Medjugorje: saor ó dhrugaí, tá sé ina shagart anois

Táim sásta chomh fada agus is féidir liom finné a thabhairt duit go léir faoi “aiséirí” mo shaol. An oiread sin uaireanta, nuair a labhraímid faoi Íosa beo, Íosa ar féidir teagmháil a dhéanamh lenár lámha, a athraíonn ár saol, is cosúil go bhfuil ár gcroí chomh fada i gcéin, sna scamaill, ach is féidir liom fianaise a thabhairt go bhfuil taithí agam air seo go léir agus go a fheictear freisin ag tarlú i saol go leor daoine óga. Bhí mé i mo chónaí ar feadh i bhfad, thart ar 10 mbliana, príosúnach drugaí, uaigneas, ar imeallú, tumtha san olc. Thosaigh mé ag glacadh marijuana nuair nach raibh mé ach cúig bliana déag. Thosaigh sé ar fad le mo éirí amach i gcoinne gach rud agus gach duine, ón gceol a d’éist mé ag brú orm i dtreo saoirse mícheart, thosaigh mé ag déanamh cónasc gach anois agus ansin, ansin bhog mé ar aghaidh go hearóin, go dtí an tsnáthaid faoi dheireadh! Tar éis na scoile ard, gan staidéar a dhéanamh i Varazdin, an Chróit, chuaigh mé go dtí an Ghearmáin gan sprioc faoi leith. Thosaigh mé i mo chónaí i Frankfurt áit ar oibrigh mé mar bríceadóir, ach bhí mé míshásta, theastaigh uaim níos mó, theastaigh uaim a bheith i mo dhuine, go leor airgid a bheith agam. Thosaigh mé ag déileáil le hearóin. Thosaigh airgead ag líonadh mo phócaí, bhí saol aicmeach agam, bhí gach rud agam: gluaisteáin, cailíní, dea-uair - an aisling clasaiceach Mheiriceá.

Idir an dá linn, ghlac an banlaoch seilbh orm níos mó agus níos mó agus bhrúigh sí mé níos ísle agus níos ísle, i dtreo an duibheagáin. Rinne mé a lán rudaí ar airgead, ghoid mé, luigh mé, mheall mé. Sa bhliain sin a chaith mé sa Ghearmáin, bhí mé i mo chónaí go liteartha ar na sráideanna, chodail mé i stáisiúin traenach, rith mé ar shiúl ó na póilíní, a bhí á lorg agam anois. Ocras mar a bhí mé, chuaigh mé isteach sna siopaí, rug mé arán agus salami agus d’ith mé agus mé ag rith. Is leor a rá leat nár chuir aon airgeadóir bac orm níos mó chun go dtuigfeá an chuma a bheidh orm. Ní raibh mé ach 25 bliana d’aois, ach bhí mé chomh tuirseach den saol, de mo shaol, nár theastaigh uaim ach bás a fháil. I 1994 theith mé ón nGearmáin, d’fhill mé ar an gCróit, fuair mo thuismitheoirí mé sna dálaí seo. Chabhraigh mo dheartháireacha liom láithreach dul isteach sa phobal, ar dtús in Ugljane in aice le Sinji agus ansin i Medjugorje. Tháinig mé, tuirseach de gach rud agus díreach ag iarraidh sosa a dhéanamh, isteach le mo phleananna maithe go léir maidir le cathain a rachaidh mé amach.

Ní dhéanfaidh mé dearmad go deo ar an lá nuair a bhuail mé leis an Máthair Elvira den chéad uair: bhí trí mhí pobail agam agus bhí mé i Medjugorje. Ag labhairt dó sa séipéal dúinn buachaillí, chuir sé an cheist seo orainn go tobann: "Cé agaibhse atá ag iarraidh a bheith i do bhuachaill maith?" D’ardaigh gach duine timpeall orm a lámh le háthas ina súile, ar a n-aghaidh. Ina áit sin bhí brón, fearg orm, bhí mo phleananna ar intinn agam cheana nach raibh baint ar bith acu le bheith go maith. An oíche sin, áfach, ní raibh mé in ann codladh, mhothaigh mé meáchan mór istigh ionam, is cuimhin liom a bheith ag caoineadh go rúnda sna seomraí folctha agus ar maidin, le linn paidir an phaidrín, thuig mé go raibh mé ag iarraidh éirí go maith freisin. Bhí Spiorad an Tiarna i dteagmháil go domhain le mo chroí, a bhuíochas leis na focail shimplí sin a labhair an Máthair Elvira. Ag tús an turais phobail d’fhulaing mé go leor mar gheall ar mo bhród, níor theastaigh uaim glacadh leis gur theip orm.

