मैं लेस्बियन और एबॉर्शनिस्ट, मेडजगोरजे में परिवर्तित हो गई

मुझे वह फरवरी का दिन अच्छी तरह याद है। मैं कॉलेज में था। हर अब और फिर मैंने खिड़की से देखा और सोचा कि क्या सारा पहले ही निकल गई है। सारा ने एक त्वरित कहानी के दौरान गर्भवती हुई थी जो एक सकारात्मक गर्भावस्था परीक्षण के साथ समाप्त हुई। वह मदद के लिए मेरे पास गई थी, उसे नहीं पता था कि क्या करना है। "यह सिर्फ कोशिकाओं की एक गांठ है," हमने कहा। फिर वो फैसला आया। मुझे गर्व महसूस हुआ कि मैंने सारा को गर्भपात कराने की सलाह दी। मुझे उस स्वतंत्रता पर दृढ़ता से विश्वास था जो महिलाओं को अपनी कामुकता का प्रबंधन करने और मातृत्व को नियंत्रित करने की अनुमति देता है, जब तक कि यह पूरी तरह से समाप्त नहीं हो जाता। बच्चे शामिल थे।

फिर भी उस फरवरी के दिन कुछ टूट गया। अगर मुझे अपने विश्वास पर यकीन था, तो उस दोपहर की सालगिरह, अस्पताल की महक, सारा के आँसू हर साल मेरे पास क्यों आते थे? हर बार जब मैंने एक नवजात शिशु को देखा, तो क्या मैंने गहरी उदासी के साथ उस विकल्प के बारे में सोचा? उत्तर कुछ साल बाद आया, एक जीवन-संगोष्ठी के दौरान जिसमें मैंने भाग लिया। वहाँ, मुझे पता चला कि वास्तव में गर्भपात क्या था: एक हत्या। या यों कहें: जिसे मैंने गर्भपात का अधिकार कहा था, वह वास्तव में एक बहु हत्या थी जिसमें माँ और बच्चे मुख्य शिकार थे जिनमें आंतरिक संपार्श्विक मौतों को जोड़ा गया था। मैं इस समूह का था। गर्भपात को मंजूरी देने से, मुझे एक आंतरिक नुकसान हुआ जो मुझे तुरंत महसूस नहीं हुआ। दिल में एक छोटा सा छेद जिस पर मैंने कोई ध्यान नहीं दिया, वह भी एक अच्छा काम करियर शुरू करने के उत्साह में पकड़ा और प्रगतिशील माहौल जिसमें मैं डूबा था।

मैं किसी भी तरह के अधिकार को बढ़ावा देने के लिए तैयार एक तीसरा विश्ववादी था जो सांस्कृतिक एवैंट-गार्डे द्वारा प्रचारित विचारों के अनुसार समाज को निष्पक्ष और निष्पक्ष बना सकता था। मैं असामाजिक था: चर्च के बारे में बात करने का मतलब घोटालों, पीडोफिलिया, अचल संपत्ति, पुजारियों से था जिनकी रुचि कुछ रसों की खेती करने के लिए थी। ईश्वर के अस्तित्व के बारे में, मैंने इसे सेवानिवृत्त बूढ़ी महिलाओं के लिए एक शगल माना। रिश्तों में, मैंने पुरुषों को उनकी मर्दानगी के साथ संकट में गहराई से खोजा, महिला की आक्रामकता से भयभीत और प्रबंधन करने और निर्णय लेने में असमर्थ। मैं जानती थी कि महिलाएँ अपने आप को (पुरुषों के साथ) थक जाती हैं, जो डरे हुए और अपरिपक्व बच्चों की तरह पुरुषों के साथ संबंध बनाती हैं। मैंने विपरीत लिंग के प्रति अधिक से अधिक अविश्वास महसूस किया, जबकि मैंने महिलाओं के साथ एक मजबूत जटिलता देखी, जो तब मजबूत हुई जब मैंने संघों और सांस्कृतिक मंडलियों में भाग लेना शुरू किया।

