परे से पत्र ... "सही" और असाधारण

इजाज़त
और विकारीतु उरबिस, 9 अप्रैल 1952 को मर जाते हैं

अलॉयसियस ट्राग्लिया
आर्चीप. सीज़ेरियन। वाइसजेरेन्स

क्लारा और एनेटा, बहुत छोटी, *** (जर्मनी) में एक वाणिज्यिक फर्म में काम करती थीं।
वे गहरी मित्रता से नहीं, बल्कि साधारण शिष्टाचार से बंधे थे। वे हर दिन एक साथ काम करते थे और विचारों का आदान-प्रदान गायब नहीं हो सकता था। क्लारा ने खुद को खुले तौर पर धार्मिक घोषित किया और एनेटा को निर्देश देने और वापस बुलाने का कर्तव्य महसूस किया जब वह धर्म के मामलों में हल्की-फुल्की और सतही साबित हुई।
उन्होंने कुछ समय साथ बिताया; फिर एनेटा ने शादी कर ली और कंपनी छोड़ दी। उस वर्ष की शरद ऋतु में. क्लारा ने अपनी छुट्टियाँ गार्डा झील के तट पर बिताईं। सितंबर के मध्य में, उसकी माँ ने उसे अपने मूल देश से एक पत्र भेजा: "एनेटा की मृत्यु हो गई है। वह एक कार दुर्घटना की शिकार थी।" उन्होंने उसे कल "वाल्डफ्राइडहोफ़" में दफनाया।
इस खबर ने अच्छी युवा महिला को भयभीत कर दिया, यह जानकर कि उसकी दोस्त इतनी धार्मिक नहीं थी। क्या वह परमेश्वर के सामने आने के लिए तैयार थी? ...अचानक मर रही है, वह खुद को कैसे ढूंढेगी?... -
अगले दिन उन्होंने पवित्र मिस्सा सुना और उत्साहपूर्वक प्रार्थना करते हुए अपने मताधिकार में साम्य भी प्राप्त किया। रात्रि में, आधी रात के दस मिनट बाद, दर्शन हुआ...

“क्लारा. मेरे लिए प्रार्थना मत करो! मैं शापित हूँ! यदि मैं इसे आप तक संप्रेषित करूं और आपको इसके बारे में काफी लंबे समय तक बताऊं। यह मत सोचो कि यह दोस्ती के नाते किया जाता है। हम अब यहां किसी से प्यार नहीं करते. मैं इसे मजबूरी में करता हूं। मैं इसे "उस शक्ति के हिस्से के रूप में करता हूं जो हमेशा बुराई चाहती है और अच्छा करती है"।
सच तो यह है कि मैं भी तुम्हें इस राज्य में उतरते हुए देखना चाहता हूँ, जहाँ मैंने अब हमेशा के लिए लंगर डाल दिया है।
इस इरादे से नाराज़ मत होना. यहाँ, हम सभी ऐसा सोचते हैं। जिसे आप सटीक रूप से "बुराई" कहते हैं - हमारी इच्छा उस बुराई में डरी हुई है -। यहां तक ​​कि जब हम कुछ "अच्छा" करते हैं, जैसा कि मैं अब आपकी आंखें नर्क की ओर खोलकर कर रहा हूं, तो यह अच्छे इरादों से नहीं किया जाता है।
क्या आपको अभी भी याद है कि चार साल पहले हम **** में मिले थे, आप तब 23 साल के थे और जब मैं वहां पहुंचा था तब आप आधे साल पहले ही वहां रह चुके थे।
तुमने मुझे कुछ जाम से बाहर निकाला; एक नौसिखिया के रूप में, आपने मुझे अच्छे पते दिये। लेकिन "अच्छा" का क्या मतलब है?
मैंने आपके "पड़ोसी प्रेम" की प्रशंसा की। हास्यास्पद! आपकी मदद शुद्ध सहवास से आई, इसके अलावा, मुझे तब भी संदेह था। हम यहां कुछ भी अच्छा नहीं जानते. किसी में नहीं.
आप मेरी युवावस्था का समय जानते हैं। मैं यहां कुछ अंतराल भरता हूं।
मेरे माता-पिता की योजना के अनुसार, सच कहूँ तो, मुझे अस्तित्व में ही नहीं होना चाहिए था। "उनके साथ एक दुर्भाग्य हुआ।" जब मैंने रोशनी की ओर ध्यान दिया तो मेरी दोनों बहनें पहले से ही 14 और 15 साल की थीं।
मैं कभी अस्तित्व में नहीं था! क्या अब मैं स्वयं को नष्ट कर सकता हूँ, इन पीड़ाओं से बच सकता हूँ! कोई भी कामुकता उसके बराबर नहीं होगी जिसके साथ मैं अपना अस्तित्व छोड़ दूंगा; राख की पोशाक की तरह, जो हवा में खो जाती है।
लेकिन मुझे अस्तित्व में रहना होगा. मुझे इसी तरह अस्तित्व में रहना है, जैसा मैंने खुद को बनाया है: एक असफल अस्तित्व के साथ।
जब पापा और माँ, जो अभी छोटे थे, ग्रामीण इलाकों से शहर चले आये, तो दोनों का चर्च से संपर्क टूट गया था। और यह सर्वोत्तम के लिए था.
वे चर्च से जुड़े नहीं लोगों के प्रति सहानुभूति रखते थे। वे एक डांस हॉल में मिले थे और आधे साल बाद उन्हें शादी करनी पड़ी।
शादी समारोह के दौरान, बहुत सारे पवित्र जल उनके साथ जुड़े रहे, जिन्हें माँ साल में दो बार संडे मास के लिए चर्च जाती थी। उसने मुझे कभी प्रार्थना करना नहीं सिखाया। वह जीवन की दैनिक देखभाल में समाप्त हो गया था, हालांकि हमारी स्थिति असहज नहीं थी।
मास, धार्मिक शिक्षा, चर्च जैसे शब्द, मैं बेजोड़ आंतरिक घृणा के साथ कहता हूं। मैं इस सब से घृणा करता हूँ, क्योंकि मैं उन लोगों से नफरत करता हूँ जो चर्च में जाते हैं और सामान्य तौर पर सभी मनुष्यों और सभी चीज़ों से।

