In aktrise bekeard yn Medjugorje: besparje tank oan de sân pater, ave en glory

In CONVERTED ACTRESS: twa kear besparje foar de 7 Pater Ave Gloria en ik tink

Oriana seit:

Oant twa moanne lyn wenne ik yn Rome en diele it hûs mei Narcisa. Wy keas beide om aktrises te wêzen; dan Rome, dan tryouts, dan ôfspraken, tillefoantsjes en sa no en dan wat taken, in grutte winsk om 'it te dwaan', mar ek in soad lilkens en wrok tsjin dejingen dy't "jo" koenen jaan in hân, mar se hâlde neat oer elkenien, of slimmer, en folle mear spitigernôch biedt it jo de mooglikheid om "natuerlik" te wurkjen yn ruil foar wat oars, oerstallich om oan te jaan wat. Midden yn al dizze betizing dat 4 jier is ûnderfûn, hoe kâld, hoefolle sandwiches op jo mage oerbleaun, hoefolle milen kofje, hoefolle teloarstellingen!

87 april: Narcisa en ik geane nei hûs om in pear dagen mei har famyljeleden troch te bringen, sy is fan in stêd yn 'e provinsje Alessandria, ik kom út Genua.

Op in dei seit Narcisa tsjin my: 'Jo wite? Ik gean fuort, ik gean nei Joegoslaavje ”. Ik tink oan in ûntspannen reis, en ik antwurdzje: "Doch goed, sillich binne jo!" ‘Mar nee! Mar nee! - seit se optein -, hawwe jo noch noait fan Medjugorje heard? "

En ik: "??? Wat ??? "" ... Medjugorje ... wêr't Us Leaffrou ferskynt! Anna, myn freon út Milaan, wol my nei Medjugorje nimme en dus besleat ik te gean, klear, kinsto my hearre? " En ik: "Om jo te hearren hear ik jo, allinich dat jo my sambra dat jo mear nûmers jouwe as normaal".

Nei in wike seit har mem, heul oerstjoer, my oan 'e tillefoan:

“Dy gekke frou is der noch, Angelo is werom (de freon fan Narcisa), Anna ek, en se is der noch, se is gek! sy is gek! " Nei in pear dagen fyn ik mysels noch oan it laitsjen, oan 'e iennige gedachte dat Narcisa der noch is, gek mei wa wit hoefolle oare gekke minsken dy't sizze dat de Madonna der is ...

26 april: lêste dei fan ferbliuw op it plattelân. Yn in pear dagen moat ik werom nei Rome en sil ik mei de trein nei Genua gean. Ik bin yn Tortona, tuskenstasjon, d'r binne in pear meter te gean foardat de trein oankomt foar Genua, it platfoarm is fol; en wa sjoch ik? Narcisa! It liket my gewoan út in puddle: it is yn in steat fan totale oandwaning. Se seit optein: 'Ik moat mei jo prate, skilje my sa gau as jo oankomme. No hawwe jo de trein en d'r is gjin tiid, mar beloof my ien ding. Beloof my dat jo myn ding sille dwaan, fertel my dat jo it sille dwaan! " Ik begryp neat mear, sy dy't hieltyd werhellet "Promise me you will", de minsken dy't nei ús sjogge en tinke dat wy út ien of oar sikehûs binne rûn, skamte my oan. Se drukt, ûnbedoeld en hoeden sûnder de giggels fan degenen om ús hinne.

Besunigje, de holle fan 'e bolle úteinlik rôp: "Okay, ik beloof jo dat ik dit ding sil dwaan !!!", flits fan wille yn' e eagen fan Narcisa, dy't in roazekast yn myn hân stekt (... "Kom, hjir foaroan al dizze minsken, wat in figuer! binne jo dom wurden? ") en seit tsjin my:" De Creed; 7 Us Heit; 7 Ave Maria; 7 Gloarje elke dei in moanne. "

Ik mis hast, ik stammerje: "Wat ????", mar se bang en tefreden: "Jo hawwe it tasein". It fluit fan 'e trein skiedt ús, ik liket út in oantrún te kommen. Narcisa fersoarget my mei har lytse hân en ropt:

"Ml sil fertelle!"; Ik knik en de minsken dy't mei my opkomme sjogge my oan en gûle. Mamma mia wat in figuer! Ik haw it tasein, ik moat gewoan de tasizzing hâlde, sels as hast mei geweld torn, en doe sei Narcisa dat de Madonna yn dizze moanne spesjale tank sil jaan oan dyjingen dy't har bidden.

... Dagen geane foarby, en myn deistige ôfspraak giet troch sûnder te ferjitten, yndie, frjemd wurdt it "it ding" dat ik fiel dat ik mei mear urginsje en urginsje wol dwaan. Ik freegje net, ik freegje net foar mysels, ik sis gewoan myn gebeden en stopje.

Narcisa en ik komme werom nei Rome, en it libben ferpletteret ús wer. Jo prate mei my oer Medjugorje, dat jo dêr in protte bidde en net stride! " dat dêr binne se allegear goed, begripe en leafde elkoar! "

Dagen geane foarby en no wist ik in protte oer Medjugorje, ik hearde dingen dy't ik net iens wist dat it ea koe barre, mar boppe alles Narcisa, ik libje har skokkende feroaring, se is "frjemd", se giet nei massa, sy bidt, se seit sels de rosary en faaks ik sleep binnen guon tsjerke. Narcisa ferlit, ferlit 4-5 dagen nei Rome en ik bliuw allinich yn in hûs dat ik net leaf bin, mei de oanhâldende soargen fan wurk, fan genede .., ml falt my op mei de swartste eangst, in depresje nea oanrekke: Ik sliepe nachts net mear, ik skriem. Fjouwer lange dagen fan absolute ferneatiging: en foar it earst, wirklik de earste kear yn myn libben, fyn ik mysels serieus neitinke oer selsmoard.