बहस और कार्यशालाएं सामाजिक मुद्दों पर टकराव के क्षण थे, जिसमें मानव अस्तित्व की अस्थिरता भी शामिल थी। काम के अलावा, अनिश्चितता ने धीरे-धीरे भावनात्मक क्षेत्र को नष्ट करना शुरू कर दिया था। यह भावना और आत्मनिर्णय की तरलता के आधार पर प्यार के रूपों को बढ़ावा देने के लिए प्रतिक्रिया करने के लिए आवश्यक था, जो समाज में परिवर्तनों के साथ रखने में सक्षम उन रिश्तों को नि: शुल्क मजबूती देता है, जो इस विचार के अनुसार, प्राकृतिक परिवार में नहीं था फरार होने में सक्षम। पुरुष-महिला संबंधों से खुद को मुक्त करना आवश्यक था, जिसे अब पूरक के बजाय परस्पर विरोधी माना जाता है।

इस तरह के एक संयोगवश जलवायु में, कुछ ही समय में मैंने खुद को अपनी समलैंगिकता का जीवन पाया। यह सब साधारण तरीके से हुआ। मैं संतुष्ट महसूस करता था और इस तरह यह मानता था कि मुझे एक आंतरिक पूर्णता मिली है। मुझे यकीन था कि केवल मेरी तरफ से एक महिला के साथ मैं उस पूर्ण एहसास को महसूस करूंगा जो भावना, भावनाओं और आदर्शों का सही संयोजन था। कम से कम, हालांकि, भावनात्मक भावनाओं के भंवर कि झूठी भावनाओं की आड़ में महिलाओं के साथ स्थापित किया गया था, मुझे सारा के गर्भपात से पैदा हुई शून्यता की भावना को ईंधन देने के लिए उपभोग करना शुरू कर दिया।

गर्भपात के प्रचार का समर्थन करके, वास्तव में, मैंने मातृत्व की भावना से शुरू करते हुए, खुद को मारना शुरू कर दिया था। मैं ऐसी किसी चीज़ से इनकार कर रहा था जिसमें माँ-बच्चे का रिश्ता शामिल है, लेकिन उससे परे। वास्तव में, हर महिला एक माँ है जो समाज के बंधनों का स्वागत करना और बुनाई करना जानती है: परिवार, दोस्त और स्नेह। महिला एक "बढ़े हुए मातृत्व" का अभ्यास करती है जो जीवन उत्पन्न करता है: यह एक उपहार है जो रिश्तों को अर्थ देता है, उन्हें सामग्री से भरता है और उनकी रक्षा करता है। मुझसे इस अनमोल उपहार को फाड़कर, मैंने खुद को अपनी स्त्री पहचान से छीन लिया और मुझमें "मेरे दिल में थोड़ा सा छेद" पैदा हो गया, जो तब मेरी समलैंगिकता के रहते हुए एक झंकार बन गया। एक महिला के साथ संबंध के माध्यम से, मैं उस स्त्रीत्व को वापस लेने की कोशिश कर रहा था जिसे मैंने खुद से वंचित किया था।