मैं भगवान से नफरत करता हूँ

दरअसल, हर चीज़ से हमें पीड़ा मिलती है। मृत्यु के समय प्राप्त प्रत्येक ज्ञान, जीवित या ज्ञात चीजों की प्रत्येक स्मृति, हमारे लिए एक जलती हुई लौ है।
और सभी यादें हमें वह पक्ष दिखाती हैं जो उनमें अनुग्रह था और जिसे हमने तुच्छ जाना। यह कैसी पीड़ा है! हम नहीं खाते, हम नहीं सोते, हम अपने पैरों से नहीं चलते। आध्यात्मिक रूप से जंजीरों में जकड़े हुए, हम अपने जीवन को "चीखते और दांत पीसते हुए" धुएं में डूबते हुए देखते हैं: नफरत और पीड़ा!
क्या आप सुनते हेँ? यहां हम नफरत को पानी की तरह पीते हैं. एक दूसरे के प्रति भी.
सबसे बढ़कर हम ईश्वर से नफरत करते हैं। मैं चाहता हूं कि आप इसे समझाएं।
स्वर्ग में धन्य लोगों को उससे प्रेम करना चाहिए, क्योंकि वे उसे बिना पर्दे के, उसकी चकाचौंध सुंदरता में देखते हैं। यह उन्हें इतना अधिक धन्य बनाता है कि उसका वर्णन नहीं किया जा सकता। हम यह जानते हैं और यह ज्ञान हमें क्रोधित करता है।
पृथ्वी पर मनुष्य, जो सृष्टि और रहस्योद्घाटन से ईश्वर को जानते हैं, उससे प्रेम कर सकते हैं; लेकिन वे इसके लिए मजबूर नहीं हैं.
आस्तिक - मैं अपने दांत पीसते हुए यह कहता हूं - जो क्रूस पर अपनी बांहें फैलाए हुए ईसा मसीह का ध्यान करता है, अंत में वह उससे प्रेम करने लगेगा।
लेकिन वह, जिसके पास भगवान केवल तूफान में ही आते हैं, एक दंड देने वाले के रूप में, एक न्यायपूर्ण बदला लेने वाले के रूप में, क्योंकि एक दिन उसने उसे अस्वीकार कर दिया था, जैसा कि हमारे साथ हुआ था। वह केवल उससे नफरत कर सकता है, अपनी बुरी इच्छा के पूरे आवेग के साथ, अनंत काल तक, उस स्वतंत्र स्वीकृति के आधार पर जिसके साथ मरते हुए, हमने अपनी आत्मा को बाहर निकाला और जिसे अब भी हम वापस ले लेते हैं और हमारे पास इसे वापस लेने की इच्छा कभी नहीं होगी।
क्या अब तुम्हें समझ में आया कि नरक सदैव क्यों रहता है? क्योंकि हमारी जिद हमसे कभी नहीं मिटेगी.
विवश होकर मैं यह भी जोड़ता हूं कि ईश्वर हमारे प्रति भी दयालु है। मैं "मजबूर" कहता हूं, क्योंकि भले ही मैं ये बातें जानबूझकर कहता हूं, फिर भी मुझे झूठ बोलने की इजाजत नहीं है, जैसा कि मैं खुशी से चाहूंगा। बहुत सी बातें मैं अपनी इच्छा के विरुद्ध कहता हूँ। यहाँ तक कि तिरस्कार की गर्मी से भी, जिसे मैं उगलना चाहता हूँ, मुझे घुटना पड़ता है।
परमेश्वर हम पर दयालु था कि उसने पृथ्वी पर हमारी बुराई को समाप्त नहीं होने दिया, जैसा कि हम करना चाहते थे। इससे हमारा अपराधबोध और हमारी पीड़ाएँ बढ़ जातीं। उसने हमारी तरह हमें भी समय से पहले मरने के लिए मजबूर कर दिया, या वह अन्य राहत देने वाली परिस्थितियाँ लेकर आया।
अब वह हम पर दया दिखाता है और हमें इस सुदूर नरक-स्थान की तुलना में उसके करीब जाने के लिए मजबूर नहीं करता है; इससे पीड़ा कम हो जाती है।
हर कदम जो मुझे भगवान के करीब लाएगा, मुझे जलती हुई चिता के करीब एक कदम उठाने से ज्यादा दर्द देगा।
आप तब भयभीत हो गए जब एक बार, सैर के दौरान, मैंने आपको बताया कि मेरे पिता ने, आपके प्रथम कम्युनियन से कुछ दिन पहले, मुझसे कहा था: "एनेटिना, एक अच्छी छोटी पोशाक पाने की कोशिश करो: बाकी सब एक धोखा है"।
तुम्हारे डर के कारण मुझे लगभग लज्जा भी आ जाती। अब मैं इस पर हंसता हूं.
उस फ्रेम के बारे में एकमात्र उचित बात यह थी कि किसी को केवल बारह वर्ष की आयु में कम्युनियन में भर्ती कराया गया था। उस समय मैं सांसारिक मनोरंजन के उन्माद से ग्रस्त था, इसलिए बिना किसी संशय के मैंने धार्मिक चीजों को एक कोने में रख दिया और फर्स्ट कम्युनियन को ज्यादा महत्व नहीं दिया।
अब सात साल की उम्र में इतने सारे बच्चे कम्युनियन में जाते हैं, यह हमें क्रोधित करता है। हम लोगों को यह समझाने के लिए हर संभव प्रयास करते हैं कि बच्चों में पर्याप्त ज्ञान का अभाव है। उन्हें पहले कुछ नश्वर पाप करने होंगे।
तब सफेद कण उन्हें अधिक नुकसान नहीं पहुंचाता, क्योंकि विश्वास, आशा और दान अभी भी उनके दिलों में रहते हैं - पुह! यह सामान - बपतिस्मा में प्राप्त हुआ। क्या तुम्हें याद है कि वह पृथ्वी पर पहले से ही यह राय कैसे रखता था?
मैंने अपने पिता का जिक्र किया. वह अक्सर अपनी मां से झगड़ा करता था। मैंने इसका उल्लेख शायद ही कभी किया हो; मैं शर्मिंदा था। बुराई की लज्जा कितनी हास्यास्पद है! हमारे लिए यहां सब कुछ वैसा ही है.
मेरे माता-पिता भी अब एक ही कमरे में नहीं सोते थे; लेकिन मैं बगल के कमरे में माँ और पिताजी के साथ था, जहाँ वह किसी भी समय स्वतंत्र रूप से घर आ सकते थे। उसने खूब शराब पी; इस तरह उसने हमारी विरासत को बर्बाद कर दिया। उन्होंने कहा, मेरी दोनों बहनें नौकरीपेशा थीं और उन्हें अपने द्वारा कमाए गए पैसे की जरूरत थी। माँ ने कुछ पैसे कमाने के लिए काम करना शुरू कर दिया।
अपने जीवन के अंतिम वर्ष में पिताजी अक्सर माँ को पीटते थे जब वह उन्हें कुछ नहीं देना चाहती थी। दूसरी ओर, मेरे प्रति उनका व्यवहार सदैव प्रेमपूर्ण रहा। एक दिन - मैंने तुम्हें इसके बारे में बताया और फिर तुमने मेरी बात का बुरा मान लिया (तुमने मेरी बात पर बुरा क्यों नहीं माना?) - एक दिन उसे अपने खरीदे हुए जूते दो बार वापस लाने पड़े, क्योंकि उसकी शेप और हील्स सही नहीं थीं मेरे लिए पर्याप्त आधुनिक नहीं थे.
जिस रात मेरे पिता को घातक अपोप्लेक्सी का सामना करना पड़ा, उस रात कुछ ऐसा हुआ जिसे घृणित व्याख्या के डर से मैं आपको बताने में असमर्थ था। लेकिन अब आपको पता होना चाहिए. यही कारण है कि यह महत्वपूर्ण है: तब पहली बार मुझ पर मेरी वर्तमान पीड़ादायक आत्मा ने हमला किया था।
मैं अपनी माँ के साथ एक कमरे में सोया था: उसकी नियमित साँसें उसकी गहरी नींद का संकेत दे रही थीं।
अचानक मैंने खुद को नाम से पुकारते हुए सुना।
एक अज्ञात आवाज़ मुझसे कहती है:. “अगर पिताजी मर गए तो क्या होगा?

