"Estiven ás portas do ceo e do inferno"

Gloria Polo, dentista en Bogotá (Colombia), estivo en Lisboa e Fátima, a última semana de febreiro de 2007, para dar o seu testemuño. Na súa páxina web: www.gloriapolo.com, aparece un extracto (en inglés) dunha entrevista que lle concediches a Radio Maria en Colombia. Agradecemos ao señor doutor por facer a tradución por nós.

"Irmáns e irmás, é maravilloso que comparto contigo neste instante, a inefable graza que me deu o noso Señor, hai xa máis de dez anos.

Estiven na Universidade Nacional de Colombia en Bogotá (maio de 1995). Co meu sobriño, un dentista coma min, estabamos preparando unha lección.

Aquel venres pola tarde, o meu marido acompañounos porque tiñamos que sacar libros da facultade. Estaba chovendo moito e o meu sobriño e mais eu, refuxiámonos baixo un pequeno paraugas. O meu marido, cuberto cun impermeable, achegouse á biblioteca do campus. O meu sobriño e eu seguímolo, dirixímonos cara árbores para escapar da auga precipitada.

Nese momento quedamos os dous raios. O meu sobriño morreu ao instante; era novo e a pesar da súa nova idade, consagrouse a Noso Señor; tiña unha gran devoción polo bebé Xesús.

Todos os días levaba a súa santa imaxe cun cristal de cuarzo no peito. Segundo a autopsia, o raio pasara pola imaxe; carbonizou o seu corazón e saíu baixo os pés.

No exterior non quedou rastro de queimaduras.

En canto a min, o meu corpo foi queimado horrible, tanto por dentro como por fóra. Este corpo que agora tes diante de ti, curado, é grazas á graza da misericordia divina. O raio me encantou, xa non tiña seos e practicamente toda a miña carne e parte das costelas desapareceron. O raio saíu do meu pé dereito despois de queimar case completamente o estómago, o fígado, os riles e os meus pulmóns.

Practiquei anticoncepción e levaba unha espiral de cobre intrauterina. O cobre era un excelente condutor de electricidade, encantaba os meus ovarios. Por iso atopeime cunha parada cardíaca, sen vida, o meu corpo estivo sacudido pola electricidade que aínda tiña.

Pero isto é só para o que se refire á parte física de min porque, cando a miña carne se queimou, no mesmo instante atopeime nun fermoso túnel de luz branca, cheo de ledicia e paz; ningunha palabra pode describir a grandeza dese momento de felicidade. A apoteose do instante foi inmensa.

Sentíame feliz e cheo de alegría, porque xa non estaba sometido á lei da gravidade. Ao final do túnel, vin como un sol de onde saía unha luz extraordinaria. Eu describiría como branco para darche unha idea, pero en realidade ningunha cor desta terra é comparable a este esplendor. Percibín a fonte de todo amor e paz.

Ao aumentar, decateime de que estaba morrendo. Nese instante pensei nos meus fillos e díxome a min: "Oh, Deus, fillos, que pensarán de min?" A nai moi activa que fora, nunca tivo tempo para dedicarlles a eles! " Foi posible que puidese ver a miña vida como realmente era e isto entristeceume.

Saín da casa todos os días para cambiar o mundo e nunca fora capaz de coidar aos meus fillos.

Nese instante de baleiro que sentín por mor dos meus fillos vin algo magnífico: o meu corpo xa non formaba parte do espazo e do tempo. Nun instante foi posible para min abrazar todo o mundo coa mirada: a dos vivos e a dos mortos.

Podía escoitar aos meus avós e aos meus pais falecidos. Podería manter todo o mundo preto de min, foi un momento fermoso!

Decateime daquela que cometín un erro ao crer na reencarnación da que me fixera avogado.

Eu era "ver" ao meu avó e bisavó por todas partes. Pero alí abrazáronme e eu estaba entre eles. No mesmo instante estivemos preto de todas as persoas que coñecín na miña vida.

Durante estes fermosos momentos fóra do meu corpo, perdera a noción do tempo. A miña forma de ver cambiara: (na terra) distinguín entre quen era gordo, quen era doutra raza ou desgraciado, porque sempre tiven prexuízos.

Fóra do meu corpo considerei internamente a xente (a alma). Que bonito é ver á xente cara ao interior (a alma).

Podería coñecer os seus pensamentos e sentimentos. Abrazáronos a todos nun instante mentres seguía subindo cada vez máis alto e cheo de ledicia. Entendín entón que podía gozar dunha magnífica vista, un lago de beleza extraordinaria.

