Teisteanas: I leasbach agus giorrachadh, air a thionndadh ann am Medjugorje

Tha cuimhne agam air an latha Gearran sin gu math. Bha mi sa cholaiste. A h-uile a-nis agus an uairsin choimhead mi a-mach air an uinneig agus bha mi a ’faighneachd an robh Sara air falbh mu thràth. Bha Sara air a bhith trom le leanabh ann an eachdraidh sgiobalta a thàinig gu crìch le deuchainn torrachas adhartach. Bha i air tionndadh thugam airson cuideachadh, cha robh fios aice dè a dhèanadh i. "Chan eil ann ach cnap de cheallan," thuirt sinn. An uairsin thàinig an co-dhùnadh sin. Bha mi moiteil gun tug mi comhairle dha Sara a bhith a ’faighinn casg-gineamhainn. Bha mi a ’creidsinn gu làidir anns an t-saorsa sin a leigeas le boireannaich an gnèitheas aca a riaghladh agus smachd a chumail air màthaireachd, gus an tèid cur às dha gu tur. Bha clann air an toirt a-steach.

Ach bhris rudeigin air an latha sin sa Ghearran. Ma bha mi cho cinnteach às mo chreideasan, carson a thàinig ceann-bliadhna an fheasgair sin, fàileadh an ospadail, deòir Sara air ais thugam a h-uile bliadhna? Carson a h-uile uair a chunnaic mi ùr-bhreith, an do smaoinich mi mun roghainn sin le fìor bhròn? Thàinig am freagairt beagan bhliadhnaichean às deidh sin, aig co-labhairt pro-beatha anns an robh mi an làthair. An sin, fhuair mi a-mach dè a bh ’ann an giorrachadh: murt. No an àite: is e an rud a dh ’ainmich mi a’ chòir air casg a chuir air murt ioma-mhurt far an robh am màthair agus an leanabh nam prìomh fhulangaichean ris an deach na bàsan co-thaobhach a chur ris. Bhuineadh mi don bhuidheann seo. Le bhith a ’ceadachadh a’ ghiorrachadh, fhuair mi laceration a-staigh nach do thuig mi sa bhad. Toll beag sa chridhe ris nach tug mi aire sam bith, cuideachd air mo ghlacadh ann an sunnd dreuchd-obrach mhath dìreach air tòiseachadh agus am faireachdainn adhartach anns an robh mi air mo bhogadh.

Bha mi nam threas neach-cruinne deiseil airson seòrsa sam bith de chòir a bhrosnachadh a dh ’fhaodadh an comann-sòisealta a dhèanamh nas cothromaiche agus nas cothromaiche, a rèir nam beachdan a bhrosnaich an avant-garde cultarach. Bha mi mì-mhodhail: bha a bhith a ’bruidhinn mun Eaglais a’ ciallachadh sgandalan, pedophilia, beairteas neo-bhàsmhor, sagartan aig an robh ùidh ann a bhith ag àiteachadh cuid de bhèistean. A thaobh Dia a bhith ann, bha mi ga fhaicinn mar chur-seachad airson seann bhoireannaich a bha air an dreuchd a leigeil dhiubh. Ann an dàimhean, lorg mi fir ann an èiginn mhòr le an cuid fireantachd, fo eagal bho ionnsaigheachd a ’bhoireannaich agus gun chomas riaghladh agus co-dhùnaidhean a dhèanamh. Bha fios agam air boireannaich sgìth (mi fhìn nam measg) mu bhith a ’stiùireadh dhàimhean le fir mar clann eagallach agus neo-àbhaisteach. Bha mi a ’faireachdainn barrachd is barrachd earbsa a dh’ ionnsaigh an gnè eile, fhad ‘s a chunnaic mi duilgheadas làidir le boireannaich, a chaidh a neartachadh nuair a thòisich mi a’ frithealadh chomainn agus cearcallan cultarach.

Bha na deasbadan agus na bùthan-obrach nan amannan de chòmhstri mu chùisean sòisealta, a ’toirt a-steach neo-sheasmhachd beatha dhaoine. A bharrachd air obair, bha cugallachd air tòiseachadh a ’bleith na cruinne tòcail. Bha feum air freagairt le bhith a ’brosnachadh cruthan de ghràdh stèidhichte air fileantachd faireachdainn agus fèin-riaghladh, a’ toirt spionnadh an-asgaidh dha na dàimhean sin a bha comasach air cumail suas ris na h-atharrachaidhean sa chomann-shòisealta, nach robh, a rèir an smuain seo, an teaghlach nàdurrach a-nis ann comasach air fuasgladh. Bha e riatanach iad fhèin a shaoradh bhon dàimh fireann-boireann, a bha a-nis air fhaicinn connspaideach seach co-phàirteach.