अनुग्रह की स्थिति में आत्माओं में प्रेम

मुझे अब अपने पिता से प्यार नहीं रहा, क्योंकि वह मेरी माँ के साथ बहुत रूखा व्यवहार करते थे; वैसे ही, आख़िरकार, मैंने तब से किसी से बिल्कुल भी प्यार नहीं किया था, लेकिन मैं केवल कुछ लोगों से प्यार करता था। कि वे मेरे लिए अच्छे थे। सांसारिक प्रतिफल की आशा के बिना प्रेम केवल अनुग्रह की स्थिति में आत्माओं में रहता है। और मैं नहीं था.
तो मैंने रहस्यमय प्रश्न का उत्तर दिया। बिना यह समझे कि यह कहां से आया: "लेकिन वह मरता नहीं है!"।
थोड़ी देर रुकने के बाद फिर से वही प्रश्न स्पष्ट रूप से समझ में आया। "लेकिन वह मरता नहीं है!" यह मेरे मुँह से फिर अचानक निकल गया।
तीसरी बार मुझसे पूछा गया: "यदि तुम्हारे पिता मर जाएँ तो क्या होगा?" मेरे साथ यह हुआ कि कैसे पिताजी अक्सर नशे में घर आते थे, चिल्लाते थे, माँ को गालियाँ देते थे और कैसे उन्होंने लोगों के सामने हमें अपमानजनक स्थिति में डाल दिया था। तो मैं झुंझलाहट में चिल्लाया: "और यह उसे शोभा देता है!"। फिर सब कुछ शांत था। अगली सुबह, जब माँ ने पिता के कमरे को साफ़ करना चाहा, तो दरवाज़ा बंद पाया। दोपहर के करीब दरवाजा जबरदस्ती खोला गया। मेरे पिता आधे कपड़े पहने हुए बिस्तर पर मृत पड़े थे। तहखाने में बीयर लेने जा रहा था, उसने जरूर कुछ गड़बड़ की होगी। वह पहले से ही काफी समय से बीमार चल रहे थे।
मार्ता के... और आपने मुझे यूथ एसोसिएशन में शामिल होने के लिए राजी किया। मैंने वास्तव में इस तथ्य को कभी नहीं छिपाया कि मुझे दो निर्देशकों, लेडीज़ एक्स के निर्देश पैरिश फैशन के अनुरूप लगे...
खेल मनोरंजक थे. जैसा कि आप जानते हैं, मेरी तुरंत इसमें अग्रणी भूमिका थी। वह मुझे जंच गया.
मुझे यात्राएं भी पसंद हैं। यहां तक ​​कि मैंने खुद को कन्फेशन और कम्युनियन में जाने के लिए कुछ समय के लिए नेतृत्व किया।
सच कहूँ तो मेरे पास कबूल करने के लिए कुछ भी नहीं था। मेरे लिए विचारों और भाषणों का कोई महत्व नहीं था. अधिक घृणित कार्यों के कारण, मैं उतना भ्रष्ट नहीं था।
आपने एक बार मुझे चेतावनी दी थी: "अन्ना, यदि तुम प्रार्थना नहीं करोगी, तो तुम नष्ट हो जाओगी!"
मैंने बहुत कम प्रार्थना की और यहाँ तक कि केवल निःस्वार्थ भाव से।
तब आप दुःख के साथ सही थे। नरक में जलने वाले सभी लोगों ने प्रार्थना नहीं की है या पर्याप्त प्रार्थना नहीं की है।