Pero nese momento, oín a voz do meu marido chorando e chamándome sollozando: "Gloria, por favor, non te vaias! Gloria esperta! Non abandone os mozos, Gloria. Mireino e non só o vin senón que sentía a súa profunda dor.

E o Señor permitiume volver aínda que non fose o meu desexo. Sentín unha alegría tan grande, tanta paz e felicidade! E aquí agora estou descendendo lentamente cara ao meu corpo onde eu quedei sen vida. Foi colocado nunha padiola no centro médico do campus.

Eu podía ver aos médicos que me estaban facendo unha descarga eléctrica e intentando reavivarme despois da parada cardíaca que tiven. Estivemos alí dúas horas e media. Antes, estes médicos non nos podían tocar porque os nosos corpos aínda eran demasiado condutores de electricidade; despois, cando puideron, esforzáronse por volver a nós.

Coloqueime preto da cabeza e sentín como un choque que me entraba violentamente dentro do corpo. Isto foi doloroso porque isto provocou dende todos os lados. Vinme incorporado a algo tan estreito. Me doía a miña carne morta e queimada. Soltaron fume e vapor.

Pero a ferida máis horrible foi a da miña vaidade: era unha muller do mundo, unha xestora, unha intelectual, unha estudosa escravizada polo seu corpo, a súa beleza e a súa moda. Facía ximnasia catro horas ao día para ter un corpo delgado: masaxes, dietas de todo tipo, etc. Esta foi a miña vida, unha rutina que me encadeou ao culto á beleza corporal. Eu dixen a min mesmo: "Teño fermosos peitos, tamén podo amosarlles. Non hai ningún motivo para ocultalas ".

O mesmo para as miñas pernas, porque pensei que tiña pernas simpáticas e un bo peito. Pero nun instante, vira con horror que pasara a vida coidando o meu corpo. O amor polo meu corpo converteuse no centro da miña existencia.

Agora, neste momento, xa non tiña corpo, sen peito, nada máis que un orificio horrible. O meu peito esquerdo, en especial, desapareceu. Pero o peor foi que as miñas pernas non eran máis que feridas abertas sen carne, completamente queimadas e carbonizadas.

Desde alí, lévanme ao hospital onde me dirixen ao quirófano onde comezan a raspar e limpar as queimaduras.

Cando estaba baixo anestesia, aquí volvo saír do corpo e vexo o que os cirurxiáns están a piques de facer.

Estaba preocupado polas miñas pernas.

De súpeto pasei un momento horrible: toda a miña vida, eu só fose católica de "réxime": a miña relación co Señor foi a misa dominical durante non máis de 25 minutos, onde a homilía do crego era máis curto, porque eu non podía soportar máis. Tal foi a miña relación co Señor. Todas as correntes (de pensamento) do mundo influíranme como unha furgoneta.

Un día, cando xa era dentista profesional, escoitara dicir a un cura que os infernos coma os diaños non existían. Agora isto era o único que me retirou para asistir á igrexa. Ao oír esta afirmación, dixen a min mesmo que todos iríamos ao ceo, independentemente de quen somos e eu me apartei completamente do Señor.

As miñas conversas fixéronse insalubres porque xa non podía reprimir o pecado. Comecei a dicir a todos que o diaño non existía e que iso era unha invención dos sacerdotes, que había manipulación ...

Cando saín cos meus compañeiros universitarios, díxenlles que Deus non existía e que eramos produto da evolución. Pero nese instante, alí, no quirófano, quedei realmente aterrorizado, vin aos demos que se dirixían cara a min porque era a súa presa. Dende as paredes do quirófano vin aparecer a moita xente.

Ao principio, semellaban normais, pero despois tiñan caras odiosas e detestables. Nese momento, por certa perspicacidade que se me deu, comprendín que pertencía a cada un deles.

Entendín que o pecado non estaba exento de consecuencias e que a mentira máis infame do diaño era facer crer que non existía.

Vin que todos me buscaban, imaxina o meu medo! O meu espírito intelectual e científico non me serviu de nada. Quería volver ao meu corpo, pero iso non me deixou entrar. Despois corrín cara ao exterior da habitación, coa esperanza de agocharme nalgún lugar dos corredores do hospital, pero de feito acabei saltando ao espazo.

Caín nun túnel que me chupou. Ao principio había luz e isto parecía unha colmea. Había moita xente. Pero pronto comecei a descender por túneles completamente escuros.

Non hai comparación entre a escuridade dese lugar e a escuridade total da terra cando a luz das estrelas non podía aparecer. Esta escuridade esperta sufrimento, horror e vergoña. O cheiro era pestilencial.

Cando finalmente rematei de descender estes túneles, aterrei nunha plataforma. Eu que adoitaba declarar que tiña vontade de aceiro e que nada era demasiado para min ... alí, a miña vontade era inútil, non podía volver para nada.

