Familia: pais separados, o pediatra que di?

OS PAIS SEPARAN ... e que di o pediatra?

Algún consello para cometer menos erros? Quizais máis dun consello axude a reflexionar xuntos sobre as reaccións dos nenos e sobre como previlas. Aquí tes algunhas suxestións.

1. Non hai regras de conduta
Cada parella ten a súa propia historia, o seu xeito de compartir tempo e actividades cos seus fillos, a súa propia forma de falar cos seus fillos. E cada parella ten fillos diferentes aos dos demais.
Para iso, cada parella no período anterior e posterior á separación debe atopar o seu propio xeito de comportarse, de acordo coas características da vida e o comportamento que tiveron ata entón. Non é necesario asesoramento. Necesítase axuda para examinar diferentes hipóteses e posibilidades, para reflexionar xuntos sobre as reaccións dos nenos, para avanzar mellor.

2. Os nenos necesitan tanto a pai como a nai
Por outra banda, non fai falta un bo pai ou un mal pai, nin un pai ou nai que os queiran tanto que estean listos para facer calquera cousa para arrincalos do outro pai.
Excluíndo os raros casos de perigosidade comprobada dun dos pais, o mellor que se pode facer é buscar o mellor acordo posible para permitir aos nenos manter relacións con ambos. Conseguir a alianza dos nenos contra o outro pai, despois de convencelos de que el é o malo, o culpable, o causante de todo, non é unha vitoria. É unha derrota.

3. Non demasiadas palabras
Explicar o que pasa sen mentiras require medida. As conferencias de cumios convocadas en tons oficiais ("mamá e pai deben falar contigo de algo importante") son vergoñentas e tensas para os nenos, ademais de substancialmente inútiles, especialmente se os pais esperan deste xeito solucionalo todo á vez.: Explicacións, tranquilidades , descrición dramatizante do que pasará "despois". Son obxectivos imposibles. Ninguén pode dicir realmente o que pasará nos meses e anos posteriores á ruptura. Os nenos necesitan algunhas indicacións prácticas claras sobre o que está a suceder e o que cambiará nun futuro próximo. Falar dun futuro demasiado afastado, ademais de inútil, non é tranquilizador e pode causar confusión.

4. A tranquilidade, primeiro punto
Os dous pais deben dicir aos nenos que o que está a suceder entre o pai e a nai (e que os nenos xa sospeitan, porque escoitaron discusións, choros ou, polo menos, unha frialdade inusual) non é culpa deles: hai que lembrar que os nenos son autocentrados e é moi doado convencerse de que o seu comportamento xogou un papel decisivo no desacordo entre os seus pais, quizais porque os escoitaron falar do seu comportamento escolar ou doutra cousa que lles preocupaba.
É esencial ser explícito e repetir máis dunha vez que a separación da nai e do pai só afecta aos adultos.

5. tranquilidade, segundo punto
Ademais, é necesario tranquilizar aos nenos que o pai e a nai seguirán coidándoos, aínda que por separado. Falar de agarimo, explicar que o pai e a nai seguirán amando aos seus fillos non é suficiente.
A necesidade de coidado e o medo a perder o coidado dos pais é moi forte e non coincide coa necesidade do amor.
Neste punto tamén é importante ser explícito e dar (poucas e claras) indicacións sobre como planificar a vida para garantir aos nenos o mesmo coidado que antes.

6. Non hai cambios de rol
Teña coidado de non converter aos seus fillos en edredóns, substitutos do pai (ou nai), mediadores, pacificadores ou espías. Nun período de cambio como o da separación, é necesario estar moi atento ás peticións que se lles fan aos nenos e ao papel que se lles propón.
A mellor forma de evitar a confusión de roles é intentar sempre recordar que os nenos son nenos: todos os demais papeis que enumeramos anteriormente (edredón, mediador, espía, etc.) son roles de adultos. Hai que aforrar aos nenos, incluso cando parece que se propoñen.

7. Permitir a dor
Explicar con claridade, tranquilizar, garantir o coidado non significa que os fillos non sufran un cambio tan radical: a perda de pais como parella, senón tamén a renuncia a hábitos previos e certas comodidades, a necesidade de adaptarse a un estilo de vida novo e moitas veces máis incómodo produce diferentes emocións, resentimento, ansiedade, desesperación, incerteza, rabia. Non é xusto pedir aos nenos - implícita ou explícitamente - que sexan razoables, que entendan, que "non fagan alboroto". Aínda peor, facéndolles sopesar a dor que causan aos seus pais co seu sufrimento. Isto significa esencialmente que os nenos non mostren a súa dor para que os adultos non poidan sentirse culpables. O mellor é dicirlle ao neno que é comprensible que se sinta así, que realmente sexa unha experiencia difícil, que papá e mamá non puideron aforralo pero que entenden que ten dor, que está enfadado. etc., e que intentarán axudalo en todos os sentidos a sentirse un pouco mellor

8. Sen compensación
O xeito de facer que os nenos se sintan un pouco mellor nas etapas de separación dos pais non é buscar unha compensación. A tendencia a ser máis permisiva, a diminuír un pouco as peticións tamén pode ter sentido, sempre que todo isto forme parte dunha busca de novas regras, un estilo de vida máis adecuado á nova situación. Se, por outra banda, as concesións forman parte dunha competición de longa distancia entre os dous pais para gañar o título de "mellor pai" (é dicir, máis xeneroso, máis aberto ás transgresións, máis disposto a asinar xustificacións para a escola ou satisfacer os caprichos), ou se teñen un significado do tipo "pobre, con todo o que está pasando", atención non será correcto queixarse ​​se os nenos aprenden a "explotar a situación", tornándose cada vez máis esixentes e intolerantes das limitacións, e se se acostuman a desempeñar o papel da vítima que sufriu tanto, unha parte pouco amiga e sobre todo pouco adecuada para fomentar a busca de recursos para afrontar situacións difíciles.

9. Non todo o que lles pasa aos nenos é o resultado da separación
As etapas da separación seguramente repercuten no estado de ánimo, no comportamento e incluso na súa saúde dos nenos. Pero a partir de aquí para convencerte de que cada dor de estómago, cada síntoma, cada mala nota na escola son a consecuencia directa da separación, hai unha gran diferenza. Entre outras cousas, trátase dunha crenza arriscada, porque nos impide facer outras hipóteses e, polo tanto, atopar solucións máis válidas. O fracaso na escola tamén pode deberse a algo que sucede na escola (cambios de profesores, dificultades cos compañeiros) ou a unha mala organización do tempo. A dor de estómago pode deberse a cambios de estilo e ritmos alimentarios, quizais ligados indirectamente á separación, pero sobre os que se pode tomar medidas. Descartar todo o que acontece porque o estrés por separación é simplista non é moi construtivo.

10. Amplía a túa rede
Respectando sempre a forma na que cada neno se reaxusta á nova situación creada despois dunha separación, é útil intentar ampliar a rede de relacións (e axudar), contrarrestando as tendencias heroicas a "facelo só". Podes tentar propoñer (non impoñer) novas actividades de tempo libre aos nenos, tentar poñer as quendas de acompañamento con outros pais, fomentar actividades deportivas nas que estean implicados adultos significativos (o adestrador, o director deportivo).
En calquera caso, é bo evitar entorpecer a busca de novas figuras de adultos que moitos nenos poñen en marcha durante as fases de separación dos pais, ligándose a un profesor ou aos pais dun amigo: ao contrario do que poida parecer, unha rede máis ampla de figuras adultas permite suavizar a comparación nai / pai.

pola Asociación Cultural de Pediatras