मेडजुगोरजे: "सात पैटर, एवेन्यू और ग्लोरिया के मुकुट के लिए दो बार धन्यवाद सहेजें"

उड़ना कहता है:
दो महीने पहले तक, मैं रोम में नारसीसा के साथ घर साझा कर रहा था। हम दोनों ने अभिनेत्रियाँ बनना चुना; फिर रोम, फिर ऑडिशन, फिर अपॉइंटमेंट, फोन कॉल और कभी-कभार कुछ काम, "इसे बनाने" की बहुत इच्छा लेकिन उन लोगों के प्रति बहुत गुस्सा और नाराजगी जो "आपको हाथ दे" सकते थे, लेकिन हर किसी की परवाह नहीं करते , या बदतर, और बहुत अधिक दुर्भाग्य से अक्सर, यह आपको किसी और चीज के कैबियो में "स्वाभाविक रूप से" काम करने का अवसर प्रदान करता है, यह निर्दिष्ट करने के लिए अतिरेक है कि क्या। इस सब के बीच में 4 साल तक भ्रम की स्थिति बनी रही, कितनी ठंड, कितने सैंडविच पेट पर, कितने खाली जमीन किलोमीटर, कितने निराशा!

अप्रैल 87: नार्किसा और मैं अपने परिवार के सदस्यों के साथ कुछ दिन बिताने के लिए घर गए, वह एलेसेंड्रिया प्रांत के एक शहर से है, मैं जेनोआ से हूं।
एक दिन नरसीसा मुझसे कहती है: “तुम जानते हो? मैं जा रहा हूँ, मैं यूगोस्लाविया जा रहा हूँ ”। मैं एक आरामदायक यात्रा के बारे में सोचता हूं, और मैं जवाब देता हूं: "अच्छा करो, धन्य हो तुम!" "लेकिन नहीं! लेकिन नहीं! - वह उत्साह से कहती है - क्या आपने मेदुजोरजे के बारे में कभी नहीं सुना है? "
और मैं: "??? क्या ??? "" ... मेडजुगोरजे ... जहां हमारी महिला दिखाई देती है! मिलन से मेरे दोस्त अन्ना, मुझे मज्जुगोरजे में ले जाना चाहते हैं और इसलिए मैंने जाने का फैसला किया, क्या आप मुझे सुन सकते हैं? " और मैं: "आपको सुनने के लिए मैं आपको सुनता हूं, केवल यह कि आपने मुझे बताया कि आप संख्या सामान्य से अधिक देते हैं"।
एक हफ्ते के बाद उसकी माँ, बहुत परेशान है, मुझसे फ़ोन पर कहती है:
"वह पागल आदमी अभी भी वहाँ है, एंजेलो वापस आ गया है (नरसीसा का प्रेमी), अन्ना भी, और वह वहीं रुक गई, वह पागल है! ये लड़की पागल है! " कुछ दिनों के बाद मैं अभी भी खुद को हँसी पर हँसता हुआ पाता हूँ, मात्र सोचा था कि अभी भी नार्किसा है, जिसके साथ पागल जानता है कि कितने अन्य पागल लोग हैं जो कहते हैं कि मैडोना वहाँ है ...

