wie myn libben, in routine dy't my keatste oan 'e kultus fan' e skientme fan it lichem. Ik sei tsjin mysels: “Ik haw prachtige boarsten, wy soene se ek sjen kinne. D'r is gjin reden om se te ferbergjen. "

Itselde foar myn skonken, om't ik tocht dat ik moaie skonken hie en in leuke boarst! Mar yn in momint seach ik mei ferskrikking dat ik myn libben trochbrocht hie foar myn lichem. Leafde foar myn lichem wie it sintrum fan myn bestean wurden.

No, op dit stuit hie ik gjin lichem, gjin boarst, neat oars as in ferskriklik gat. Benammen myn linker boarst wie fuort. Mar it minste wie dat myn skonken neat wiene as iepen fleisleaze sûden, folslein ferbaarnd en ferkoald.

Fan dêrút ferfiere se my nei it sikehûs wêr't se my nei de operaasjekeamer spuie wêr't se de brânwûnen skraapje en skjinmeitsje.

Doe't ik ûnder anaesthesia wie, kom ik hjir wer út myn lichem en sjoch wat de sjirurgen my oan it dwaan sille.

Ik makke my soargen oer myn skonken.

Ynienen passearde ik in ôfgryslik momint: myn heule libben hie ik neat oars west as in katolyk fan it "rezjym": Myn relaasje mei de Hear wie de sneinsmis, net mear dan 25 minuten, wêr't de homily fan 'e pryster wie koarter, om't ik it net langer koe. Soks wie myn relaasje mei de Hear. Alle streamingen (fan gedachte) fan 'e wrâld hienen my beynfloede as in waarwaan.

Op in dei, doe't ik al in profesjonele toskedokter wie, hearde ik in pryster sizzen dat de hel lykas duvels, net bestie. No wie dit it iennichste dat my tsjinhâlde fan 'e tsjerke. Doe't ik dizze befestiging hearde, fertelde ik mysels dat wy allegear nei de himel sille, nettsjinsteande wa't wy binne, en ik kearde my folslein fan 'e Heare ôf.

Myn petearen waarden net sûn, om't ik de sûnde net mear koe ûnderdrukke. Ik begon elkenien te fertellen dat de duvel net bestie en dat dit in útfining wie fan 'e prysters, dat der manipulaasje wie ...

Doe't ik mei myn kollega's út 'e universiteit gie, fertelde ik har dat God net bestie en dat wy in produkt fan evolúsje wiene. Mar yn dat momint, dêr, yn 'e operaasjekeamer, wie ik wirklik benaud dat ik duvels seach nei my oankommen, om't ik har proai wie. Fan 'e muorren fan' e operaasjekeamer seach ik in protte minsken ferskine.

Yn 't earstoan seagen se normaal, mar letter hienen se haatlike, ferfelende gesichten. Op dat momint, troch in bepaald ynsjoch dat my waard jûn, begreep ik dat ik ta elk fan har hearde.

Ik begriep dat sûnde net sûnder gefolgen wie en dat de meast beruchte leagen fan 'e duvel wie om minsken te leauwen dat hy net bestie.

Ik seach se allegear nei my sykje sykje, stel my myn skrik foar! Myn yntellektuele en wittenskiplike geast wie my gjin help. Ik woe werom yn myn lichem, mar it liet my net yn. Ik rûn doe nei de bûtenkant fan 'e keamer, yn' e hoop my earne yn 'e sikehûskorridors te ferbergjen, mar eins sprong ik yn' e leechte.

Ik foel yn in tunnel dy't my sûge. Yn it begjin wie d'r ljocht en dit like op in bijekorf. Der wiene in soad minsken. Mar al gau begon ik troch folslein tsjustere tunnels del te gean.

D'r is gjin fergeliking tusken it tsjuster fan dat plak en it totale tsjuster fan 'e ierde doe't it ljocht fan' e stjerren net ferskine koe. Dit tsjuster wekket lijen, ôfgriis en skamte. De rook wie pestilint.

Doe't ik einliks dizze tunnels ôfkaam, kaam ik op in platfoarm telâne. Ik dy't de gewoante hie te ferklearjen dat ik in wil fan stiel hie en dat neat my te folle wie ... dêr, myn wil wie nutteloos, ik koe hielendal net wer opstean.

Op in stuit seach ik de grûn iepen as in gigantyske kleau en ik seach in ûnbidige boaiemleaze kleau. It ferskriklikste fan dit gapjende gat wie dat d'r de absolute ôfwêzigens fan Gods leafde waard waarnommen en dit, sûnder de minste hoop.

De ôfgrûn sûgde my yn en ik waard kjel. Ik wist dat as myn hûs deryn gie, myn siel der oan stjerre soe. Ik waard yn dizze horror sleept, ien hie my by de fuotten nommen. Myn lichem kaam no yn dit gat en it wie in momint fan ekstreem lijen en eangst.