ईश्वर की ओर पहला कदम

प्रार्थना ईश्वर की ओर पहला कदम है और निर्णायक कदम भी है। विशेषकर उस प्रार्थना से जो ईसा मसीह की माता थी, जिसका नाम हम कभी उल्लेख नहीं करते।
उसकी भक्ति अनगिनत आत्माओं को शैतान से छीन लेती है, जिसे पाप अचूक रूप से उसके हाथों में सौंप देगा।
मैं अपने आप को क्रोध से भस्म करते हुए कहानी जारी रखता हूँ। यह केवल इसलिए है क्योंकि मुझे ऐसा करना होगा। प्रार्थना करना पृथ्वी पर मनुष्य द्वारा किया जाने वाला सबसे आसान काम है। और इसी आसान सी बात से भगवान ने सबका उद्धार बाँध रखा है।
धीरे-धीरे वह उन लोगों को इतनी रोशनी देता है जो दृढ़ता से प्रार्थना करते हैं, वह उन्हें इस तरह से मजबूत करता है कि अंत में सबसे मुश्किल पापी भी निश्चित रूप से फिर से उठ सकता है। भले ही वह गर्दन तक कीचड़ में घिरा हुआ हो।
अपने जीवन के अंतिम दिनों में मैंने ठीक से प्रार्थना नहीं की और इसलिए मैंने खुद को उन अनुग्रहों से वंचित कर लिया, जिनके बिना किसी को बचाया नहीं जा सकता।
यहाँ अब हमें कोई अनुग्रह नहीं मिलता। वास्तव में, यदि हमें वे प्राप्त भी हो जाते, तो भी हम उन्हें निंदनीय रूप से अस्वीकार कर देते। इस दूसरे जीवन में सांसारिक अस्तित्व के सभी उतार-चढ़ाव बंद हो गए हैं।
आपके साथ पृथ्वी पर मनुष्य पाप की अवस्था से अनुग्रह की अवस्था तक उठ सकता है और अनुग्रह से पाप में गिर सकता है, अक्सर कमजोरी के कारण, कभी-कभी द्वेष के कारण।
मृत्यु के साथ यह आरोहण और अवतरण समाप्त हो जाता है, क्योंकि इसकी जड़ सांसारिक मनुष्य की अपूर्णता में है। अब हम अंतिम स्थिति में पहुंच गए हैं.
जैसे-जैसे वर्ष बीतते हैं, परिवर्तन दुर्लभ होते जाते हैं। यह सच है, मृत्यु तक कोई भी हमेशा ईश्वर की ओर मुड़ सकता है या उससे विमुख हो सकता है। और फिर भी, धारा द्वारा लगभग घसीटे जाने पर, मरने से पहले, इच्छाशक्ति के अंतिम कमजोर अवशेषों के साथ, मनुष्य वैसा ही व्यवहार करता है जैसा वह जीवन में करता था।
प्रथा, अच्छी हो या बुरी, दूसरी प्रकृति बन जाती है। यह उसे अपने साथ खींचता है।
तो मेरे साथ भी ऐसा हुआ. मैं वर्षों तक ईश्वर से दूर रहा था। इस कारण से, अनुग्रह की अंतिम पुकार में, मैंने ईश्वर के विरुद्ध संकल्प लिया।
यह तथ्य नहीं था कि मैंने अक्सर पाप किया था जो मेरे लिए घातक था, लेकिन यह कि मैं फिर से उठना नहीं चाहता था।
आपने मुझे बार-बार धर्मोपदेश सुनने, धर्मपरायणता की पुस्तकें पढ़ने की सलाह दी है।
"मेरे पास समय नहीं है," मेरी सामान्य प्रतिक्रिया थी। हमें बस अपनी आंतरिक अनिश्चितता को बढ़ाने की ज़रूरत थी!
इसके अलावा, मुझे इस बात पर ध्यान देना होगा: चूंकि मामला अब इतना आगे बढ़ चुका था, मेरे यूथ एसोसिएशन छोड़ने से ठीक पहले, मेरे लिए दूसरा रास्ता अपनाना बेहद बोझिल होता। मैं असुरक्षित और दुखी महसूस कर रहा था। लेकिन धर्म परिवर्तन के सामने दीवार खड़ी हो गई.
आपको इसका संदेह नहीं हुआ होगा. आपने इसे स्वयं के लिए इतना सरल प्रस्तुत किया था, जब एक दिन आपने मुझसे कहा था: "लेकिन एक अच्छी स्वीकारोक्ति करो, अन्ना, और सब कुछ अपनी जगह पर है"।
मुझे लगा कि ऐसा ही होगा. लेकिन दुनिया, शैतान, शरीर ने पहले से ही मुझे बहुत मजबूती से अपने पंजों में जकड़ रखा था।

