મેડજ્યુગોર્જે: "સાત પેટર, એવ અને ગ્લોરીયાના તાજને બે વાર આભાર બચાવો"

ઓરિઆના કહે છે:
બે મહિના પહેલા સુધી, હું નરસિસા સાથે ઘર શેર કરીને રોમમાં રહેતો હતો. અમે બંનેએ અભિનેત્રીઓ બનવાનું પસંદ કર્યું; પછી રોમ, પછી ઓડિશન, પછી એપોઇંટમેન્ટ્સ, ફોન ક andલ્સ અને ક્યારેક કોઈક કામ, "તેને બનાવવાની" એક મહાન ઇચ્છા પણ જે તમને "હાથ" આપી શકે તેવા લોકો પ્રત્યે ઘણો ગુસ્સો અને રોષ, પણ દરેકની કાળજી લેતા નથી. , અથવા વધુ ખરાબ અને કમનસીબે વારંવાર, તે તમને કંઇક બીજાના કેબિઓમાં "કુદરતી રીતે" કામ કરવાની તક આપે છે, તે શું છે તેનો ઉલ્લેખ કરવો તે અનાવશ્યક છે. આ બધી મૂંઝવણ વચ્ચે 4 વર્ષ જીવ્યા, કેટલું ઠંડું, કેટલું સેન્ડવિચ પેટ પર રહ્યું, કેટલું ખાલી જમીનનું કિલોમીટર, કેટલી નિરાશાઓ!

એપ્રિલ: 87: નરિસિસા અને હું તેમના પરિવારના સભ્યો સાથે થોડા દિવસો ગાળવા ઘરે ગયાં, તે એલેસandન્ડ્રિયા પ્રાંતના એક શહેરની છે, હું જેનોઆથી છું.
એક દિવસ નર્સિસા મને કહે: “તમે જાણો છો? હું વિદાય કરું છું, હું યુગોસ્લાવિયા જાઉં છું ”. હું આરામદાયક સફર વિશે વિચારું છું, અને હું જવાબ આપું છું: "સારું કરો, ધન્ય છો તમે!" "પણ ના! પણ ના! - તે ઉત્સાહથી કહે છે -, તમે ક્યારેય મેડજુગર્જે વિશે સાંભળ્યું નથી? "
અને હું: "??? શું ??? "" ... મેડજુગુર્જે ... જ્યાં આપણી લેડી દેખાય છે! અન્ના, મિલાનનો મારો મિત્ર, મને મેડજગોર્જે લઈ જવા માંગે છે અને તેથી મેં જવાનું નક્કી કર્યું, તૈયાર, તમે મને સાંભળી શકો? " અને હું: "તમને સાંભળવા માટે હું તમને સાંભળું છું, ફક્ત તમે જ મને સંબદ્ધ કર્યું છે કે તમે સામાન્ય કરતા વધારે નંબરો આપો છો".
એક અઠવાડિયા પછી તેની માતા, ખૂબ જ અસ્વસ્થ, મને ફોન પર કહે છે:
“તે પાગલ સ્ત્રી હજી છે, એન્જેલો પાછો છે (નાર્સિસાનો બોયફ્રેન્ડ), અન્ના પણ, અને તે ત્યાં રોકાઈ, તે પાગલ છે! તે પાગલ છે! " થોડા દિવસો પછી પણ હું હાસ્યને જોઇને મારી જાતને હસાવું છું, ફક્ત વિચાર્યું કે નર્સિસા હજી પણ છે, પાગલ કોણ જાણે છે કે મેડોના છે એમ કહેનારા કેટલા અન્ય પાગલ લોકો છે ...

26 એપ્રિલ: દેશભરમાં રોકાવાનો છેલ્લો દિવસ. થોડા દિવસોમાં મારે ફરીથી રોમ જવું પડશે અને ટ્રેનને જેનોઆ જવાનું છે. હું ટોર્ટોના, મધ્યવર્તી સ્ટેશનમાં છું, જેનોઆ માટે ટ્રેનની આવવા માટે થોડા મીટર છે, પ્લેટફોર્મ ગીચ છે; અને હું કોને જોઈ શકું? નર્સિસા! લાગે છે કે તે હમણાં જ એક ખાબોચિયામાંથી બહાર આવ્યું છે: તે સંપૂર્ણ અવ્યવસ્થાની સ્થિતિમાં છે. તે ઉત્સાહથી કહે છે: “મારે તમારી સાથે વાત કરવી છે, તમે આવતાં જ મને ફોન કરો. હવે તમારી પાસે ટ્રેન છે અને સમય નથી, પણ મને એક વાતનું વચન આપો. મને વચન આપો કે તમે મારું કામ કરીશ, મને કહો કે તમે તે કરીશ! હું હવે કાંઈ સમજી શકતો નથી, તેણી "વચન મને તમે કરશો" ની પુનરાવર્તન કરતી રહે છે, તે લોકો જે આપણને જુએ છે અને વિચારે છે કે આપણે કોઈ હોસ્પિટલથી ભાગ્યા છે, શરમ મને અપનાવે છે. તેણી પ્રેસ કરે છે, નિરાશ અને આપણી આસપાસના લોકોના ગિગલ્સને ધ્યાનમાં રાખીને.
