"मैं स्वर्ग और नर्क के द्वार पर था"

फरवरी 2007 के अंतिम सप्ताह में बोगोटा (कोलंबिया) की एक दंत चिकित्सक ग्लोरिया पोलो अपनी गवाही देने के लिए लिस्बन और फातिमा में थीं। उसकी वेबसाइट पर: www.gloriapolo.com, एक साक्षात्कार (अंग्रेजी में) जो आपने कोलम्बिया में रेडियो मारिया को दिया था। हम स्वेच्छा से हमारे लिए अनुवाद करने के लिए श्री पीएचडी का धन्यवाद करते हैं।

“भाइयों और बहनों, मेरे लिए इस तात्कालिक, अप्रभावित अनुग्रह को जो हमारे प्रभु ने मुझे दिया है, अब दस साल से अधिक समय पहले आपके साथ साझा करना अद्भुत है।

मैं बोगोटा में राष्ट्रीय विश्वविद्यालय कोलम्बिया में था (मई 1995 में)। मेरे भतीजे, मेरे जैसे एक दंत चिकित्सक के साथ, हम एक सबक तैयार कर रहे थे।

उस शुक्रवार की दोपहर, मेरे पति हमारे साथ थे क्योंकि हमें फैकल्टी से किताबें लेनी थीं। बहुत बारिश हो रही थी और मैंने और मेरे भतीजे ने, हमने एक छोटी छतरी के नीचे शरण ली। मेरे पति, एक रेनकोट में ढंके हुए, कैंपस लाइब्रेरी के पास पहुँचे। मेरे भतीजे और मैंने उसका पीछा किया, हम भागते हुए पानी से बचने के लिए पेड़ों की ओर बढ़े।

उस क्षण में हम दोनों बिजली की चपेट में आ गए। मेरा भतीजा तुरन्त मर गया; वह युवा था और अपनी छोटी उम्र के बावजूद, उसने अपने आप को हमारे प्रभु के लिए स्वीकार कर लिया था; उसे बच्चे यीशु के प्रति बहुत श्रद्धा थी।

हर दिन उन्होंने अपनी पवित्र छवि को अपनी छाती पर एक क्वार्ट्ज क्रिस्टल पहना था। शव परीक्षा के अनुसार बिजली छवि से होकर गुजरी थी; उसने अपने दिल को दान कर दिया और अपने पैरों के नीचे से निकल गया।

बाह्य रूप से जलने का कोई निशान नहीं था।

मेरे लिए, मेरे शरीर को बुरी तरह से जला दिया गया था, दोनों अंदर और बाहर। यह शरीर जो अब आपके सामने है, चंगा है, यह ईश्वरीय दया की कृपा के लिए धन्यवाद है। बिजली ने मुझे जकड़ लिया था, मेरे पास अब स्तन नहीं थे और व्यावहारिक रूप से मेरा सारा मांस और मेरी पसलियों का हिस्सा निकल गया था। मेरे पेट, मेरे जिगर, मेरे गुर्दे और मेरे फेफड़ों को लगभग पूरी तरह से जलाने के बाद मेरे दाहिने पैर से बिजली निकली।

मैंने गर्भनिरोधक का अभ्यास किया और एक अंतर्गर्भाशयी तांबा सर्पिल पहना। कॉपर बिजली का एक उत्कृष्ट कंडक्टर होने के नाते, यह मेरे अंडाशय को दान करता है। इसलिए मैंने खुद को कार्डिएक अरेस्ट के साथ पाया, जीवन के बिना, मेरा शरीर उस बिजली से हिल गया था जो अभी भी था।

लेकिन यह केवल उस बात के लिए है जो स्वयं के भौतिक हिस्से की चिंता करता है क्योंकि, जब मेरा मांस जलाया गया था, उसी पल में मैंने खुद को सफेद रोशनी की एक खूबसूरत सुरंग में पाया, जो खुशी और शांति से भरा था; कोई भी शब्द खुशी के उस पल की महानता का वर्णन नहीं कर सकता है। तात्कालिकता की उदासीनता अपार थी।