Myn ateïsme ferliet my en ik begon út te roppen nei de sielen yn it vagevuur om help.

Doe't ik skreaude, fielde ik geweldige pine, om't ik krige te begripen dat tûzenen en tûzenen minsken der wiene, benammen jonge minsken.

It is mei eangstme dat ik it geknarsjen fan tosken hearre, ferskriklike gjalpen en kreunen dy't my skodden yn 'e djipte fan myn wêzen.

It duorre my jierren om te herstellen, want elke kear as ik dizze mominten betocht, soe ik gûle tinke oer har ferskriklike lijen. Ik begriep dat it is dêr dat de sielen fan selsmoard gean, dat se yn in momint fan wanhoop harsels fine yn 'e midden fan dizze ferskrikkingen. Mar de ûnútspreklikste pine wie de ôfwêzigens fan God. God koe net wurde waarnommen.

Yn dy martelingen begon ik te skriemen: “Wa koe sa'n flater makke hawwe?

Ik bin hast in hillige: ik haw noait stellen, ik haw noait fermoarde, ik fiede de earmen, ik joech fergees toskhanneljen oan dejingen dy't it nedich wiene; wat doch ik hjir? Ik gong op snein nei de mis ... Ik haw yn myn libben sneinsmis noait mear as fiif kear mist! Dat wêrom bin ik hjir? Ik bin in katolyk, asjebleaft, ik bin in katolyk, helje my hjirwei! "

Doe't ik raasde dat ik katolyk wie, seach ik in flauwe gloed. En ik kin jo fersekerje dat op dat plak it lytste ljocht de moaiste fan kado's wie. Ik seach stappen boppe de ôfgrûn en herkende myn heit, dy't fiif jier earder ferstoar.

Hiel ticht en fjouwer stappen heger, wie myn mem yn gebed, mear ferljochte troch it ljocht.

Se seach my fol mei bliidskip en ik sei tsjin har: “Heit, mem, lit my derút! Ik smeekje dy, lit my derút!

Doe't se nei de ôfgrûn bûgden. Jo soene har ûnbidich fertriet sjen moatte.

Dêr kinne jo de gefoelens fan oaren sinke en har pine fiele. Myn heit begon te gûlen mei syn holle yn 'e hannen: "Myn dochter, myn dochter!" hy sei. Mem bidde en ik begriep dat se my der net út koene, myn pine naam ta troch harres, om't se mines dielden.

Dat, ik begon wer te skriemen, "Ik smeekje jo, helje my hjirwei! Ik bin katolyk! Wa koe sa'n flater makke hawwe? Ik smeekje jo, helje my hjir wei!

Dizze kear makke in stim harsels hearre, in stim sa swiet dat myn siel trille. Alles waard doe oerstreamd mei leafde en frede en al dizze sombere skepsels dy't my omkamen rûnen fuort om't se net foar de Leafde kinne stean. Dizze kostbere stim fertelt my: "Hiel goed, om't jo katolyk binne, fertel my wat de geboaden fan God binne."

Hjir is in minne beweging fan myn kant. Ik wist dat d'r de tsien geboaden wiene, perioade en neat oars. Wat te dwaan? Mem spruts my altyd oer it earste gebod fan leafde: ik moast allinich herhelje wat se tsjin my sei. Ik tocht oan ymprovisearjen en sa myn ûnwittendheid oer oaren (geboaden) te ferbergjen. Ik tocht dat ik troch koe, lykas op ierde wêr't ik altyd in goed ekskús fûn; en ik rjochtfeardige mysels troch mysels te ferdigenjen om myn ûnwittendheid te maskearjen.

Ik sei: "Jo sille de Heare leaf ha, jo God boppe alles en jo neiste as josels." Doe hearde ik: "Hiel goed, hawwe jo se leaf?" Ik ha antwurde. "Ja, ik hâlde fan har, ik hâlde fan har, ik hie fan har!"

En my waard antwurde: “Nee. Jo hâlde de Heare jo God net boppe alles en noch minder jo neiste as josels. Jo hawwe in god makke dy't jo oanpast hawwe oan jo libben en jo hawwe it allinich brûkt yn gefal fan dringende need.

Jo bûgden jo foar him doe't jo earm wiene, doe't jo famylje beskieden wie, en doe't jo nei kolleezje woene. Yn dy mominten hawwe jo faak oeren gebed en knibbele om jo god te smeekjen om jo út 'e ellinde te krijen; jo it diploma te jaan dat jo ien wurde koe. As jo ​​jild nedich wiene, bidde jo de rosary. Hjir is jo relaasje mei de Heare ”.

Ja, ik moat tajaan dat ik de rosary naam en jild werom ferwachte, soks wie myn relaasje mei de Hear.