26 अप्रैल: ग्रामीण इलाकों में रहने का आखिरी दिन। कुछ दिनों में मुझे रोम वापस जाना है और मैं जेनोआ के लिए ट्रेन पर चढ़ जाता हूँ। मैं टोर्टोना, मध्यवर्ती स्टेशन में हूं, जेनोआ के लिए ट्रेन के आगमन के कुछ मीटर हैं, प्लेटफार्म पर भीड़ है; और मैं किसे देखता हूं? नरसीसा! ऐसा लगता है कि यह सिर्फ एक पोखर से निकला है: यह कुल विकार की स्थिति में है। वह उत्साह से कहती है: “मुझे तुमसे बात करनी है, जैसे ही तुम आओगे, मुझे बुलाओ। अब आपके पास ट्रेन है और समय नहीं है, लेकिन मुझे एक बात का वादा करें। मुझसे वादा करो तुम मेरी बात करोगे, मुझे बताओ तुम करोगे! ”। मुझे अब कुछ भी समझ नहीं आ रहा है, वह "प्रॉमिस मी यू विल" को दोहराती रहती है, जो लोग हमें देखते हैं और सोचते हैं कि हम किसी अस्पताल से भाग गए थे, मुझे शर्म आती है। वह हमारे आस-पास के लोगों के गिगल्स पर बेपर्दा और बेपरवाह दबाती है।
काटें, बैल का सिर अंत में आह्वान करता है: "ठीक है, मैं तुमसे वादा करता हूं कि मैं यह काम करूंगा !!!", नरसीसा की आंखों में खुशी की चमक, जो मेरे हाथ में एक माला बहाती है ... (... "चलो, यहां सामने है।" इन सभी लोगों के लिए, क्या आकृति है? क्या तुम मूर्ख बन गए हो? ") और मुझसे कहता है:" पंथ; 7 हमारे पिता; 7 जय हो मेरी; एक महीने के लिए हर दिन 7 महिमा ”।
मुझे लगभग याद है, मैं हकलाता हूं: "क्या ????", लेकिन वह निडर और संतुष्ट थी: "आपने इसका वादा किया था"। ट्रेन की सीटी हमें अलग करती है, मुझे लगता है कि मैं एक उकसाने वाला हूं। Narcisa अपने छोटे से हाथ से मेरी देखभाल करती है और चिल्लाती है:
"एमएल बताएगा!" मैं सिर हिलाता हूं और जो लोग मेरे साथ आते हैं वे मुझे देखते हैं और गदगद होते हैं। ओह मेरी क्या फिगर है!
मैंने वादा किया था, मुझे बस वादा निभाना है, भले ही बल से लगभग फाड़ दिया गया हो, और फिर नार्सीसा ने कहा कि इस महीने में हमारी लेडी उन लोगों को विशेष धन्यवाद देगी, जो उससे प्रार्थना करते हैं।
... दिन बीतते जा रहे हैं, और मेरी दैनिक नियुक्ति बिना विस्मृत किए जारी है, वास्तव में, यह अजीब बात है कि यह "बात" है जो मुझे लगता है कि मैं अधिक आग्रह और परिष्कार के साथ करना चाहता हूं। मैं नहीं पूछता, मैं अपने लिए नहीं पूछता, मैं बस अपनी प्रार्थना कहता हूं और रुक जाता हूं।
नार्किसा और मैं रोम लौट आते हैं, और जीवन हमें एक बार फिर से कुचल देता है। तुम मुझसे मेदुजुर्गजी के बारे में बात करते रहना, कि बहुत प्रार्थना है और तुम संघर्ष नहीं करते! " वहाँ वे सभी अच्छे हैं, समझ और एक दूसरे से प्यार करते हैं! "
