Carta do máis alá ... "VERDADE" e extraordinaria

IMPRIMATURA
E Vicariatu Urbis, do 9 de abril de 1952

Aloysius Traglia
Archiep. Cesáreo. Vicesgerens

Clara e Annetta, moi novas, traballaron nunha empresa comercial en *** (Alemaña).
Non estaban ligados por unha profunda amizade, senón por unha simple cortesía. Traballaban todos os días lado a lado e non podían faltar a un intercambio de ideas. Clara declarouse abertamente relixiosa e sentiu o deber de instruír e recordar a Annetta, cando demostrou ser lixeira e superficial en materia de relixión.
Pasaron algún tempo xuntos; entón Annetta casouse e deixou a empresa. No outono dese ano. Clara pasou as súas vacacións á beira do lago de Garda. A mediados de setembro, a súa nai envioulle unha carta desde a súa cidade natal: «Annetta morreu, foi vítima dun accidente de tráfico. Enterrárona onte no "Waldfriedhof".
A noticia asustou á boa moza, sabendo que a súa amiga non fora tan relixiosa. - ¿Estaba preparada para presentarse diante de Deus? ... Morrendo de súpeto, como se atopou? ... -
Ao día seguinte escoitou a santa misa e tamén recibiu a comuñón no seu sufraxio, rezando fervorosamente. Pola noite, dez minutos despois da medianoite, a visión tivo lugar ...

"Clara. non rezes por min! Estou condenado! Se llo comunico e o falo moito. non creas que isto se fai por amizade. Aquí xa non queremos a ninguén. Fago como forzado. Faino como "parte dese poder que sempre quere o mal e fai o ben".
En verdade, gustaríame tamén que chegases a este estado, onde agora fondei para sempre.
Non te moleste esta intención. Aquí, todos o pensamos. A nosa vontade está petrificada no mal no que precisamente chamas "mal" -. Mesmo cando facemos algo "bo", xa que agora estou abrindo os ollos ao inferno, isto non sucede con boa intención.
¿Aínda lembras que hai catro anos coñecémonos en **** Tiñas entón 23 anos e xa estabas medio ano cando cheguei alí.
Sacáchesme dalgún problema; como principiante, deume algunhas boas direccións. Pero que significa "bo"?
Eloxiei o seu "amor ao próximo". Ridículo! A túa axuda veu da coquetería pura, como sospeitaba desde entón. Aquí non sabemos nada bo. En ningún.
Xa sabes o tempo da miña mocidade. Enche algúns ocos aquí.
Segundo o plan dos meus pais, para dicir a verdade, nin sequera debería ter existido. "Pasoulles unha desgraza". As miñas dúas irmás xa tiñan 14 e 15 anos cando tendei á luz.
Nunca existín! ¿Podería agora aniquilarme, escapar destes tormentos! Ningunha voluptuosidade igualaría á que deixaría a miña existencia; coma un vestido de cinza, que se perde en nada.
Pero debo existir. Teño que existir así, como fixen eu: cunha existencia fracasada.
Cando o pai e a nai, aínda novos, mudáronse do campo á cidade, ambos perderan o contacto coa Igrexa. E foi mellor así.
Simpatizaban con xente que non estaba ligada á Igrexa. Coñecéronse nun local de baile e medio ano despois "tiveron" que casar.
Na cerimonia da voda, tanta auga bendita permaneceu unida a elas, que a súa nai ía á igrexa para a misa do domingo un par de veces ao ano. Nunca me ensinou a rezar de verdade. Estaba esgotado no coidado diario da vida, aínda que a nosa situación non era incómoda.
Palabras, como misa, instrución relixiosa, Igrexa, digo cunha repugnancia interna sen parangón. Aborrezo a todo isto, xa que odio aos que frecuentan a Igrexa e en xeral a todos os homes e a todas as cousas.

