મેડજ્યુગોર્જેમાં એક અભિનેત્રી રૂપાંતરિત: સાત પેટર, એવ અને ગૌરવ માટે આભાર બચાવો

કન્વેર્ટેડ એક્ટ્રેસ: 7 પેટર એવ ગ્લોરિયા માટે બે વાર બચાવો અને મને લાગે છે

ઓરિઆના કહે છે:

બે મહિના પહેલા સુધી, હું રોમમાં નરસિસા સાથે ઘર શેર કરતો હતો. અમે બંનેએ અભિનેત્રીઓ થવાનું પસંદ કર્યું; પછી રોમ, પછી ટ્રાયઆઉટ, પછી એપોઇન્ટમેન્ટ્સ, ફોન ક callsલ્સ અને કેટલીકવાર કેટલાક કામકાજ, "તેને બનાવવાની" એક મહાન ઇચ્છા પણ જે તમને "હાથ" આપી શકે તેવા લોકો પ્રત્યે ઘણો ગુસ્સો અને નારાજગી બતાવે છે, પરંતુ તેઓ દરેકની કાળજી લેતા નથી, અથવા વધુ ખરાબ, અને ઘણું વધારે વારંવાર, દુર્ભાગ્યવશ, તે તમને કંઈક બીજું બદલામાં "કુદરતી" કામ કરવાની તક આપે છે, શું સ્પષ્ટ કરવા માટે અનાવશ્યક. 4 વર્ષ સુધી અનુભવાયેલી આ બધી મૂંઝવણની વચ્ચે, કેટલું ઠંડું, કેટલું સેન્ડવિચ પેટ પર રહ્યું, કેટલું કિલોમીટર જમીન ખાલી, કેટલી નિરાશાઓ!

એપ્રિલ: 87: નરિસિસા અને હું તેમના પરિવારના સભ્યો સાથે થોડા દિવસો ગાળવા ઘરે ગયાં, તે એલેસandન્ડ્રિયા પ્રાંતના એક શહેરની છે, હું જેનોઆથી છું.

એક દિવસ નર્સિસા મને કહે: “તમે જાણો છો? હું વિદાય કરું છું, હું યુગોસ્લાવિયા જાઉં છું ”. હું આરામદાયક સફર વિશે વિચારું છું, અને હું જવાબ આપું છું: "સારું કરો, ધન્ય છો તમે!" "પણ ના! પણ ના! - તે ઉત્સાહથી કહે છે -, તમે ક્યારેય મેડજુગર્જે વિશે સાંભળ્યું નથી? "

અને હું: "??? શું ??? "" ... મેડજુગુર્જે ... જ્યાં આપણી લેડી દેખાય છે! અન્ના, મિલાનનો મારો મિત્ર, મને મેડજગોર્જે લઈ જવા માંગે છે અને તેથી મેં જવાનું નક્કી કર્યું, તૈયાર, તમે મને સાંભળી શકો? " અને હું: "તમને સાંભળવા માટે હું તમને સાંભળું છું, ફક્ત તમે જ મને સંબદ્ધ કર્યું છે કે તમે સામાન્ય કરતા વધારે નંબરો આપો છો".

એક અઠવાડિયા પછી તેની માતા, ખૂબ જ અસ્વસ્થ, મને ફોન પર કહે છે:

“તે પાગલ સ્ત્રી હજી છે, એન્જેલો પાછો છે (નાર્સિસાનો બોયફ્રેન્ડ), અન્ના પણ, અને તે ત્યાં રોકાઈ, તે પાગલ છે! તે પાગલ છે! " થોડા દિવસો પછી પણ હું હાસ્યને જોઇને મારી જાતને હસાવું છું, ફક્ત વિચાર્યું કે નર્સિસા હજી પણ છે, પાગલ કોણ જાણે છે કે મેડોના છે એમ કહેનારા કેટલા અન્ય પાગલ લોકો છે ...

26 એપ્રિલ: દેશભરમાં રોકાવાનો છેલ્લો દિવસ. થોડા દિવસોમાં મારે ફરીથી રોમ જવુ પડશે અને મારે રેલ્વેથી જેનોઆ જઇશ. હું ટોર્ટોનામાં છું, મધ્યવર્તી સ્ટેશન, જ્યારે ટ્રેનો જેનોઆ માટે આવે છે તેના થોડાક મીટર દૂર, પ્લેટફોર્મ ગીચ છે; અને હું કોને જોઈ શકું? નર્સિસા! તે મને એક ખાબોચિયાની બહાર જ લાગે છે: તે સંપૂર્ણ અવ્યવસ્થાની સ્થિતિમાં છે. તે ઉત્સાહથી કહે છે: “મારે તમારી સાથે વાત કરવી છે, તમે આવતાં જ મને ફોન કરો. હવે તમારી પાસે ટ્રેન છે અને સમય નથી, પણ મને એક વાતનું વચન આપો. મને વચન આપો કે તમે મારું કામ કરીશ, મને કહો કે તમે તે કરીશ! ". હું હવે કાંઈ સમજી શકતી નથી, તેણી "વચન મને તમે કરશો" ની પુનરાવર્તન કરતી રહે છે, જે લોકો આપણને જુએ છે અને વિચારે છે કે આપણે કોઈ હોસ્પિટલથી ભાગ્યા છે, શરમ મને અપનાવે છે. તે પ્રેસ કરે છે, નિરાશ અને આપણી આસપાસના લોકોની ગિગલ્સથી બેદરકારી રાખે છે.