કાપો, આખલો માથું આખરે આશ્ચર્ય સાથે કહે છે: "ઠીક છે, હું તમને વચન આપું છું કે હું આ કામ કરીશ !!!", મારા હાથમાં ગુલાબવાળો બનાવનાર નર્સિસાની આંખોમાં આનંદનો ચમકારો (... "ચાલ, અહીં આગળ આ બધા લોકોમાંથી, તમે શું મૂર્ખ છો? ") અને મને કહે છે:" ધ ક્રીડ; 7 આપણા પિતા; 7 હેલી મેરી; 7 મહિના માટે દરરોજ ગ્લોરી.
હું લગભગ ચૂકી ગયો છું, હું કંટાળી ગયો છું: "શું ????", પરંતુ તે નિર્ભીક અને સંતુષ્ટ: "તમે તે વચન આપ્યું હતું". ટ્રેનની સીટી અમને જુદા પાડે છે, હું કોઈ ઉશ્કેરણીમાંથી બહાર આવી છું. નાર્સીસા તેના નાના હાથથી મારી સંભાળ રાખે છે અને અવાજ કરે છે:
"મિલી કહેશે!"; હું હકાર લઉ છું અને જે લોકો મારી સાથે આવે છે તેઓ મારી સામે જુએ છે અને ગિગલ કરે છે. ઓહ માય એ ફિગર!
મેં તે વચન આપ્યું હતું, મારે ફક્ત વચન રાખવું પડશે, ભલે લગભગ બળથી ફાટી જાય, અને પછી નર્સિસાએ કહ્યું હતું કે આ મહિનામાં અમારી લેડી તેણીને પ્રાર્થના કરનારાઓને વિશેષ આભાર માનશે.
... દિવસો પસાર થાય છે, અને મારી દૈનિક નિમણૂક ભૂલ્યા વિના ચાલુ રહે છે, ખરેખર, આશ્ચર્યજનક રીતે તે "વસ્તુ" બની જાય છે જે મને લાગે છે કે હું વધુ તાકીદ અને શુદ્ધિકરણ સાથે કરવા માંગુ છું. હું પૂછતો નથી, હું મારી જાતને પૂછતો નથી, હું ફક્ત મારી પ્રાર્થનાઓ કહું છું અને બંધ કરું છું.
હું અને નાર્સીસા રોમમાં પાછા ફર્યા, અને જીવન ફરી એકવાર આપણને કચડી નાખશે. તમે મેડજ્યુગોર્જે વિશે મારી સાથે વાત કરતા રહો છો, કે ત્યાં ઘણી પ્રાર્થનાઓ છે અને તમે સંઘર્ષ કરતા નથી! " કે ત્યાં તેઓ બધા સારા, એકબીજાને સમજવા અને પ્રેમાળ છે! "
દિવસો પસાર થાય છે અને હવે હું મેડજ્યુગોર્જે વિશે ઘણી વસ્તુઓ જાણે છે, મેં એવી વાતો સાંભળી છે જે મને ક્યારેય ખબર ન હતી કે ક્યારેય પણ થઈ શકે છે, પરંતુ બધા નારિકાસાથી, હું તેનો આઘાતજનક પરિવર્તન જીવું છું, તે "વિચિત્ર" છે, તે માસ પર જાય છે, પ્રાર્થના કરે છે , ગુલાબ કહે છે અને ઘણીવાર કેટલાક ચર્ચમાં ખેંચે છે. નરસિસા leaves- days દિવસ રોમથી ચાલ્યો જાય છે, અને ઘરના કામમાં, સ્નેહની અવિરત ચિંતાઓ સાથે મને એકલા મકાનમાં છોડી દેવામાં આવે છે. : રાત્રે હું sleepંઘતો નથી, હું રડુ છું. ચાર લાંબા દિવસોના નિર્જનતા: અને મારા જીવનમાં પ્રથમ વખત, હું આત્મહત્યા વિશે ગંભીરતાથી વિચારતો લાગું છું.