Odio a Deus

De feito, o tormento deriva de todo. Todo coñecemento recibido no momento da morte, cada recordo de cousas vividas ou coñecidas, é para nós unha chama punzante.
E todos os recordos móstrannos ese lado que era graza neles e que desprezabamos. ¡Que tormento é isto! Non comemos, non durmimos, non andamos cos pés. Encadeados espiritualmente, parecemos atordados "con berros e renxidos de dentes" pola nosa vida subida de fume: odiosa e atormentada.
¿Escoitas? Aquí bebemos odio coma auga. Mesmo un cara ao outro.
Sobre todo odiamos a Deus. Quero facelo comprensible.
Os benaventurados no ceo deben amalo, porque o ven sen veo, na súa deslumbrante beleza. Isto beatifícaos tanto que non poden describilo. Sabémolo e este coñecemento fórmanos furiosos.
Os homes na terra, que coñecen a Deus desde a creación e a revelación, poden amalo; pero non están obrigados a facelo.
O crente -digo apertando os dentes- que, meditando, contempla a Cristo na cruz, cos brazos estendidos, acabará por amalo.
Pero el, a quen Deus só se achega no furacán, como castigador, como vingador xusto, porque un día foi repudiado por el, como nos pasou a nós. Non pode senón odialo, con todo o ímpeto da súa mala vontade, eternamente, en virtude da libre aceptación coa que, ao morrer, exhalamos a nosa alma e que aínda agora retiramos e nunca teremos a vontade de retirala.
Entende agora por que o inferno dura para sempre? Porque a nosa obstinación nunca se derretirá de nós.
Forzado, engado que Deus é misericordioso incluso con nós. Digo "forzado", porque aínda que digo estas cousas deliberadamente, non me permiten mentir, como me gustaría. Moitas cousas afirmo en contra da miña vontade. Mesmo a calor do abuso, que me gustaría vomitar, teño que asfixiarme.
Deus foi misericordioso de nós ao non deixar que os nosos malvados acabaranse na terra, como estivésemos dispostos a facer. Isto aumentaría os nosos pecados e as nosas dores. Fíxonos morrer de antemán, coma min, ou fixo intervir outras circunstancias atenuantes.
Agora móstrase misericordioso con nós ao non obrigarnos a achegarnos a el do que estamos neste remoto lugar infernal; isto diminúe o tormento.
Cada paso que me achegaba a Deus causaríame unha dor maior que a que te achegaría un paso a unha estaca ardente.
Ti asustaste cando unha vez, camiñando, che dixen que meu pai, uns días antes da túa primeira comuñón, me dixera: "Annettina, intenta merecer un bonito vestido: o resto é unha farsa".
Polo teu susto case tería vergoña. Agora rinme diso.
O único razoable nese bombo foi que un foi admitido á comuñón ás doce. Naquela época levábame bastante a manía do entretemento mundano, así que sen escrúpulos poñía cousas relixiosas nunha canción e non daba gran importancia á Primeira Comuñón.
O feito de que varios nenos vaian á Comunión aos sete anos fórmanos furiosos. Facemos todo o posible para que a xente comprenda que os nenos carecen de coñecemento adecuado. Primeiro deben cometer algúns pecados mortais.
Entón a hostia branca xa non lles fai moito dano, como cando a fe, a esperanza e a caridade aínda viven nos seus corazóns - ¡¡¡¡¡! este material - recibido no bautismo. Lembras como xa tiña esta opinión na terra?
Mencionei a meu pai. Moitas veces estaba en pelexa coa súa nai. Só poucas veces o aludín; Dábame vergoña diso. Que ridícula vergoña do mal! Para nós aquí todo é igual.
Os meus pais xa nin durmían na mesma habitación; pero eu coa nai e o pai na habitación contigua, onde podía ir a casa libremente en calquera momento. Bebeu moito; desaproveitou deste xeito os nosos activos. As miñas irmás estaban empregadas e eles mesmos, dixeron, necesitaban o diñeiro que gañaban. A nai comezou a traballar para gañar algo.
No último ano da súa vida, o pai adoitaba gañarlle á nai cando non lle quería dar nada. Cara a min, con todo, sempre foi amoroso. Un día -díxoche a ti e a ti, daquela, estabas molesto polo meu capricho (que non molestaches de min?) - un día tivo que traer de volta, dúas veces, os zapatos que mercou, porque a forma e os tacóns non eran o suficientemente modernos para min.
A noite en que o meu pai foi sorprendido por unha fatal apoplexia, aconteceu algo que eu, por medo a unha noxenta interpretación, non puiden confiar en vostede. Pero agora hai que sabelo. É importante para iso: entón por primeira vez fun atacado polo meu espírito atormentador actual.
Durmín nunha habitación coa miña nai: as súas respiracións regulares indicábanlle un sono profundo.
Cando aquí me escoito chamarme polo nome.
Unha voz descoñecida dime:. “Que pasará se o pai morre?