मुझे खुशी और आनंद की अनुभूति हुई, क्योंकि मैं अब गुरुत्वाकर्षण के नियम के अधीन नहीं था। सुरंग के अंत में, मैंने एक सूरज की तरह देखा, जहां से एक असाधारण रोशनी आती थी। मैं आपको कुछ विचार देने के लिए इसे सफेद के रूप में वर्णित करूंगा, लेकिन वास्तव में इस भूमि का कोई भी रंग इस भव्यता के बराबर नहीं है। मुझे सभी प्रेम और शांति का स्रोत माना जाता है।

जैसे-जैसे मैं बढ़ा, मुझे एहसास हुआ कि मैं मर रहा हूं। उस पल में मैंने अपने बच्चों के बारे में सोचा और खुद से कहा: “हे भगवान, मेरे बच्चों, वे मेरे बारे में क्या सोचेंगे? मैं जो बहुत सक्रिय माँ थी, उन्हें समर्पित करने का समय कभी नहीं मिला! " मेरे लिए अपने जीवन को देखना संभव था क्योंकि यह वास्तव में था और इससे मुझे दुख हुआ।

मैंने दुनिया को बदलने के लिए हर दिन घर छोड़ दिया और मैं अपने बच्चों की देखभाल करने में सक्षम नहीं था।

शून्यता के उस पल में मैंने अपने बच्चों की वजह से महसूस किया कि मैंने कुछ शानदार देखा: मेरा शरीर अब अंतरिक्ष और समय का हिस्सा नहीं था। एक पल में मेरे लिए यह संभव था कि मैं पूरी दुनिया को अपनी निगाहों से गले लगाऊं: वह जीवित और मृतकों की।

मैं अपने दादा-दादी और मृतक माता-पिता को सुन सकता था। मैं पूरी दुनिया को अपने करीब रख सकता था, यह एक खूबसूरत क्षण था!

मुझे तब एहसास हुआ कि मैंने जिस वकील को बनाया था, उसके पुनर्जन्म पर विश्वास करके मैंने गलती की थी।

मैं हर जगह अपने दादा और परदादा को "देखता" था। लेकिन वहां उन्होंने मुझे गले लगा लिया और मैं उनके बीच में था। उसी पल में हम उन सभी लोगों के करीब थे जिन्हें मैंने अपने जीवन में जाना था।

मेरे शरीर के बाहर इन खूबसूरत क्षणों के दौरान, मैंने समय की धारणा खो दी थी। मेरे देखने का तरीका बदल गया था: (पृथ्वी पर) मैं इस बात में प्रतिष्ठित था कि कौन मोटा था, जो दूसरी जाति का था या दुर्भाग्यपूर्ण था, क्योंकि मेरे पास हमेशा पूर्वाग्रह थे।

अपने शरीर के बाहर मैंने लोगों को आंतरिक रूप से (आत्मा) माना,। लोगों को भीतर (आत्मा) को देखना कितना सुंदर है!

मैं उनके विचारों और भावनाओं को जान सकता था। मैं उन सभी को एक पल में गले लगा लिया क्योंकि मैं उच्च और उच्च और खुशी से भरा चढ़ना जारी रखा। मैं तब समझ गया था कि मैं एक शानदार दृश्य, असाधारण सुंदरता की झील का आनंद ले सकता हूं।

लेकिन उस समय, मैंने अपने पति की आवाज़ सुनी और मुझे रोते हुए पुकारा: "ग्लोरिया, कृपया दूर मत जाओ! महिमा जागो! लड़कों को मत छोड़िए, ग्लोरिया ”मैंने उसे देखा और न केवल उसे देखा बल्कि मुझे उसका गहरा दर्द महसूस हुआ।

और प्रभु ने मुझे लौटने की अनुमति दी भले ही वह मेरी इच्छा न हो। मुझे इतनी खुशी, इतनी शांति और खुशी महसूस हुई! और यहां मैं अब धीरे-धीरे अपने शरीर की ओर उतर रहा हूं जहां मैं बेजान पड़ा हूं। इसे कैंपस मेडिकल सेंटर के एक स्ट्रेचर पर रखा गया था।

मैं उन डॉक्टरों को देख सकता था जो मुझे एक बिजली का झटका दे रहे थे और मेरे पास हृदय की गिरफ्तारी के बाद मुझे पुनर्जीवित करने की कोशिश कर रहे थे। हम वहां ढाई घंटे रहे। इससे पहले, ये डॉक्टर हमें छू नहीं सकते थे क्योंकि हमारे शरीर अभी भी बिजली के प्रवाहकीय थे; बाद में, जब वे कर सकते थे, उन्होंने हमें वापस जीवन में लाने के लिए प्रयास किया।