મેં હંમેશાં કહ્યું છે કે હું જીવનને ખૂબ પ્રેમ કરું છું, મારા ઘણા મિત્રો છે જે મને પ્રેમ કરે છે અને જેને હું પ્રેમ કરું છું, એક માતા અને એક પિતા જે તેમની એકમાત્ર પુત્રી "પૂજવું" છે, હું અદૃશ્ય થવા માંગુ છું, દરેક વસ્તુથી દૂર થવું છું અને દરેકને .. . અને આંસુઓ મારા આઘાતજનક ચહેરાને નીચે ઉતારતો હોવાથી, હું અચાનક મહિના દરમ્યાન દરરોજ કરેલી પ્રાર્થનાઓને યાદ કરું છું, અને હું બૂમ પાડે છે: “માતા, સ્વર્ગીય માતા કૃપા કરીને મને મદદ કરો, મને મદદ કરો કારણ કે હવે હું તેને લઈ શકતો નથી, મને મદદ કરો! મદદ! મને મદદ કરો! કૃપા કરીને! ". બીજા દિવસે નર્સિસા પાછા આવે છે: હું મારામાં જે અપમાન કરું છું તે કોઈ રીતે છુપાવવાનો પ્રયત્ન કરું છું, અને ચેટિંગ કરતી વખતે તે મને કહે છે: "પણ શું તમે જાણો છો કે અહીં રોમની નજીક એસ વિટોરીનો નામનું એક સ્થળ છે?".
પછીના બપોરે, જૂન 25, હું એસ વિટ્ટોરિનોમાં છું. ત્યાં કોઈએ અમને કહ્યું કે ત્યાં ફાધર જીનો છે, જેની પાસે કદાચ લાંછન છે અને જે ઘણી વાર ઉપચાર માટે પણ "ઇન્ટરસેડિસે" રહે છે. હું ફાધર જીનોના tallંચા અને પ્રભાવશાળી આંકડાથી છવાઈ ગયો છું. સપાટી પર, કંઇ બન્યું નથી, તેમ છતાં, તે બે કલાક દરમિયાન, મારી અંદર એવી છાપ છે કે "કંઈક" મારી અંદર તૂટી ગયું છે, તૂટી ગયું છે અને "ખુલ્લું" થઈ ગયું છે.
અમે શક્ય તેટલી વહેલી તકે પાછા ફરવાના દ્ર intention ઇરાદા સાથે નીકળીએ છીએ. લગભગ દસ દિવસ પછી, July જુલાઈ, સવારે 9 વાગ્યે, અમે બીજી વાર ક્રોસ કરી, શાંત અને “કંઇકની ઇચ્છા” થી ભરેલા, અવર લેડી Fફ ફાતિમાનો દરવાજો.
આ ક્ષણે મને લાગે છે કે મારા વિશે કેટલીક વાતો કહેવી યોગ્ય અને અગત્યની છે: મેં 15 વર્ષથી કબૂલાત નથી કરી અને આ 15 વર્ષોમાં મેં મારી જાતને "ફિશાઇ" ને કોઈપણ પ્રકારના સાહસ અને અવ્યવસ્થિતમાં ફેંકી દીધી છે, એટલું કે 19 હું દવાઓ અને મૂર્ખ કંપનીઓને મળ્યો; 20 પર (તે કહેવું મુશ્કેલ છે) ગર્ભપાત; 21 વર્ષની ઉંમરે હું ઘરેથી ભાગ્યો અને "એક" સાથે લગ્ન કર્યા (જેમણે) બે વર્ષ સુધી મને માર માર્યો, શક્ય અને કલ્પનાત્મક રીતે મને જુલમ કર્યો; 23 ના અંતે, અંતે ઘરે જવા અને પાછા ફરવાનો નિર્ણય અને, ચાર મહિનાની નર્વસ બ્રેકડાઉન પછી, કાનૂની છૂટાછવાયા. ત્યારબાદ મારા પૂર્વ પતિની સતત ધમકીઓને કારણે જેનોઆથી ભાગી જવાની ફરજ પડી. આભાસી દેશનિકાલ!

મને લાગે છે કે ગુરુવાર 9 જુલાઇના તે અદ્ભુત દિવસ સુધી, જે દિવસે હું બીજી વખત જન્મ્યો હતો ત્યાં સુધી કે જે પ્રકારનાં "અનુભવો" અને "ગંદકી" જાહેર કરવી તે મહત્વનું છે. મેં ભગવાન અને મારી સ્વર્ગીય માતા માટે કરેલી બધી દુષ્ટતાઓ છતાં, તેઓએ મને ખૂબ પ્રેમ કર્યો. જ્યારે હું તેના વિશે વિચારું છું ત્યારે મારે રડવું પડશે.