इस भूकंप के बीच, एक अप्रत्याशित निमंत्रण मेरे पास आया: मेदुजुगोरजे की यात्रा। यह मेरी बहन थी जिसने इसे मुझे प्रस्तावित किया था। वह भी मेरी तरह चरमपंथी नहीं, चर्च का प्रशंसक नहीं था, लेकिन उसके प्रस्ताव ने मुझे उड़ाने के लिए क्या पर्याप्त था। उसने मुझसे पूछा क्योंकि वह कुछ महीने पहले दोस्तों के एक समूह के साथ वहां गया था: वह जिज्ञासा से बाहर चला गया और अब वह मेरे साथ इस अनुभव को साझा करना चाहता था, जो उसके अनुसार, क्रांतिकारी था। उन्होंने अक्सर मुझसे कहा "आप नहीं जानते कि इसका क्या मतलब है" इस हद तक कि मैंने स्वीकार किया। मैं वास्तव में देखना चाहता था कि वहाँ क्या था। मुझे उस पर भरोसा था, मुझे पता था कि वह एक वाजिब व्यक्ति है और इसलिए कुछ उसे छूना चाहिए था। वैसे भी, मैं अपने विचार से बना रहा: धर्म से अच्छा कुछ भी नहीं हो सकता, एक ऐसी जगह से अकेले चलो, जहाँ छह लोगों ने स्पष्ट होने का दावा किया था, जो मेरे लिए एक सामूहिक सामूहिक सुझाव था।

मेरे विचारों के धन के साथ, हमने छोड़ दिया। और यहाँ आश्चर्य है। इस घटना का अनुभव कौन कर रहा था (प्रत्यक्ष नायक, स्थानीय लोग, डॉक्टरों ने दूरदर्शी पर विश्लेषण किया था) की कहानी सुनकर, मुझे अपने पूर्वाग्रहों का एहसास हुआ और उन्होंने मुझे कैसे अंधा कर दिया और मुझे वास्तविकता को देखने से रोका क्या था वो। मैंने यह मानना ​​छोड़ दिया कि मेदुजुर्ग में यह सब नकली था, क्योंकि मेरे लिए धर्म नकली था और भोला लोगों की स्वतंत्रता पर अत्याचार करने के लिए आविष्कार किया गया था। फिर भी मेरे इस दृढ़ विश्वास को एक ठोस तथ्य से जूझना पड़ा: मेदुजुर्गेज में दुनिया भर से आए लोगों का एक समुद्रीय प्रवाह था। यह घटना कैसे नकली हो सकती है और तीस से अधिक वर्षों तक खड़ी रह सकती है?

एक झूठ लंबे समय तक नहीं रहता है, थोड़ी देर के बाद उभरता है। इसके बजाय, कई प्रशंसाओं को सुनकर, घर लौटने वाले लोगों ने विश्वास की यात्रा जारी रखी, संस्कारों से संपर्क किया, नाटकीय पारिवारिक स्थितियों को हल किया गया, बीमार लोग जो ठीक हो गए, विशेष रूप से आत्मा के रोगों से, जैसे कि हम आमतौर पर चिंताओं, अवसादों, व्यामोह को क्या कहते हैं, जो अक्सर आत्महत्या की ओर ले जाता है। उस भीड़ के जीवन को पलटने के लिए मेदुजोरजे में क्या था? या बेहतर: कौन था? मुझे जल्द ही पता चल गया। एक जीवित ईश्वर था जो मरियम के हाथों से अपने बच्चों की देखभाल करता था। इस नई खोज ने उन लोगों की गवाही को सुनने का रूप ले लिया जो उस स्थान पर गए थे और उन्होंने कुछ समुदाय में सेवा करने और तीर्थयात्रियों को यह बताने का फैसला किया था कि कैसे इस माँ ने अपने बच्चों को बेचैनी से निकालने के लिए औद्योगिक रूप से काम किया। मेरे साथ जो शून्यता का भाव था, वह आत्मा की एक अवस्था थी, जिसे मैं उन लोगों के साथ साझा कर सकता था, जो मेरे जैसे अनुभवों को जीते थे, लेकिन मेरे विपरीत, भटकना बंद कर दिया था।