मैंने खुद को सिर के पास रखा और एक झटके की तरह महसूस किया जो हिंसक रूप से मेरे शरीर के अंदर घुस गया। यह दर्दनाक था क्योंकि यह चारों ओर से छिड़ गया था। मैंने खुद को इतने संकीर्ण रूप से सम्‍मिलित देखा। मेरा मृत और जला हुआ मांस प्राप्त हुआ। उन्होंने धुआं और भाप जारी की।

लेकिन सबसे भयानक घाव मेरी घमंड का था: मैं दुनिया की एक महिला, एक प्रबंधक, एक बौद्धिक, एक विद्वान थी जो अपने शरीर, सुंदरता और फैशन से गुलाम थी। मैंने एक पतला शरीर रखने के लिए दिन में चार घंटे जिमनास्टिक किया: मालिश चिकित्सा, सभी प्रकार के आहार, आदि। यह मेरा जीवन था, एक दिनचर्या जिसने मुझे शरीर सौंदर्य के पंथ तक सीमित कर दिया। मैंने खुद से कहा: “मेरे पास सुंदर स्तन हैं, मैं उन्हें भी दिखा सकता हूं। उन्हें छिपाने का कोई कारण नहीं है। ”

मेरे पैरों के लिए वही, क्योंकि मुझे लगा कि मेरे पास अच्छे पैर और अच्छी छाती है! लेकिन एक पल में, मैंने हॉरर के साथ देखा था कि मैंने अपना जीवन अपने शरीर की देखभाल करने में बिताया था। मेरे शरीर के लिए प्यार मेरे अस्तित्व का केंद्र बन गया था।

अब, इस समय, मेरे पास अब कोई शरीर नहीं था, कोई छाती नहीं थी, एक भयानक छेद के अलावा कुछ भी नहीं था। विशेष रूप से मेरा बायाँ स्तन छूट गया था। लेकिन सबसे बुरा यह था कि मेरे पैर मांस के बिना खुले घावों के अलावा कुछ भी नहीं थे, पूरी तरह से जला हुआ और जले हुए।

वहां से, वे मुझे अस्पताल ले जाते हैं, जहां वे मुझे ऑपरेटिंग कमरे में ले जाते हैं, जहां वे जलने को साफ और साफ़ करना शुरू करते हैं।

जब मैं निश्चेतना के अधीन था, तो यहाँ मैं फिर से अपने शरीर से बाहर जाता हूँ और देखता हूँ कि सर्जन मेरे बारे में क्या करने वाले हैं।

मुझे अपने पैरों की चिंता थी।

अचानक मैंने एक भयानक क्षण गुजरा: मेरा पूरा जीवन, मैं केवल एक "शासन" रहा था कैथोलिक: प्रभु के साथ मेरा रिश्ता संडे मास था, 25 मिनट से अधिक नहीं, जहां होमिली याजक छोटा था, क्योंकि मैं और सहन नहीं कर सकता था। ऐसा मेरा प्रभु के साथ रिश्ता था। दुनिया की सभी धाराओं (विचार के) ने मुझे पवन फलक की तरह प्रभावित किया था।

एक दिन, जब मैं पहले से ही एक पेशेवर दंत चिकित्सक था, मैंने एक पुजारी को यह कहते सुना था कि शैतान जैसा नरक मौजूद नहीं था। अब यह एकमात्र चीज थी जो मुझे चर्च में भाग लेने के लिए वापस रखती थी। इस कथन को सुनकर, मैंने अपने आप से कहा कि हम सभी स्वर्ग जाएंगे, चाहे हम कोई भी हो और मैं पूरी तरह से प्रभु से दूर हो गया।

मेरी बातचीत अस्वस्थ हो गई क्योंकि मैं अब पाप को दबा नहीं सकता था। मैंने सभी को बताना शुरू किया कि शैतान मौजूद नहीं था और यह पुजारियों का एक आविष्कार था, कि हेरफेर था ...