शैतान लोगों को प्रभावित करता है

मैंने शैतान के प्रभाव में कभी विश्वास नहीं किया। और अब मैं गवाही देता हूं कि वह उन लोगों को शक्तिशाली रूप से प्रभावित करता है जो उस स्थिति में हैं जहां मैं उस समय था।
केवल कई प्रार्थनाएँ, दूसरों की और मेरी, बलिदानों और पीड़ाओं के साथ मिलकर, मुझे उससे दूर कर सकती थीं। और वो भी थोड़ा-थोड़ा करके. यदि बाह्य रूप से कुछ लोग आविष्ट हैं, तो आंतरिक रूप से कुछ लोग आविष्ट हैं। शैतान उन लोगों की स्वतंत्र इच्छा को नहीं लूट सकता जो स्वयं को उसके प्रभाव में दे देते हैं। लेकिन उनके दुख में, ऐसा कहा जा सकता है, ईश्वर की ओर से व्यवस्थित धर्मत्याग के कारण, वह "बुराई" को उनमें छिपने की अनुमति देता है।
मुझे शैतान से भी नफरत है. तौभी मैं उसे पसन्द करता हूं, क्योंकि वह तुम लोगों को बरबाद करना चाहता है; मैं उससे और उसके साथियों से नफरत करता हूं, उन आत्माओं से जो समय की शुरुआत में उसके साथ गिरे थे।
उनकी संख्या लाखों में है. वे पृथ्वी पर घूमते हैं, बीचों के झुंड की तरह घने, और आपको इसकी भनक तक नहीं लगती।
आपको प्रलोभित करने के लिए दोबारा प्रयास करना हमारे ऊपर निर्भर नहीं है; यह पतित आत्माओं का कार्यालय है।
सचमुच, हर बार जब वे किसी मानव आत्मा को नर्क में खींचते हैं तो यह पीड़ा और भी अधिक बढ़ जाती है। लेकिन नफरत क्या नहीं करती?
हालाँकि मैं ईश्वर से दूर के रास्तों पर चला, लेकिन ईश्वर ने मेरा पीछा किया।
मैंने प्राकृतिक दान के कृत्यों के साथ अनुग्रह के लिए रास्ता तैयार किया, जिसे मैं अक्सर अपने स्वभाव के झुकाव के कारण करता था।
कभी-कभी भगवान मुझे एक चर्च में आकर्षित करते थे। तब मुझे नॉस्टेल्जिया जैसा महसूस हुआ। जब मैंने दिन के दौरान कार्यालय के काम के बावजूद, बीमार माँ का इलाज किया, और एक तरह से मैंने वास्तव में खुद को बलिदान कर दिया, तो भगवान के इन कामों ने शक्तिशाली रूप से काम किया।
एक बार, अस्पताल के चर्च में, जहां आपने मुझे दोपहर के ब्रेक के दौरान नेतृत्व किया था, मेरे पास कुछ ऐसा आया जो मेरे रूपांतरण के लिए एक कदम था: मैं रोया था!
लेकिन फिर दुनिया की खुशी ग्रेस पर एक धारा की तरह फिर से पारित हुई।
गेहूं कांटों के बीच फंसा।
अंतिम इनकार
इस घोषणा के साथ कि धर्म भावना का विषय है, जैसा कि कार्यालय में हमेशा कहा जाता था, मैंने भी अन्य सभी की तरह ग्रेस के इस निमंत्रण को रद्द कर दिया।
एक बार आपने मुझे इस बात के लिए धिक्कारा था कि मैंने ज़मीन पर झुकने के बजाय, घुटने मोड़कर बस एक आकारहीन धनुष बना लिया था। तुमने इसे आलस्य का कार्य समझा। तुम्हें शक भी नहीं हुआ
तब से मैं संस्कार में मसीह की उपस्थिति पर विश्वास नहीं करता।
अब मैं इस पर विश्वास करता हूं, लेकिन केवल स्वाभाविक रूप से, जैसे कोई तूफान में विश्वास करता है जिसका प्रभाव देखा जा सकता है।
इस बीच, मैंने अपने तरीके से खुद को धर्म बना लिया था।
मैंने उस दृष्टिकोण का समर्थन किया, जो हमारे कार्यालय में आम था, कि मृत्यु के बाद आत्मा फिर से एक और अस्तित्व में आती है। इस तरह वह लगातार तीर्थयात्रा करता रहेगा।
इसके साथ ही आफ्टरलाइज्ड का कष्टप्रद सवाल एक बार में डाल दिया गया था और मेरे लिए हानिरहित था।
आपने मुझे अमीर आदमी और गरीब आदमी लाजर के दृष्टांत की याद क्यों नहीं दिलाई, जिसमें कथावाचक, ईसा मसीह, अपनी मृत्यु के तुरंत बाद एक को नर्क और दूसरे को स्वर्ग भेज देते हैं?... आख़िरकार, आप क्या करेंगे प्राप्त कर लिया है? कट्टरता के आपके अन्य भाषणों के अलावा और कुछ नहीं!
धीरे-धीरे मैंने खुद को भगवान बना लिया; भगवान कहलाने के लिए पर्याप्त रूप से संपन्न; मुझसे इतना दूर कि उससे कोई रिश्ता न रखना पड़े; इतना अस्पष्ट कि आवश्यकता के अनुसार, अपना धर्म बदले बिना, दुनिया के एक सर्वेश्वरवादी देवता से तुलना की जा सके, या खुद को एक अकेले देवता के रूप में काव्यीकृत होने की अनुमति दी जा सके। इस ईश्वर के पास मुझे देने के लिए कोई नरक नहीं था। मैंने उसे अकेला छोड़ दिया. इसमें उनके प्रति मेरी आराधना शामिल थी।
जो पसंद आता है उस पर स्वेच्छा से विश्वास किया जाता है। इन वर्षों में, मैं अपने धर्म के प्रति काफी आश्वस्त रहा। इस प्रकार कोई भी जीवित रह सकता है।
केवल एक ही चीज़ मेरी गर्भाशय ग्रीवा को तोड़ सकती है: लंबा, गहरा दर्द। और ये दर्द नहीं आया!
अब समझें कि इसका क्या मतलब है: "भगवान उन्हें दंडित करता है जिनसे वह प्यार करता है!"
वह जुलाई का रविवार था जब यूथ एसोसिएशन ने * * * की यात्रा का आयोजन किया। मुझे दौरा पसंद आया होगा. लेकिन ये बेस्वाद भाषण, ये कट्टर अभिनय!
* * * की मैडोना से बिल्कुल अलग एक और सिमुलैक्रम हाल ही में मेरे दिल की वेदी पर था। बगल की दुकान से सुंदर मैक्स एन...। कुछ समय पहले ही हमने कई बार आपस में हंसी-मजाक किया था.
ठीक उसी रविवार को उन्होंने मुझे यात्रा पर आमंत्रित किया था। जिसके साथ वह प्रायः जाता था, वह अस्पताल में बीमार पड़ा था।
वह अच्छी तरह समझ गया था कि मेरी नजर उस पर पड़ गयी है। मैंने तब उनसे शादी के बारे में नहीं सोचा था.' वह संपन्न था, लेकिन वह सभी लड़कियों के प्रति बहुत दयालु था। और मैं, उस समय तक, एक ऐसा आदमी चाहता था जो केवल मेरा हो। सिर्फ पत्नी नहीं, सिर्फ पत्नी हूं. वास्तव में, मेरे पास हमेशा एक निश्चित प्राकृतिक शिष्टाचार था।
उपरोक्त यात्रा में, मैक्स अत्यधिक दयालु था। हे! हाँ, आपके बीच पुरोहिती जैसी कोई बातचीत नहीं हुई!

भगवान सटीकता के साथ "वजन" करते हैं

अगले दिन, कार्यालय में, तुमने मुझे तुम्हारे साथ *** न आने के लिए डांटा। उस रविवार को मैंने तुम्हें अपने मनोरंजन का वर्णन किया।
आपका पहला प्रश्न था: "क्या आप मास में गए हैं?" नासमझ! मैं कैसे कर सकता था, यह देखते हुए कि प्रस्थान पहले से ही छह बजे निर्धारित था?!
आप अभी भी जानते हैं कि मैंने कितने उत्साह से कहा था: "अच्छे भगवान की आपके पुजारियों जैसी तुच्छ मानसिकता नहीं है!"।
अब मुझे कबूल करना चाहिए: भगवान, अपनी असीम अच्छाई के बावजूद, सभी पुजारियों की तुलना में अधिक सटीक चीजों का वजन करते हैं।
मैक्स के साथ उस दिन के बाद, मैं एक बार फिर एसोसिएशन में आया: क्रिसमस पर, पार्टी के जश्न के लिए। कुछ ऐसा था जिसने मुझे वापस लौटने के लिए प्रेरित किया। लेकिन अंदर ही अंदर मैंने खुद को तुमसे दूर कर लिया था.
सिनेमा, नृत्य, यात्राएँ बिना विश्राम के बारी-बारी से होती रहीं। मैक्स और मेरे बीच कई बार लड़ाई हुई, लेकिन मैं उसे वापस अपने पास जंजीर से बांधने में कामयाब रहा।
मोलेस्टिस्सिरना ने मेरी दूसरी मालकिन को प्रबंधित किया, जो अस्पताल से लौटी और एक भूतिया व्यक्ति की तरह व्यवहार किया। वास्तव में मेरे लिए सौभाग्य की बात है: मेरे महान शांति ने मैक्स पर एक शक्तिशाली प्रभाव डाला, जिसने अंततः निर्णय लिया कि मैं पसंदीदा था।
मैं जानता था कि उसके प्रति नफरत भरी बातें कैसे की जा सकती हैं, बेरुखी से बोलना: ऊपर से सकारात्मक, अंदर से जहर उगलना। ऐसी भावनाएँ और आचरण नर्क के लिए उत्कृष्ट तैयारी हैं। वे शब्द के सख्त अर्थों में दुष्ट हैं।
मैं क्यों तुम्हें यह बता रहा हूँ? यह बताने के लिए कि कैसे मैंने निश्चित रूप से खुद को ईश्वर से अलग कर लिया।
इसके अलावा, ऐसा नहीं है कि मैक्स और मैं अक्सर परिचितता की चरम सीमा तक पहुँच चुके थे। मैं समझ गया कि अगर मैंने खुद को समय से पहले पूरी तरह से जाने दिया होता, तो मैं खुद को उसकी नजरों में गिरा देता; इसलिए मैं खुद को रोक पाने में सक्षम था।