Amor nas almas en estado de graza

Xa non quería ao meu pai, xa que trataba á súa nai con tanta gracia; como á fin e ao cabo non quería absolutamente a ninguén dende entón, pero só me gustaban algunhas persoas. iso foi bo para min. O amor sen esperanza de intercambio terreal vive só en almas en estado de graza. E eu non.
Entón respondín á misteriosa pregunta sen darme conta de onde proviña: "Pero non morre!"
Despois dunha pequena pausa, a mesma pregunta percibiuse de novo claramente. "Pero non morre!" volveuse esvarar da miña boca, bruscamente.
Por terceira vez preguntáronme: "Que será se o teu pai morre?". Ocorréuseme como o papá a miúdo chegaba a casa bastante borracho, berrou, maltratou a mamá e como nos puxera nunha condición humillante diante da xente. Entón, gritei irritado: "E convén!" Despois todo quedou en silencio.A mañá seguinte, cando mamá quixo ordenar o cuarto do seu pai, atopou a porta pechada. Cara ao mediodía a porta forzouse. Meu pai, medio vestido, xacía morto na cama. Ao ir buscar cervexa á adega, debeu ter algún accidente. Levaba moito tempo enfermo.
Marta K ... e inducichesme a unirme á Asociación Xuvenil. En realidade, nunca ocultei que atopei as instrucións das dúas directoras, as señoras X, bastante en sintonía coa moda parroquial ...
Os xogos foron divertidos. Como sabes, inmediatamente tiven unha parte directiva. Isto gustoume.
Tamén me gustaron as viaxes. Mesmo me deixei levar algunhas veces para ir á confesión e á comuñón.
A dicir verdade, non tiña nada que confesar. Os pensamentos e os discursos non me importaron. Por feitos máis groseiros, non fun o suficientemente corrupto.
Amonestáchesme unha vez: "Anna, se non rezas, vai á perdición!".
Rezei moi pouco e incluso isto, só de xeito apacible.
Entón, desgraciadamente, tiñas razón. Todos os que arden no Inferno non rezaron ou non rezaron o suficiente.

