કુટુંબ: માતાપિતા અલગ, બાળ ચિકિત્સક કોણ કહે છે?

પેરેન્ટ્સ અલગ કરો .... અને બાળ ચિકિત્સક કોણ કહે છે?

ઓછી ભૂલો કરવા માટે કોઈ સલાહ? બાળકોના પ્રતિક્રિયાઓ અને તેમને કેવી રીતે અટકાવવું તેના પર એક સાથે પ્રતિબિંબિત કરવા માટે, સલાહના એક કરતા વધુ ટુકડાઓ મદદની જરૂર છે. અહીં કેટલાક સૂચનો છે.

1. વર્તનનાં કોઈ નિયમો નથી
દરેક દંપતિની પોતાની વાર્તા હોય છે, બાળકો સાથે સમય અને પ્રવૃત્તિઓ વહેંચવાની પોતાની રીત છે, બાળકો સાથે વાત કરવાની તેની પોતાની રીત છે. અને દરેક દંપતીના બાળકો હોય છે જે દરેકના બાળકોથી અલગ હોય છે.
આ કારણોસર, તે સમયગાળાના દરેક દંપતી કે જે જુદા પડતા પહેલા અને અનુસરે છે, તેમની વર્તણૂકની તેમની પોતાની રીત, જીવન અને વર્તનની લાક્ષણિકતાઓ સાથે સુસંગત હોવી જોઈએ, જે તેઓ ત્યાં સુધી હતા. ટીપ્સની જરૂર નથી. બાળકોની પ્રતિક્રિયાઓ પર એક સાથે પ્રતિબિંબિત કરવા, વધુ સારી રીતે આગળ વધવા માટે, અમને વિવિધ કલ્પનાઓ અને સંભાવનાઓનું પરીક્ષણ કરવામાં સહાયની જરૂર છે.

2. બાળકોને પિતા અને મમ્મી બંનેની જરૂર હોય છે
બીજી બાજુ, તમારે સારા માતાપિતા અને ખરાબ માતાપિતાની જરૂર નથી, અથવા એવા પિતા કે માતા જે તેમને એટલો પ્રેમ કરે છે કે તેઓ તેમને બીજા માતાપિતા પાસેથી છીનવા માટે કંઈપણ માટે તૈયાર હોય છે.
માતાપિતામાંના એકના સાબિત ભયના ખૂબ જ દુર્લભ કિસ્સાઓ સિવાય, બાળકોને બંને સાથે સંબંધ જાળવી રાખવા માટેના સંભવિત કરારની શોધ તેમના માટે કરી શકાય તે શ્રેષ્ઠ છે. બીજા માતાપિતા સામે બાળકોનું જોડાણ મેળવવું, તેમને ખાતરી કર્યા પછી કે તે ખરાબ વ્યક્તિ છે, ગુનેગાર છે, દરેક વસ્તુનું કારણ છે, તે વિજય નથી. તે હાર છે.

3. ઘણા બધા શબ્દો નથી
જે ચાલી રહ્યું છે તે અસત્ય વિના સમજાવવા માટે માપનની જરૂર છે. સત્તાવાર સૂરમાં બોલાવવામાં આવેલી સમિટ પરિષદો ("મમ્મી-પપ્પાએ તમને કંઈક મહત્વપૂર્ણ વિશે વાત કરવાની છે") બાળકો માટે શરમજનક અને તનાવજનક છે, તેમજ મૂળભૂત રીતે નકામું છે, ખાસ કરીને જો માતાપિતા આ રીતે બધું એક જ સમયે હલ કરવાની આશા રાખે છે. : સમજૂતીઓ, ખાતરીઓ, "પછી" શું થશે તેનું ડાઉનપ્લેઇંગ વર્ણન. તેઓ અશક્ય લક્ષ્યો છે. અલગ થયા પછીના મહિનાઓ અને વર્ષોમાં શું થશે તે ખરેખર કોઈ કહી શકતું નથી. બાળકોને શું થઈ રહ્યું છે અને તરત જ શું બદલાશે તેના થોડા અને સ્પષ્ટ વ્યવહારુ સંકેતોની જરૂર છે. નકામું હોવા ઉપરાંત, ખૂબ દૂર આવેલા ભવિષ્ય વિશે વાત કરવી એ આશ્વાસન આપતું નથી અને મૂંઝવણભર્યું હોઈ શકે છે.