Nun momento dado, vinme aberto ao chan coma un abismo xigantesco e vin un inmenso abismo sen fondo. O máis horrible deste buraco foi que había unha ausencia absoluta do amor de Deus e isto, sen a menor esperanza.

O precipicio chupoume e quedei aterrorizado. Sabía que se eu entraba alí, a miña alma morrería dela. Arrastroume cara este horror, alguén me tomara polos pés. O meu corpo entraba agora neste burato e foi un momento de sufrimento e medo extremos.

O meu ateísmo abandonoume e comecei a clamar ás almas do Purgatorio por axuda.

Mentres gritaba, sentín unha dor tremenda porque se me deu a entender que miles e miles de seres humanos estaban alí, especialmente xente nova.

É con terror que escoito o berro dos dentes, berros horribles e os xemidos que me sacudiron no máis profundo do meu ser.

Tardei anos en recuperarme porque cada vez que me acordaba destes momentos, choraba pensando nos seus terribles sufrimentos. Comprendín que aquí van as almas dos suicidios, que nun momento de desesperación se atopan no medio destes horrores. Pero o atormento máis indiscutible foi a ausencia de Deus. Deus non se podía percibir.

Neses tormentos, comecei a berrar: "¿Quen puido cometer un erro?

Son case un santo: nunca roubei, nunca mato, alimentei aos pobres, daba tratamento dental gratuíto aos que o precisaban; que estou facendo aquí? Fun a misa o domingo ... nunca me perdín a misa dominical nin máis nin cinco veces na miña vida. Entón, por que estou aquí? Son católico, por favor, son católico, bótame de aquí! "

Mentres gritaba que era católico, vin un brillo débil. E podo asegurar que nese lugar a luz máis pequena era a máis fermosa dos agasallos. Vin pasos por encima do precipicio e recoñeceu a meu pai, que morreu cinco anos antes.

Moi preto e catro pasos máis alto, miña nai estaba en oración, máis iluminada pola luz.

Ao velos encheume de alegría e díxenlles: "Papá, mamá, bótame!" Rogo, déixame saír!

Cando se inclinaron cara ao abismo. Deberías ver o seu inmenso descontento.

Nese lugar, pode sentir os sentimentos dos demais e sentir as súas penas. O meu pai comezou a chorar tendo a cabeza nas mans: "¡A miña filla, a miña filla!" el dixo. Mamá rezou e entendín que non me podían sacar de alí, a miña dor aumentou por mor deles porque compartían a miña.

Entón, comecei a gritar de novo: "Pídovos, bótame de aquí! Eu son católico! Quen podería cometer un erro? Rogo, sácame de aquí!

Esta vez, unha voz fíxose sentir, unha voz tan doce que fixo tremer a miña alma. Entón todo estaba inundado de amor e paz e todas esas tétricas criaturas que me rodearon fuxiron porque non podían estar diante do Amor. Esta voz preciosa dime: "Moi ben, xa que es católico, dime cales son os mandamentos de Deus".

Aquí hai un movemento incorrecto pola miña parte. Sabía que había dez mandamentos, período e nada máis. Que facer? Mamá sempre me falou do primeiro mandamento do amor: só tiña que repetir o que me dixo. Pensei en improvisar e así ocultar o meu descoñecemento dos demais (mandamentos). Pensei que podía escapar dela, como na terra onde sempre atopei unha boa escusa; e xustifiqueime defendéndome para enmascarar a miña ignorancia.

Eu dixen: "Amarás ao Señor, o teu Deus, sobre todo e ao teu veciño como a ti mesmo". Despois escoitei: "Moi ben, ¿encantáronos?" Respondín. "Si, amáronos, encantáronos, encantáronos!"

E respondinme, "Non. Non amaches ao Señor o teu Deus por riba de todo e menos aínda ao teu veciño coma ti. Creaches un deus que adaptaches á túa vida e só o usabas en caso de necesidade urxente.

Prostábaste ante el cando era pobre, cando a túa familia era humilde e cando querías ir á universidade. Neses momentos, a miúdo rezabas e arrodillabas durante horas para rogar ao teu deus que te sacase da miseria; para outorgarche o diploma que che permitiu converterse en alguén. Sempre que necesitabas cartos, recitabas o rosario. Aquí está a súa relación co Señor ”.

Si, debo recoñecer que collín o rosario e agardei cartos a cambio, tal foi a miña relación co Señor.

De seguido déronme o diploma que levaba e a fama gañada, nunca tiven o máis mínimo sentimento de amor polo Señor. Estar agradecido, non, nunca!

