એક ફોટોમોડેલ: મેડજુગુર્જેમાં તેના ઘોડાથી ફેંકી દેવામાં આવ્યા ... તેણે તેના ભગવાનને જોયા

Da પાઓલો ટેસ્સિઓન - 20 ઓગસ્ટ, 2019

22 વર્ષનો: ખૂબ જ મીઠો ચહેરો, હવે બધા સ્મિત કરે છે, ખૂબ જ દુઃખદ વાર્તા છુપાવે છે. તેણીએ મને તેણીના "શૈતાની જીવન" વિશે આપેલા અણઘડ વર્ણનમાંથી તે ભગવાને તેણીનો ઉપયોગ કરેલ દયાની મહાનતાને પ્રકાશિત કરવા માંગે છે, પાપીઓની રાહ જોતા તેના તમામ દર્દી માટે ઉદાહરણ તરીકે (1 ટિમ 1).

"તે તમને સંક્ષિપ્તમાં જણાવશે કે કેવી રીતે ઈશ્વરે મને મારા ઘોડા પરથી દમાસ્કસના રસ્તા પર ઉથલાવી દીધો અને મને મારું જીવન બદલવા તરફ દોરી ગયું. હું ક્યારેય શુદ્ધ છોકરી નહોતી, હંમેશા પાપનો અનુભવ કરું છું. મારા પિતા દ્વારા ભાગ્યે જ શિક્ષિત, માત્ર સોળ કરતાં વધુ, તેમ છતાં, મેં મારી જાતને તેમના જીવનસાથીને સોંપી દીધી. પછી 17 વાગ્યે ગર્ભપાત. 18 વર્ષની ઉંમરે મેં ફેશનમાં મિલાનમાં કામ કરવા ઘર છોડ્યું. અને ત્યાં, એક સુંદર છોકરી હોવાને કારણે, હું શ્રીમંત લોકોના વર્તુળમાં પ્રવેશી, હું અમુક વર્તુળોને મળ્યો અને, ટીવી અને અખબારોમાં કોઈક બનવાની વધુને વધુ મહત્વાકાંક્ષી, હું ઇટાલીના સૌથી ધનિકોમાં રહેવા લાગી. પરંતુ કામની અછત સ્પર્ધાનું કારણ બને છે, અને પૈસાની જરૂરિયાતને કારણે હું મારા પિતા પાસેથી પૈસા માંગતો હતો. ફક્ત જવાબ આપો: "જો તમે સારું અનુભવવા માંગતા હોવ તો તમારે મારી સાથે પાછા આવવું પડશે!".

મેં ના કહ્યું! મારામાં એક વાંકીચૂકી માનસિકતા વધી, માત્ર દુષ્ટતાથી ભરેલી. પૈસાની જરૂરિયાતે મને અબજોપતિને મળવાનું સપનું બનાવ્યું - ઘણી છોકરીઓ એક હતી - તેની રખાત બની અને તેના પિતાથી સ્વતંત્ર રહેવાની મારી બધી ઇચ્છાઓને સંતોષી: આ મારી ખુશી હશે.

એક મિત્રએ મને યુરોપિયન-વ્યાપી અબજોપતિઓના વર્તુળમાં જોડાવા મદદ કરી. મેં મારી જાતને એક વ્યક્તિ સાથે વેશ્યાવૃત્તિ શરૂ કરી, પહેલા મીઠી અને પછી મારું શોષણ કરવાનું નક્કી કર્યું, પછી ભલે તે શેરીમાં ન હોય. મેં એમ કહીને શરૂઆત કરી: જ્યારે - મેં થોડા પૈસા કમાયા છે, તે બંધ થઈ જશે. પરંતુ મેં જેટલું વધુ કમાવું, તેટલું વધુ ખર્ચ કર્યું અને મને ઉચ્ચ કક્ષાના લોકો સાથે રહેવાની જરૂર હતી. મારી પ્રશંસા થઈ, તેઓ મને અહીં અને ત્યાં લઈ ગયા, પરંતુ વધુને વધુ નાખુશ કારણ કે હું સંવેદનશીલ હતો, મને સ્નેહ જોઈતો હતો: તેના બદલે માત્ર એક કાળો, કાળો વાતાવરણ, અને હું 19 વર્ષનો હતો ત્યાં સુધી મેં મારી જાતને કોકેઈન અને આલ્કોહોલમાં ફેંકી દીધી ..