4. પુન: વીમો, પહેલો મુદ્દો
બાળકોને બંને માતાપિતા દ્વારા કહેવું આવશ્યક છે કે પપ્પા અને મમ્મી વચ્ચે શું થઈ રહ્યું છે (અને બાળકોને પહેલાથી જ શંકા છે, કારણ કે તેઓએ ઝઘડા, રડે અથવા ઓછામાં ઓછી અસામાન્ય શરદી સાંભળી છે) તે તેમનો દોષ નથી: બાળકોને તે યાદ રાખવું આવશ્યક છે સ્વકેન્દ્રિત છે, અને તે ખૂબ જ સરળ છે કે તેઓને ખાતરી છે કે માતાપિતા વચ્ચેના મતભેદમાં તેમની વર્તણૂક નિર્ણાયક ભૂમિકા ભજવી છે, કદાચ કારણ કે તેઓએ તેઓને તેમની શાળા વર્તણૂક, અથવા તેમને સંબંધિત કંઈક બીજું ચર્ચા કરતા સાંભળ્યું છે.
સ્પષ્ટ હોવું જરૂરી છે, અને એક કરતા વધુ વાર પુનરાવર્તન કરવું જરૂરી છે કે મમ્મી-પપ્પાના જુદાપણું ફક્ત પુખ્ત વયના લોકોની ચિંતા કરે છે.

5. પુન: વીમો, બીજો મુદ્દો
આ ઉપરાંત, બાળકોને ખાતરી આપવી જરૂરી છે કે પપ્પા અને મમ્મી તેમની સંભાળ લેવાનું ચાલુ રાખશે, પછી ભલે તે અલગ હોય. સ્નેહ વિશે વાત કરતા, પિતા અને મમ્મીએ તેમના બાળકોને પ્રેમ કરવાનું ચાલુ રાખવું તે પૂરતું નથી.
સંભાળની જરૂરિયાત અને માતાપિતાની સંભાળ ગુમાવવાનો ભય ખૂબ જ મજબૂત છે, અને તે પ્રેમની જરૂરિયાત સાથે એકરુપ નથી.
આ મુદ્દા પર પણ, બાળકોને પહેલાની જેમ સંભાળની બાંયધરી આપવા માટે તમે તમારા જીવનને કેવી રીતે સેટ કરવાની યોજના ઘડી રહ્યા છો તેના પર સ્પષ્ટ અને સંકેતો (થોડા અને સ્પષ્ટ) આપવું મહત્વપૂર્ણ છે.

6. કોઈ ભૂમિકા બદલાતી નથી
તમારા બાળકોને કમ્ફર્ટર્સ, પિતા (અથવા માતા) ના અવેજી, મધ્યસ્થીઓ, શાંતિ બનાવનારા અથવા જાસૂસમાં ફેરવશો નહીં તેની કાળજી રાખો. વિભિન્નતા જેવા પરિવર્તનના સમયગાળામાં, બાળકોને કરવામાં આવતી વિનંતીઓ અને તેમને સૂચવવામાં આવેલી ભૂમિકા પ્રત્યે ખૂબ ધ્યાન આપવું જરૂરી છે.
ભૂમિકાના મૂંઝવણને ટાળવાનો શ્રેષ્ઠ રસ્તો એ હંમેશાં બાળકોને યાદ રાખવાનો પ્રયત્ન કરવાનો છે: અન્ય તમામ ભૂમિકાઓ જે આપણે પહેલાં ગણાવી છે (દિલાસો આપનાર, મધ્યસ્થી, જાસૂસ, વગેરે) પુખ્ત ભૂમિકા છે. તેઓ પોતાને દરખાસ્ત કરતા હોય તેવું લાગે ત્યારે પણ તેમને બચી જવું જોઈએ.