તે સવારે મેં કબૂલાતની અંદર 'મારી જાતને ફેંકી દીધી', મને લાગે છે કે હું ત્યાં લગભગ બે કલાક રોકાઈ ગયો છું, મને પરસેવો ભરાયો હતો અને મને ક્યાં ખબર ન હતી કે ક્યાંથી શરૂ કરવું અથવા કેવી રીતે કહેવું, મારા પાપો ઘણા બધા ગંભીર અને ગંભીર હતા! જ્યારે હું બહાર ગયો ત્યારે હું ભાગ્યે જ માનતો હતો કે ઈસુએ ખરેખર મને બધું જ માફ કરી દીધું હતું, ખરેખર બધું જ નહીં અને છતાં મને મારી અંદર લાગ્યું કે હા, તે આવું જ હતું, તે આશ્ચર્યજનક રીતે હતું. અલબત્ત મારી પાસે મારી લાંબી તપસ્યા હતી, મેં ક્યારેય વિચાર્યું નહીં: “તે ઘણું વધારે છે”, ખરેખર તો દિવસે દિવસે તે સુખદ પણ બન્યું છે. તે દિવસે મને 15 વર્ષથી વધુ સમય પછી કમ્યુનિટિ મળી.
બાદમાં ફાધર જીનોએ અમને વ્યક્તિગત આશીર્વાદ આપ્યા અને મારી આંખો તેમની મળી. તેઓ ઘરે પાછા આવ્યા છે, અને તે જ સાંજથી મને નિ freeસંકોચ લાગ્યો; દુ anખ, હતાશા, આંતરિક દુeryખ, હતાશા અને મારા બધા ખરાબ મનોબળ દૂર થઈ ગયા, બાષ્પીભવન થઈ ગયું.
અલબત્ત, કાર્ય ચાલુ રહ્યું છે અને મને સમસ્યાઓ આપવાનું ચાલુ રાખે છે, પરંતુ હવે તે જુદું છે. શુદ્ધ અનિશ્ચિત ભાવિ, પૈસાની અછત અને ચોક્કસ નિરાશાઓ મને નીચે પછાડી દે છે અને મને ખૂબ ખરાબ લાગે છે, હવે, કોઈ લોટરી જીતી ન હોવા છતાં .., હું શાંત છું, શાંત છું, હવે હું ગુસ્સે અને ગુસ્સે નથી, જાણે અંદર અને આજુબાજુ છે. મારા માટે કંઈક નરમ અને કોમળ હતું જે બધું નરમ પાડે છે, જે નરમ પાડે છે, જેનાથી ટૂંકમાં મને સારું લાગે છે. 9 જુલાઈ 1987 થી આઠ મહિનાથી ઓછા સમય વીતી ગયા, છતાં તે મને વધુ લાગે છે. હવે હું સાચો ખ્રિસ્તી જીવન જીવવાનો પ્રયાસ કરું છું, હું દર મહિને કબૂલાત કરું છું, હું માસ પર જાઉં છું, હું કમ્યુનિઅન લેઉં છું અને ઘણી વખત ઈસુ અને સ્વર્ગીય માતાને "હું બોલું છું". હું આશા રાખું છું અને વિશ્વાસમાં વધુને વધુ "જીવંત" બનવાની ઇચ્છા કરું છું અને તે છે કે પવિત્ર આત્મા એમએલ સુધારવામાં અને વૃદ્ધિ કરવામાં મદદ કરશે.
હું ઘણીવાર તે દિવસનો પાછો વિચાર કરું છું, જ્યારે નર્સિસાએ કહ્યું હતું કે "તે કરવાનું વચન" અને મેં કહ્યું "હા"; હું તેના માટે અને મારા માટે જે શરમ અનુભવું છું તે લોકોની સામે, જેઓ અમને આશ્ચર્યજનક રીતે જોતા હતા, અને હું તેના વિશે વિચારીશ કે આજે હું કેવી રીતે દુનિયાને "બૂમ પાડવા" માંગું છું, "હું મારા પ્રેમિકા માતાને પ્રેમ કરું છું!".
અહીં, આ મારી વાર્તા છે, મને લાગે છે કે તે ઘણી અન્ય લોકો જેવી જ વાર્તા છે, આશ્ચર્યજનક રીતે સમાન!
તમે મને બચાવનાર માતાનો આભાર માનવા મેડજુગોર્જે જવા માંગો છો; આભાર, કારણ કે હું કંઈપણ લાયક નહોતો અને તેના બદલે મને બધું મળ્યું; આ ભેટ બદલ આભાર, સૌથી સુંદર, જેને હું જાણતો પણ નહોતો.

ઈસુ અને મેડજુગોર્જેની સ્વર્ગીય માતાને