O PRIMEIRO PASO A DEUS

A oración é o primeiro paso cara a Deus e segue sendo o paso decisivo. Especialmente a oración a ela que foi a Nai de Cristo ... cuxo nome nunca mencionamos.
A devoción por ela arrebata ao demo innumerables almas, que o pecado entregaría infaliblemente ás súas mans.
Continúo a historia consumíndome de rabia. É só porque teño que facelo. Rezar é o máis sinxelo que o home pode facer na terra. E é a esta cousa moi doada que Deus relacionou a salvación de cada un.
Aos que rezan con perseveranza, pouco a pouco dá tanta luz, fortifícao de tal xeito que ao final ata o pecador máis atormentado pode levantarse definitivamente. Tamén foi envolto no barro ata o pescozo.
Nos últimos días da miña vida xa non rezaba como un deber e por iso privábame das grazas, sen as cales ninguén se pode salvar.
Aquí xa non recibimos ningunha graza. De feito, aínda que os recibísemos, cínicamente rexeitaríamosos. Todas as flutuacións da existencia terreal cesaron nesta outra vida.
De ti na terra o home pode subir do estado de pecado ao estado de Graza e de Graza caer en pecado, moitas veces por debilidade, ás veces por malicia.
Coa morte remata este ascenso e descenso, porque ten a súa raíz na imperfección do home terreal. Chegamos ao estado final.
Xa a medida que medran os anos, os cambios fanse máis raros. É certo, ata a morte sempre podes dirixirte a Deus ou darlle as costas. Non obstante, case levado pola corrente, o home, antes de falecer, cos últimos restos débiles da vontade, compórtase como estaba acostumado na vida.
O costume, bo ou malo, convértese nunha segunda natureza. Isto arrástrao con el.
Así foi tamén comigo. Durante anos vivía lonxe de Deus. Por esta razón, na última chamada de Graza decidinme contra Deus.
Non foi fatal para min o feito de pecar a miúdo, senón que nunca máis quixen levantarme.
Xa me advertiches varias veces de escoitar sermóns, de ler libros de piedade.
"Non teño tempo", era a miña resposta ordinaria. Non necesitamos nada máis para aumentar a miña incerteza interna.
Ao cabo, debo ter en conta isto: dado que a cousa estaba agora tan avanzada, xusto antes da miña saída da Asociación Xuvenil, sería enormemente pesado para min tomar outro camiño. Sentinme inseguro e infeliz. Pero fronte á conversión levantouse un muro.
Non debe telo sospeitado. Representáchelo tan sinxelo cando un día me dixeches: "Pero fai unha boa confesión, Anna, e todo está ben".
Sentín que sería así. Pero o mundo, o demo, a carne xa me suxeitaban demasiado firmemente nas súas garras.