Cando abrín os ollos pola mañá, nunca tiven un agradecemento polo novo día que o Señor me deu vivir, nunca lle agradecín a miña saúde, a vida dos meus fillos, por todo o que me dera. Foi a ingratitude máis completa. Non tiña compaixón polos necesitados.

Na práctica, situaches ao Señor tan baixo que tiñas máis confianza nas respostas de Mercurio e Venus. Estabas cegado pola astroloxía, proclamando que as estrelas dirixían a túa vida.

Deambulaches cara a todas as doutrinas do mundo, crías que morrerías para nacer de novo! E esqueciches a misericordia. Esqueciches que fuches rescatado do sangue de Deus. Agora póñome a proba cos dez mandamentos. Agora móstame que pretendín amar a Deus, pero que en realidade era a Satana a que amaba.

Entón, un día unha muller entrou no meu consultorio dental para ofrecerme os seus servizos máxicos e díxenlle: "Non o creo, pero deixa este encanto afortunado aquí por si funciona." Colocara nunha esquina, unha ferradura e un cacto, para manter as malas enerxías.

Que vergoñento foi todo isto! Este foi un exame da miña vida partindo dos dez mandamentos. Mostroume cal foi o meu comportamento cara a cara co meu veciño. A min amosábame como pretendía amar a Deus mentres adoitaba criticar a todos, apuntar o dedo a cada un, ¡eu a Gloria máis santa! Mostroume como envexoso e ingrato era! Nunca sentira gratitude cara os meus pais que me deran o seu amor e fixeron moitos sacrificios para educarme e enviarme á universidade. De obter o diploma, tamén se converteron en meus inferiores; Tamén me avergoñei de miña nai pola súa pobreza, a súa sinxeleza e a súa humildade.

En canto ao meu comportamento como esposa, demostroume que sempre me queixei, de mañá a noite. Se o meu home me dixese: "Bos días", responderíache: "Porque este día é bo cando chove fóra". Tamén me queixei constantemente dos meus fillos: demostroume que nunca amara nin tiña compaixón polos meus irmáns e irmás na terra.

E o Señor dime: "Nunca tiveches en conta os enfermos na súa soidade, nunca os mantiveches en compañía. Nunca tiveches compaixón cos orfos, con todos estes infelices nenos ". Eu tiña un corazón de pedra dentro dunhas poucas palabras. Nesta proba dos dez mandamentos, non tiven unha resposta media correcta.

Foi terrible, devastador! Eu estaba completamente molesto. E eu dixen a min mesmo: "Polo menos non poderás culparme de matar a alguén!" Por exemplo, comprei subministracións para os máis necesitados; isto non foi por amor, máis ben por parecer xeneroso e polo pracer que tiven en manipular aos necesitados. Eu dixen a eles: "Tome estes materiais e vaia ao meu lugar na reunión de pais e profesores porque eu non teño tempo para participar".

Ademais, encantoume estar rodeado de xente que me incensou. Tiña certa imaxe de min.

O teu deus era o diñeiro, aínda me dixo. Foi condenado por mor do diñeiro. É por esta razón que afundiu no abismo e que se apartou do Señor.

Realmente tiñamos sido ricos, pero ao final vímonos en insolventes, sen penas e con débedas. En resposta, berrei: "Que cartos? Na terra, deixamos moita débeda! "

Cando cheguei a un segundo mandamento, vin con tristura que na miña infancia, pronto me dei conta de que mentir era un excelente xeito de evitar o grave castigo da mamá.

Empecei da man co pai das mentiras (satán) e fíxome mentireiro. Os meus pecados aumentaron coma as miñas mentiras. Eu observara como a nai respectaba o Señor e o seu nome máis santo. Atopeime cunha arma e xurei o seu nome. Eu dixen: mamá, xuro a Deus que ... ". E así evitei o castigo. Imaxina as miñas mentiras, implicando o Santísimo Nome do Señor ...

E fíxate, irmáns e irmás que as palabras nunca son en balde porque cando a miña nai non me cría, púxenme o costume de dicir: "Mamá, se minto, ese lóstrego me atrae aquí e de inmediato". Se as palabras voaron co tempo, constátase que o raio me impactou ben; el encantoume e grazas á misericordia divina estou agora aquí.

Demostroume que eu, que me declarou católica, non respectaba ningunha das miñas promesas e como inútilmente empreguei o nome de Deus.

Sorprendeume ver que diante do Señor, todas estas criaturas horribles que me rodearon prostráronse en adoración. Vin á Virxe María aos pés do Señor que rezaba e intercedía por min.