लेकिन अपने आप में, जब भी मुझे यह उपयोगी लगता था, मैं हमेशा किसी भी चीज़ के लिए तैयार रहता था। मुझे मैक्स पर जीत हासिल करनी थी। उस उद्देश्य के लिए कुछ भी बहुत महंगा नहीं था। इसके अलावा, धीरे-धीरे हम एक-दूसरे से प्यार करने लगे क्योंकि हम दोनों में कई अनमोल गुण थे, जिससे हम एक-दूसरे का सम्मान करते थे। मैं कुशल, सक्षम, सुखद संगति वाला था। इसलिए मैंने मैक्स को मजबूती से अपने हाथ में पकड़ रखा था और शादी से पहले कम से कम पिछले कुछ महीनों तक मैं उसे अपने पास रखने वाली एकमात्र महिला बनी रही।

"मैं खुद को कैथोलिक मानता हूं..."

इसमें ईश्वर के प्रति मेरा धर्मत्याग शामिल था: एक प्राणी को अपने आदर्श के रूप में प्रतिष्ठित करना। किसी भी चीज़ में यह इतना व्यापक नहीं हो सकता जितना कि विपरीत लिंग के व्यक्ति के प्यार में, जब यह प्यार सांसारिक संतुष्टि में फंसा रहता है।
यही इसका आकर्षण बनता है. इसकी उत्तेजना और इसका जहर।
मैक्स के रूप में मैंने स्वयं को जो "श्रद्धा" अर्पित की, वह मेरे लिए एक जीवित धर्म बन गई।
यह वह समय था जब कार्यालय में मैं चर्च जाने वालों, पुजारियों, भोग-विलास, माला जपने और इसी तरह की बकवास के खिलाफ जहर उगलता था।
आपने कमोबेश चतुराई से इन चीज़ों का बचाव करने का प्रयास किया है। जाहिरा तौर पर, इस बात पर संदेह किए बिना कि मेरे अंतरतम में यह वास्तव में इन चीजों के बारे में नहीं था, मैं अपने विवेक के विरुद्ध समर्थन की तलाश में था इसलिए मुझे अपने धर्मत्याग को तर्क के साथ उचित ठहराने के लिए ऐसे समर्थन की आवश्यकता थी।
मैं अंदर ही अंदर ईश्वर से विद्रोह कर रहा था। तुमने उसे नहीं समझा; मैं अब भी खुद को कैथोलिक मानता हूं। मैं तो यह भी चाहता था कि मुझे वही कहा जाए; मैंने चर्च का कर भी चुकाया। एक निश्चित "प्रति-बीमा", मैंने सोचा, कोई नुकसान नहीं पहुंचा सकता।
आपके जवाबों ने कभी-कभी निशान मारा होगा। उन्होंने मुझ पर पकड़ नहीं बनाई, क्योंकि तुम्हें ठीक होना ही नहीं था।
हम दोनों के बीच इन विकृत रिश्तों के कारण, हमारी शादी के अवसर पर अलग होने पर हमारी टुकड़ी का दर्द कम था।
शादी से पहले मैंने कबूल किया और एक बार फिर बातचीत की। यह निर्धारित किया गया था. मैंने और मेरे पति ने इस बिंदु पर समान रूप से सोचा। हमें यह औपचारिकता क्यों नहीं पूरी करनी चाहिए थी? बाकी औपचारिकताओं की तरह हमने भी इसे निभाया.
आप ऐसे कम्युनियन को अयोग्य कहते हैं। खैर, उस "अयोग्य" भोज के बाद, मेरी अंतरात्मा शांत हो गई। आख़िरकार, यह आखिरी भी था।
हमारा वैवाहिक जीवन आम तौर पर पहले से कहीं अधिक सौहार्दपूर्ण ढंग से गुजरा। सभी दृष्टिकोणों पर हमारी राय एक थी। इसमें भी ये कि हम बच्चों का बोझ अपने ऊपर नहीं उठाना चाहते थे. असल में मेरे पति ख़ुशी से एक चाहते होंगे; बेशक, अब और नहीं। अंत में मैं उसे इस इच्छा से भी हटाने में सफल हो गया।
कपड़े, फैंसी फ़र्नीचर, चाय पार्टियाँ, सैर-सपाटे और सड़क यात्राएँ, और इसी तरह की अन्य व्याकुलताएँ मेरे लिए अधिक मायने रखती थीं।
यह पृथ्वी पर खुशी का साल था जो मेरी शादी और मेरी अचानक मौत के बीच गुज़रा।
हर रविवार को हम कार से बाहर जाते थे, या अपने पति के रिश्तेदारों से मिलने जाते थे। वे अस्तित्व की सतह पर तैरते रहे, न हमसे ज़्यादा और न हमसे कम।
निःसंदेह, आंतरिक रूप से मुझे कभी खुशी महसूस नहीं हुई, हालाँकि बाहरी तौर पर मैं हँसता रहा। मेरे भीतर हमेशा कुछ न कुछ अनिश्चित रहता था जो मुझे कचोटता रहता था। मैं चाहता था कि मेरी मृत्यु के बाद, जो कि अभी बहुत दूर था, सब कुछ ख़त्म हो जाए।
लेकिन यह बिल्कुल वैसा ही है, जैसे एक दिन, एक बच्चे के रूप में, मैंने एक उपदेश सुना था: कि भगवान हर अच्छे काम का पुरस्कार देता है और, जब वह इसे अगले जीवन में पुरस्कृत नहीं कर सकता है, तो वह इसे पृथ्वी पर करेगा।
अप्रत्याशित रूप से, मुझे आंटी लोटे से विरासत मिली। मेरे पति खुशी-खुशी अपना वेतन अच्छी खासी रकम तक बढ़ाने में सक्षम थे। इसलिए मैं नए घर को आकर्षक तरीके से व्यवस्थित करने में सक्षम था।
धर्म ने केवल दूर से अपनी आवाज भेजी, सुस्त, कमजोर और अनिश्चित।
शहर के कैफे, होटल, जहां हम यात्राएं करते थे, निश्चित रूप से हमें भगवान के पास नहीं लाते थे।
जो भी लोग उन स्थानों पर बार-बार आते थे, वे हमारी ही तरह बाहर से अंदर की ओर रहते थे, अंदर से बाहर की ओर नहीं।
यदि हम अपनी छुट्टियों की यात्राओं के दौरान किसी चर्च में गए, तो हमने कार्यों की कलात्मक सामग्री में खुद को फिर से बनाने की कोशिश की। मैं जानता था कि कुछ सहायक परिस्थितियों की आलोचना करके, विशेष रूप से मध्ययुगीन लोगों की सांस लेने वाली धार्मिक सांस को कैसे बेअसर किया जाए: एक अजीब भाई या अशुद्ध तरीके से कपड़े पहने हुए, जो एक मार्गदर्शक के रूप में कार्य करता था; यह घोटाला कि कुछ भिक्षु, जो खुद को पवित्र मानना ​​चाहते थे, शराब बेच रहे थे; पवित्र कार्यों के लिए शाश्वत बजना, जबकि यह केवल पैसा कमाने का मामला है...
नर्क की आग
इसलिए मैं हर बार जब भी ग्रेस ने दस्तक दी तो मैं उसे लगातार अपने से दूर करने में सक्षम रहा।
मैंने विशेष रूप से कब्रिस्तानों या अन्य जगहों पर नर्क की कुछ मध्ययुगीन प्रस्तुतियों पर अपने बुरे स्वभाव को खुली छूट दे दी। जिसमें शैतान आत्माओं को लाल गरमागरम जांघिया में भूनता है, जबकि उसके साथी, लंबी कतारों के साथ, नए पीड़ितों को उसकी ओर खींचते हैं। क्लारा! इसे चित्रित करना गलत हो सकता है, लेकिन आप कभी भी अतिशयोक्ति नहीं करते!
मैंने हमेशा हेलफ़ायर को एक विशेष तरीके से लक्षित किया है। वैसे, आप जानते हैं कि झगड़े के दौरान कैसे। मैंने एक बार आपकी नाक के नीचे माचिस रखी थी और व्यंग्यपूर्वक कहा था: "क्या इसकी गंध ऐसी है?"