O DIMÓN INFLUENCIA Á XENTE

Nunca crin na influencia do demo. E agora dou fe de que ten unha forte influencia nas persoas que se atopaban na condición na que estaba entón.
Só moitas oracións, doutras e de min, unidas a sacrificios e sufrimentos, puideron arrebatarme del. E isto tamén, aos poucos. Se hai poucos obsesionados externamente, hai un formigueiro de obsesionados internamente. O demo non pode roubar o libre albedrío de quen se entrega á súa influencia. Pero coa dor da súa apostasía metódica, por así dicilo, de Deus, permite que o "malvado" aniñe neles.
Eu tamén odio ao demo. Non obstante gústame, porque tenta arruinarte; Odio a el e aos seus satélites, aos espíritos que caeron con el ao principio dos tempos.
Contan en millóns. Percorren a terra, densa como un enxame de mosquitos, e nin sequera se decata.
Non depende de nós tentar de novo para tentalo; este é o oficio dos espíritos caídos.
De verdade, isto aumenta aínda máis o tormento cada vez que arrastran unha alma humana ata o inferno. Pero que non odia facer?
Aínda que me afastei de Deus, Deus seguiume.
Preparei o camiño cara a Grace con actos de caridade natural, que facía a miúdo pola inclinación do meu temperamento.
Ás veces Deus me atraía a unha igrexa. Entón sentinme como unha nostalxia. Cando daba de mamar á miña nai enferma, a pesar do meu traballo de oficina durante o día, e dalgún xeito realmente me sacrificaba, estas tentacións de Deus funcionaron poderosamente.
Unha vez, na igrexa do hospital, onde me levabas durante o descanso do mediodía, veu sobre min algo que só daría un paso para a miña conversión: ¡Chorei!
Pero entón a alegría do mundo volveu pasar coma un torrente por riba de Grace.
O trigo atragantouse entre as espiñas.
A ÚLTIMA DENEGACIÓN
Coa declaración de que a relixión é unha cuestión de sentimento, como sempre se dixo na oficina, tamén rexeitei esta invitación de Grace como todas as outras.
Unha vez que me rifaches porque en vez de axeonllarme ao chan, fixen un arco sen forma, dobrando o xeonllo. Consideráchelo como un acto de preguiza. Nin sequera parecías desconfiado
que dende entón xa non cría na presenza de Cristo no Sacramento.
Agora creo, pero só de xeito natural, como se cre nunha tormenta cuxos efectos se perciben.
Mentres tanto, eu mesmo establecera unha relixión ao meu xeito.
Apoiei a opinión, que era habitual no noso despacho, de que a alma despois da morte resucita noutro ser. Deste xeito seguiría peregrinando sen fin.
Con isto, a angustiosa cuestión do máis alá resolveuse e fíxome inofensiva.
Por que non me recordaches a parábola do home rico e pobre de Lázaro, na que o narrador, Cristo, inmediatamente despois da morte, envía un ao inferno e o outro ao ceo? ... Despois de todo, que terías? obtido? Nada máis que coa túa outra charla de fanatismo.
Pouco a pouco fíxenme un Deus; dotado dabondo para ser chamado Deus; lonxe de min como para non ter que manter ningunha relación con el; o suficientemente vaga como para permitirme, segundo a necesidade, sen cambiar a miña relixión, ser comparado cun deus panteísta do mundo ou permitirme poetizar como deus solitario. Este Deus non tiña inferno que me inflixira. Deixeino só. Esta foi a miña adoración por el.
Crese de bo grado o que gusta. Co paso dos anos, mantiven bastante convencido da miña relixión. Deste xeito poderíase vivir.
Só unha cousa romperíame o pescozo uterino: unha dor longa e profunda. E esta dor non chegou.
Comprende agora o que significa: "Deus castiga aos que ama!"
Foi un domingo de xullo, cando a Asociación Xuvenil organizou unha viaxe a * * *. Gustaríame a xira. Pero estes discursos parvos, ese fanatismo!
Outro simulacro moi diferente ao da Nosa Señora de * * * estivo recentemente no altar do meu corazón. O fermoso Max N ... da tenda contigua. Pouco tempo antes bromeáramos xuntos varias veces.
Precisamente para ese domingo invitárame a unha viaxe. Co que ía normalmente estaba deitado enfermo no hospital.
Comprendeu ben que o fixara. Daquela non pensei en casar con el. Estaba cómodo, pero era demasiado amable con todas as nenas. E eu, ata ese momento, quería un home que me pertencese exclusivamente. Non só ser muller, senón única muller. De feito, sempre tiven certa etiqueta natural.
Na citada viaxe Max prodigouse coas bondades. ¡Eh! si, non houbo conversas pretenciosas como entre vós.

DEUS "PESA" CON PRECISIÓN

Ao día seguinte, na oficina, rifáchesme por non vir contigo a ***. Describinche a miña diversión dese domingo.
A túa primeira pregunta foi: "¿Estiveches na misa?". Parvo! Como podería, xa que a saída xa estaba fixada para as seis?!
Aínda sabes como eu, emocionado, engadín: "O bo Señor non ten unha mentalidade tan pequena coma o teu pretacci!".
Agora teño que confesar: Deus, a pesar da súa infinita bondade, pesa as cousas con maior precisión que todos os sacerdotes.
Despois dese día con Max, vin unha vez máis á Asociación: en Nadal, para a celebración da festa. Houbo algo que me tentou a volver. Pero internamente xa me distanciara de ti.
O cine, a danza, as viaxes tiveron lugar sen tregua. Max e eu discutimos algunhas veces, pero puiden encadealo cara a min.
Molestissirna I triunfou no outro amante, que regresou do hospital comportouse como un posuído. Afortunadamente para min de verdade: porque a miña nobre calma causou unha poderosa impresión en Max, que acabou decidindo que eu era o favorito.
Puiden facelo odioso, falando con frialdade: positivo por fóra, por dentro vomitando veleno. Tales sentimentos e tal comportamento prepáranse excelentemente para o inferno. Son diabólicos no sentido máis estrito da palabra.
Por que che digo isto? Para informar de como me desprendín definitivamente de Deus.
Ademais, non porque Max e eu chegáramos a miúdo aos extremos da familiaridade. Comprendín que me baixaría aos seus ollos se me deixaba ir completamente, antes do tempo; por iso souben reterme.

