Medjugorje: air a shaoradh bho dhrogaichean, tha e a-nis na shagart

Tha mi toilichte fhad ‘s as urrainn dhomh fianais a thoirt dhut uile mu“ aiseirigh ”mo bheatha. Iomadh uair, nuair a bhios sinn a ’bruidhinn mun Ìosa beò, Ìosa as urrainn a bhith air ar suathadh le ar làmhan, a tha ag atharrachadh ar beatha, tha coltas ar cridheachan cho fada air falbh, anns na sgòthan, ach is urrainn dhomh dearbhadh gu bheil mi air eòlas fhaighinn air a h-uile càil a tha seo agus sin chithear cuideachd a ’tachairt ann am beatha mòran, mòran dhaoine òga. Bha mi a ’fuireach airson ùine mhòr, timcheall air 10 bliadhna, na phrìosanach dhrogaichean, ann an aonaranachd, air an iomall, air a bhogadh ann an olc. Thòisich mi a ’gabhail marijuana nuair nach robh mi ach còig-deug. Thòisich e leis an ar-a-mach agam an aghaidh a h-uile càil agus a h-uile duine, bhon cheòl a dh ’èist mi ri bhith gam phutadh a dh’ ionnsaigh saorsa ceàrr, thòisich mi a ’dèanamh co-bhanntachd a-nis agus a-rithist, an uairsin ghluais mi air adhart gu heroin, mu dheireadh chun an t-snàthad! Às deidh àrd-sgoil, gun a bhith ag ionnsachadh ann an Varazdin, Croatia, chaidh mi dhan Ghearmailt gun amas sònraichte. Thòisich mi a ’fuireach ann am Frankfurt far an robh mi ag obair mar bhreigeadair, ach bha mi mì-riaraichte, bha mi ag iarraidh barrachd, bha mi airson a bhith nam chuideigin, airson tòrr airgead fhaighinn. Thòisich mi a ’dèiligeadh ri heroin. Thòisich airgead a ’lìonadh mo phòcaidean, bha mi a’ fuireach beatha classy, ​​bha a h-uile dad agam: càraichean, nigheanan, amannan math - am bruadar clasaigeach Ameireaganach.

Aig an aon àm, ghabh a ’bhana-ghaisgeach seilbh orm barrachd is barrachd agus phut i mi nas ìsle agus nas ìsle, a dh’ ionnsaigh an àibheis. Rinn mi tòrr rudan airson airgead, ghoid mi, rinn mi breug, mealladh. Anns a ’bhliadhna sin a chuir mi seachad sa Ghearmailt, bha mi a’ fuireach gu litearra air na sràidean, a ’cadal ann an stèiseanan rèile, a’ ruith air falbh bho na poileis, a bha a-nis a ’coimhead air mo shon. Acrach mar a bha mi, chaidh mi a-steach do na bùthan, rug mi air aran agus salami agus dh'ith mi fhad 'sa bha mi a' ruith. Ag innse dhut nach do chuir airgead sam bith stad orm tuilleadh gu leòr gus toirt ort tuigsinn cò ris a bha mi coltach. Cha robh mi ach 25 bliadhna a dh ’aois, ach bha mi cho sgìth de bheatha, de mo bheatha, nach robh mi ach airson bàsachadh. Ann an 1994 theich mi às a ’Ghearmailt, thill mi a Chroatia, lorg mo phàrantan mi anns na cumhaichean sin. Chuidich mo bhràithrean mi sa bhad a dhol a-steach don choimhearsnachd, an toiseach ann an Ugljane faisg air Sinji agus an uairsin ann am Medjugorje. Chaidh mi, sgìth den a h-uile càil agus dìreach dèidheil air beagan fois fhaighinn, a-steach, leis a h-uile deagh phlana agam a thaobh cuin a bu chòir dhomh a dhol a-mach.

Cha dìochuimhnich mi an latha gu bràth nuair a choinnich mi, airson a ’chiad uair, ri Mother Elvira: bha trì mìosan de choimhearsnachd agam agus bha mi ann am Medjugorje. A ’bruidhinn anns a’ chaibeal ri balaich dhuinn, dh ’fhaighnich e a’ cheist seo dhuinn gu h-obann: "Cò agaibhse a tha airson a bhith nad bhalach math?" Thog a h-uile duine mun cuairt orm an làmh le toileachas nan sùilean, air an aghaidh. An àite sin bha mi brònach, feargach, bha na planaichean agam mar-thà nam inntinn nach robh gnothach sam bith aca ri bhith a ’fàs math. An oidhche sin, ge-tà, cha robh e comasach dhomh cadal, bha mi a ’faireachdainn cuideam mòr nam broinn, tha cuimhne agam a bhith ag èigheachd gu dìomhair anns na seòmraichean-ionnlaid agus sa mhadainn, rè ùrnaigh an rosary, thuig mi gu robh mi airson a bhith math cuideachd. Bha Spiorad an Tighearna air buaidh mhòr a thoirt air mo chridhe, taing dha na faclan sìmplidh sin a bhruidhinn Màthair Elvira. Aig toiseach an turas coimhearsnachd dh ’fhuiling mi mòran air sgàth mo phròis, cha robh mi airson gabhail ris mar fhàilligeadh.