तुमने जल्दी से लौ बुझा दी. यहां कोई इसे बंद नहीं करता. मैं आपको बताता हूं: बाइबिल में वर्णित आग का मतलब अंतरात्मा की पीड़ा नहीं है। आग तो आग है! इसे शाब्दिक रूप से समझा जाना चाहिए कि उन्होंने क्या कहा: "मुझसे दूर, शापित, अनन्त आग में!"। अक्षरशः।
आप पूछेंगे, "भौतिक अग्नि से आत्मा को कैसे छुआ जा सकता है?" जब आप अपनी उंगली लौ पर रखते हैं तो आपकी आत्मा पृथ्वी पर कैसे पीड़ित हो सकती है? वस्तुतः यह आत्मा को नहीं जलाता; फिर भी संपूर्ण व्यक्ति को कैसी पीड़ा महसूस होती है!
इसी प्रकार हम यहां आध्यात्मिक रूप से अग्नि से संबंधित हैं, अपनी प्रकृति के अनुसार और अपनी क्षमताओं के अनुसार। हमारी आत्मा अपनी प्राकृतिक पंखों की धड़कन से वंचित है, हम यह नहीं सोच पाते कि हम क्या चाहते हैं या कैसे चाहते हैं।
मेरी इन बातों से आप आश्चर्यचकित न हों. यह अवस्था, जिसका आप लोगों के लिए कोई अर्थ नहीं है, मुझे भस्म किये बिना ही जला देती है।
हमारी सबसे बड़ी पीड़ा यह है कि हम परमेश्वर को कभी नहीं देखेंगे।
यह पीड़ा इतनी अधिक कैसे हो सकती है, क्योंकि पृथ्वी पर एक व्यक्ति इतना उदासीन रहता है?
जब तक चाकू मेज पर रहता है, यह आपको ठंडा छोड़ देता है। आप देखते हैं कि यह कितना तेज है, लेकिन आप इसे महसूस नहीं करते हैं। मांस में चाकू डुबोएं और आप दर्द में चीखना शुरू कर देंगे।
अब हम ईश्वर की हानि महसूस करते हैं, पहले हम केवल इसके बारे में सोचते थे।
सभी आत्माएँ समान रूप से पीड़ित नहीं होतीं।
कितने अधिक द्वेष और अधिक व्यवस्थित रूप से किसी ने पाप किया है, भगवान का नुकसान जितना अधिक गंभीर है उतना ही उसका वजन कम होता है और जितना अधिक वह जीव को गाली देता है उसका दम घुटने लगता है।
अभिशप्त कैथोलिक अन्य धर्मों के लोगों की तुलना में अधिक पीड़ित हैं, क्योंकि उन्होंने अधिकतर अनुग्रह और अधिक प्रकाश प्राप्त किया और उन्हें रौंद डाला।
जो लोग सबसे अधिक जानते थे वे उन लोगों की तुलना में अधिक गंभीर रूप से पीड़ित होते हैं जो सबसे कम जानते थे। जिसने द्वेष के कारण पाप किया, उसे कमजोरी के कारण पाप करने वाले की अपेक्षा अधिक कष्ट सहना पड़ा।
आदत: एक दूसरा स्वभाव
कोई भी कभी भी इससे अधिक पीड़ित नहीं होता, जिसके वह हकदार थे। ओह, अगर यह सच नहीं था, तो मुझे नफरत करने का एक कारण होगा!
आपने एक दिन मुझसे कहा था कि नर्क में बिना जाने कोई नहीं जाता: यह बात किसी संत को बता दी गई होगी। मैं हँसा। लेकिन तब आप इस कथन के पीछे छुप जायेंगे:
"इस तरह, यदि आवश्यक हो, तो घूमने के लिए पर्याप्त समय होगा," मैंने गुप्त रूप से खुद से कहा।
यह कहावत सही है. सचमुच मेरे अचानक अंत से पहले, मैं नर्क को नहीं जानता था जैसा वह है। कोई भी प्राणी उसे नहीं जानता। लेकिन मैं इसके बारे में पूरी तरह से अवगत था: "यदि आप मर जाते हैं, तो आप सीधे भगवान के खिलाफ तीर की तरह परे दुनिया में चले जाएंगे। आप परिणाम भुगतेंगे"।
जैसा कि मैंने पहले ही कहा है, मैं पलटा नहीं, क्योंकि आदत की धारा से घसीटा गया, उस अनुरूपता से धकेला गया जिससे पुरुष, जितने बड़े होते जाते हैं, उतना ही अधिक उसी दिशा में कार्य करते हैं।
मेरी मौत ऐसे ही हुई. एक सप्ताह पहले मैं आपकी गणना के अनुसार बोल रहा हूं, क्योंकि दर्द के संबंध में, मैं अच्छी तरह से कह सकता हूं कि मैं पहले से ही दस वर्षों से नर्क में जल रहा हूं। इसलिए, एक सप्ताह पहले, मैं और मेरे पति रविवार की यात्रा पर गए, जो मेरी आखिरी यात्रा थी।
दिन तेज चमक गया था। मुझे पहले से बेहतर लगा। खुशी की एक भयावह भावना ने मुझ पर हमला किया, जिसने मुझे दिन भर घायल कर दिया।
जब अचानक, मेरे लौटने पर, मेरे पति एक उड़ने वाली कार से चकाचौंध थे। उसने नियंत्रण खो दिया।
"जेसीज़" मेरे होठों से सिहरन के साथ निकल गया। प्रार्थना के रूप में नहीं, केवल एक पुकार के रूप में। एक असहनीय दर्द ने मुझे पूरी तरह से जकड़ लिया। उसकी तुलना में एक बैगाटेल प्रस्तुत करें। फिर मैं बेहोश हो गया.
अजीब! उस सुबह मेरे मन में यह विचार अज्ञात तरीके से उठा: "आप एक बार फिर मास में जा सकते हैं"। यह एक विनती की तरह लग रहा था.
स्पष्ट और दृढ़, मेरे "नहीं" को विचार की दिशा मिल गई। “इन चीजों को एक बार ही करना होगा। मैं सभी परिणाम भुगतूंगा!" - अब मैं उन्हें लेकर आता हूं।
आप जानते हैं कि मेरी मृत्यु के बाद क्या हुआ। मेरे पति का भाग्य, मेरी माँ का, मेरी लाश का क्या हुआ और मेरे अंतिम संस्कार का आचरण मुझे उनके प्राकृतिक ज्ञान से पता चलता है जो हमारे यहाँ है।
इसके अलावा, पृथ्वी पर क्या होता है, हम केवल अस्पष्ट रूप से जानते हैं। लेकिन जो चीज़ किसी तरह हमें करीब से छूती है, हम जानते हैं। तो मैं भी देखता हूं कि तुम कहां रहते हो.
मेरे निधन के तुरंत बाद, मैं स्वयं अंधेरे से अचानक जाग गया। मैंने खुद को चकाचौंध रोशनी से सराबोर देखा।
यह उसी स्थान पर था जहाँ मेरा शरीर पड़ा था। यह वैसा ही हुआ जैसे किसी थिएटर में होता है, जब हॉल में अचानक रोशनी चली जाती है, तो पर्दा शोर से टूट जाता है और एक अप्रत्याशित, भयानक रोशनी वाला दृश्य खुल जाता है। मेरे जीवन का दृश्य.
जैसे एक दर्पण में मेरी आत्मा ने खुद को दिखाया। भगवान के सामने अंतिम "नहीं" तक युवाओं द्वारा रौंदे गए अनुग्रह।
मुझे एक हत्यारा जैसा महसूस हुआ। किसके लिए। न्यायिक प्रक्रिया के दौरान, उसके बेजान शिकार को उसके सामने लाया जाता है। पश्चाताप? कभी नहीं!...मुझे शर्म आनी चाहिए? कभी नहीं!
लेकिन मैं भगवान द्वारा ठुकराए गए लोगों की नजरों के नीचे विरोध भी नहीं कर सका। मेरे लिए केवल एक ही चीज़ बची थी: भाग जाना।
जैसे ही कैन हाबिल की लाश के पास से भागा, वैसे ही मेरी आत्मा उस भय के दृश्य से प्रेरित हो गई।
यह विशेष निर्णय था: अदृश्य न्यायाधीश ने कहा: "मुझसे दूर हो जाओ!"।
तब मेरी आत्मा, गंधक की पीली छाया की तरह, अनन्त पीड़ा के स्थान पर गिर गई...