7. પીડાની મંજૂરી આપો
સ્પષ્ટ રીતે સમજાવવું, આશ્વાસન આપવું, તમારી સંભાળની ખાતરી આપવી એનો અર્થ એ નથી કે બાળકો આવા આમૂલ પરિવર્તનથી પીડાતા નથી: એક દંપતી તરીકે માતાપિતાનું નુકસાન, પણ અગાઉની ટેવ અને અમુક આરામનો ત્યાગ, શૈલીને અનુકૂળ થવાની જરૂરિયાત નવી અને ઘણી વાર વધુ અસ્વસ્થ જીવન જીવનની વિવિધ લાગણીઓ, રોષ, ચિંતા, નિરાશા, અનિશ્ચિતતા, ક્રોધ પેદા કરે છે. બાળકોને - સ્પષ્ટ અથવા સ્પષ્ટ રીતે - વાજબી હોવાનું, સમજવા માટે, "વાર્તાઓ બનાવવાનું નહીં" કહેવું તે યોગ્ય નથી. તેનાથી પણ ખરાબ, માતાપિતાને તેમના દુ withખથી થતા દુ weighખનું વજન કરો. આનો મૂળભૂત અર્થ એ છે કે બાળકો તેમની પીડા બતાવતા નથી જેથી પુખ્ત વયના લોકો દોષી ન લાગે. બાળકને કહેવું શ્રેષ્ઠ છે કે તે સમજી શકાય તેવું છે કે તે આ રીતે અનુભવે છે, તે ખરેખર એક મુશ્કેલ અનુભવ છે, પિતા અને મમ્મી તેને બચાવી શક્યા નથી પણ તેઓ સમજે છે કે તે પીડાઈ રહ્યો છે, તે ગુસ્સે છે, વગેરે, અને તેઓ પ્રયાસ કરશે કે થોડીક સારું લાગે તે માટે તેને કોઈપણ રીતે મદદ કરવા માટે

8. વળતર નહીં
માતાપિતાના જુદા થવામાં બાળકોને થોડું સારું લાગે તે માટેની રીત વળતરની માંગણી દ્વારા નથી. વધુ અનુમતિશીલ બનવાની વલણ, વિનંતીઓને થોડું ઘટાડવું, પણ અર્થપૂર્ણ થઈ શકે છે, જો કે આ બધા નવા નિયમોની શોધનો એક ભાગ છે, નવી પરિસ્થિતિ માટે વધુ યોગ્ય જીવનશૈલી. જો, બીજી બાજુ, છૂટછાટો એ "વધુ સારા માતાપિતા" નો ખિતાબ જીતવા માટે બંને માતાપિતા વચ્ચે અંતરની સ્પર્ધાના ભાગ રૂપે છે (એટલે ​​કે વધુ ઉદાર, અપરાધ માટે વધુ ઉપલબ્ધ છે, શાળા માટે ન્યાયિકતા પર સહી કરવા અથવા છુપાવવા માટે વધુ તૈયાર છે), અથવા જો તેમની પાસે "નબળી વસ્તુ, જે બધું ચાલે છે" પ્રકારનો એક અર્થ છે, જો બાળકો ફરિયાદનું ધ્યાન રાખવું યોગ્ય રહેશે નહીં, જો બાળકો "પરિસ્થિતિનું શોષણ કરવાનું" શીખે, વધુ માંગણી કરે અને મર્યાદાઓનું અસહિષ્ણુ બને, અને જો તેઓ ભાગ રમવા માટે ટેવાય છે. ભોગ બનનાર જેણે આટલું બધું સહન કર્યું છે, થોડો સહાનુભૂતિપૂર્ણ ભાગ અને સૌથી ઉપર, મુશ્કેલ પરિસ્થિતિઓ સાથે વ્યવહાર કરવા સંસાધનોની શોધને પ્રોત્સાહન આપવા માટે ખૂબ યોગ્ય નથી.