En canto ao respecto do día do Señor. Eu tiña pena e sentín unha dor intensa. A voz díxome que os domingos pasaba catro ou cinco horas coidando o meu corpo; Nin tiven dez minutos de acción de graza ou de oración para consagrar ao Señor. Se eu comece un rosario, dixen a min mesmo: "Podo facelo durante a publicidade, antes do programa". A miña ingratitude ante o Señor me reprobou. Cando non quería asistir á misa, díxenlle a mamá: "Deus está en todas partes, ¿por que debo ir alí? ...

A voz tamén me lembrou que Deus me veía noite e día e que a cambio non lle pregaba por nada; e os domingos non lle agradecín e non lle mostrei o meu agradecemento nin o meu amor. Pola contra, coidei o meu corpo, fun escrava del e esquecín totalmente que tiña alma e que tiña que alimentalo. Pero nunca a alimentei coa palabra de Deus, porque dixen que quen le a Palabra de Deus (Biblia) volvese tolo.

E en canto aos sacramentos, equivoco en todo. Dixen que nunca iría á confesión porque eses vellos señores eran peores ca min. O diaño apartoume da confesión e así impediu que a miña alma fose limpa e curativa.

A pureza branca da miña alma pagaba o prezo cada vez que pequei. Satán deixou a súa pegada: unha marca escura.

Agás a miña primeira comuñón, nunca fixera unha boa confesión. A partir de aí, nunca recibín dignamente ao Señor.

A falta de coherencia chegara a tal degradación que blasfemaba: "A Santa Eucaristía?

¿Imaxinas a Deus vendendo nun anaco de pan? " Aquí estaba o estado en que a miña relación con Deus se reduciu. Nunca alimentara a miña alma e aínda máis, criticaba constantemente aos sacerdotes. Tiñas que ver como me dediquei a ela! Desde a miña infancia máis tenra, meu pai dicía que aquelas persoas había aínda máis muller que os laicos. E o Señor dime: "Quen es ti para xulgar o meu consagrado? Trátase de homes e a santidade dun sacerdote está apoiada pola súa comunidade, que reza por el, que o ama e o axuda.

Cando un sacerdote comete un erro, é a súa comunidade a que se fai cargo dela, nunca el. " Nun momento da miña vida, acusei a un sacerdote de homosexualidade e a comunidade foi informada diso. Non podes imaxinar o mal que fixen!

En canto ao cuarto mandamento "Honrarás a teu pai e a túa nai" como vos dixen, o Señor amosoume a miña ingratitude cara a cara cos meus pais. Queixei porque non me podían ofrecer todas esas cousas que tiñan os meus compañeiros.

Estaba agradecido con eles por todo o que fixeron por min e nin sequera chegara ao punto en que dixen que non coñecía a miña nai porque non estaba ao meu nivel. O Señor amosoume como puiden gardar este mandamento.

De feito, paguei as facturas polo medicamento e o médico cando os meus pais estaban enfermos, pero como analizaba todo por cartos. Aproveitei entón para manipulalos e viñera para aplastalos.

Sentíame mal ver a meu pai chorar tristemente porque, aínda que era un bo pai que me ensinara a traballar duro e a emprender, esquecera un detalle importante: que eu tiña alma e que polo seu mal exemplo el a miña vida comezara a vacilar. Fumou, bebeu, seguiu tanto ás mulleres que un día lle suxerín a mamá que abandonase o seu marido. "Non terás que seguir moito tempo cun home coma el. Sexa digno, mostralles que vales algo. " E mamá responde: "Non, querido, sufro, pero me sacrifico porque teño sete fillos e porque ao final do día, o teu pai demostra ser un bo pai; Nunca puiden irse e separalo do teu pai; máis se me deixase, quen rezaría pola súa salvación. Eu son o único que o pode facer porque todas estas dores e feridas que me inflúen, unínas aos sufrimentos de Cristo na Cruz. Todos os días dígolle ao Señor: a miña dor non é nada comparada coa túa Cruz, así que, por favor, salva ao meu marido e aos meus fillos ".

Pola miña parte, non podía entendelo e volvín rebelde, comecei a defender a defensa das mulleres, para fomentar o aborto, a convivencia e o divorcio.

Cando chegou ao quinto mandamento, o Señor amosoume o horrible asasinato que fixera cometendo o máis horrible dos crimes: o aborto.

Ademais, financiara varios faltos porque alegaba que unha muller tiña o dereito de elixir a quedar embarazada ou non. Déronme ler no Libro da vida e fun profundamente mortificada, porque unha rapaza de 14 anos abortou os meus consellos.