Tráthnóna amháin, i mbráithreachas Ugljane, tar éis dom a lán bréaga a insint faoi mo shaol roimhe seo bhí cuma difriúil orm ná mar a bhí mé i ndáiríre, le pian thuig mé cé chomh dona agus a chuaigh sé isteach i mo chuid fola, ag maireachtáil an oiread sin blianta i saol na ndrugaí. Fuair ​​mé go dtí an pointe nach raibh a fhios agam fiú nuair a bhí an fhírinne á rá agam agus mé i mo luí! Den chéad uair i mo shaol, cé go raibh sé deacair, d’ísligh mé mo bhród, ghabh mé leithscéal leis na deartháireacha agus díreach ina dhiaidh sin mhothaigh mé an-áthas orm mé féin a shaoradh ón olc. Níor thug na daoine eile breithiúnas orm, ar a mhalairt, bhí grá níos mó acu dom; Bhraith mé “ocras” ar na chuimhneacháin saoirse agus leighis seo agus thosaigh mé ag éirí suas san oíche chun guí, chun neart a iarraidh ar Íosa chun mo chuid faitíos a shárú, ach thar aon rud eile chun misneach a thabhairt dom mo bhochtaineacht a roinnt le daoine eile, mo chuid mothúchán agus mo chuid mothúchán. Ann roimh Íosa an Eocairist thosaigh an fhírinne ag déanamh a bealach istigh ionam: an fonn as cuimse a bheith difriúil, a bheith i do chara le hÍosa. Fuair ​​mé amach inniu cé chomh mór agus chomh hálainn is atá an bronntanas de chairdeas fíor, álainn, glan, trédhearcach; Throid mé le go mbeinn in ann glacadh leis na deartháireacha mar a bhí siad, lena n-easnaimh, chun fáilte a chur rompu i síocháin agus maithiúnas a thabhairt dóibh. Gach oíche d’iarr mé agus iarraim ar Íosa grá a mhúineadh dom mar is breá leis.

Chaith mé blianta fada i bPobal Livorno, sa Tuscáin, ansin, sa teach sin, bhí deis agam bualadh le hÍosa go minic agus dul níos doimhne san eolas atá orm féin. Sa tréimhse sin, thairis sin, d’fhulaing mé go leor: bhí mo dheartháireacha, mo chol ceathracha, mo chairde ag cogadh, mhothaigh mé ciontach as gach rud a rinne mé le mo theaghlach, as an bhfulaingt go léir a tharla, as an bhfíric go raibh mé sa phobal agus iad ag cogadh. Ina theannta sin, tháinig tinneas ar mo mháthair ag an am sin agus d’iarr sí orm dul abhaile. Rogha crua a bhí ann, bhí a fhios agam cad a bhí á dhéanamh ag mo mháthair, ach ag an am céanna bhí a fhios agam go mbeadh riosca ag dul dom as an bpobal, bhí sé ró-luath agus ba ualach trom do mo thuismitheoirí mé. Ghuigh mé ar feadh oícheanta iomlána, d’iarr mé ar an Tiarna tuiscint a thabhairt do mo mháthair nach mise amháin a bhí ionam, ach na buachaillí a raibh cónaí orm leo freisin. Rinne an Tiarna an mhíorúilt, thuig mo mháthair agus inniu tá sí féin agus mo theaghlach ar fad an-sásta le mo rogha.

Tar éis ceithre bliana de phobal, bhí an t-am tagtha chun cinneadh a dhéanamh faoi cad ba cheart a dhéanamh le mo shaol. Bhraith mé níos mó agus níos mó i ngrá le Dia, leis an saol, leis an bpobal, leis na buachaillí ar roinn mé mo laethanta leo. Ar dtús, smaoinigh mé ar staidéar a dhéanamh ar shíceolaíocht, ach dá fhairsinge a fuair mé na staidéir seo, is mó a mhéadaigh mo chuid faitíos, b’éigean dom dul go dtí an dúshraith, chun bunriachtanas an tsaoil. Chinn mé, ansin, staidéar a dhéanamh ar an diagacht, d’imigh mo chuid faitíos go léir, mhothaigh mé níos mó agus níos mó buíoch den Chomhphobal, do Dhia as an am ar fad a tháinig sé chun bualadh liom, as a bheith stróicthe orm ón mbás agus a d’ardaigh mé, as mé a ghlanadh suas, a chóiriú dom as ucht an gúna cóisire a chaitheamh orm. An níos mó a chuaigh mé ar aghaidh le mo chuid staidéir, is mó a tháinig mo ‘ghlao’ soiléir, láidir, fréamhaithe ionam: theastaigh uaim a bheith i mo shagart! Theastaigh uaim mo shaol a thabhairt don Tiarna, freastal ar an Eaglais i bPobal an tSeomra Uachtarach, chun cabhrú leis na buachaillí. Ar 17 Iúil, 2004 ordaíodh dom sagart.