Pero en si mesmo, sempre que o pensaba útil, sempre estaba preparado para calquera cousa. Tiven que gañar Max. Nada era demasiado caro para iso. Ademais, aos poucos fomos amándonos, posuíndo non poucas calidades preciosas que nos fixeron estimarnos. Eu era hábil, capaz, de compañía agradable. Entón, tiven a Max firmemente na man e conseguín, polo menos nos últimos meses previos á voda, ser o único que o tiña.

"PENSO CATÓLICO ..."

A miña apostasía a Deus consistía nisto: elevar unha criatura ao meu ídolo. En nada pode ocorrer isto, de xeito que o abraza todo, como no amor a unha persoa do outro sexo, cando este amor permanece varado en satisfaccións terreais.
Isto é o que forma a súa atracción. o seu estímulo e o seu veleno.
A "adoración", que me paguei na persoa de Max, converteuse nunha relixión viva para min.
Era o tempo no que no despacho me lanzaba velenosamente contra os asistentes á igrexa, os sacerdotes, as indulxencias, o murmurio dos rosarios e tonterías semellantes.
Intentou, máis ou menos enxeñosamente, defender a defensa deste tipo de cousas. Ao parecer, sen sospeitar que no fondo de min non eran, en verdade, estas cousas, máis ben estaba a buscar un apoio contra a miña conciencia, entón necesitaba tal apoio para xustificar a miña apostasía incluso con razón.
No fondo, revoltábame contra Deus. Non o entendías; Aínda me consideraba católico. Efectivamente quería que me chamasen así; Mesmo paguei impostos da igrexa. Pensei que un certo "contra-seguro" non podería doer.
Ás veces as túas respostas alcanzaron a marca. Non me apoderaron porque non tiñas que ter razón.
Debido a estas distorsionadas relacións entre nós, a dor da nosa separación foi pequena cando nos separamos con motivo do meu matrimonio.
Antes da voda fun confesar e comuniqueime unha vez máis. Foi prescrito. o meu home e eu pensabamos o mesmo neste punto. Por que non deberiamos facer este trámite? Nós tamén o fixemos coma os demais trámites.
Chamas indigna a tal comuñón. Ben, despois desa "indigna" comuñón, tiven máis calma na miña conciencia. Tamén foi o último.
A nosa vida matrimonial xeralmente transcorreu en gran harmonía. En todos os puntos de vista fomos da mesma opinión. Tamén nisto: que non quixemos asumir a carga dos nenos. En realidade, o meu marido quixera gustosamente un; sen máis, por suposto. Ao final tamén fun quen de distraelo deste desexo.
A roupa, mobles de luxo, quedadas para o té, viaxes e paseos en coche e distraccións similares importáronme máis.
Foi un ano de pracer na terra que transcorreu entre o meu matrimonio e a miña súbita morte.
Todos os domingos saiamos en coche ou visitabamos aos familiares do meu marido. Flotaron na superficie da existencia, nin máis nin menos ca nós.
Internamente, por suposto, nunca me sentín feliz, por moi externa que rin. Sempre había algo indeterminado no meu interior, que me roía. Desexaba que despois da morte, que por suposto aínda estea moi lonxe, todo rematara.
Pero é así, como un día, de neno, escoitei dicir un sermón: que Deus recompensa todo bo traballo que un fai e, cando non poida recompensalo na vida seguinte, farano na terra.
Inesperadamente, tiven unha herdanza da tía Lotte. O meu home puido felizmente subir o seu salario a unha cantidade substancial. Así que puiden organizar a nova casa dun xeito atractivo.
A relixión só enviou a súa voz, aburrida, débil e incerta, máis que de lonxe.