Ik waard fuortendaliks jûn om it diploma te krijen en de ferneamdens te krijen, ik hie noait it minste gefoel fan leafde foar de Hear. Wês tankber, nee, nea!

Doe't ik moarns myn eagen iepene, hie ik noait in tank foar de nije dei dy't de Heare my joech om te libjen, ik haw Him noait betanke foar myn sûnens, foar it libben fan myn bern, foar alles wat Hy my jûn hie. It wie de meast totale ondankberens. Ik hie gjin begrutsjen mei de behoeftigen.

Yn 'e praktyk pleatste jo de Hear sa leech dat jo mear fertroud wiene mei de antwurden fan Mercurius en Venus. Jo waarden verblind troch astrology, en ferkundigen dat de stjerren jo libben regeare!

Jo swalken nei alle learen fan 'e wrâld, Jo leauden dat jo stjerre soene om opnij berne te wurden! En jo binne genede fergetten. Jo binne fergetten dat jo binne ferlost troch it bloed fan God. No testet hy my mei de tsien geboaden. No lit it my sjen dat ik foarkaam dat ik fan God hâlde, mar dat it yn 'e realiteit de satan wie dy't ik leaf hie.

Dat op in dei kaam in frou yn myn toskedoktersburo om my har magyske tsjinsten oan te bieden en ik sei tsjin har: "Ik leau it net, mar lit dizze gelokkige sjarme hjir foar as it wurket." Ik hie in hoefizer en in kaktus yn 'e hoeke hâlden, hâlden om minne enerzjy ôf te wjerheljen.

Hoe beskamsum wie dit allegear! Dit wie in ûndersyk fan myn libben te begjinnen mei de tsien geboaden. Ik waard sjen litten wat myn gedrach each foar each west hie mei myn buorman. Ik waard sjen litten hoe't ik die as haw ik fan God hâlden, wylst ik de gewoante wie om elkenien te kritisearjen, de finger nei elk te wizen, ik de heiligste Glorie! It liet my sjen hoe benijd en ondankber ik wie! Ik hie noait tankberens field oan myn âlders dy't my har leafde joegen en safolle offers hienen om my te oplieden en nei universiteit te stjoeren. Fanôf it momint dat ik myn diploma helle, waarden se ek myn mindere; Ik skamme my ek foar myn mem fanwegen har earmoed, har ienfâld en har dimmenens.

Wat myn gedrach as frou oanbelanget, waard my oantoand dat ik de heule tiid klage, fan moarns oant jûns. As myn man tsjin my sei: "Goeiemoarn", soe ik antwurdzje: "Dat dizze dei goed is as it bûten reint". Ik klage ek hyltyd oer myn bern: my waard toand dat ik noait leaf hie of begrutsjen hie mei myn bruorren en susters op ierde.

En de Heare fertelt my: "Jo hawwe yn har iensumens nea beskôging foar de siken hân, jo hawwe har noait selskip hâlden. Jo hawwe noait begrutsjen mei weesbern, foar al dizze ûngelokkige bern ”. Ik hie in hert fan stien yn in walnotenkop. Op dizze test fan 'e tsien geboaden hie ik gjin heal korrekt antwurd.

It wie ferskriklik, ferneatigjend! Ik wie folslein skrokken. En ik sei tsjin mysels: "Jo sille my teminsten net de skuld jaan kinne dat ik ien hat fermoarde! Ik kocht bygelyks foarsjenningen foar behoeftigen; dit wie net foar leafde, earder romhertich te sjen, en foar it plezier dat ik hie om minsken yn need te manipulearjen. Ik fertelde har: "Nim dizze bepalingen en gean nei myn plak by de gearkomste fan 'e âlders en learkrêften, om't ik gjin tiid haw om it by te wenjen."

Ek fûn ik it leuk omjûn te wurden troch minsken dy't my opjubelen. Ik hie in bepaald byld fan mysels makke.

Jo god wie jild, hy fertelde my noch. Jo waarden feroardiele fanwegen it jild. It is om dizze reden dat jo yn 'e ôfgrûn binne sonk en dat jo jo fan' e Heare ôfkeare.

Wy hienen eins ryk west, mar op it lêst wiene wy ​​insolvent, sûnder jild en mei skuld slein. As antwurd rôp ik: “Hokker jild? Op ierde hawwe wy in soad skuld litten! "

Doe't ik by in twadde gebod kaam, seach ik spitigernôch dat ik yn myn bernetiid al gau besefte dat ligen in poerbêst middel wie om mem's swiere straf te foarkommen.