મેં ખૂબ જ શ્રીમંત માણસો સાથે રાતો વિતાવી, વધુને વધુ વેશ્યાવૃત્તિની સંભાવના, હું બપોરે 1 કે 2 વાગ્યે જાગી ગયો, નાશ પામ્યો. ઊંઘની ગોળીઓથી ભરપૂર, હું પીતો રહ્યો, મને પ્રેમ ન મળ્યો, મારી આસપાસ માત્ર ક્રૂરતા જ હતી. તેથી મેં મારામાંની દરેક વસ્તુ અને મારી સાથે આવેલી દરેક છોકરીનો નાશ કર્યો.

તો સાડા 19 વર્ષ સુધીનું હજાર જીવન માત્ર દુ:ખ જ હતું. તે પછી જ હું એક અબજોપતિ માણસને મળ્યો, જેની સાથે હું 2 મહિના પહેલા હતો. પરિણામે, મેં મારી જાતને વેશ્યાવૃત્તિ કરવાનું બંધ કરી દીધું, પરંતુ તેમ છતાં મેં વિશ્વભરના ખૂબ જ અમીર પુરુષો સાથે રાત વિતાવી. તે માણસ હોવા છતાં, હું હજી પણ બે કે ત્રણને ડેટ કરતો હતો, જેમણે મને ભેટો, ઝવેરાત, કપડાં આપીને બદલો આપ્યો. અને જ્યારે પણ મારી સાથે બન્યું, ત્યારે મારામાં મનોવૈજ્ઞાનિક અને શારીરિક બંને રીતે સંપૂર્ણ વિનાશ થયો, તે બિંદુ સુધી કે મારે માસ્ક પહેરવો પડ્યો અને, તે ભાગથી ઓળખાઈ, હું ઘણું પીવું, મારી જાતને કાબુમાં કરી શક્યો.

છેલ્લા વર્ષમાં મારી પાસે હજી પણ 4 સાચા હતા .., પ્રેમ, પરંતુ એક પછી એક તેઓ સમાપ્ત થયા, અને મેં ઘણી વખત આત્મહત્યા કરવાનો પ્રયાસ કર્યો ત્યાં સુધી હું ઉદાસી, નિરાશ, વેદનામાં પડી ગયો. મેં વિચાર્યું: ભગવાન મને વેશ્યાવૃત્તિમાંથી બહાર કાઢીને મને કડવો. હવે હું મારા માણસને બદલવા માટે પરોપકારી ભરતિયું શોધી રહ્યો હતો, જે થોડો પાગલ હતો; પરંતુ જીવનમાં મારા માટે શું સંગ્રહ છે તે જાણવા માટે મેં ભવિષ્યકથન, પત્તાની રમત વગેરેનો આશરો લેવાનું બંધ કર્યું નથી, કારણ કે હું હજી પણ એક શુદ્ધ માણસ સાથે લગ્ન કરવા અને 5 કે 6 બાળકો ધરાવવાનું અને ગ્રામ્ય વિસ્તારમાં રહેવાનું સપનું જોતો હતો. . મારી બાજુમાં એક છોકરી હતી જેણે, મારા પોતાના પગરખાંમાં હોવા છતાં, મારા પ્રત્યે અનંત ભલાઈનો ઉપયોગ કર્યો, પરંતુ મેં તેની સાથે ખરાબ વર્તન કર્યું, હું એક જાનવર હતો.

એકંદરે 3 વર્ષ માટે મારું જીવન શૈતાની હતું.

