મેડજુગોર્જે: ડ્રગ્સથી મુક્ત, તે હવે પાદરી છે

હું મારા જીવનના "પુનરુત્થાન" વિશે બધાની સાક્ષી આપી શકું ત્યાં સુધી હું ખુશ છું. ઘણી વખત, જ્યારે આપણે જીવતા ઈસુની વાત કરીએ છીએ, ઈસુ જે આપણા હાથથી સ્પર્શ કરી શકાય છે, જે આપણા જીવનને બદલી નાખે છે, આપણા હૃદય ખૂબ દૂર લાગે છે, વાદળોમાં, પણ હું સાક્ષી આપી શકું છું કે મેં આ બધું અનુભવ્યું છે અને તે ઘણા, ઘણા યુવાન લોકોના જીવનમાં પણ બનતું જોયું છે. હું લાંબા સમય સુધી જીવ્યો, લગભગ 10 વર્ષ, ડ્રગ્સનો કેદી, એકાંતમાં, હાંસિયામાં, દુષ્ટતામાં ડૂબી ગયો. જ્યારે હું ફક્ત પંદર વર્ષનો હતો ત્યારે મેં ગાંજા લેવાનું શરૂ કર્યું. તે બધું જ અને દરેકની વિરુદ્ધ મારા બળવોથી શરૂ થયું, મેં મને ખોટી સ્વતંત્રતા તરફ ધકેલીને સાંભળેલા સંગીતથી, મેં હવે પછી સંયુક્ત બનાવવાનું શરૂ કર્યું, પછી હું હેરોઇન તરફ જતો રહ્યો, અંતે સોય તરફ! હાઇ સ્કૂલ પછી, ક્રોએશિયાના વરાઝિનમાં અભ્યાસ કરવામાં નિષ્ફળ જતા, હું કોઈ ચોક્કસ ધ્યેય વિના જર્મની ગયો. મેં ફ્રેન્કફર્ટમાં રહેવાનું શરૂ કર્યું જ્યાં મેં ઇંટલેયર તરીકે કામ કર્યું, પરંતુ હું અસંતુષ્ટ હતો, મારે વધુ જોઈએ છે, હું કોઈની બનવાની ઇચ્છા રાખું છું, ઘણા પૈસા છે. મેં હેરોઇનનો વ્યવહાર શરૂ કર્યો. પૈસા મારા ખિસ્સા ભરવા લાગ્યા, મેં એક સર્વોપરી જીવન જીવ્યું, મારી પાસે બધું હતું: કાર, છોકરીઓ, સારા સમય - ક્લાસિક અમેરિકન સ્વપ્ન.

તે દરમિયાન, નાયિકાએ વધુને વધુ મારો કબજો મેળવ્યો અને મને નીચલા અને નીચલા ભાગને પાતાળ તરફ ધકેલી દીધો. મેં પૈસા માટે ઘણી વસ્તુઓ કરી, મેં ચોરી કરી, ખોટું બોલ્યું, છેતર્યું. જર્મનીમાં ગયા વર્ષમાં, હું શેરીઓમાં શાબ્દિક રીતે જીવતો હતો, રેલ્વે સ્ટેશનોમાં સૂતો હતો, પોલીસથી ભાગ્યો હતો, જે હવે મને શોધી રહ્યો હતો. હું ભૂખ્યો હતો, હું દુકાને ગયો, બ્રેડ અને સલામી પકડ્યો અને દોડતી વખતે ખાધું. તમને કહેવું કે કોઈ કેશિયરે મને હવે અવરોધિત કર્યો નથી તે હું તમને જેવું દેખાઈશ તે સમજવા માટે પૂરતું છે. હું ફક્ત 25 વર્ષનો હતો, પરંતુ હું જીવનથી, મારા જીવનથી કંટાળી ગયો હતો કે હું ફક્ત મરી જઇશ. 1994 માં હું જર્મનીથી ભાગી ગયો, હું ક્રોએશિયા પાછો ગયો, મારા માતાપિતાએ મને આ સ્થિતિમાં શોધી કા .ી. મારા ભાઈઓએ મને સમુદાયમાં પ્રવેશવા માટે તરત જ મદદ કરી, પ્રથમ સિનજીની નજીકના ઉગલજાને અને ત્યારબાદ મેડજુગોર્જે. હું, દરેક વસ્તુથી કંટાળી ગયો હતો અને થોડો આરામ કરવા માંગતો હતો, જ્યારે બહાર નીકળવું ત્યારે મારી બધી સારી યોજનાઓ સાથે, અંદર આવ્યો.