जब मैं अपने विश्वविद्यालय के सहयोगियों के साथ बाहर गया, तो मैंने उनसे कहा कि ईश्वर का अस्तित्व नहीं है और हम विकास के उत्पाद हैं। लेकिन उस पल में, वहाँ, ऑपरेटिंग कमरे में, मैं वास्तव में भयभीत था, मैंने शैतानों को मेरी ओर आते देखा क्योंकि मैं उनका शिकार था। ऑपरेटिंग कमरे की दीवारों से मैंने देखा कि बहुत से लोग दिखाई देते हैं।

सबसे पहले, वे सामान्य दिखते थे, लेकिन बाद में वे घृणित, घृणित चेहरे थे। उस समय, एक निश्चित दृष्टिकोण से जो मुझे दिया गया था, मैं समझ गया था कि मैं उनमें से प्रत्येक का था।

मैं समझ गया था कि पाप बिना परिणामों के नहीं था और शैतान का सबसे बदनाम झूठ यह मानना ​​था कि वह मौजूद नहीं था।

मैंने देखा कि वे सभी मेरे लिए आ रहे हैं, मेरे भय की कल्पना करो! मेरी बौद्धिक और वैज्ञानिक भावना से मुझे कोई फायदा नहीं हुआ। मैं अपने शरीर में वापस जाना चाहता था, लेकिन इसने मुझे अंदर जाने नहीं दिया। मैं तब अस्पताल के गलियारों में कहीं छिपने की उम्मीद में कमरे के बाहर की ओर भागा, लेकिन वास्तव में मैंने अंतरिक्ष में छलांग लगा दी।

मैं एक सुरंग में गिर गया जिसने मुझे नीचे गिरा दिया। पहले तो प्रकाश था और यह मधुमक्खी के छत्ते जैसा दिखता था। वहाँ बहुत लोग थे। लेकिन जल्द ही मैं पूरी तरह से अंधेरे सुरंगों के माध्यम से उतरना शुरू कर दिया।

उस जगह के अंधेरे और पृथ्वी के कुल अंधेरे के बीच कोई तुलना नहीं है जब तारों का प्रकाश दिखाई नहीं दे सकता था। यह अंधकार दुख, भय और लज्जा को जगाता है। महक मादक थी।

जब मैं अंत में इन सुरंगों से उतरता हूं, तो मैं एक मंच पर उतरूंगा। मैं जो घोषित करता था कि मेरे पास स्टील की इच्छा है और मेरे लिए कुछ भी बहुत ज्यादा नहीं था ... वहाँ, मेरी इच्छा बेकार थी, मैं बिल्कुल वापस नहीं जा सकता था।

एक बिंदु पर, मैंने खुद को एक विशाल रसातल की तरह जमीन पर खुला देखा और मैंने एक विशाल अथाह खाई को देखा। इस अंतराल छेद के बारे में सबसे भयानक बात यह थी कि थोड़ी सी भी उम्मीद के बिना, भगवान के प्यार और यह एक पूर्ण अनुपस्थिति थी।

अवक्षेप ने मुझे चूसा और मैं घबरा गया। मुझे पता था कि अगर मैं वहां गया, तो मेरी आत्मा मर जाएगी। मुझे इस आतंक की ओर खींचा गया, किसी ने मुझे पैरों से पकड़ लिया था। मेरा शरीर अब इस छेद में प्रवेश कर रहा था और यह अत्यधिक पीड़ा और भय का क्षण था।

मेरी नास्तिकता ने मेरा परित्याग कर दिया और मैं मदद के लिए पुर्जेटरी की आत्माओं को रोना शुरू कर दिया।

जैसा कि मैंने चिल्लाया, मुझे एक जबरदस्त दर्द महसूस हुआ क्योंकि मुझे यह समझने के लिए दिया गया था कि हजारों और हजारों मनुष्य थे, विशेष रूप से युवा लोग।

यह आतंक के साथ है कि मैं दांत, भयानक रोता है, और विलाप जो मेरे होने की गहराई में मुझे हिलाकर रख दिया।

मुझे ठीक होने में वर्षों लग गए क्योंकि हर बार जब मुझे इन पलों को याद आता था, तो मैं उनके भयानक कष्टों के बारे में सोचकर रोता था। मैं समझ गया कि यही वह जगह है जहाँ आत्महत्या करने वालों की आत्माएँ जाती हैं, जो निराशा के क्षण में खुद को इन भयावहताओं के बीच पाते हैं। लेकिन सबसे अकथनीय पीड़ा भगवान की अनुपस्थिति थी। भगवान को माना नहीं जा सकता था।

उन पीड़ाओं में, मैंने चिल्लाना शुरू किया: "कौन ऐसी गलती कर सकता था?