કાપો, આખલોનું માથું આખરે આશ્ચર્ય સાથે કહે છે: "ઠીક છે, હું તમને વચન આપું છું કે હું આ કામ કરીશ !!!", મારા હાથમાં ગુલાબને વળગી રહેલી નરસિસાની આંખોમાં આનંદની ફ્લેશ (... "ચાલ, અહીં આગળ આ બધા લોકો, કેવું આકૃતિ છે! શું તમે મૂર્ખ છો? ") અને મને કહે છે:" ધ ક્રીડ; 7 આપણા પિતા; 7 એવ મારિયા; 7 મહિના માટે દરરોજ ગ્લોરી. "

હું લગભગ ચૂકી ગયો છું, હું કંટાળી ગયો છું: "શું ????", પરંતુ તે નિર્ભીક અને સંતુષ્ટ: "તમે તે વચન આપ્યું હતું". ટ્રેનની સીટી અમને જુદા પાડે છે, હું કોઈ ઉશ્કેરણીમાંથી બહાર આવી છું. નાર્સીસા તેના નાના હાથથી મારી સંભાળ રાખે છે અને અવાજ કરે છે:

"મિલી કહેશે!"; હું હકાર લઉ છું અને જે લોકો મારી સાથે જાય છે તેઓ મારી સામે જુએ છે અને ચકલી કરે છે. મમ્મા મિયા શું ફિગર છે! મેં તે વચન આપ્યું હતું, મારે ફક્ત વચન પાળવું પડશે, ભલે લગભગ બળથી ફાટી જાય, અને પછી નરસિસાએ કહ્યું હતું કે આ મહિનામાં અમારી લેડી તેણીને પ્રાર્થના કરનારાઓને વિશેષ આભાર માનશે.

... દિવસો પસાર થાય છે, અને મારી દૈનિક નિમણૂક ભૂલ્યા વિના ચાલે છે, ખરેખર, આશ્ચર્યજનક રીતે તે "વસ્તુ" બની જાય છે જે મને લાગે છે કે હું વધુ તાકીદ અને તાકીદ સાથે કરવા માંગુ છું. હું પૂછતો નથી, હું મારી જાતને પૂછતો નથી, હું ફક્ત મારી પ્રાર્થનાઓ કહું છું અને બંધ કરું છું.

હું અને નાર્સીસા રોમમાં પાછા ફર્યા, અને જીવન ફરી એકવાર આપણને કચડી નાખશે. તમે મેડજુગોર્જે વિશે મારી સાથે વાત કરતા રહો છો, કે ત્યાં તમે ખૂબ પ્રાર્થના કરો છો અને સંઘર્ષ નહીં કરો! " કે તેઓ બધા સારા છે, એકબીજાને સમજવા અને પ્રેમાળ છે! "

દિવસો પસાર થાય છે અને હવે હું મેડજ્યુગોર્જે વિશે ઘણું જાણું છું, મેં એવી વાતો સાંભળી કે જે હું જાણતી પણ નહોતી કે તે ક્યારેય પણ થઈ શકે છે, પરંતુ તમામ નાર્સીસા ઉપર, હું તેનો આઘાતજનક પરિવર્તન જીવું છું, તે "વિચિત્ર" છે, તે માસ પર જાય છે, તે પ્રાર્થના કરે છે, તેણી પણ ગુલાબ કહે છે અને ઘણી વાર હું કેટલાક ચર્ચ અંદર ખેંચો. નરસિસા Rome- for દિવસ રોમ છોડે છે, અને હું એવા મકાનમાં એકલા રહેવા માંગું છું જે મને ગમતું નથી, કામની અવિરત ચિંતાઓ, સ્નેહની સાથે .., એમ.એલ. મારા પર સૌથી અતિશય દુ: ખમાં પડે છે, એક હતાશા ક્યારેય સ્પર્શતી નથી: હું હવે રાત્રે સૂતો નથી, હું રડુ છું. સંપૂર્ણ લાંબા નિર્જનતાના ચાર દિવસો: અને મારા જીવનમાં પ્રથમ વખત, ખરેખર હું આત્મહત્યા વિશે ગંભીરતાથી વિચારતો લાગું છું.