Ik begon hân yn hân mei de heit fan 'e leagen (satan) en waard in liger. Myn sûnden namen ta lykas myn leagen. Ik hie waarnomd hoe't mem de Hear respekteare en syn Heiligste Namme. Ik fûn dêr in wapen foar mysels en begon syn namme te flokken. Ik sei eartiids: Mem, ik swar it by God dat ... ”. En sa foarkaam ik straf. Stel my myn ligen foar, ymplisearje de Allerheiligste namme fan 'e Hear ...

En let op, bruorren en susters, wurden binne nea om 'e nocht, want doe't myn mem my net leaude, krige ik de gewoante om tsjin har te sizzen: "Mem, as ik liich, lit my hjir en no in wjerljocht slaan." As de wurden mei de tiid fuort binne flein, docht bliken dat de wjerljocht my goed rekke is; it ferkoolde my en it is te tankjen oan godlike genede dat ik hjir no bin.

Ik waard sjen litten hoe't ik, dy't mysels katolyk ferklearre, gjin ien fan myn beloften hâlde en hoe't ik de namme fan God nutteleas brûkte.

Ik wie ferrast om te sjen dat yn 'e oanwêzigens fan' e Hear, al dizze skriklike skepsels dy't my omkamen, har yn oanbidding bûgden. Ik seach de Maagd Maria oan 'e fuotten fan' e Hear, dy't foar my bidde en tuskenbeide kaam.

Wat de dei fan 'e Hear oanbelanget. Ik wie jammerlik en fielde intense pine. De stim fertelde my dat ik op snein fjouwer of fiif oeren trochbrocht mei it fersoargjen fan myn lichem; Ik hie net iens tsien minuten genede of gebed om te wijen oan 'e Hear. As ik in rosary begon, soe ik tsjin mysels sizze: "Ik kin it dwaan tidens de reklamespotsjes, foar de show". Myn ûntankberens foar de Heare waard ferwiten. Doe't ik net nei de mis woe, soe ik tsjin mem sizze: "God is oeral, wêrom soe ik dêr hinne moatte? ...

De stim joech my ek tinken dat God nacht en dei oer my waakste en dat ik tsjin him hielendal net ta Him bidde; en op snein bedankt ik Him net en ik liet Him myn tankberens of myn leafde net sjen. Krekt oarsom, ik soarge foar myn lichem, ik wie der in slaaf fan en fergeat hielendal dat ik in siel hie en dat ik it moast feed. Mar ik haw har noait fiede mei it wurd fan God, om't ik sei dat wa't it Wurd fan God (Bibel) lêst, gek wurdt.

En wat de sakraminten oanbelanget, wie ik yn alles ferkeard. Ik sei dat ik noait nei bekentenis soe gean, om't dy âlde hearen slimmer wiene as ik. De duvel kearde my fan bekentenis ôf en dat is hoe't hy myn siel bewarret fan skjin en genêzen.

De wite suverens fan myn siel betelle de priis elke kear as ik sûndige. Satan liet syn mark: in donkere mark.

Utsein myn earste kommuny hie ik noait in goeie bekentenis dien. Fan dêrút haw ik de Heare nea weardich ûntfongen.

It gebrek oan gearhing hie sa'n degradaasje berikt dat ik godslasterde: "De Hillige Eucharistie?

Kinne jo jo foarstelle dat God in stik brea ferkeapet? " Dat wie myn relaasje mei God yn. Ik hie myn siel noait fiede, en mear dan dat, krityk ik konstant op prysters. Jo moasten sjen hoe't ik my derta wijd hie! Fan myn earste bernetiid ôf sei myn heit te sizzen dat dy minsken dêre noch mear frouljusmakkers wiene dan de leken. En de Heare seit tsjin my: "Wa bisto om myn hillige persoanen op dizze manier te oardieljen? Dit binne manlju en de hilligens fan in pryster wurdt stipe troch syn mienskip dy't foar him bidt, dy't fan him hâldt en him helpt.

As in pryster in flater makket, is it syn mienskip dy't ferantwurdlik is, nea hy ”. Op in stuit yn myn libben beskuldige ik in pryster fan homoseksualiteit en waard de mienskip ynformeare. Jo kinne it kwea dat ik haw dien net yntinke!

Wat it fjirde gebod "Jo sille jo heit en jo mem earje" lykas ik jo sei, de Heare liet my myn ondankberens sjen oantlit ta oantlit fan myn âlders. Ik klage dat se my net al dy dingen koene oanbiede dy't myn maten hiene.

Ik wie har ondankber foar alles wat se foar my diene en ik wie net iens op it punt kaam wêr't ik sei dat ik myn mem net koe, om't se net op myn nivo wie. De Heare liet my sjen hoe't ik dit gebod dêrom koe hâlde.

Eins hie ik de medisyn- en doktersrekken betelle doe't myn âlders siik wiene, mar hoe't ik alles analysearre yn termen fan jild. Ik ha der doe foardiel fan makke om se te manipulearjen en ik wie kommen om se te ferpletterjen.