दिन बीतते जा रहे हैं और अब मुझे मेडजुगोरजे के बारे में बहुत सी बातें पता हैं, मैंने ऐसी बातें सुनी हैं, जो मुझे पता भी नहीं थीं कि कभी भी हो सकती हैं, लेकिन इन सबसे ऊपर नार्सीसा, मैं उसके चौंकाने वाले बदलाव को जीती हूं, वह "अजीब" है , प्रार्थना करता है, माला कहता है और अक्सर किसी न किसी चर्च में खींचता है। नार्किसा पत्ते, 4-5 दिनों के लिए रोम से चली जाती है और मुझे एक घर में अकेला छोड़ दिया जाता है जो मुझे प्यार नहीं करता है, काम की लगातार चिंताओं के साथ, स्नेह की .., सबसे गहरी पीड़ा मुझ पर पड़ती है, एक अवसाद कभी नहीं छुआ : रात को मैं नहीं सोता, मैं रोता हूं। पूर्ण रूप से निर्जन के चार लंबे दिन: और पहली बार, वास्तव में मेरे जीवन में पहली बार, मैं आत्महत्या के बारे में गंभीरता से सोच रहा हूं।
ठीक है कि मैंने हमेशा कहा है कि मैं जीवन से बहुत प्यार करता हूं, मेरे कई दोस्त हैं जो मुझे प्यार करते हैं और जिनसे मैं प्यार करता हूं, एक माँ और एक पिता जो अपनी एकमात्र बेटी को "प्यार" करते हैं, मैं गायब हो जाना चाहता हूं, सब कुछ और सभी से दूर हो जाओ ... और जैसे ही आँसू मेरे हैरान चेहरे को नीचे गिराते हैं, मुझे अचानक याद आता है कि मैंने महीने भर में हर दिन की जाने वाली प्रार्थनाओं को याद किया है, और मैं रोता हूं: "मम्मी, स्वर्गीय मामा कृपया मेरी मदद करें, क्योंकि मैं इसे नहीं ले सकता अब, मेरी मदद करो! ह मदद! मेरी मदद करो! कृपया!"। अगले दिन नार्किसा वापस आती है: मैं किसी तरह से उस अपमान को छिपाने की कोशिश करता हूं जो मेरे अंदर है, और चैट करते समय वह मुझसे कहता है: "लेकिन क्या आप जानते हैं कि यहां रोम के पास एक जगह है, जिसे एस। विटोरिनो कहा जाता है?"।
अगली दोपहर, 25 जून, मैं एस विटोरिनो में हूं। तब किसी ने हमें बताया कि फादर गीनो हैं, जिनके पास शायद कलंक है और जो अक्सर चिकित्सा के लिए भी "अंतरजाल" करते हैं। मैं फादर गीनो के लंबे और थोपने के आंकड़े से प्रभावित हूं। सतह पर, कुछ भी नहीं हुआ है, और फिर भी, उन दो घंटों के दौरान, मुझे यह धारणा है कि "कुछ" मेरे अंदर दरार, टूटना और "खुला" होना शुरू हो गया है।
हम जल्द से जल्द लौटने के पक्के इरादे के साथ निकलते हैं। लगभग दस दिनों के बाद, 9 जुलाई को सुबह 8 बजे, हम दूसरी बार, निर्मल और "कुछ की इच्छा", हमारी लेडी ऑफ़ फातिमा के द्वार से भरे हुए हैं।
इस बिंदु पर मुझे लगता है कि मेरे बारे में कुछ बातें कहना सही और महत्वपूर्ण है: मैंने १५ साल से कबूल नहीं किया है और इन १५ सालों में मैंने खुद को किसी भी तरह के रोमांच और व्याकुलता में फेंक दिया है, १ ९ साल की उम्र में इतना दवाओं और मूर्ख कंपनियों; 15 पर (जैसा कि यह कहना मुश्किल है) गर्भपात; 15 साल की उम्र में मैं घर से भाग गया और शादी कर ली (आम तौर पर) "एक" के साथ जिसने दो साल तक मुझे हराया, मुझे हर संभव और कल्पनाशील तरीके से प्रताड़ित किया; 19 साल की उम्र में, घर छोड़ने और वापस जाने का निर्णय, और चार महीने के घबराहट, कानूनी अलगाव के बाद। फिर मेरे पूर्व पति की लगातार धमकियों के कारण जेनोआ से भागने को मजबूर हुई। वस्तुतः निर्वासित!