હું, જેમણે હંમેશાં જીવનને એટલું પ્રેમ કરવાનું કહ્યું છે કે, મારા ઘણા મિત્રો છે જે મને પ્રેમ કરે છે અને જેને હું પ્રેમ કરું છું, એક માતા અને પિતા જેઓ તેમની એકમાત્ર પુત્રીને "પૂજવું" છે, હું અદૃશ્ય થવા માંગુ છું, દરેક વસ્તુથી દૂર થવા માંગું છું અને દરેકને ... અને જ્યારે આંસુઓ મારા આઘાતજનક ચહેરાને નીચે ખેંચી લે છે, ત્યારે મને આખા મહિના માટે દરરોજ કરવામાં આવતી પ્રાર્થનાઓ અચાનક યાદ આવે છે, અને હું બૂમ પાડે છે: “મામા, હેવનલી મામા કૃપા કરીને મને મદદ કરો, મને મદદ કરો કારણ કે હવે હું તેને લઈ શકતો નથી, મને મદદ કરો! મને મદદ કરો! મને મદદ કરો! કૃપા કરીને! ". બીજે દિવસે નર્સિસા પાછો આવે છે: હું મારામાં જે અપમાન કરું છું તે કોઈ રીતે છુપાવવાનો પ્રયત્ન કરું છું, અને તેણી મને ચેટ કરતા કહે છે: "પણ શું તમે જાણો છો કે અહીં રોમની નજીક એસ વિટોરીનો નામનું એક સ્થળ છે?".

પછીના બપોરે, જૂન 25, હું એસ. વિટ્ટોરિનોમાં છું. લી પછી કોઈએ અમને કહ્યું કે ત્યાં ફાધર જીનો છે, જેની પાસે કદાચ લાંછન છે અને જે ઘણી વાર ઉપચાર માટે પણ "ઇન્ટરસેડિસે" રહે છે. હું ફાધર જીનોના tallંચા અને પ્રભાવશાળી આંકડાથી છવાઈ ગયો છું. સપાટી પર, દેખીતી રીતે કંઇ બન્યું નહીં, છતાં, તે બે કલાક દરમિયાન, મારી અંદર એવી છાપ છે કે "કંઈક" મારી અંદર તૂટી ગયું છે, તૂટી ગયું છે અને "ખુલ્લું" થઈ ગયું છે.

બને તેટલી વહેલી તકે પાછા ફરવાના મક્કમ ઇરાદાથી અમે ફરીથી પ્રારંભ કરીએ છીએ. લગભગ દસ દિવસ પછી, 9 જુલાઇએ, સવારે 8 વાગ્યે, અમે બીજી વખત ચાલ્યા ગયા, શાંત અને "કંઇકની ઇચ્છાથી ભરેલા", ફાતિમાનો એન.એસ. દરવાજો. આ ક્ષણે મને લાગે છે કે મારા વિશે કેટલીક વાતો કહેવી તે યોગ્ય અને મહત્વપૂર્ણ છે: 15 વર્ષોથી મેં કબૂલાત નથી કરી અને આ 15 વર્ષોમાં મેં મારી જાતને "માછલીમાં" કોઈપણ પ્રકારના સાહસ અને વિક્ષેપમાં ફેંકી દીધી છે, એટલું કે 19 વર્ષની ઉંમરે મને ખબર હતી દવાઓ અને ખરાબ કંપનીઓ; 20 પર (તે કહેવું મુશ્કેલ છે) ગર્ભપાત; 21 વર્ષની ઉંમરે હું ઘરેથી ભાગી ગયો અને "એક" સાથે (સામાન્ય રીતે) લગ્ન કર્યાં, જેમણે મને બે વર્ષથી માર માર્યો, બધી શક્ય અને કાલ્પનિક રીતે દમન કર્યું; 23 ના અંતે, અંતે ઘરે જવા અને ઘરે જવાનો નિર્ણય અને, ચાર મહિનાની નર્વસ બ્રેકડાઉન પછી, કાનૂની છૂટાછવાયા. પછી મારા ભૂતપૂર્વ પતિની સતત ધમકીઓ માટે જેનોઆથી ભાગી જવાની ફરજ પડી. વ્યવહારીક દેશનિકાલ!

મને લાગે છે કે ગુરુવાર 9 જુલાઇના તે અદ્ભુત દિવસ સુધી, જે દિવસે હું બીજી વખત જન્મ્યો હતો ત્યાં સુધી કે જે પ્રકારનાં "અનુભવો" અને "ગંદકી" જાહેર કરવી તે મહત્વનું છે. મેં ભગવાન અને મારી સ્વર્ગીય માતા માટે કરેલી બધી દુષ્ટતાઓ છતાં, તેઓએ મને ખૂબ પ્રેમ કર્યો. જ્યારે હું તેના વિશે વિચારું છું ત્યારે મારે રડવું પડશે.