હું તે દિવસને ક્યારેય નહીં ભૂલીશ જ્યારે, પ્રથમ વખત, હું મધર એલ્વિરાને મળ્યો હતો: મારી પાસે ત્રણ મહિનાનો સમુદાય હતો અને હું મેડજ્યુગોર્જે હતો. અમારા છોકરાઓને ચેપલમાં બોલતા, તેણે અચાનક અમને આ સવાલ પૂછ્યો: "તમારામાંથી કોણ સારો છોકરો બનવા માંગે છે?" મારી આસપાસના દરેક લોકોએ તેમની આંખોમાં, તેમના ચહેરા પર આનંદ સાથે હાથ withંચો કર્યો. તેના બદલે હું ઉદાસી, ગુસ્સે હતો, મારી પાસે પહેલેથી જ મારી યોજનાઓ ધ્યાનમાં હતી જેનું સારું થવાનું કંઈ નથી. તે રાત્રે, જો કે, હું notંઘી શક્યો નહીં, મને મારી અંદર એક મોટો વજન લાગ્યો, મને યાદ છે કે બાથરૂમમાં અને સવારે ગુલાબનો રડવાનો અવાજ, માળાની પ્રાર્થના દરમિયાન, હું સમજી ગયો કે હું પણ સારા બનવા માંગું છું. પ્રભુના આત્માએ મારા હૃદયને deeplyંડે સ્પર્શી હતી, માતા એલ્વિરા દ્વારા બોલવામાં આવેલા તે સરળ શબ્દોનો આભાર. સમુદાયની યાત્રાની શરૂઆતમાં મારા ગૌરવને કારણે મને ઘણું સહન કરવું પડ્યું, હું નિષ્ફળતા હોવાનો સ્વીકાર કરવા માંગતો નથી.

એક સાંજે, ઉગલજાનેના ભાઈચારામાં, મારી ભૂતકાળની જીંદગી વિશે ઘણા જુઠ્ઠાણાં કહ્યા પછી હું ખરેખર કરતાં જુદું લાગ્યું, પીડાથી હું સમજી શક્યો કે તે મારા લોહીમાં કેટલું ખરાબ પ્રવેશ્યું છે, ડ્રગ્સની દુનિયામાં આટલા વર્ષ જીવી રહ્યો છે. હું એ મુદ્દા પર પહોંચી ગયો હતો કે મને ખબર પણ નહોતી પડતી કે હું ક્યારે સાચું કહું છું અને ક્યારે ખોટું બોલું છું! મારા જીવનમાં પહેલીવાર, મુશ્કેલી હોવા છતાં, મેં મારું ગૌરવ ઓછું કર્યું, મેં ભાઈઓ પાસે માફી માંગી અને તરત જ મને પોતાને દુષ્ટતાથી મુક્ત કરવામાં ખૂબ આનંદ થયો. અન્ય લોકોએ મને ન્યાય આપ્યો ન હતો, તેનાથી વિપરીત, તેઓ મને વધુ પ્રેમ કરતા હતા; મુક્તિ અને ઉપચારની આ ક્ષણો માટે મને "ભૂખમરો" લાગ્યો અને હું રાતના સમયે પ્રાર્થના કરવા માટે, ઈસુને મારા ડરને દૂર કરવાની શક્તિ માંગવા માટે શરૂ થયો, પરંતુ, મહત્ત્વની વાત છે કે મારી ગરીબીને અન્ય લોકો સાથે વહેંચવાની હિંમત આપું, મારા મૂડ અને મારી લાગણીઓ. ઈસુના પહેલાં યુકિરિસ્ટ સત્ય મારી અંદર પ્રવેશવાનું શરૂ કર્યું: જુદી જુદી થવાની, ઈસુના મિત્ર બનવાની તીવ્ર ઈચ્છા. આજે મને ખબર પડી કે સાચી, સુંદર, સ્વચ્છ, પારદર્શક મિત્રતાની ભેટ કેટલી મહાન અને સુંદર છે; મેં શાંતિથી તેમનું સ્વાગત કરવા અને તેમને માફ કરવા માટે, તેમની ખામીઓ સાથે, ભાઈઓની જેમ તેઓ સ્વીકારવામાં સક્ષમ થવા માટે લડ્યા. દરરોજ રાત્રે મેં પૂછ્યું અને હું ઈસુને પૂછું છું કે તે મને પ્રેમ કરે છે તેમ પ્રેમ કરવાનું શીખવે છે.