Ann an gnàth-shìde cho dòigheil, ann an ùine ghoirid lorg mi mi fhìn a ’fuireach mo cho-sheòrsachd. Thachair seo uile ann an dòigh shìmplidh. Bha mi a ’faireachdainn riaraichte agus mar sin bha mi a’ creidsinn gu robh mi air iomlanachd a-staigh a lorg. Bha mi cinnteach nach ann ach le boireannach ri mo thaobh a lorgadh mi an làn choileanadh sin a bha na mheasgachadh ceart de fhaireachdainn, fhaireachdainnean agus de bheachdan. Beag air bheag, ge-tà, thòisich am fortan sin de roinneadh tòcail a chaidh a stèidheachadh le boireannaich ann an riochd faireachdainnean meallta, gam ithe gus a bhith a ’brosnachadh an fhaireachdainn sin a rugadh bho ghiorrachadh Sara.

Le bhith a ’toirt taic do phropaganda an abort, gu dearbh, bha mi air tòiseachadh gam mharbhadh fhèin, a’ tòiseachadh bho fhaireachdainn màthaireachd. Bha mi a ’diùltadh rudeigin a tha a’ toirt a-steach an dàimh màthair-leanabh, ach nas fhaide air falbh. Gu dearbh, tha a h-uile boireannach na màthair aig a bheil fios mar a chuireas iad fàilte air agus a ’fighe ceanglaichean a’ chomainn: teaghlach, caraidean agus dàimh. Bidh am boireannach a ’cleachdadh“ màthaireachd leudaichte ”a ghineas beatha: is e tiodhlac a th’ ann a tha a ’toirt brìgh dha dàimhean, gan lìonadh le susbaint agus gan dìon. An dèidh dhomh an tiodhlac luachmhor seo a reubadh bhuam, fhuair mi a-mach gun deach m ’ìomhaigh boireann a thoirt air falbh agus chaidh“ an toll beag sin nam chridhe ”a chruthachadh annam, a thàinig gu bhith na chaman nuair a bha mi a’ fuireach mo cho-sheòrsachd. Tron chàirdeas le boireannach, bha mi a ’feuchainn ris a’ bhoireannaich sin a bha mi air falbh a thoirt air ais.

Ann am meadhan na crith-thalmhainn seo, thàinig cuireadh ris nach robh dùil: turas gu Medjugorje. B ’e mo phiuthar a mhol e dhomh. Cha robh i cuideachd na neach-leantainn na h-Eaglaise, chan ann mar neach-crìochnachaidh mar mise, ach dè bha gu leòr airson a ’mholadh aice a chuir às dhomh. Dh ’iarr e orm oir bha e air a bhith ann beagan mhìosan roimhe le buidheann de charaidean: chaidh e a-mach à feòrachas agus a-nis bha e airson an t-eòlas seo a cho-roinn leam a bha, a rèir e, air a bhith na reabhlaideach. Thuirt e rium gu tric "chan eil fios agad dè a tha e a’ ciallachadh "chun ìre gun do ghabh mi ris. Bha mi gu mòr airson faicinn dè a bha ann. Bha earbsa agam innte, bha fios agam gur e duine reusanta a bh ’innte agus mar sin feumaidh gu robh rudeigin air suathadh rithe. Co-dhiù, dh ’fhan mi nam bheachd-sa: cha b’ urrainn dad math a thighinn bho chreideamh, gun ghuth air àite far an robh sianar ag ràdh gu robh manaidhean aca a bha dhòmhsa a ’ciallachadh moladh banal.

Leis mo bheairteas de bheachdan, dh'fhalbh sinn. Agus seo an iongnadh. Ag èisteachd ris an sgeulachd mu cò a bha a ’faighinn eòlas air an iongantas seo (na prìomh dhaoine dìreach, muinntir an àite, na dotairean a rinn mion-sgrùdaidhean air na luchd-seallaidh), thuig mi mo ro-bheachdan agus mar a chuir iad dall mi agus chuir iad stad orm a bhith a’ faicinn fìrinn airson dè a bh ’ann. Dh ’fhàg mi a’ creidsinn gun robh a h-uile dad meallta ann am Medjugorje dìreach air mo shon-sa bha creideamh meallta agus air a chruthachadh gus a ’chùis a dhèanamh air saorsa dhaoine gullible. Agus fhathast, dh ’fheumadh an dìteadh seo dhòmhsa dèiligeadh ri fìrinn fhaicsinneach: an sin ann am Medjugorje bha sruthadh cuantail de dhaoine a thàinig bho air feadh an t-saoghail. Ciamar a dh ’fhaodadh an tachartas seo a bhith meallta agus fuireach na sheasamh airson còrr air trithead bliadhna?

