परिवार: माता-पिता अलग, बाल रोग विशेषज्ञ कौन कहता है?

माता-पिता अलग....और बाल रोग विशेषज्ञ क्या कहते हैं?

गलतियाँ कम करने के लिए कोई सलाह? शायद सलाह से ज़्यादा, बच्चों की प्रतिक्रियाओं पर एक साथ विचार करने और उन्हें रोकने के तरीके पर मदद की ज़रूरत है। हम आपको कुछ सुझाव देते हैं.

1. आचरण के कोई नियम नहीं हैं
प्रत्येक जोड़े की अपनी कहानी होती है, अपने बच्चों के साथ समय और गतिविधियाँ बाँटने का अपना तरीका होता है, बच्चों से बात करने का अपना तरीका होता है। और हर जोड़े के बच्चे होते हैं जो बाकी सभी के बच्चों से अलग होते हैं।
इस कारण से, अलगाव से पहले और उसके बाद की अवधि में प्रत्येक जोड़े को व्यवहार का अपना तरीका खोजना होगा, जो तब तक उनके जीवन और व्यवहार की विशेषताओं के अनुरूप हो। सलाह बेकार है. विभिन्न परिकल्पनाओं और संभावनाओं की जांच करने, बच्चों की प्रतिक्रियाओं पर एक साथ विचार करने, बेहतर ढंग से आगे बढ़ने के लिए मदद की आवश्यकता है।

2. बच्चों को माता-पिता दोनों की जरूरत होती है
दूसरी ओर, आपको न तो एक अच्छे माता-पिता और एक बुरे माता-पिता की ज़रूरत है, न ही ऐसे पिता या माँ की ज़रूरत है जो उनसे इतना प्यार करें कि वे उन्हें दूसरे माता-पिता से छीनने के लिए कुछ भी करने को तैयार हों।
माता-पिता में से किसी एक के सिद्ध खतरे के बहुत ही दुर्लभ मामलों को छोड़कर, बच्चों को दोनों के साथ संबंध बनाए रखने की अनुमति देने के लिए सर्वोत्तम संभव समझौते की खोज करना उनके लिए सबसे अच्छा काम है। दूसरे माता-पिता के खिलाफ बच्चों का गठबंधन बनाना, उन्हें यह समझाने के बाद कि वह बुरा आदमी है, अपराधी है, हर चीज का कारण है, कोई जीत नहीं है। यह एक हार है.

3. बहुत ज्यादा शब्द नहीं
जो हो रहा है उसे बिना झूठ के समझाने के लिए माप की आवश्यकता होती है। आधिकारिक लहजे में बुलाए गए शिखर सम्मेलन ("माँ और पिताजी को आपसे कुछ महत्वपूर्ण बात करनी है") बच्चों के लिए शर्मनाक और तनावपूर्ण हैं, साथ ही अनिवार्य रूप से बेकार हैं, खासकर यदि माता-पिता इस तरह से एक ही बार में सब कुछ हल करने की उम्मीद करते हैं: स्पष्टीकरण , आश्वासन, "बाद में" क्या होगा इसका हल्का विवरण। वे असंभव लक्ष्य हैं. वास्तव में कोई नहीं कह सकता कि अलगाव के बाद के महीनों और वर्षों में क्या होगा। बच्चों को कुछ स्पष्ट व्यावहारिक संकेतों की आवश्यकता है कि क्या हो रहा है और क्या तुरंत बदल जाएगा। बहुत दूर के भविष्य के बारे में बात करना, बेकार होने के अलावा, आश्वस्त करने वाला नहीं है और भ्रम पैदा कर सकता है।

4. आश्वासन, पहला बिंदु
बच्चों को माता-पिता दोनों द्वारा बताया जाना चाहिए कि पिता और माँ के बीच जो कुछ भी हो रहा है (और जिस पर बच्चों को पहले से ही संदेह है, क्योंकि उन्होंने झगड़े, रोना, या कम से कम असामान्य रुखापन सुना है) उनकी गलती नहीं है: यह याद रखना चाहिए कि बच्चे आत्म-केंद्रित होते हैं, और उनके लिए खुद को यह विश्वास दिलाना बहुत आसान है कि उनके व्यवहार ने उनके माता-पिता के बीच असहमति में निर्णायक भूमिका निभाई है, शायद इसलिए क्योंकि उन्होंने उन्हें स्कूल में अपने व्यवहार के बारे में चर्चा करते हुए सुना है, या कुछ और जो उन्हें चिंतित करता है।
यह स्पष्ट होना और एक से अधिक बार दोहराना आवश्यक है कि माँ और पिताजी का अलगाव केवल वयस्कों से संबंधित है।