Ik fielde my min dat myn heit fertrietlik gûlde, want hoewol hy in goede heit wie dy't my learde om hurd te wurkjen en te ûndernimmen, hy wie in wichtich detail fergetten: dat ik in siel hie en dat foar syn minne foarbyld de myn libben wie begon te wankeljen. Hy smookte, dronk, jage froulju yn sa'n mate dat ik op in dei suggerearre dat mem har man ferlitte soe. “Jo hoege lang net langer mei in man lykas hy troch te gean. Wurdich wurdich, lit har sjen dat jo wat wurdich binne ”. En mem antwurdet: "Nee leave, ik lije, mar ik offerje mysels op om't ik sân bern haw en om't jo heit oan 'e ein fan' e dei in goede heit blykt te wêzen; Ik koe jo noait fuortgean en skiede fan jo heit; mear as ik fuortgean, wa soe bidden foar syn heil. Ik bin de iennichste dy't it kin, om't al dizze pine en wûnen dy't hy my oanret, ferienigje ik se mei it lijen fan Kristus oan it Krús. Elke dei sis ik tsjin 'e Heare: myn pine is neat yn ferliking mei jo Krús, dus rêd asjebleaft myn man en myn bern ".

Fan myn kant koe ik it net begripe en ik waard opstannich, ik begon de ferdigening fan froulju te nimmen, om abortus, gearwenning en skieding oan te moedigjen.

Doe't hy by it fyfde gebod kaam, liet de Heare my de ferskriklike moard sjen dy't ik hie dien troch de ferskriklikste misdieden te pleegjen: abortus.

Fierder hie ik ferskate abortussen finansierd om't ik bewearde dat in frou it rjocht hie te kiezen oft se swier wurde soe of net. It waard my jûn om yn it Boek fan it libben te lêzen en ik waard djip ferstoarn, om't in famke fan 14 jier in abortus hie op myn advys.

Ik hie ek min advys jûn oan lytse famkes, wêrfan't trije myn bernsbern wiene troch har te fertellen oer ferlieding, moade, har oan te rieden om foardiel te meitsjen fan har lichems, en te fertellen antykonsepsje te brûken: Dit is in soarte fan korrupsje fan minderjierrigen dy't fergruttet de ferskriklike sûnde fan abortus.

Elke kear as it bloed fan in bern wurdt útstoart, is it in brânoffer foar satan, dy't ferwûnet en de Heare beevet makket. Ik seach yn it boek fan it libben hoe't ús siel waard foarme, op it momint dat it sperma de ovule berikt. In prachtige fonk slacht op, in ljocht dat is as in sinnestriel fan God de Heit. Sadree't de memmeskirte wurdt siedde, ljochtet it op mei it ljocht fan 'e siel.

Tidens de abortus kreunt en ropt de siel yn pine en wurdt har gjalp yn 'e himel heard, om't it wurdt skodde. Dizze gjalp klinkt gelyk yn 'e hel, mar it is in gjalp fan freugde. Hoefolle bern wurde alle dagen fermoarde!

It is in oerwinning fan 'e hel. De priis fan dit ûnskuldige bloed befrijt elke kear wer ien demon. Ik, ik ferdjippe my yn dit bloed en myn siel waard folslein fertsjustere. Nei dizze abortussen wie ik de waarnimming fan sûnde kwytrekke. Foar my wie alles goed. En hoe sit it mei al dy bern waans libben ik wegere hie fanwegen de spiraal (anticonceptivum) dy't ik brûkte? En sa sonk ik djipper yn 'e ôfgrûn. Hoe koe ik sizze dat ik noait fermoarde hie!

En al it folk dat ik ferachte, hate, dy't ik net leaf haw! Sels wie ik in moardner, om't jo josels net fermoardzje mei mar in kûgel út it gewear. Men kin likegoed deadzje troch hate, troch dieden fan goddeleazens, troch oergeunst en troch oergeunstich te wêzen.

Wat it seisde gebod oangiet, myn man wie de iennichste man yn myn libben. Mar ik mocht sjen dat ik elke kear as ik myn boarst sjen liet en myn broek mei luipaardprint droech, manlju oanstiek op ûnreinens en har ta sûnde feroarsake.

Fierder ried ik froulju oan ûntrou te wêzen oan har manlju, preke tsjin ferjouwing en moedige skieding oan. Ik besefte doe dat de sûnden fan it fleis ferskriklik en feroardielber binne, sels as de hjoeddeiske wrâld it akseptabel fynt om har as bisten te gedragen.

It wie foaral pynlik om te sjen hoe't de sûnden fan myn heit fan oerhoer syn bern sear hiene.