મારું સ્વ હવે અસ્તિત્વમાં નથી. મને સેક્સ, પૈસા ગમે છે અને હું ગેંગબેંગ અને ડ્રગ્સની વચ્ચે રહેતો હતો. મારી પાસે બધું જ હતું, અને એક છોકરી જેનું સપનું જોઈ શકે તેના કરતાં વધુ. મારી દરેક ઈચ્છા પૂરી થઈ, છતાં મારું જીવન ખાલી અને મૃત હતું. હું સૌથી નસીબદાર લાગતો હતો, પરંતુ હું સૌથી વધુ ભયાવહ હતો. અન્યની નજરમાં હું તેજસ્વી અને સફળ હતો: વાસ્તવમાં બધું કાલ્પનિક હતું. હું નિસ્તેજ અને નાખુશ હતો. આમ જગત તેના ઉપાસકોનો નાશ કરે છે.

21 વર્ષ. હવે એક વર્ષથી મેં મેડજુગોર્જેનો ફોન સાંભળવાનું શરૂ કર્યું છે: ત્યાં એક માતા હતી જે મને બોલાવતી હતી. નિર્ણાયક એ 6 મહિના પહેલા જોયેલી ટીવી ડોક્યુમેન્ટરી હતી, જેણે મને ખૂબ પ્રભાવિત કર્યો. મેં મારી જાતને કહ્યું: મારા માટે પણ દિવસ ક્યારે આવશે? મને સ્ટેશનના ન્યૂઝસ્ટેન્ડ પરથી ખરીદેલ પુસ્તકમાં 3 કે 4 મેડજુગોર્જની પ્રાર્થનાઓ મળી, અને હું સવારે 2 કે 3 વાગે પાછો ફર્યો તો પણ તે વાંચવા માટે મને મારા કરતાં વધુ મજબૂત જરૂરિયાત અનુભવાઈ. પછી 4 મહિના પહેલા મેં મારા માણસ સાથે ઝઘડો કર્યો, પછી બીજા સાથે, પછી મારા શ્રેષ્ઠ મિત્ર સાથે: મેં તે બધાને તે દેશમાં મોકલી દીધા. તે એવી વ્યક્તિ હતી જેણે ધીમે ધીમે મને ભૂતકાળથી અલગ કર્યો: મને લાગ્યું કે મારી અંદર કંઈક બદલાઈ રહ્યું છે.

મે મહિનામાં મને લગભગ એક પાગલ સાવકી બહેન સાથે ફોન પર વાત કરવાનું થયું, જેના માટે મેં સંત રીટાને પ્રાર્થના કરી હતી અને જેઓ મેડજુગોર્જે ગયા હતા, તે પછી સંપૂર્ણપણે સાજી થઈ ગઈ હતી. તેણીએ આગ્રહ કર્યો: મેડજુગોર્જે પર જાઓ, પરંતુ મારી અંદર એક અવાજ પુનરાવર્તિત થયો: હજી તમારો સમય નથી. મેં મારા પોતાના જૂતામાં કોઈ પ્રિય વ્યક્તિને મેડજુગોર્જે જવા માટે મનાવી હતી: પહેલા તેણી મારા ચહેરા પર હસતી હતી, પરંતુ પછી, જ્યારે તે ગઈ, ત્યારે તે દેવદૂતની જેમ પાછી આવી: તેણીએ પ્રાર્થના કરી, રડ્યું, ભગવાનને પ્રેમ કર્યો અને તમામ આનંદથી છૂટી પડી. . મને લાગ્યું કે મારો સમય પણ આવી રહ્યો છે. હું પણ અઠવાડિયામાં એક વાર ઉપવાસ કરતો. પરંતુ છેલ્લી ક્ષણ સુધી મને પ્લેનમાં કોઈ સ્થાન મળતું નથી ત્યાં સુધી કેટલા અવરોધો છે, હું પછી વિશે શંકાઓથી ભરાઈ ગયો છું: મારી આદતોથી કેવી રીતે દૂર થવું? હું જવાની આગલી સાંજે, હું મિત્રો સાથે બહાર ગયો હતો અને હું માનું છું કે છેલ્લા ગંભીર પાપો કર્યા હતા. અંતે હું નીકળી ગયો અને સ્પ્લિટમાં હું અદ્ભુત યુવાનોના જૂથને મળું. રાત્રે મેડજુગોર્જેમાં આગમન. હું ખાધા વિના, ઊંઘ્યા વિના 3 દિવસ ત્યાં રહું છું, કારણ કે આ બાબતોમાં મને હવે કંઈ જ રસ નથી.