5. आश्वासन, दूसरा बिंदु
इसके अलावा, बच्चों को आश्वस्त करना आवश्यक है कि पिता और माँ उनकी देखभाल करना जारी रखेंगे, भले ही अलग-अलग हों। स्नेह के बारे में बात करते हुए, यह समझाना कि माँ और पिताजी अपने बच्चों से प्यार करते रहेंगे, पर्याप्त नहीं है।
देखभाल की आवश्यकता और माता-पिता की देखभाल खोने का डर बहुत प्रबल है, और प्यार की आवश्यकता से मेल नहीं खाता है।
इस बिंदु पर भी, स्पष्ट होना और संकेत (कुछ और स्पष्ट) देना महत्वपूर्ण है कि बच्चों को पहले जैसी देखभाल की गारंटी देने के लिए जीवन की योजना कैसे बनाई जाती है।

6. कोई भूमिका नहीं बदलती
सावधान रहें कि बच्चों को सांत्वना देने वाले, पिता (या माता) का विकल्प, मध्यस्थ, शांतिदूत या जासूस न बनाएं। अलगाव जैसे परिवर्तन के दौर में, बच्चों से किए जाने वाले अनुरोधों और उन्हें प्रस्तावित भूमिका के प्रति बहुत सावधान रहना आवश्यक है।
भूमिका संबंधी भ्रम से बचने का सबसे अच्छा तरीका यह है कि हमेशा यह याद रखने की कोशिश करें कि बच्चे तो बच्चे हैं: अन्य सभी भूमिकाएँ जो हमने पहले गिनाई हैं (सांत्वना देने वाला, मध्यस्थ, जासूस, आदि) वयस्क भूमिकाएँ हैं। बच्चों को बख्शा जाना चाहिए, भले ही ऐसा लगे कि वे स्वयं प्रस्ताव कर रहे हैं।

7. दर्द होने दें
स्पष्ट रूप से समझाने, आश्वस्त करने, स्वयं की देखभाल की गारंटी देने का मतलब यह सुनिश्चित करना नहीं है कि बच्चे इस तरह के आमूल-चूल परिवर्तन से पीड़ित न हों: एक जोड़े के रूप में अपने माता-पिता का नुकसान, बल्कि पिछली आदतों और कुछ आरामों का त्याग, अनुकूलन की आवश्यकता जीवन का एक नया और अक्सर अधिक असुविधाजनक तरीका विभिन्न भावनाएं, आक्रोश, चिंता, हतोत्साह, अनिश्चितता, क्रोध उत्पन्न करता है। बच्चों से - परोक्ष या स्पष्ट रूप से - उचित होने, समझने, "उपद्रव न करने" के लिए कहना उचित नहीं है। इससे भी बुरी बात यह है कि वे अपने माता-पिता को होने वाली पीड़ा को अपनी पीड़ा से तौलना शुरू कर देते हैं। इसका अनिवार्य रूप से मतलब यह मांग करना है कि बच्चे अपना दर्द न दिखाएं ताकि वयस्कों को दोषी महसूस न हो। सबसे अच्छी बात यह है कि बच्चे को बताया जाए कि यह समझ में आता है कि वह इस तरह महसूस करता है, कि यह वास्तव में एक कठिन अनुभव है, कि माँ और पिताजी उसे नहीं छोड़ सकते लेकिन वे समझते हैं कि वह पीड़ित है, कि वह क्रोधित है, आदि, और वे उसे थोड़ा बेहतर महसूस कराने में हर तरह से मदद करने की कोशिश करेंगे