Myn trije bruorren waarden wiere kopyen fan har heit, froumakkers en drinkers, net bewust fan it ferkear dat se har bern diene. Dêrom skriemde myn heit mei safolle fertriet doe't hy realisearre dat it minne foarbyld dat hy hie in ynfloed hie op al syn bern.

Wat it sânde gebod oangiet, - net stelle - ik dy't mysels earlik tocht, de Heare liet my sjen dat it iten yn myn hûs waard fergriemd, wylst de rest fan 'e wrâld úthongere. Hy sei tsjin my: "Ik hie honger en sjoch wat jo diene mei wat ik jo joech, hoe jo it fergrieme! Ik wie kâld en jo sjogge hoe't jo in slaaf wiene foar moade en optredens, en smieten safolle jild op diëten om gewicht te ferliezen.

Jo hawwe in god fan jo lichem makke!

It makke my realisearje dat ik in diel fan 'e skuld hie yn' e earmoed fan myn lân. It liet my ek sjen dat ik elke kear as ik immen bekritiseare, har eare stiel. It hie makliker foar my west om jild te stellen, om't jild altyd werombetelle wurde kin, mar reputaasje! ... Plus ik berôve myn bern fan 'e genede dat se in teare en leafdefolle mem hawwe.

Ik ferliet myn bern om de wrâld yn te gean, ik liet se foar de televyzje, de kompjûter, de fideospultsjes; en om myn gewisse stil te meitsjen kocht ik foar har ûntwerperklean. Wat ferskriklik! Wat in ûnbidich spyt!

Yn it Boek fan it libben sjogge jo alles lykas yn in film. Myn bern seine eartiids: "Litte wy hoopje dat mem net te betiid weromkomt en dat der files binne om't se ferfelend en grommeljend is".

Eins hie ik har mem fan har stellen, ik hie de frede stellen dy't ik nei myn hûs bringe moast. Ik hie gjin leafde foar God of leafde foar neiste leard. It is ienfâldich: as ik myn bruorren net leaf ha, haw ik neat mei de Heare te meitsjen: as ik gjin begrutsjen haw, haw ik neat mear mei Him te meitsjen.

No sil ik prate oer de falske tsjûgenis en de leagen, om't ik in ekspert wurden wie oer it ûnderwerp. D'r binne gjin ûnskuldige leagens, alles komt fan satan dy't har heit is. De flaters dy't ik mei de tonge begien wiene wier eangstich.

Ik seach hoe't ik mei myn tonge sear die. As ik roddelje, ien bespot, of in skendende bynamme joech, die ik dy persoan sear. Hoe kin in bynamme sear dwaan! Ik koe in frou kompleksje troch har te neamen: "de grutte" ...

Yn 'e rin fan dit oardiel oer de tsien geboaden waard my sjen litten dat al myn sûnden waarden feroarsake troch begearte, dit ûngeunstige winsk. Ik seach mysels bliid mei in soad jild. En jild waard myn obsesje. It is echt spitich, want foar myn siel wie it ferskriklikste momint doe't ik in soad jild beskikber hie.

Ik hie ek tocht oer selsmoard. Ik hie in soad jild en ik fielde my iensum, leech, bitter en frustrearre. Dizze obsesje mei jild kearde my fan 'e Heare en feroarsake my fan syn hannen ôf.

Nei it ûndersiik fan 'e 10 geboaden waard it Book of Life my sjen litten. Ik hie graach de juste wurden hân om it te beskriuwen. Myn boek fan it libben begon doe't de sellen fan myn âlden fuseare. Op dat fuortendaliks wie d'r in fonk, in prachtige eksploazje en in siel waard sa foarme, mines, makke troch de hannen fan God, ús heit, sa'n goeie God! It is wier prachtich! Hy wachtet ús 24 oeren deis oer. Syn leafde wie myn straf, om't Hy net nei myn lichem fan fleis seach, mar nei myn siel en hy seach hoe't ik fuortrûn fan heil.

Ik soe jo ek wolle fertelle dat ik op dat punt in hypokryt wie! Ik sei eartiids tsjin in freon: "Jo sjogge der prachtich út yn dizze jurk, it past sa goed!" Mar ik tocht by mysels: it is in groteske jurk, en it tinkt sels in keninginne!

Yn it Boek fan it libben ferskynde alles krekt sa't ik tocht hie dat it ek de ynterne omjouwing fan 'e siel soe wurde sjoen. Al myn leagen waarden bleatsteld en elkenien koe se sjen.

Ik haw faak skoalle oerslein, om't mem om't mem my net liet wêr't ik woe.

Ik liigde bygelyks foar har oer in ûndersyksfunksje dy't ik moast dwaan by de universiteitsbibleteek en eins soe ik yn plak fan in pornofilm gean of in bierke yn in bar mei freonen. As ik tink dat mem myn libben foarbygien hat sjoen en dat neat fergetten is!