25મી જુલાઈની સવારે.
મને યાદ નથી કે હું ક્યારે મન અને હૃદયના આનંદમાં પ્રવેશવાનું શરૂ કરું છું: હું ભગવાનની નજીક હતો. આ 20 મિનિટમાં ભગવાને મને તેમના પ્રેમનો અનુભવ કરવાની કૃપા આપી (તે યાદ કરીને તે પ્રેરિત થાય છે) અને મને બનાવ્યો. તેનો માર્ગ જુઓ અને અનુભવો. ત્યારે મને જે લાગ્યું તે મેં ક્યારેય અનુભવ્યું નથી, પરંતુ મારા જૂના જીવન સાથે બંધ થવું અને ખરેખર ગરીબ બનવા માટે તે પૂરતું હતું. મેં બધું જ આપી દીધું: સોનું અને પૈસા અને મારી પાસે કંઈ બચ્યું ન હતું. સારી રીતે પોશાક પહેરવો, મેકઅપ પહેરવો, સુંદર બનવું, આનંદ કરવો, મિત્રો, એક શબ્દમાં વિશ્વ કે જે મને સુંદર લાગતું હતું: બધું અચાનક મારા જીવનમાંથી બહાર આવ્યું. તે હવે અસ્તિત્વમાં નથી.

આ 20 મિનિટમાં મને લાગ્યું કે મારું જીવન ફક્ત ભગવાન માટે અવર લેડી સાથે ખ્રિસ્તમાં હોવું જોઈએ. તેણીએ મને ફાધર જોઝોના હાથમાં લીધો, જેમણે મને કબૂલ કર્યો અને મને તેની મીઠાશમાં અનુભવ કરાવ્યો કે તે ઈસુ હતા જેમણે મને માફ કર્યો. એક અઠવાડિયા પછી હું ત્યાં થોડો સમય પસાર કરવા માટે ફરીથી મેડજુગોર્જે પાછો ફર્યો. તે દિવસોમાં મને મળેલી કૃપાઓ હું નથી કહેતો, સૌથી ઉપર, પ્રાર્થના માટેના મહાન પ્રેમ, જે ઈસુ અને તેની માતા સાથેની વાસ્તવિક મુલાકાત બની હતી, અને સંપૂર્ણ પવિત્રતાની ઇચ્છા મારામાં ધીમે ધીમે જન્મી હતી.

મિલાનમાં પાછા, તે ઈસુ છે જે હવે મને જ્યાં ઇચ્છે છે, સમુદાયમાં અને પ્રાર્થના જૂથોમાં માર્ગદર્શન આપે છે. હું વારંવાર ઈસુ અને તેમના પ્રેમને બીમાર હોવા સુધી સાંભળું છું. પ્રાર્થના વિના હું એક કલાક પણ જીવી શકતો ન હતો. ઈસુ પ્રત્યેનો મારો પ્રેમ દિવસેને દિવસે વધતો જાય છે. હું ભવિષ્ય વિશે વિચારતો નથી, પરંતુ હું સતત મારી જાતને તેના માટે છોડી દેવાનું કહું છું. શેતાન મને ખૂબ જ મજબૂત રીતે લલચાવવાનું બંધ કરતું નથી: મને મારા ભૂતપૂર્વ જીવનમાં પાછા ફરવા માટે નહીં, પરંતુ નાની વસ્તુઓ સાથે, જે ઈચ્છે છે. જોકે મહાન છે, મને મારા વ્યવસાયથી દૂર કરવા માટે. કેટલીકવાર હું શંકા અને વેદનામાં બે કે ત્રણ કલાક પસાર કરું છું: લગ્ન કરીશ અને બાળકો છે? પરંતુ કેટલીક પ્રાર્થનાઓ કર્યા પછી મને આટલો મહાન પ્રેમ લાગે છે અને હું મારી જાતને કહું છું કે "કંઈ, ન તો બાળકો કે પતિ મને સમાન પ્રેમ આપી શક્યા નથી".

એક્સ., સપ્ટેમ્બર 24, 1987

સ્ત્રોત: મેડજુગોર્જે એનકોર .45 ની ઇકો