મેં ઘણા વર્ષો લિવોર્નોની કમ્યુનિટિમાં, ટસ્કનીમાં, ત્યાં, ત્યાં પસાર કર્યા, મને ઈસુને ઘણી વાર મળવાની અને મારી જાતના inંડાણમાં જવાનો તક મળ્યો. તે સમયગાળામાં, ઉપરાંત, મેં ઘણું બધું સહન કર્યું: મારા ભાઈઓ, પિતરાઇ ભાઈઓ, મિત્રો યુદ્ધમાં હતા, હું મારા કુટુંબ સાથે કરેલા દરેક કાર્યો માટે, મારાથી થતાં તમામ વેદનાઓ માટે, હું આ સમુદાયમાં હતો તે હકીકત માટે અને હું દોષી લાગ્યું. યુદ્ધ સમયે તેમને. આ ઉપરાંત, તે સમયે મારી માતા બીમાર પડી હતી અને તેણે મને ઘરે જવા કહ્યું. તે એક સખત લડતની પસંદગી હતી, હું જાણતો હતો કે મારી માતા શું પસાર કરી રહી છે, પરંતુ તે જ સમયે હું જાણતો હતો કે સમુદાયમાંથી બહાર નીકળવું મારા માટે જોખમકારક છે, તે ખૂબ વહેલું હતું અને હું મારા માતાપિતા માટે ભારે ભાર હોઈશ. મેં આખી રાત માટે પ્રાર્થના કરી, મેં ભગવાનને મારી માતાને સમજાવવા કહ્યું કે હું ફક્ત તેનો જ નહીં, પણ હું જેની સાથે રહું છું તે છોકરાઓ પણ. પ્રભુએ ચમત્કાર કર્યો, મારી માતા સમજી ગઈ અને આજે તે અને મારો આખો પરિવાર મારી પસંદગીથી ખૂબ ખુશ છે.

સમુદાયના ચાર વર્ષ પછી, મારા જીવન સાથે શું કરવું તે નક્કી કરવાનો સમય આવી ગયો હતો. હું ભગવાન સાથે, જીવન સાથે, સમુદાય સાથે, મારા છોકરાઓ સાથે જેમણે મારા દિવસો શેર કર્યા છે તેનાથી વધુને વધુ પ્રેમની લાગણી અનુભવી. શરૂઆતમાં, મેં મનોવિજ્ .ાનનો અભ્યાસ કરવાનું વિચાર્યું, પરંતુ આ અભ્યાસની નજીકની નજીક જતા મારો ડર વધતો ગયો, મારે જીવનની આવશ્યકતા તરફ, પાયા પર જવાની જરૂર હતી. ત્યારબાદ મેં ધર્મશાસ્ત્રનો અભ્યાસ કરવા માટે, મારા બધા ડર અદૃશ્ય થઈ ગયા, મને સમુદાય પ્રત્યે અને ભગવાનનો આભાર માન્યો કે તે હંમેશાં મને મળવા માટે આવ્યો, મને મૃત્યુમાંથી ફાડી નાખ્યો અને મને ઉછેર્યો, મને સાફ કર્યા પછી, મને પોશાક આપ્યો. મને પાર્ટી ડ્રેસ પહેરવા માટે. હું જેટલું વધારે મારા અભ્યાસ સાથે આગળ વધ્યું, એટલું જ મારું 'ક callલ' સ્પષ્ટ, મજબૂત, મારામાં મૂળ બન્યું: હું પાદરી બનવા માંગતો હતો! હું ભગવાનને મારું જીવન આપવા માંગું છું, ઉચ્ચ રૂમમાં સમુદાયની અંદર ચર્ચની સેવા કરવા, છોકરાઓની મદદ કરવા. જુલાઈ 17, 2004 ના રોજ મને પાદરીની નિમણૂક કરવામાં આવી.