It Boek fan it libben is wier moai. Myn mem lei foar myn lunch bananen yn myn koer, guavepasta en molke, want yn myn bernetiid wiene wy ​​heul earm. Ik haw eartiids bananen iten en de skillen op 'e grûn smiten sûnder te tinken dat immen derop koe glide en ferwûne rekke.

De Heare liet my sjen hoe't in persoan op ien fan myn bananenschillen glide; Ik koe har hawwe fermoarde foar myn gebrek oan begrutsjen. De iennige kear yn myn libben dat ik mei spyt en berou bekende, doe't in frou my 4500 peso's mear betelle yn in boadskippenwinkel fan Bogota. Myn heit learde ús earlikens. Underweis nei it wurk, ûnder it riden, realisearre ik my de flater.

"Dizze idioat joech my 4500 ekstra gewicht en ik moat direkt werom nei syn winkel," fertelde ik mysels. D'r wie in geweldige file en ik besleat net werom te gean. Mar ik hie berou yn my en ik gie de folgjende snein ta bekentenis, en beskuldige mysels 4500 pesos te hawwen stellen sûnder se werom te hawwen. Ik harke net nei de wurden fan de bychtfaam.

Mar wite jo wat de Heare my fertelde? 'Jo hawwe net kompenseare foar dit gebrek oan woldiedigens. Foar jo wie it neat oars as jild foar lytse útjeften, mar foar dy frou dy't allinich it minimum fertsjinne, fertsjintwurdige dy som trije dagen iten ”.

De Heare liet my sjen hoe't se lijde, harsels ferskate dagen ûntnommen lykas dy fan har twa lytsen dy't honger hienen.

Dan stelt de Heare my de folgjende fraach: "Hokker geastlike skatten drage jo?"

Fan geastlike skatten? Myn hannen binne leech!

'Wat hawwe jo nedich, foege hy ta, om twa apparteminten, huzen en kantoaren te besit as jo my net iens kinne bringe, dan sil it net wat in bytsje stof wêze?

Wat hawwe jo dien mei de talinten dy't ik jo joech? Jo hienen in missy: dizze missy wie it Keninkryk fan leafde, it keninkryk fan God te ferdigenjen ”.

Ja, ik wie fergetten dat ik in siel hie, krekt sa't ik my koe heuge dat ik talinten hie; al dit goede dat ik net koe, hat de Heare misledige.

De Hear spruts my wer oer it gebrek oan leafde en begrutsjen. Hy spruts ek tsjin my fan myn geastlike dea. Op ierde libbe ik, mar ik wie eins dea. As jo ​​koenen sjen wat geastlike dea is! It is as in haatlike siel, in siel dy't bitter is en wearze fan alles, fol sûnden en de heule wrâld kwetst.

Ik seach myn siel dat nei bûten, goed oanklaaid wie en goed wie, mar binnen wie it in echt rioel en myn siel wenne yn 'e djipte fan' e ôfgrûn. Gjin wûnder dat ik sa skerp en depressyf wie.

En de Heare sei tsjin my: "Jo geastlike dea begon doe't jo opholden te wêzen gefoelich foar jo neiste."

Ik haw jo warskôge troch jo har ellinde sjen te litten. Doe't jo tv-rapporten, deaden, kidnappings, de flechtlingesituaasje seagen, seine jo: "earme minsken, hoe tryst is it". Mar yn 'e realiteit, mar yn' e realiteit fielde jo pine foar har, fielde jo neat yn jo hert. Sonde hat jo hert yn stien feroare ”.

Jo kinne de grutte fan myn pine net yntinke doe't My Book of Life sluten.

Ik fielde my begrutsjen mei God, myn Heit, om't ik my sa gedrage hie om't, om al myn sûnden te ferlossen, foar myn heil, al myn ûnferskilligens en myn ferskriklike gefoelens, de Heare besocht op my te wachtsjen oant it ein.

Hy stjoerde my minsken dy't in goede ynfloed op my hienen. Hy beskermde my oant it ein. God smeekt ús bekearing!

Lit it begrepen wurde, ik koe him net beskuldigje dat hy my feroardielde. Fan myn eigen wil, keas ik as myn heit, Satan, yn it plak fan God. Nei't it Boek fan it libben sluten wie, realisearre ik my dat ik nei in boarne wie fan wa't de boaiem in klapdoar wie.

Wylst ik dêr hastich begon begon ik alle Hilligen yn 'e himel te skiljen om my te rêden.

Jo hawwe gjin idee fan alle nammen fan 'e Hilligen dy't my yn' t sin kamen, my dat ik in minne katolyk wie! Ik belle Sant'Isidoro as San Francesco d'Assisi en doe't myn list einige, foel stilte.

Doe fielde ik in grutte leechte en in djippe pine.