क्लारा ने निष्कर्ष निकाला:
सुबह में, एंजेलस की आवाज़ पर, अभी भी भयावह रात के साथ कांप, मैं उठ गया और सीढ़ियों से चैपल तक भाग गया।
मेरा दिल जोर जोर से धड़क रहा था. मेरे बगल में घुटनों के बल बैठे कुछ मेहमानों ने मेरी ओर देखा, लेकिन शायद उन्होंने सोचा कि मैं सीढ़ियों से नीचे दौड़ने को लेकर बहुत उत्साहित था।
बुडापेस्ट की एक नेकदिल महिला, जिसने मुझे देखा था, ने बाद में मुस्कुराते हुए मुझसे कहा: - मिस, प्रभु शांति से सेवा करना चाहते हैं, जल्दबाजी में नहीं!
लेकिन तब उन्होंने महसूस किया कि कुछ और ने मुझे उत्साहित किया और फिर भी मुझे उत्तेजित कर दिया। और जब महिला ने मुझे अन्य अच्छे शब्दों को संबोधित किया, तो मैंने सोचा: मेरे लिए भगवान ही काफी है!
हां, वह अकेला ही मेरे लिए इस जीवन में और उसके बाद काफी होगा। मैं चाहता हूं कि एक दिन मैं स्वर्ग में इसका आनंद उठा सकूं, चाहे इसके लिए मुझे पृथ्वी पर कितने ही बलिदान क्यों न देने पड़ें। मैं नर्क में नहीं जाना चाहता!