8. कोई मुआवज़ा नहीं
अपने माता-पिता से अलगाव के चरण में बच्चों को थोड़ा बेहतर महसूस कराने का तरीका मुआवजा मांगना नहीं है। अधिक अनुज्ञेय बनने की प्रवृत्ति, अनुरोधों को थोड़ा कम करने की प्रवृत्ति भी समझ में आ सकती है, जब तक कि यह सब नए नियमों की खोज का हिस्सा है, एक ऐसी जीवनशैली जो नई स्थिति के लिए अधिक उपयुक्त है। दूसरी ओर, यदि रियायतें "सर्वश्रेष्ठ माता-पिता" का खिताब जीतने के लिए दो माता-पिता के बीच लंबी दूरी की प्रतिस्पर्धा का हिस्सा हैं (यानी, अधिक उदार, उल्लंघनों के लिए अधिक खुले, स्कूल के लिए औचित्य पर हस्ताक्षर करने के लिए अधिक इच्छुक या इच्छाओं को संतुष्ट करना), या यदि "बेचारी चीज, जो कुछ भी चल रहा है" प्रकार का अर्थ है, तो ध्यान दें कि यदि बच्चे "स्थिति का फायदा उठाना" सीखते हैं, तो वे तेजी से मांग करने वाले और सीमाओं के प्रति असहिष्णु हो जाते हैं, तो शिकायत करना उचित नहीं होगा। , और यदि उन्हें उस पीड़ित की भूमिका निभाने की आदत हो जाती है जिसने बहुत कुछ सहा है, तो यह एक असहानुभूतिपूर्ण भूमिका है और सबसे ऊपर, कठिन परिस्थितियों का सामना करने के लिए संसाधनों की खोज को प्रोत्साहित करने के लिए उपयुक्त नहीं है।

9. बच्चों के साथ जो कुछ भी घटित होता है वह अलगाव का परिणाम नहीं होता
अलगाव के चरणों का निश्चित रूप से बच्चों की मनोदशा, उनके व्यवहार और यहां तक ​​कि उनके स्वास्थ्य पर भी प्रभाव पड़ता है। लेकिन यहां से यह आश्वस्त होने के लिए कि हर पेट दर्द, हर लक्षण, स्कूल में हर खराब ग्रेड अलगाव का प्रत्यक्ष परिणाम है, एक बड़ा अंतर है। अन्य बातों के अलावा, यह एक जोखिम भरा विश्वास है, क्योंकि यह हमें अन्य परिकल्पनाएँ बनाने से रोकता है, और इसलिए अधिक वैध समाधान खोजने से रोकता है। स्कूल में असफलता किसी ऐसी चीज़ के कारण भी हो सकती है जो स्कूल में हो रही है (शिक्षकों का परिवर्तन, सहपाठियों के साथ कठिनाइयाँ), या समय का ख़राब संगठन। पेट दर्द खाने की शैली और लय में बदलाव के कारण हो सकता है, शायद अप्रत्यक्ष रूप से अलगाव से जुड़ा हो, लेकिन इसमें हस्तक्षेप किया जा सकता है। अलगाव के तनाव के कारण होने वाली हर चीज को खारिज करना सरल है और बहुत रचनात्मक नहीं है।

10. अपने नेटवर्क का विस्तार करें
जिस तरह से प्रत्येक बच्चा अलग होने के बाद बनी नई स्थिति को फिर से अपनाता है, उसका हमेशा सम्मान करते हुए, "इसे अपने दम पर बनाने" की वीरतापूर्ण प्रवृत्ति के विपरीत, रिश्तों के नेटवर्क का विस्तार करने (और मदद करने) का प्रयास करना उपयोगी होता है। आप बच्चों को नई खाली समय गतिविधियों का प्रस्ताव (थोपने नहीं) देने का प्रयास कर सकते हैं, अन्य माता-पिता के साथ ट्यूशन शिफ्ट को लागू करने का प्रयास कर सकते हैं, उन खेल गतिविधियों को प्रोत्साहित कर सकते हैं जिनमें महत्वपूर्ण वयस्क शामिल हैं (कोच, खेल निदेशक)।
किसी भी मामले में, नए वयस्क आंकड़ों की खोज में बाधा डालने से बचना अच्छा है जिसे कई बच्चे माता-पिता के अलगाव के चरणों के दौरान शिक्षक या मित्र के माता-पिता के साथ संबंध बनाकर लागू करते हैं: जो लग सकता है उसके विपरीत, वयस्क आंकड़ों का एक व्यापक नेटवर्क आपको माँ और पिताजी के बीच तुलना को नरम करने की अनुमति देता है।

बाल रोग विशेषज्ञों के सांस्कृतिक संघ द्वारा संपादित