Eu lesbiana e abortista, convertida en Medjugorje

Lembro ben ese día de febreiro. Estaba na universidade. De cando en vez miraba pola fiestra e preguntábame se Sara xa saíra. Sara quedara embarazada durante unha historia rápida que rematou cunha proba de embarazo positiva. Ela se volveu para min para axudar, non sabía que facer. "É só unha chea de células", dixemos. Despois chegou esa decisión. Sentíame orgulloso de ter aconsellado a Sara para facer un aborto. Eu creo firmemente nesa liberdade que permite ás mulleres xestionar a súa sexualidade e controlar a maternidade, ata que se elimine por completo. Nenos incluídos.

Pero algo rompe naquel día de febreiro. Se estiven tan segura das miñas crenzas, por que me volveu ver todos os anos o aniversario daquela tarde, o cheiro do hospital, as bágoas de Sara? Por que cada vez que vía un recentemente nado, pensaba nesa elección con fonda tristeza? A resposta chegou algúns anos despois, durante un seminario pro vida no que asistín. Alí descubrín o que era realmente un aborto: un asasinato. Ou mellor: o que eu chamei dereito ao aborto foi en realidade un asasinato múltiple onde a nai e o neno foron as principais vítimas ás que se engadiron as mortes internas colaterais. Pertencín a este grupo. Aprobando o aborto, obtiven unha laceración interna que non me dei conta de inmediato. Un pequeno buraco no corazón ao que non me fixei atención, atrapoume tamén o entusiasmo dunha boa carreira laboral que acaba de comezar e o ambiente progresivo no que estaba inmerso.

Eu era un terceiro mundialista preparado para promover calquera tipo de dereito que puidese facer a sociedade máis xusta e xusta, segundo as ideas promovidas pola vangarda cultural. Eu era anticlerical: falar da Igrexa significaba escándalos, pederastia, riquezas inmoderadas, sacerdotes cuxo interese era cultivar algúns vicios. Respecto á existencia de Deus, considereino un pasatempo para vellas xubiladas. Nas relacións, descubrín a homes profundamente en crise coa súa masculinidade, intimidados pola agresividade da muller e incapaces de xestionar e tomar decisións. Coñecín ás mulleres cansadas (incluída a min mesmo) de manter relacións con homes como nenos asustados e inmaduros. Sentín cada vez máis desconfianza cara ao sexo oposto, mentres que vin unha forte complicidade coas mulleres, que se reforzou cando comecei a asistir a asociacións e círculos culturais.

Os debates e obradoiros foron momentos de confrontación sobre temas sociais, incluída a inestabilidade da existencia humana. Ademais do traballo, a precariedade comezara a erosionar lentamente a esfera emocional. Houbo que responder promovendo formas de amor baseadas na fluidez da emoción e da autodeterminación, dando liberdade a aquelas relacións capaces de estar ao día cos cambios na sociedade, que segundo este pensamento, a familia natural xa non estaba capaz de absolver. Houbo que liberarse da relación home-muller, considerada agora conflitiva máis que complementaria.

Nun clima tan efervescente, en pouco tempo atopeime vivindo a miña homosexualidade. Todo ocorreu dun xeito sinxelo. Sentinme satisfeito e crin que atopara unha completitude interior. Estaba seguro de que só cunha muller ao meu lado atoparía esa plena realización que era a combinación adecuada de sentimento, emocións e ideais. Pouco a pouco, con todo, ese vórtice de compartimento emocional que se estableceu coas mulleres baixo o disfraz de sentimentos falsos, comezou a consumirme para alimentar esa sensación de baleiro nacida do aborto de Sara.

De feito, apoiando a propaganda do aborto, comezara a matarme, partindo do sentido da maternidade. Estaba negando algo que inclúa a relación nai-fillo, pero máis alá. De feito, toda muller é unha nai que sabe acoller e tecer os lazos da sociedade: familia, amigos e afectos. A muller exerce unha "maternidade ampliada" que xera vida: é un agasallo que dá sentido ás relacións, encheas de contido e protexeas. Tras rasgar este precioso agasallo de min, atopeime desposuído da miña identidade feminina e creouse "ese pequeno burato no meu corazón", que logo se converteu nun abismo cando vivía a miña homosexualidade. A través da relación cunha muller, estaba intentando recuperar esa feminidade da que me privara.

No medio deste terremoto, me chegou unha invitación inesperada: unha viaxe a Medjugorje. Foi a miña irmá quen me ofreceu. Ela tamén non era unha fanática da Igrexa, nin unha extremista coma min, pero o suficiente para a súa proposta para afastarme. Preguntoume porque estivo alí uns meses antes cun grupo de amigos: saíu de curiosidade e agora quería compartir conmigo esta experiencia que, segundo el, fora revolucionaria. Moitas veces me dixo "non sabes o que significa" ata tal punto que aceptei. Tiña moitas ganas de ver o que había. Eu confiaba nela, sabía que era unha persoa razoable e polo tanto algo debeu tocar dela. De todos os xeitos, quedei da miña idea: nada bo podía proceder da relixión e moito menos dun lugar onde seis persoas afirmaban ter aparencias que para min supuxeron unha suxestión colectiva banal.