Igualmente tiven un mal consello sobre as nenas tres das cales eran os meus netos, falándolles de sedución, moda, aconsellándolle que aproveitase o seu corpo e dicíndolles que usasen anticoncepción: é unha especie de corrupción de menores que se agravou. o horrible pecado do aborto.

Sempre que se derrama o sangue dun neno, é un holocausto para satanar, que doe e fai que o Señor treme. Vin no libro de Vida como se formou a nosa alma, cando a semente chega ao ovo. Chota unha fermosa chispa, unha luz que é coma un raio de sol de Deus Pai. En canto sementa o ventre da nai, ilumínase coa luz da alma.

Durante o aborto, a alma lama e chora de dor e o seu berro escóitase no ceo porque a sacude. Este berro resoa igual no Inferno, pero é un berro de ledicia. Cantos nenos morren todos os días!

É unha vitoria do inferno. O prezo deste sangue inocente libera un demo máis cada vez. Eu, mergúllome neste sangue e a miña alma quedou totalmente escurecida. Como consecuencia destes abortos, perdera a percepción do pecado. Para min, todo estaba ben. E que dicir de todos aqueles nenos cuxas vidas me rexeitaran por mor da espiral (anticonceptiva) que usaba. E así afundín aínda máis no abismo. Como podo dicir que nunca matara!

E toda a xente que menosprezaba, odiaba, que eu non amaba. Aínda así, fun un asasino porque non se mata só cunha bala de pistola. Tamén podes matarte odiando, cometendo malos actos, envexando e sendo celoso.

En canto ao sexto mandamento, o meu home foi o único home na miña vida. Pero déronme ver que cada vez que amosaba o peito e levaba os pantalóns de leopardo, incitaba aos homes á impureza e os levaba ao pecado.

Ademais, aconsellei ás mulleres que sexan infiel ao seu marido, predicasen contra o perdón e fomentei o divorcio. Decateime entón de que os pecados da carne son terribles e condenables, aínda que o mundo actual considere aceptable que nos comportemos como animais.

Foi especialmente doloroso ver como os pecados de adulterio de meu pai prexudicaran aos seus fillos.

Os meus tres irmáns convertéronse en copias certificadas do seu pai, muller e bebedora, sen ter en conta o mal que fixeron aos seus fillos. Por iso meu pai choraba con tanto pesar que o mal exemplo que dera tivo repercusións en todos os seus fillos.

En canto ao sétimo mandamento, - non me rouben-, eu, que me xulgou honesto, o Señor mostroume que a comida se malgastaba na miña casa mentres o resto do mundo padecía fame. Díxome: "Tiven fame e mira o que fixeches co que che dei, como o desperdicias!" Tiña frío e pareces que foses un escravo da moda e das aparencias, botándolle moito diñeiro ás dietas para adelgazar.

Fixeches un deus do teu corpo!

Fíxome comprender que tiña unha culpa de culpa na pobreza do meu país. Tamén me amosou que cada vez que criticaba a alguén, roubáballe a súa honra. Sería máis doado para min roubar cartos, porque o diñeiro sempre pode ser devolto, pero reputación! ... Máis roubei aos meus fillos a graza de ter unha nai tenra e amorosa.

Abandonei aos meus fillos para ir ao mundo, deixei diante da televisión, o ordenador, os videoxogos; e para silenciar a miña conciencia, compreilles roupa de marca. Que horrible é! Que inmenso descontento!

No Libro da vida todo ve como nunha película. Os meus fillos dixeron: "Esperemos que a nai non volva demasiado pronto e haxa atascos porque é molesta e mal humor".

De feito, roubáronlles a súa nai, roubáballes a paz que tiña que levar para o meu fogar. Non lle ensinara o amor de Deus nin o amor ao próximo. É sinxelo: se non amo aos meus irmáns, non teño nada que ver co Señor: se non teño compaixón, xa non teño nada que ver con El.

Agora falarei de falsos testemuños e mentiras porque me fixera un experto na materia. Non hai mentiras inocentes, todo provén de satán que é o seu pai. As faltas que cometei coa lingua foron realmente aterradoras.

Vin como me doía coa lingua. Sempre que chistaba, burlaba de alguén ou lle daba un alcume despectivo, ferín a esa persoa. ¡Que mal que alcume un alcume! Podería complexar a unha muller chamándoa: "a grande" ...

No decurso deste xuízo sobre os dez mandamentos, demostroume que todos os meus pecados tiñan cobiza, este desexo insalubre. Vinme feliz con moitos cartos. E o diñeiro converteuse na miña obsesión. É realmente triste, porque para a miña alma o momento máis terrible foi cando tiña moitos cartos dispoñibles.