उस क्षण से, मैंने खुद से सवाल पूछना शुरू किया: वह कौन सी वास्तविकता थी जो मुझे पूर्ण अहसास दिला सकती थी? क्या मैंने जो जीवनशैली शुरू की थी वह वास्तव में मेरे सच्चे अच्छे के अनुरूप थी या यह एक बुराई थी जिसने आत्मा के उन घावों को विकसित करने में योगदान दिया था? मेडजुगोरजे में मुझे भगवान का एक ठोस अनुभव था: जो लोग बिखर चुके थे, उनकी पीड़ा भी मेरी पीड़ा थी और उनकी प्रशंसा सुनकर और उनके "पुनरुत्थान" ने मेरी आँखें खोल दी थीं, उन्हीं आँखों में जो अतीत में वे पूर्वाग्रह के सड़न रोकनेवाला लेंस के साथ विश्वास को देखते थे। अब, भगवान का वह अनुभव जो "मेदजुगोरजे में शुरू हुआ" अपने बच्चों को अकेला नहीं छोड़ता है और सभी को पीड़ा में और निराशा में नहीं "" पवित्र जीवन में भाग लेता है। मैं सत्य की प्यासी थी और जीवित जल के उस स्रोत पर आकर्षित होकर ही उसे ताजगी मिली, जिसे परमेश्वर का वचन कहा जाता है। यहाँ, वास्तव में, मैंने अपना नाम, अपना इतिहास, अपनी पहचान; कम से कम मैं यह समझता था कि प्रभु प्रत्येक बच्चे के लिए एक मूल योजना निर्धारित करता है, जो उन प्रतिभाओं और गुणों से बना है जो व्यक्ति को विशिष्टता प्रदान करते हैं।

धीरे-धीरे, इस कारण अस्पष्टता दूर हो गई और मुझमें यह संदेह पैदा हो गया कि स्वतंत्रता के वे अधिकार जिनमें मुझे हमेशा विश्वास था, वास्तव में एक बुराई के रूप में प्रच्छन्न बुराई थी जो वास्तविक फ्रांसेस्का को अपनी अखंडता में उभरने से रोकती थी। नई आँखों से, मैं एक ऐसे रास्ते पर चल पड़ा जिसमें मैंने अपनी पहचान की सच्चाई को समझने की कोशिश की। मैंने प्रो-जीवन संगोष्ठियों में भाग लिया और वहां मैंने उन लोगों के साथ तुलना की, जिन्होंने पहचान के मुद्दों पर मनोचिकित्सकों और पुजारियों के विशेषज्ञ के साथ मेरे समान अनुभव किया था: आखिरकार, मैं सैद्धांतिक लेंस के बिना था और मैं वास्तविकता में रहता था। वास्तव में, यहां मैंने इस जटिल पहेली के टुकड़ों को एक साथ रखा, जो कि मेरा जीवन बन गया था: यदि इससे पहले कि टुकड़े बिखरे और बुरी तरह से फंस गए थे, तो अब वे इस तरह के आदेश ले रहे थे कि मैं एक ड्राइंग को देखना शुरू कर रहा था: मेरी समलैंगिकता हो गई थी नारीवाद और गर्भपात की काट पहचान का परिणाम है। बस, जो मैंने वर्षों से माना था, वह मुझे पूरी तरह से महसूस कर सकता था, मुझे मार दिया था, मुझे झूठ के रूप में बेच दिया जो कि सच्चाई के रूप में पारित हो गया था।

इस जागरूकता से शुरू करते हुए, मैंने एक महिला के रूप में अपनी पहचान के साथ फिर से जुड़ना शुरू कर दिया, जो मुझसे चुराया गया था: खुद। आज मैं शादीशुदा हूं और डेविड मेरी तरफ से चलता है, जो इस रास्ते पर मेरे करीब था। हम में से प्रत्येक के लिए एक परियोजना है जो केवल वही है जो वास्तव में हमें निर्देशित कर सकता है कि हम क्या हैं। यह सब भगवान के बच्चों के रूप में हमारे हाँ कहने के बारे में है, इस परियोजना को झूठी वैचारिक अपेक्षाओं के साथ मारने की धारणा के बिना जो हमारे स्वभाव को कभी भी पुरुषों और महिलाओं के रूप में प्रतिस्थापित नहीं करेंगे।