मैं लगभग एक संत हूं: मैंने कभी चोरी नहीं की, मैंने कभी हत्या नहीं की, मैंने गरीबों को खाना खिलाया, मैंने उन लोगों को मुफ्त दंत चिकित्सा देखभाल दी, जिन्हें इसकी आवश्यकता थी; मैं यहां क्या कर रहा हूं? मैं रविवार को मास गया ... मैंने अपने जीवन में रविवार मास को पांच बार से अधिक याद नहीं किया है! तो मैं यहाँ क्यों हूँ? मैं कैथोलिक हूँ, कृपया, मैं कैथोलिक हूँ, मुझे यहाँ से निकालो! "

जैसा कि मैंने चिल्लाया कि मैं कैथोलिक था, मैंने एक बेहोश चमक देखी। और मैं आपको आश्वासन दे सकता हूं कि उस जगह में सबसे छोटी रोशनी उपहारों में सबसे सुंदर थी। मैंने उपसर्ग के ऊपर कदम देखा और अपने पिता को पहचान लिया, जिनकी मृत्यु पांच साल पहले हुई थी।

बहुत करीब और चार कदम ऊंचे, मेरी मां प्रार्थना में खड़ी थी, रोशनी से अधिक रोशन।

उन्हें देखकर मुझे खुशी से भर गया और मैंने उनसे कहा: “डैडी, माँ, मुझे बाहर निकालो! मैं तुमसे विनती करता हूँ, मुझे बाहर निकालो!

जब वे रसातल की ओर झुक गए। आपको उनकी अपार नाराजगी देखनी चाहिए।

उस जगह में, आप दूसरों की भावनाओं को महसूस कर सकते हैं और उनके दर्द को महसूस कर सकते हैं। मेरे पिता अपने हाथों में अपना सिर पकड़ कर रोने लगे: "मेरी बेटी, मेरी बेटी!" उसने कहा। माँ ने प्रार्थना की और मैं समझ गया कि वे मुझे वहाँ से नहीं निकाल सकते, मेरा दर्द उनके कारण बढ़ गया क्योंकि उन्होंने मुझे साझा किया।

तो, मैंने फिर से चिल्लाना शुरू किया: “मैं तुमसे भीख माँगता हूँ, मुझे यहाँ से निकालो! मैं कैथोलिक हूं! कौन ऐसी गलती कर सकता है? मैं तुमसे विनती करता हूं, मुझे यहां से निकालो!

इस बार, एक आवाज ने खुद को सुना, एक आवाज इतनी प्यारी कि इसने मेरी आत्मा कांप गई। तब सब कुछ प्रेम और शांति से भर गया था और इन सभी उदास जीवों ने मुझे घेर लिया क्योंकि वे प्रेम के सामने खड़े नहीं हो सकते थे। यह कीमती आवाज़ मुझे बताती है: "बहुत अच्छी तरह से, जब से तुम कैथोलिक हो, मुझे बताओ कि भगवान की आज्ञाएं क्या हैं।"

यहाँ मेरी ओर से एक गलत कदम है। मुझे पता था कि दस आज्ञाएँ थीं, अवधि और कुछ नहीं। क्या करें? माँ ने हमेशा मुझसे प्यार की पहली आज्ञा के बारे में बात की: मुझे केवल वही दोहराना था जो उसने मुझसे कहा था। मैंने कामचलाऊ बनाने के बारे में सोचा और इस तरह दूसरों (आज्ञाओं) की अपनी अज्ञानता को छिपाया। मुझे लगा कि मैं इसके साथ दूर हो सकता हूं, जैसे कि पृथ्वी पर जहां मुझे हमेशा एक अच्छा बहाना मिला; और मैंने अपनी अज्ञानता को दूर करने के लिए खुद का बचाव करते हुए खुद को सही ठहराया।

मैंने कहा, "आप अपने भगवान को सबसे ऊपर और अपने पड़ोसी को अपने समान प्यार करेंगे।" तब मैंने सुना: "बहुत अच्छी तरह से, क्या आप उन्हें प्यार करते थे?" मैंने उत्तर दिया। "हाँ मैं उनसे प्यार करता था, मैं उनसे प्यार करता था, मैं उनसे प्यार करता था!"