Eu tamén tiña pensado no suicidio. Levaba moitos cartos e sentinme só, baleiro, amargo e frustrado. Esta obsesión polo diñeiro apartoume do Señor e provocou que me apartase das mans.

Despois de examinar os 10 mandamentos, mostroume o Libro da vida. A min gustaríame as palabras adecuadas para describila. O meu libro de vida comezou cando as células dos meus pais se xuntaron. En que inmediatamente, produciuse unha faísca, unha explosión magnífica e unha alma tan formada, a miña, creada polas mans de Deus, o noso pai, tan bo Deus! É verdadeiramente marabilloso! El vela as 24 horas do día. O seu amor era o meu castigo porque Non miraba o meu corpo de carne senón a miña alma e viu como me afastaba da salvación.

Tamén me gustaría dicirche que nese momento fun hipócrita. Díxenlle a un amigo: "Está encantado con este vestido, ten moi bo aspecto para ti!" Pero eu penso en min: é un vestido grotesco, e tamén se cre que é unha raíña!

No Libro da vida todo parecía exactamente igual e o que eu pensara nel tamén podes ver o ambiente interno da alma. Todas as miñas mentiras estaban expostas e todos puideron velas.

A miúdo navegaba pola escola, porque a nai porque a nai non me permitía ir onde quería.

Por exemplo, mentín a ela sobre un traballo de investigación que tiña que facer na biblioteca da universidade e de feito, fun en vez de ver unha película porno ou de tomar unha cervexa nun bar con amigos. Cando creo que esa nai viu desfilar a miña vida e que nada se esqueceu!

O libro da vida é verdadeiramente fermoso. Miña nai adoitaba meter bananas no cesto para o meu xantar, pasta de guayaba coma o leite, porque na miña infancia eramos moi pobres. A min ocorréuseme comer plátanos e tirar as cáscaras no chan sen pensar que alguén podía escorrer sobre elas e resultar ferido.

O Señor amosoume como unha persoa esvaraba nun dos meus peles de plátano; Podería matala pola miña falta de compaixón. A única vez na miña vida que confesei con pesar e arrepentimento, cando unha muller me regalou 4500 pesos extra nunha tenda de alimentos en Bogotá. Meu pai ensinounos a honestidade. Fun ao traballo mentres conducía, deime conta do erro.

"Este idiota deume 4500 pes máis e teño que volver á súa tenda inmediatamente", dixen a min. Houbo un enorme atasco de tráfico e decidín non volver. Pero o remorso estaba dentro de min e fun confesar o domingo seguinte acusándome de roubar 4500 pesos sen terlles devolto. Non escoitei as palabras do confesor.

Pero sabes o que o Señor me dixo? "Non compensou esta falta de caridade. Para ti só era diñeiro para gastos pequenos, pero para esa muller que gañaba só o mínimo, esa suma representaba tres días de alimentación ".

O Señor amosoume como o padecía, privándose dos seus dous bebés famentos durante varios días.

Entón o Señor faime a seguinte pregunta: "Que tesouros espirituais traes?"

Tesouros espirituais? As miñas mans están baleiras.

"Que necesitas, engadiu, para posuír dous apartamentos, casas e oficinas se nin sequera os pode quitar, non será o que ten un pouco de po?

Que fixeches cos talentos que che dei? Tiñas unha misión: esta misión era defender o Reino do Amor, o Reino de Deus ”.

Si, esquecera que tiña alma, do mesmo xeito que podía recordar que tiña talento; todo este ben que non puiden facer ofendeu ao Señor.

O Señor faloume de novo sobre o desamor e a compaixón. Tamén me falou da miña morte espiritual. Na terra, estaba vivo, pero en realidade estaba morto. Se puideses ver o que é a morte espiritual! É como unha alma odia, unha alma amarga e repugnada de todo, chea de pecados e ferida ao mundo enteiro.

Vin a miña alma que externamente estaba ben vestida e ben, pero internamente era unha auténtica alcantarilla e a miña alma vivía no máis profundo do abismo. Non é estraño que fose tan acre e deprimido.

E o Señor díxome: "A túa morte espiritual comezou cando deixaches de ser sensible ao teu próximo."

Avisei mostrándolle a súa miseria. Cando viches reportaxes televisivas, os mortos, os secuestros, a situación dos refuxiados, dixeches: "xente pobre, que triste". Pero en realidade, pero en realidade sentías dor por eles, non sentías nada no teu corazón. O pecado cambiou o seu corazón en pedra ".

Non podes imaxinar a grandeza da miña dor cando o meu libro de vida pechou de novo.

Sentín pena por Deus, meu pai, por ter comportado deste xeito porque, para redimir todos os meus pecados, pola miña salvación, todas as miñas indiferencias e os meus horribles sentimentos, o Señor intentou agardarme ata o final.