9. બાળકો સાથે જે બને છે તે બધું અલગ થવાનું પરિણામ નથી
વિચ્છેદના તબક્કાઓમાં બાળકોના મૂડ, તેમના વર્તન અને તેમના સ્વાસ્થ્ય પર ચોક્કસપણે પ્રતિક્રિયાઓ હોય છે. પરંતુ અહીંથી ખાતરી કરવા માટે કે દરેક પેટમાં દુખાવો, દરેક લક્ષણ, શાળામાં દરેક ખરાબ ગ્રેડ એ અલગ થવાનું સીધું પરિણામ છે ત્યાં એક મોટો તફાવત છે. અન્ય વસ્તુઓમાં, આ એક જોખમી માન્યતા છે, કારણ કે તે આપણને અન્ય પૂર્વધારણા બનાવવામાં અને તેથી વધુ માન્ય ઉકેલો શોધવાથી રોકે છે. શાળામાં કંઈક થઈ રહ્યું હોવાના કારણે (શિક્ષકોના પરિવર્તન, સહપાઠીઓને મુશ્કેલીઓ), અથવા તે સમયની ખરાબ સંગઠનને કારણે પણ શાળાની નિષ્ફળતા થઈ શકે છે. પેટમાં દુખાવો શૈલી અને ખોરાકની લયમાં ફેરફારને કારણે હોઈ શકે છે, કદાચ પરોક્ષ રીતે અલગથી સંબંધિત છે, પરંતુ જેના પર પગલાં લેવામાં આવી શકે છે. જુદા જુદા તણાવના પરિણામે બનેલી દરેક વસ્તુને પ્રવાહી બનાવવી એ સરળ છે અને ખૂબ રચનાત્મક નથી.

10. નેટવર્ક વિસ્તૃત કરો
દરેક બાળક જે રીતે અલગ થયા પછી બનાવેલ નવી પરિસ્થિતિને અનુકૂળ કરે છે તે રીતે હંમેશાં આદર આપવો, તે સંબંધોને (અને સહાય) નેટવર્કને વિસ્તૃત કરવાનો પ્રયાસ કરવા માટે ઉપયોગી છે, "એકલા કરવાથી" વીરતાની વૃત્તિઓને વિરોધાભાસી. તમે બાળકોને નવરાશની નવી પ્રવૃત્તિઓ પ્રસ્તાવિત કરવા (લાદવાની નહીં) પ્રયાસ કરી શકો છો, અન્ય માતાપિતા સાથે સાથની શિફ્ટ મૂકવાનો પ્રયાસ કરી શકો છો, રમતગમતની પ્રવૃત્તિઓને પ્રોત્સાહિત કરી શકો છો જેમાં નોંધપાત્ર પુખ્ત લોકો સામેલ છે (કોચ, સ્પોર્ટ્સ ડિરેક્ટર).
કોઈ પણ સંજોગોમાં, માતાપિતાના જુદા જુદા તબક્કા દરમ્યાન, ઘણા શિક્ષકો શિક્ષકને અથવા મિત્રના માતાપિતાને બાંધીને, નવા પુખ્ત વયના લોકોની શોધમાં અડચણ લેવાનું ટાળવાનું સારું છે: જે લાગે છે તેનાથી વિરુદ્ધ, એક વિશાળ નેટવર્ક પુખ્ત વયના લોકોની સરખામણી મમ્મી / પપ્પાને ઘટાડવાની મંજૂરી આપે છે.

પેડિયાટ્રિક કલ્ચરલ એસોસિએશન દ્વારા