Aon fheasgar, ann an gràinealachd Ugljane, às deidh dhomh innse dha mòran bhreugan mu mo bheatha roimhe seo a bhith a ’coimhead eadar-dhealaichte na bha mi dha-rìribh, le pian bha mi a’ tuigsinn cho dona ‘s a bha e air a dhol a-steach don fhuil agam, a’ fuireach uimhir de bhliadhnaichean ann an saoghal dhrogaichean. Bha mi air faighinn chun phuing nach robh fios agam eadhon nuair a bha mi ag innse na fìrinn agus nuair a bha mi nam laighe! Airson a ’chiad uair nam bheatha, ged a bha e duilich, lughdaich mi mo phròis, ghabh mi mo leisgeul dha na bràithrean agus sa bhad às deidh sin bha mi a’ faireachdainn gàirdeachas mòr gun do shaor mi mi bho olc. Cha tug an fheadhainn eile breith orm, air a ’chaochladh, bha barrachd gràidh aca dhomh; Bha mi a ’faireachdainn“ acrach ”airson na h-amannan saoraidh agus slànachaidh sin agus thòisich mi ag èirigh air an oidhche airson ùrnaigh, gus neart iarraidh air Iosa faighinn thairis air na h-eagallan agam, ach os cionn a h-uile càil gus misneachd a thoirt dhomh mo bhochdainn a cho-roinn le daoine eile, mo mhodhan agus m ’fhaireachdainnean. An sin ro Ìosa am Buidheachas thòisich an fhìrinn a ’dèanamh a slighe taobh a-staigh mi: am miann domhainn a bhith eadar-dhealaichte, a bhith na charaid do Ìosa. An-diugh fhuair mi a-mach dè cho mòr agus cho breagha sa tha tiodhlac càirdeas fìor, brèagha, glan, follaiseach; Bha mi a ’sabaid gus gabhail ris na bràithrean mar a bha iad, leis na h-uireasbhaidhean aca, gus fàilte a chuir orra ann an sìth agus mathanas a thoirt dhaibh. Gach oidhche dh ’iarr mi agus bidh mi ag iarraidh air Iosa mo theagasg gu gaol mar a tha e dèidheil air.

Chuir mi seachad mòran bhliadhnaichean ann an Coimhearsnachd Livorno, ann an Tuscany, an sin, anns an taigh sin, bha cothrom agam coinneachadh ri Iosa iomadh uair agus a dhol nas doimhne nam eòlas fhìn. Anns an ùine sin, a bharrachd air sin, dh ’fhuiling mi mòran: bha mo bhràithrean, mo cho-oghaichean, mo charaidean a’ cogadh, bha mi a ’faireachdainn ciontach airson a h-uile rud a rinn mi dha mo theaghlach, airson a h-uile fulangas a dh’ adhbhraich mi, airson gu robh mi anns a ’choimhearsnachd agus iad aig àm cogaidh. A bharrachd air an sin, dh'fhàs mo mhàthair tinn aig an àm agus dh ’iarr i orm a dhol dhachaigh. B ’e roghainn chruaidh a bh’ ann, bha fios agam dè bha mo mhàthair a ’dol troimhe, ach aig an aon àm bha fios agam gum biodh a bhith a’ dol a-mach às a ’choimhearsnachd na chunnart dhomh, bha e ro thràth agus bhithinn na eallach trom dha mo phàrantan. Rinn mi ùrnaigh airson oidhcheannan slàn, dh ’iarr mi air an Tighearna toirt air mo mhàthair tuigsinn nach e a-mhàin mise a bh’ ann, ach cuideachd na balaich leis an robh mi a ’fuireach. Rinn an Tighearna am mìorbhail, thuig mo mhàthair agus an-diugh tha i fhèin agus mo theaghlach gu lèir toilichte le mo roghainn.

Às deidh ceithir bliadhna de choimhearsnachd, bha an t-àm ann co-dhùnadh dè a bu chòir a dhèanamh le mo bheatha. Bha mi a ’faireachdainn barrachd is barrachd ann an gaol le Dia, le beatha, leis a’ choimhearsnachd, leis na balaich leis an robh mi a ’roinn mo làithean. An toiseach, smaoinich mi air sgrùdadh saidhgeòlas, ach mar as fhaisge a fhuair mi air na sgrùdaidhean sin, mar as motha a dh ’fhàs m’ eagal, bha agam ri dhol chun bhun-stèidh, gu deatamach beatha. Cho-dhùin mi, an uairsin, sgrùdadh a dhèanamh air diadhachd, dh ’fhalbh a h-uile eagal a bh’ agam, bha mi a ’faireachdainn barrachd is barrachd taingeil don choimhearsnachd, do Dhia airson a h-uile uair a thàinig e a choinneachadh rium, airson gun do reub e mi bhon bhàs agus a thog mi, airson gun do ghlan mi suas mi, aodach mi airson toirt orm an dreasa pàrtaidh a chaitheamh. Mar as motha a chaidh mi air adhart le mo chuid ionnsachaidh, is ann as motha a dh ’fhàs mo‘ ghairm ’soilleir, làidir, freumhaichte annam: bha mi airson a bhith nam shagart! Bha mi airson mo bheatha a thoirt don Tighearna, seirbheis a thoirt don Eaglais taobh a-staigh Coimhearsnachd an t-Seòmar Uarach, gus na balaich a chuideachadh. Air 17 Iuchar, 2004, chaidh mo òrdachadh mar shagart.