Ik tocht dat alle minsken fan 'e ierde leauden dat ik yn' e geur fan hilligens stoar, it kin wêze dat se sels myn foarbidde ferwachten!

En sjoch wêr't ik telâne kaam! Ik sloech doe myn eagen op en myn blik trof dat fan myn mem. Mei grutte pine rôp ik har út: “Mem, wat skamje ik my! Ik bin feroardiele, mem. Wêr't ik hinne gean, sille jo my noait wer sjen.

Op dat stuit waard har in prachtige genede jûn. Se spande sûnder te bewegen, mar har fingers wiisden nei boppen. Skaaltsjes waarden pynlik los fan myn eagen: geastlike blinens. Doe seach ik myn ferline libben op in momint, doe't in pasjint fan my my ienris fertelde. "Dokter, jo binne te materialistysk, en op in dei sille jo dit nedich wêze: yn gefal fan direkte gefaar, freegje Jezus Kristus jo te dekken mei syn bloed, om't Hy jo noait sil ferlitte. Hy betellet de priis fan Syn Bloed foar jo ”.

Mei grutte skamte begon ik te snikken: “Hear Jezus, genede oer my! Ferjou my, jou my in twadde kâns! "

En it bêste momint fan myn libben presinteart my foar my, d'r binne gjin wurden om it te beskriuwen. Jezus komt en lûkt my út 'e boarne en al dy ferskriklike skepsels flakke har nei de grûn.

Doe't Hy my ôfsette, sei Hy tsjin my mei al syn leafde: "Jo steane op it punt om werom te gean nei ierde, ik jou jo in twadde kâns."

Mar hy wiisde derop dat it net wie fanwegen it gebed fan myn famylje. 'It is goed dat se foar jo smeekje.

Dit is te tankjen oan 'e foarbidding fan al dyjingen dy't frjemd binne foar jo en dy't har hert hawwe roppen, bidden en opwekke mei in djippe leafde foar jo ".

Ik seach in protte ljochten opljochtsje, lykas lytse flammen fan leafde. Ik seach minsken foar my bidde. Mar d'r wie in folle gruttere flam, it wie dejinge dy't my folle mear ljocht joech en dy't mear mei leafde skynde.

Ik besocht út te finen wa't dizze persoan wie. De Heare sei tsjin my: "Hy is dejinge dy't jo sa leaf hat, hy ken jo net iens". Hy lei út dat dizze man fan 'e moarn in kranteknip lêzen hie.

Hy wie in earme doarpsgenoat dy't wenne oan 'e foet fan' e Sierra Nevada fan Santa Marta (noard-east fan Kolombia). Dizze earme man wie nei stêd gien om rietsûker te keapjen. De sûker wie yn krantepapier ferpakt en der wie in foto fan my, allegear ferbaarnd lykas ik wie.

Doe't de man my sa seach, foel hy sels it artikel net hielendal te lêzen, op syn knibbels en begon mei djippe leafde te snikken. Hy sei: "Hear, genede mei myn suske. Hear rêd har. As jo ​​it bewarje, beloof ik jo dat ik op in pylgertocht sil gean nei it Sanctuary of Buga (leit yn it súdwesten fan Kolombia). Mar asjebleaft, rêd har ”.

Stel jo foar dizze earme man, hy klage net oer honger te wêzen, en hy hie in grutte kapasiteit foar leafde, om't hy oanbean om in heule regio oer te stekken foar ien dy't hy net iens wist!

En de hear sei tsjin my: "Dit is om jo neiste leaf te hawwen." En hy foege ta: "Jo steane op it punt om werom te kommen (nei ierde) en jo sille jo tsjûgenis net tûzen kear, mar tûzen kear tûzen jaan".

En wee dyjingen dy't net sille feroarje nei't jo jo tsjûgenis hawwe heard, hwant se wurde hurder beoardiele, lykas jo as jo ienris hjir werom komme; itselde foar myn wijde persoanen, de preesters, om't d'r gjin slimmer dôf is as ien dy't net wol harkje ".

Dit tsjûgenis, myn bruorren en susters, is gjin bedriging. De Heare hoecht ús net te driigjen. It is in kâns dy't him foar jo presinteart, en tankje God, ik haw ûnderfûn wat nedich is om te libjen!

As ien fan jo ferstjert en syn Book of Life foar him iepenet, sille jo alles sjen lykas ik it haw sjoen.

En wy sille allegear sjen hoe't wy binne, it iennichste ferskil is dat wy ús gedachten sille hearre yn 'e oanwêzigens fan God: It moaiste is dat de Heare foar ús sil wêze, alle dagen om ús bekearing smeekje, sadat wy in nij skepsel wurde mei Him, want sûnder him kinne wy ​​neat dwaan.

Mei de Heare jimme allegearre oerfloedich seingje.

Eare oan God.