Coa miña riqueza de ideas, marchamos. E aquí está a sorpresa. Escoitando a historia de quen estaba a experimentar este fenómeno (os protagonistas directos, os veciños, os médicos que fixeron análises sobre os visionarios), decateime dos meus prexuízos e de como me cegaron e me impediron observar a realidade para o que era. Deixei crer que en Medjugorje era todo falso simplemente porque para min a relixión era falsa e inventouse para oprimir a liberdade dos pobos cribles. Non obstante, esta convicción miña tiña que tratar cun feito tanxible: alí en Medjugorje había un fluxo oceánico de persoas que viñan de todo o mundo. Como podería este evento ser falso e permanecer en pé máis de trinta anos?

A mentira non dura moito, ao cabo dun tempo xorde. Pola contra, escoitando moitos testemuños, a xente que volveu á casa continuou unha viaxe de fe, achegouse aos sacramentos, as situacións familiares dramáticas resolvéronse a si mesmos, enfermos que se recuperaron, sobre todo, de enfermidades da alma, como o que comunmente chamamos ansiedades, depresións, paranoia, que adoitan levar ao suicidio. Que había en Medjugorje suficiente para derrubar a vida desa multitude? Ou mellor: quen estaba alí? Pronto descubrín. Houbo un Deus vivo que coidou aos seus fillos coas mans de María. Este novo descubrimento tomou a forma de escoitar os testemuños de quen acudira a ese lugar e decidira quedarse para servir nalgunha comunidade e contarlles aos peregrinos como esta nai traballaba laboriosamente para afastar aos seus fillos da inquietude. Aquel sentimento de baleiro que me acompañaba era un estado de alma que podía compartir con quen vivira experiencias similares ás miñas, pero que a diferenza de min, deixara de vagar.

A partir dese momento, comecei a facerme preguntas: cal era a realidade que me podía levar a cabo? O estilo de vida que emprendera correspondía realmente ao meu verdadeiro ben ou foi un mal que contribuíra a desenvolver esas feridas da alma? En Medjugorje tiña unha experiencia concreta de Deus: o sufrimento de quen vivira unha identidade destrozada era tamén o meu sufrimento e escoitar os seus testemuños e a súa "resurrección" abriran os meus ollos, eses mesmos ollos que en no pasado vían fe coas lentes asépticas do prexuízo. Agora, esa experiencia de Deus que "nunca deixa aos seus fillos en paz e sobre todo non en dor e non na desesperación" que comezou en Medjugorje continuou na miña vida, asistindo á Santa Misa. Setei a verdade e atopei refresco só aproveitando esa fonte de auga viva que se chama a Palabra de Deus. Aquí, de feito, atopei gravado o meu nome, a miña historia, a miña identidade; Pouco a pouco entendín que o Señor establece un plan orixinal para cada neno, composto por talentos e calidades que dan singularidade á persoa.

Lentamente, a cegueira que escurecía a razón derrubouse e xurdiu en min a dúbida de que eses dereitos á liberdade nos que sempre criei, eran en realidade un mal disfrazado dun ben que impedía que a verdadeira Francesca xurdise na súa integridade. Con ollos novos, emprendín un camiño no que tentei comprender a verdade da miña identidade. Participei en seminarios pro vida e alí me comparei con quen vivira experiencias similares ás miñas, con psicoterapeutas e sacerdotes expertos en temas relacionados coa identidade: finalmente, quedei sen lentes teóricas e vivín a realidade. De feito, aquí reunín as pezas deste intrincado crebacabezas que se converteu na miña vida: se antes as pezas estaban espalladas e mal pegadas, agora estaban tomando unha orde de que eu estaba empezando a albiscar un debuxo: a miña homosexualidade fora a consecuencia dunha identidade cortada de feminismo e aborto. O que eu criei durante anos podería darse conta de min, matara e vendeume mentiras que me pasaron como verdade.

A partir desta conciencia, comecei a conectarme coa miña identidade de muller, asumindo o que me roubaron: a min mesma. Hoxe estou casado e Davide anda ao meu carón, que estaba preto de min neste camiño. Para cada un de nós hai un proxecto creado por Aquel que é o único capaz de guiarnos realmente cara ao que somos. Trátase de dicir o noso si como fillos de Deus, sen ter a presunción de matar ese proxecto con falsas expectativas ideolóxicas que nunca substituirán a nosa natureza como homes e mulleres.