मुझे लगता है कि इस तरह के "अनुभवों" और "गंदगी" को प्रकट करना महत्वपूर्ण है जो मैंने गुरुवार 9 जुलाई के उस अद्भुत दिन तक अंदर किए थे, जिस दिन मैं दूसरी बार पैदा हुआ था। यहोवा और मेरी स्वर्गीय माँ के साथ की गयी सभी बुराईयों के बावजूद, उन्होंने मुझे बहुत प्यार किया है। जब मैं इसके बारे में सोचता हूं तो मुझे रोना पड़ता है।

उस सुबह मैंने खुद को 'कन्फ्यूजन' में फेंक दिया, मुझे लगता है कि मैं लगभग दो घंटे वहां रहा, मैं पसीने से भर गया और मुझे कभी नहीं पता था कि कहां से शुरू करना है या कैसे कहना है, मेरे पाप इतने सारे और गंभीर थे! जब मैं बाहर गया था, तो मैं शायद ही विश्वास कर सकता था कि यीशु ने वास्तव में मुझे सब कुछ माफ कर दिया था, वास्तव में सब कुछ नहीं था और फिर भी मैंने अपने अंदर महसूस किया कि हां, ऐसा था, यह आश्चर्यजनक रूप से ऐसा था। बेशक, मेरी लंबी तपस्या थी, मैंने कभी नहीं सोचा था: "यह बहुत ज्यादा है", वास्तव में दिन से दिन यह भी सुखद हो गया है। उस दिन मैंने 15 साल से अधिक समय के बाद कम्युनियन प्राप्त किया।
बाद में फादर गीनो ने हमें व्यक्तिगत आशीर्वाद दिया और मेरी आँखें उनसे मिलीं। वे घर वापस आ गए हैं, और उसी शाम से मुझे आज़ाद महसूस हुआ; पीड़ा, अवसाद, आंतरिक दुख, निराशा और मेरे सभी बुरे मूड चले गए, वाष्पित हो गए।
बेशक काम जारी रहा है और मुझे समस्याएं देता रहा है, लेकिन अब यह अलग है। शुद्ध अनिश्चित भविष्य, पैसे की कमी और कुछ निराशाओं ने मुझे खटक दिया और मुझे बहुत बुरा लग रहा है, अब, कोई लॉटरी नहीं जीतने के बावजूद .., मैं शांत, शांत हूं, मैं नाराज और उग्र नहीं हूं, यह ऐसा है जैसे कि अंदर और आसपास मेरे लिए कुछ नरम और कोमल था जो सब कुछ नरम कर देता है, वह नरम हो जाता है, जिससे मुझे अच्छा लगता है, संक्षेप में। 9 जुलाई 1987 से आठ महीने से भी कम समय रह गया है, फिर भी यह मुझे अधिक लगता है। अब मैं एक सच्चे ईसाई जीवन जीने की कोशिश करता हूं, मैं हर महीने कबूल करता हूं, मैं बड़े पैमाने पर जाता हूं, मैं कम्युनियन लेता हूं और यीशु और स्वर्गीय मां को अक्सर "बोलता हूं"। मैं आशा करता हूं और विश्वास में अधिक से अधिक "जीवित" बनने की इच्छा रखता हूं और यह कि पवित्र आत्मा मिलीलीटर सुधारने और बढ़ने में मदद करता है।
मैं अक्सर उस दिन के बारे में सोचता हूं, जब नार्किसा ने कहा था "इसे करने का वादा करें" और मैंने कहा "हां"; मुझे लगता है कि मैं उसके लिए और मेरे लिए शर्म की बात सोचता हूं, जो लोगों को अचंभे में देख रहे थे, और इसके बजाय मैं सोचता हूं कि आज मैं दुनिया को "चिल्लाना" चाहता हूं "I LOVE MY CELESTIAL MOTHER!"।
यहाँ, यह मेरी कहानी है, मुझे लगता है कि यह कई अन्य लोगों के समान कहानी है, आश्चर्यजनक रूप से समान है!
आप मुझे बचाने वाली माँ को धन्यवाद कहने के लिए मेडजुगोरजे जाना चाहते हैं; धन्यवाद, क्योंकि मैं कुछ भी करने के लायक नहीं था और इसके बजाय मुझे सब कुछ प्राप्त हुआ; इस उपहार के लिए धन्यवाद, सबसे सुंदर, जिसका मुझे पता भी नहीं था!

यीशु और मेदजगोरजे की स्वर्गीय माँ के लिए