Ik, dy't altyd sein haw dat ik it libben sa leaf ha, dat ik in protte freonen ha dy't my leaf ha en fan wa't ik hâld, in mem en heit dy't har iennichste dochter "oanbidzje", ik wol ferdwine, om fuort te kommen fan alles en elkenien ... En wylst de triennen myn skokt gesicht del rôlje, herinnerje ik my ynienen de gebeden dy't elke dei foar de heule moanne wurde makke, en ik rop: 'Mama, himelske Mama help my asjebleaft, help my, om't ik it net mear kin nimme, help my! stypje my! Stypje my! Asjebleaft!". De oare deis komt Narcisa werom: ik besykje ien of oare manier de fernedering dy't yn my is te ferbergjen, en se petear mei my seit: "Mar wite jo dat hjir by Rome in plak is neamd S. Vittorino?".

De folgjende middei, 25 juni, bin ik yn S. Vittorino. Li ien fertelde ús dan dat d'r heit Gino is, dy't faaks de stigmata hat en dy't faak "ynteresseart" ek foar genêzing. Ik bin slein troch de hege en ymposante figuer fan Heit Gino. Oan it oerflak barde blykber neat, doch, yn dy twa oeren, haw ik de yndruk dat "iets" yn my begon te brekken, te brekken en "iepen" te wurden.

Wy geane fuort mei de stevige bedoeling om sa gau mooglik werom te kommen. Nei sawat tsien dagen, op 9 juli, om 8 oere moarns, rinne wy ​​foar de twadde kear, serene en fol fan "langstme nei iets", de NS-poarte fan Fatima. Op dit punt tink ik dat it goed en wichtich is om in pear dingen oer mysels te sizzen: foar 15 jier haw ik my net bekind en yn dizze 15 jier haw ik mysels "fisken" yn elke soarte aventoer en ôflieding smiten, safolle dat ik op 'e leeftyd fan 19 wist drugs en minne bedriuwen; op 20 (lykas it lestich te sizzen) abortus; om 21 bin ik fan hûs fuorthelle en troud (mienskiplik) mei "ien" dy't my twa jier lang sloech, my op alle mooglike en tinkbere manieren ûnderdrukt; op 23, einlings it beslút om te gean en nei hûs te gean en, nei fjouwer moannen fan nervosoarbraak, de juridyske skieding. Doe twongen om út Genua te flechtsjen foar de konstante bedrigingen fan myn eks-man. Praktysk ferballe!

Ik tink dat it wichtich is om it soarte fan "ûnderfiningen" en "smoargens" te iepenbierjen dat ik binnen droech oant dy prachtige dei fan tongersdei 9 juli, de dei dat ik foar de twadde kear berne bin. Nettsjinsteande al it kwea dat ik de Hear en myn himelske mem haw dien, hawwe se my sa leaf hân. As ik der oer neitink, moat ik skrieme.

Dy moarns goaide ik mysels yn it bekentenis, ik tink dat ik der hast twa oeren wie, ik siet en ik wist noait wêr't ik soe begjinne of hoe soe ik it sizze, myn fouten wiene sa folle en serieus! Doe't ik útkaam, koe ik amper leauwe dat Jezus my wirklik alles ferjûn hie, absoluut alles, dochs fielde ik my binnen dat ja, it wie sa, it wie prachtich sa. Fansels hie ik myn lange boete, ik haw der noait oan tocht: "It is te folle", yndie is it fan dei oant dei sels noflik wurden. Dyselde dei krige ik Communion nei mear as 15 jier. Letter joech heit Gino ús de yndividuele segen en myn eagen troffen mei syn. Lit se nei hûs gean, en fan 'e selde jûn fielde ik my frij; de bangens, de depresje, it innerlike fertriet, de wanhoop en al myn minne gefoelens wiene fuort, ferdampe.

Fansels is it wurk trochset en bliuwt my problemen jaan, mar no is it oars. Pure De ûnwisse takomst, it tekoart oan jild en bepaalde teloarstellingen smieten my del en makken my sa min te fielen, no, nettsjinsteande dat ik gjin lotterij haw wûn .., Ik bin seren, kalm, ik bin net lulk en fûl mear, it is as binnen en om der wie my wat sêft en teder dat alles sêft makket, dat sêft makket, dat my goed fiel, koartom. Minder dan acht moannen binne sûnt 9 july 1987 foarby, dochs liket it my mear. No besykje ik in wirklik kristlik libben te libjen, ik bekinde elke moanne, ik gean nei massa, ik nim kommuny en "ik praat" faak mei Jezus en de himelske mem. Ik hoopje en winskje mear en mear "libben" te wurden yn it leauwen en dat de Hillige Geast ml helpt te ferbetterjen en te groeien.

Ik tink faak werom oan dy dei, doe't Narcisa sei "belofte om it te dwaan" en ik sei "ja"; Ik tink oan 'e skamte dy't ik foar har en foar my fielde, foar de minsken dy't yn ferbjustering nei ús seagen, en ynstee tink ik oan hoe't ik hjoed de wrâld wol "skelle" wol "Ik hâld fan myn CELESTIALE MOEDER!".

Hjir, dit is myn ferhaal, ik tink dat it in ferhaal is dat gelyk is oan in protte oaren, prachtich gelyk! Ik soe nei Medjugorje wolle om jo te tankjen oan 'e Mem dy't my rêde; tank, om't ik neat hie fertsjinne en ynstee krige alles; tankewol foar dit kado, it moaiste, wêrfan ik sels it bestean negeare!

Oan Jezus en de himelske mem fan Medjugorje!