Cha mhair breug fada, às deidh greis a nochdas e. An àite sin, ag èisteachd ri mòran theisteanasan, lean daoine a ’tilleadh dhachaigh air turas creideimh, a’ dol faisg air na sàcramaidean, chaidh suidheachaidhean drùidhteach teaghlaich a rèiteach, daoine tinn a shlànaich, gu sònraichte bho ghalaran an anam, leithid na rudan ris an can sinn gu tric draghan, ìsleachaidhean, paranoia, a bhios gu tric a ’leantainn gu fèin-mharbhadh. Dè a bha ann am Medjugorje gu leòr airson beatha an t-sluaigh sin a thionndadh air ais? No nas fheàrr: cò bha ann? Cha b ’fhada gus an d’ fhuair mi a-mach. Bha Dia beò a bha a ’coimhead às dèidh a chuid cloinne tro làmhan Màiri. Bha an lorg ùr seo ann an cruth èisteachd ri teisteanasan an fheadhainn a chaidh don àite sin agus a bha air co-dhùnadh fuireach gus seirbheis a dhèanamh ann an cuid de choimhearsnachd agus innse dha na taistealaich mar a bha am Màthair seo ag obair gu dìcheallach gus a cuid cloinne a thoirt air falbh bho bhith gun tàmh. Bha an fhaireachdainn falamh sin a bha còmhla rium na staid anam a b ’urrainn dhomh a cho-roinn leis an fheadhainn a bha air eòlasan beò coltach riumsa, ach a bha eu-coltach rium, air stad a dhol air falbh.

Bhon mhionaid sin, thòisich mi a ’faighneachd cheistean dhomh fhìn: Dè an fhìrinn a dh’ fhaodadh a thoirt gu buil? An robh an dòigh-beatha a rinn mi dha-rìribh a ’freagairt air mo fhìor mhath no an e olc a bh’ ann a chuir ri bhith a ’leasachadh lotan sin san anam? Ann am Medjugorje bha eòlas cruaidh agam air Dia: bha fulangas an fheadhainn a bha beò dearbh-aithne briste cuideachd a ’fulang leam agus ag èisteachd ris na teisteanasan aca agus bha an“ aiseirigh ”aca air mo shùilean fhosgladh, na h-aon sùilean a bha ann an san àm a dh'fhalbh chunnaic iad creideamh le lionsan aseptic claon-bhreith. A-nis, lean an eòlas sin air Dia nach bi "a-riamh a’ fàgail a chlann leis fhèin agus os cionn a h-uile càil nach eil ann am pian agus nach eil ann an eu-dòchas "a thòisich ann am Medjugorje nam bheatha, a’ frithealadh an Aifreann Naomh. Bha tart orm airson fìrinn agus lorg mi biadh is deoch a-mhàin le bhith a ’tarraing air an stòr uisge beò sin ris an canar Facal Dhè. An seo, gu dearbh, lorg mi gràbhaladh m’ ainm, mo sgeulachd, m ’aithne; beag air bheag thuig mi gu bheil an Tighearna a ’suidheachadh plana tùsail airson gach pàiste, air a dhèanamh suas de thàlantan agus bhuadhan a bheir àite sònraichte don duine.

Gu mall, leag an dall a bha a ’falach an adhbhar air falbh agus dh’ èirich an teagamh annam gu robh na còraichean sin air saorsa anns an robh mi a-riamh a ’creidsinn, gu dearbh nan olc air am mealladh mar mhath a chuir stad air an fhìor Francesca a bhith a’ nochdadh na h-ionracas. Le sùilean ùra, thòisich mi air slighe anns an do dh ’fheuch mi ri fìrinn mo dhearbh-aithne a thuigsinn. Ghabh mi pàirt ann an co-labhairtean pro-beatha agus an sin rinn mi coimeas eadar mi fhìn agus an fheadhainn a bha air eòlasan beò coltach riumsa, le eòlaichean-inntinn agus sagartan eòlach air cùisean co-cheangailte ri dearbh-aithne: mu dheireadh, bha mi às aonais lionsan teòiridheach agus bha mi beò. Gu dearbh, an seo chuir mi ri chèile na pìosan den tòimhseachan toinnte seo a thàinig gu bhith nam bheatha: nam biodh mi mus robh na pìosan sgapte agus air an droch ghlacadh, a-nis bha iad a ’gabhail air leithid de dh’ òrdugh gun robh mi a ’tòiseachadh a’ faighinn dealbh: bha mo cho-sheòrsachd air a bhith mar thoradh air dearbh-aithne gearraichte boireannachd agus casg-breith. Is e dìreach na bha mi air a bhith a ’creidsinn airson bhliadhnaichean a dh’ fhaodadh mi a thoirt gu buil, air mo mharbhadh, a ’reic bhreugan dhomh a chaidh an toirt seachad mar fhìrinn.

A ’tòiseachadh bhon mhothachadh seo, thòisich mi ag ath-cheangal ris an dearbh-aithne agam mar bhoireannach, a’ togail na chaidh a ghoid bhuam: mi-fhìn. An-diugh tha mi pòsta agus tha Davide a ’coiseachd ri mo thaobh, a bha faisg orm air an t-slighe seo. Airson gach fear againn tha pròiseact air a chruthachadh leis an Aon a tha mar an aon fhear as urrainn ar stiùireadh gu fìor na tha sinn. Tha e mu dheidhinn a bhith ag ràdh ar seadh mar chloinn Dhè, gun a bhith a ’gabhail ris a’ phròiseact sin a mharbhadh le dùilean meallta ideòlach nach tig gu bràth an àite ar nàdur mar fhir is bhoireannaich.