તે સવારે મેં મારી જાતને કબૂલાત માં ફેંકી દીધી, મને લાગે છે કે હું લગભગ બે કલાક ત્યાં હતો, મને પરસેવો થતો હતો અને મને ક્યાંથી શરૂઆત કરવી કે કેવી રીતે કહેવું તે ક્યારેય ખબર નથી, મારા દોષ ઘણા બધા ગંભીર અને ગંભીર હતા! જ્યારે હું બહાર ગયો ત્યારે હું ભાગ્યે જ માનતો હતો કે ઈસુએ મને ખરેખર બધું જ માફ કરી દીધું હતું, એકદમ બધું, છતાં મને મારી અંદર લાગ્યું કે હા, તે આવું જ હતું, તે આશ્ચર્યજનક રીતે હતું. અલબત્ત મારી પાસે મારી લાંબી તપસ્યા હતી, મેં ક્યારેય વિચાર્યું નહીં: "તે ઘણું વધારે છે", ખરેખર દિવસે દિવસે તે સુખદ પણ બન્યું છે. તે દિવસે મને 15 વર્ષથી વધુ સમય પછી કમ્યુનિટિ મળી. પાછળથી ફાધર જીનોએ અમને વ્યક્તિગત આશીર્વાદ આપ્યો અને મારી આંખો તેમની સાથે મળી. તેમને ઘરે જવા દો, અને તે જ સાંજથી હું નિ freeસંકોચ થઈ ગયો; દુ anખ, હતાશા, આંતરિક ઉદાસી, નિરાશા અને મારી બધી ખરાબ લાગણીઓ દૂર થઈ ગઈ, બાષ્પીભવન થઈ ગયું.

અલબત્ત, કાર્ય ચાલુ રહ્યું છે અને મને સમસ્યાઓ આપવાનું ચાલુ રાખે છે, પરંતુ હવે તે જુદું છે. શુદ્ધ અનિશ્ચિત ભાવિ, પૈસાની અછત અને ચોક્કસ નિરાશાઓ મને નીચે પછાડી દે છે અને મને ખૂબ ખરાબ લાગે છે, હવે, કોઈ લોટરી જીતી ન હોવા છતાં .., હું શાંત છું, શાંત છું, હવે હું ગુસ્સે અને ગુસ્સે નથી, જાણે અંદર અને આજુબાજુ છે. મારા માટે કંઈક નરમ અને કોમળ હતું જે બધું નરમ પાડે છે, જે નરમ પાડે છે, જેનાથી ટૂંકમાં મને સારું લાગે છે. 9 જુલાઈ 1987 થી આઠ મહિનાથી ઓછા સમય વીતી ગયા, છતાં તે મને વધુ લાગે છે. હવે હું સાચો ખ્રિસ્તી જીવન જીવવાનો પ્રયાસ કરું છું, હું દર મહિને કબૂલાત કરું છું, હું માસ પર જાઉં છું, હું કમ્યુનિઅન લેઉં છું અને ઘણી વખત ઈસુ અને સ્વર્ગીય માતાને "હું બોલું છું". હું આશા રાખું છું અને વિશ્વાસમાં વધુને વધુ "જીવંત" બનવાની ઇચ્છા કરું છું અને તે છે કે પવિત્ર આત્મા એમએલ સુધારવામાં અને વૃદ્ધિ કરવામાં મદદ કરશે.

હું ઘણીવાર તે દિવસનો પાછો વિચાર કરું છું, જ્યારે નર્સિસાએ કહ્યું હતું કે "તે કરવાનું વચન" અને મેં કહ્યું "હા"; હું તેના માટે અને મારા માટે જે શરમ અનુભવું છું તે લોકોની સામે, જેઓ અમને આશ્ચર્યજનક રીતે જોતા હતા, અને હું તેના વિશે વિચારીશ કે આજે હું કેવી રીતે દુનિયાને "બૂમ પાડવા" માંગું છું, "હું મારા પ્રેમિકા માતાને પ્રેમ કરું છું!".

અહીં, આ મારી વાર્તા છે, મને લાગે છે કે તે ઘણી અન્ય લોકો જેવી જ વાર્તા છે, આશ્ચર્યજનક રીતે સમાન! હું મને બચાવનાર માતાનો આભાર માનવા મેડજુગોર્જે જવા માંગુ છું; આભાર કારણ કે હું કંઈપણ લાયક નહોતો અને તેના બદલે મને બધું પ્રાપ્ત થયું; આ ભેટ બદલ આભાર, સૌથી સુંદર, જેમાંથી મેં અસ્તિત્વને પણ અવગણ્યું!

ઈસુ અને મેડજોગર્જેની સ્વર્ગીય માતાને!