Envioume persoas que influíron en min. Me protexeu ata o final. Deus roga a nosa conversión!

Por suposto, non podería haberlle culpado de condenarme. Por propia vontade, escollín como o meu pai, Satán, no lugar de Deus. Despois de que o Libro da vida se pechase de novo, decateime de que me dirixía a un pozo no fondo do que había unha porta trampa.

Mentres tanto, apresurábame a comezar a chamar a todos os Santos do Ceo para salvarme.

Non tes nin idea de todos os nomes dos Santos que me veñen á cabeza, a min, que era un católico malo! Chamei a Sant'Isidoro ou San Francesco d'Assisi e ao rematar a miña lista caeu o silencio.

Sentín entón un gran baleiro e un profundo castigo.

Pensei que toda a xente da terra cría que morrera con cheiro a santidade, pode ser que eles mesmos esperasen a miña intercesión.

E mira onde aterrei! Despois mirou cara arriba e os meus ollos atopáronse cos da miña nai. Con moita dor gritáballe: "Mamá, que vergoñosa son!" Estou condenado, mamá. Onde vou, nunca máis me verás.

Nese momento foille outorgada unha magnífica graza. Estirouse sen moverse pero os dedos comezaron a apuntar cara arriba. Escalas desprendidas dolorosamente dos meus ollos: cegamento espiritual. Entón vin a miña vida pasada nun instante, cando un paciente meu xa me dixo. "Doutor, ti es demasiado materialista, e algún día necesitarás isto: en caso de perigo inmediato, pídelle a Xesucristo que te cubra co seu sangue, porque nunca te abandonará. Pago o prezo do seu sangue por ti ".

Con moita vergoña, comecei a suspendo: "Señor Xesús, ten piedade de min! Perdoa, dame unha segunda oportunidade. "

E o momento máis fermoso da miña vida preséntame, non hai palabras para describilo. Xesús vén e sártao do pozo e todas esas criaturas horribles aplanáronse no chan.

Cando me deitou, díxome con todo o seu amor: "Vai volver á terra, vou darlle unha segunda oportunidade."

Pero deixou claro que non foi por oracións da miña familia. "É certo que lles roguen.

Isto é grazas á intercesión de todos os que che son estranxeiros e que choraron, rezaron e alzaron o corazón cun profundo amor por ti ".

Vin moitas luces acendidas, coma pequenas chamas de amor. Vin a xente rezando por min. Pero había unha chama moito máis grande, foi a que me deu moita máis luz e que brillaba máis que amor.

Intentei saber quen era esa persoa. O Señor díxome: "El é o que te ama tanto, nin sequera te coñece." Explicou que este home lera un recorte de xornais matinal.

Era un aldeán pobre que vivía nas estribacións da Sierra Nevada de Santa Marta (noreste de Colombia). Este pobre home fora á cidade para mercar azucre moreno. O azucre fora envolto en papel de prensa e había unha foto de min, todo queimado coma eu.

Mentres o home me vía así, sen nin ter lido o artigo enteiramente, caeu de xeonllos e comezou a sollozar con profundo amor. El dixo: "Señor, ten piedade da miña irmá pequena. Señor salvala. Se a gardas, prometo que vou ir en peregrinación ao santuario de Buga (situado no suroeste de Colombia). Pero por favor, salvala.

Imaxina a este pobre home, que non se queixase de que tiña fame e que tiña unha gran capacidade de amor porque se ofreceu a atravesar unha rexión enteira por alguén que nin coñecía.

E o señor díxome: "Isto é amar ao teu próximo." E engadiu: "Está a piques de volver (á terra) e darás o teu testemuño non mil veces, senón mil veces por mil".

E desgraza para os que non cambiarán despois de comprender o teu testemuño, porque serán xulgados máis severamente, coma ti cando regreses aquí un día; o mesmo para as miñas persoas consagradas, os sacerdotes, porque non hai peor xordo que aquel que non quere escoitar ".

Este testemuño, meus irmáns e irmás, non é unha ameaza. O Señor non precisa ameazarnos. É unha oportunidade que se presenta a ti, e grazas a Deus, experimentei o necesario para vivir!

Cando algún de vós morre e abra o seu Libro da vida diante del, verás todo como eu o vin.

E todos veremos como estamos, a única diferenza é que sentiremos os nosos pensamentos diante de Deus: o máis fermoso é que o Señor estará diante de nós, rogando a nosa conversión todos os días para que nos convertamos nunha nova criatura con El, porque sen el non podemos facer nada.

Que o Señor te bendiga a todos en abundancia.

Gloria a Deus.