Os cafés da cidade, os hoteis, aos que iamos de viaxe, seguramente non nos levaron a Deus.
Todos os que frecuentaban eses lugares vivían, coma nós, de fóra a dentro, non de dentro a fóra.
Se visitabamos algunha igrexa nas viaxes de vacacións, intentabamos recrearnos no contido artístico das obras. Souben neutralizar o alento relixioso que respiraban, especialmente os medievais, criticando algunha circunstancia accesoria: un incómodo irmán laico ou vestido de xeito impuro, que actuaba como o noso guía; o escándalo que vendían licores os monxes, que querían pasar por piadosos; o eterno toque das funcións sagradas, aínda que só se trata de gañar cartos ...
O LUME DO INFERNO
Así que fun capaz de afastarme continuamente de Grace cada vez que petaba.
Deime renda solta ao meu mal humor, sobre todo en certas representacións medievais do Inferno nos cemiterios ou noutros lugares. no que o demo asa as almas con calzóns vermellos e incandescentes, mentres os seus compañeiros, con longas colas, arrastran a el novas vítimas. Clara! O inferno pode estar mal debuxando, pero nunca esaxerar.
Sempre tiven como obxectivo o lume do Inferno dun xeito especial. Xa sabes como nun altercado ao respecto. Unha vez tiven un fósforo baixo o nariz e dixen con sarcasmo: "¿Cheira así?"
Axiña apagaches a chama. Ninguén o apaga aquí. Dígocho: o lume mencionado na Biblia non significa tormento da conciencia. O lume é lume! hai que entendelo literalmente o que dixo: "Afástate de min, malditos, ao lume eterno!". Literalmente.
"Como se pode tocar o espírito polo lume material", preguntarás. Como pode sufrir a túa alma na terra cando poñas o dedo na chama? De feito non queima a alma; con todo, que tormento sente todo o individuo!
Do mesmo xeito estamos aquí espiritualmente ligados ao lume, segundo a nosa natureza e segundo as nosas facultades. A nosa alma carece do seu ritmo natural, non podemos pensar o que queremos nin como queremos.
Non te sorprendas estas palabras miñas. Este estado, que non che di nada, queima-me sen me consumir.
O noso maior tormento é saber con certeza que nunca veremos a Deus.
Como pode ser tan atormentador, xa que un na terra segue sendo tan indiferente?
Mentres o coitelo estea sobre a mesa, déixache frío. Xa ves o agudo que é, pero non o sintes. Mergue o coitelo na carne e berrará de dor.
Agora sentimos a perda de Deus, antes só o pensabamos.
Non todas as almas sofren por igual.
Coa maior maldade e canto máis sistematicamente se pecou, ​​máis grave pesa sobre el a perda de Deus e máis a sufra a criatura que abusou.
Os católicos condenados sofren máis que os doutras relixións, porque na súa maioría recibiron e pisaron máis grazas e máis luz.
Os que sabían máis sofren máis que os que sabían menos. Os que pecaron por malicia sofren de forma máis aguda que os que caeron por debilidade.
HÁBITO: UNHA SEGUNDA NATUREZA
Ninguén sofre nunca máis do que merece. Ah, se iso non fose certo, tería un motivo para odiar.
Díxome un día que ninguén vai ao Inferno sen sabelo: isto sería revelado a un santo. Rinme dela. Pero entón min atrincheiras detrás desta afirmación:
"Entón, en caso de necesidade, haberá tempo suficiente para dar un xiro", díxenme en segredo.
Ese dito é certo. En realidade, antes do meu repentino final, non coñecía o inferno tal como é. Ningún mortal o coñece. Pero fun plenamente consciente diso: "Se morres, irás ao mundo máis aló como unha frecha contra Deus. Ti soportarás as consecuencias".
Non me dei a volta, como xa dixen, porque arrastrado pola corrente de hábito, impulsado por esa conformidade na que os homes, canto máis vellos, máis actúan na mesma dirección.
A miña morte sucedeu así. Hai unha semana falo segundo o teu cálculo, porque, en comparación coa dor, podería moi ben dicir que levo dez anos ardendo no Inferno. Así que hai unha semana, o meu marido e eu fomos de domingo unha viaxe, a última para min.
O día amenceu brillante. Sentinme tan ben coma sempre. Inundoume un sinistro sentimento de felicidade, que se me atravesou ao longo do día.
Cando de súpeto, ao volver, o meu marido quedou deslumbrado por un coche que se precipitaba cara arriba. Perdeu o control.
"Jesses" escapoume dos beizos cun arrepío. Non como unha oración, só como un berro. Unha dor excesiva comprimiume por todas partes. En comparación con iso presenta unha bagatella. Despois desmaieime.
Estraño! Esa mañá xurdiu en min este pensamento, dun xeito inexplicable: "Poderías volver a misa". Parecía un rogo.
Claro e decidido, o meu "non" atopou o tren do pensamento. “Con estas cousas hai que poñerlle fin unha vez. Levo todas as consecuencias! " - Agora os levo.
O que pasou despois da miña morte, xa o saberás. O destino do meu marido, o da miña nai, o que pasou co meu cadáver e o transcurso do meu funeral son coñecidos nos seus detalles a través do coñecemento natural que temos aquí.
O que, ademais, ocorre na terra, só o sabemos nebulosamente. Pero o que dalgún xeito nos toca de preto, sabémolo. Entón tamén vexo onde te quedas.
Eu mesmo espertei de súpeto da escuridade, no instante do meu pasamento. Víame coma se me bañara unha luz deslumbrante.
Foi no mesmo lugar onde estaba o meu cadáver. Sucedeu como nun teatro, cando de súpeto as luces apáganse no corredor, a cortina féndese forte e unha escena inesperada queda iluminada horriblemente. A escena da miña vida.
Como nun espello a miña alma mostrouse a si mesma. As grazas pisoteadas desde a mocidade ata o último "non" diante de Deus.
Sentinme coma un asasino. a quen. durante o proceso xudicial, a súa vítima sen vida é levada diante dela. Arrepentirse? Nunca! ... Que vergoña? Nunca!
Pero nin sequera puiden resistir baixo os ollos de Deus rexeitados por min. Só quedaba unha cousa: escapar.
Cando Caín fuxiu do cadáver de Abel, a miña alma emocionouse por esa visión do horror.
Este foi o xuízo particular: o xuíz invisible dixo: "¡Afástate de min!".
Entón a miña alma, como unha sombra amarela de xofre, caeu no lugar do eterno tormento ...

Clara conclúe:
Pola mañá, ao son do Anxelus, aínda tremendo por toda a espantosa noite, levanteime e subín ás escaleiras cara á capela.
O meu corazón latexou ata a miña gorxa. Os poucos invitados, axeonllados ao meu lado, miráronme, pero quizais pensaron que estaba tan emocionado co paseo polas escaleiras.
Unha señora bondadosa de Budapest, que me observara, díxome despois cun sorriso: - Señorita, o Señor quere ser servido con calma, sen présa!
Pero entón deuse conta de que outra cousa me prendeu e aínda así me mantivo axitado. E mentres a señora me falaba outras boas palabras, pensei: só Deus é suficiente para min!
Si, só el debe ser suficiente para min nesta e na outra vida. Quero que un día poida disfrutalo no Ceo, por moitos sacrificios que me poida custar na terra. Non quero ir ao inferno!