और मुझे जवाब दिया गया, “नहीं। आपने अपने सबसे ऊपर के भगवान को प्यार नहीं किया है और यहां तक ​​कि अपने पड़ोसी को भी अपने से कम नहीं। आपने एक ऐसा ईश्वर बनाया, जिसे आपने अपने जीवन में ढाल लिया और आपने केवल तात्कालिक आवश्यकता की स्थिति में इसका उपयोग किया।

जब आप गरीब थे, जब आपका परिवार विनम्र था और जब आप विश्वविद्यालय जाना चाहते थे, तब आपने खुद को उनके सामने रखा। उन क्षणों में, आप अक्सर प्रार्थना करते हैं और अपने भगवान से भीख माँगने के लिए घंटों तक घुटते रहते हैं; आपको डिप्लोमा प्रदान करने की अनुमति देता है जो आपको किसी को बनने की अनुमति देता है। जब भी आपको धन की आवश्यकता होती है, आप माला का पाठ करते हैं। यहाँ प्रभु के साथ आपका रिश्ता है ”।

हां, मुझे यह पहचानना होगा कि मैंने माला ली और बदले में पैसे का इंतजार किया, ऐसा मेरा प्रभु के साथ रिश्ता था।

मुझे तुरंत डिप्लोमा दिया गया जिसे मैंने लिया और प्रसिद्धि प्राप्त की, मुझे कभी भी प्रभु के लिए प्यार की थोड़ी सी भी भावना नहीं थी। आभारी रहो, नहीं, कभी नहीं!

जब मैंने सुबह अपनी आँखें खोलीं, तो मैंने कभी भी उस नए दिन के लिए धन्यवाद नहीं किया जो प्रभु ने मुझे जीने के लिए दिया था, मैंने कभी भी उन्हें अपने स्वास्थ्य के लिए, अपने बच्चों के जीवन के लिए, उन सभी के लिए धन्यवाद नहीं दिया जो उन्होंने मुझे दिए थे। यह सबसे पूर्ण निष्ठा थी। मुझे जरूरतमंदों पर कोई दया नहीं आई।

व्यवहार में, आपने भगवान को इतना नीचे रखा कि आपको बुध और शुक्र की प्रतिक्रियाओं में अधिक विश्वास था। आप ज्योतिष द्वारा अंधे थे, यह घोषणा करते हुए कि सितारों ने आपके जीवन को निर्देशित किया है!

आप दुनिया के सभी सिद्धांतों की ओर भटक गए, आपने विश्वास किया कि आप फिर से जन्म लेंगे! और आप दया को भूल गए हैं। आप भूल गए कि आपको परमेश्वर के रक्त से भुनाया गया था। अब यह मुझे दस आज्ञाओं के साथ परखता है। अब यह दिखाता है कि मैंने ईश्वर से प्रेम करने का दिखावा किया लेकिन वास्तव में, यह शैतान था जिसे मैं प्यार करता था।

इसलिए एक दिन एक महिला मुझे अपनी जादुई सेवाओं की पेशकश करने के लिए मेरे दंत चिकित्सा कार्यालय में आई और मैंने कहा, "मुझे विश्वास नहीं है, लेकिन यह भाग्यशाली आकर्षण यहाँ छोड़ देता है जब यह काम करता है।" मैंने एक कोने में रखा था, एक घोड़े की नाल और एक कैक्टस, बुरी ऊर्जा को दूर करने के लिए रखा गया था।

यह सब कितना शर्मनाक था! यह दस आज्ञाओं से शुरू होने वाले मेरे जीवन की एक परीक्षा थी। मुझे दिखाया गया था कि मेरे पड़ोसी के साथ मेरा व्यवहार कैसा था। मुझे दिखाया गया कि कैसे मैंने ईश्वर से प्रेम करने का ढोंग किया जबकि मैं हर किसी की आलोचना करता था, हर एक पर उंगली उठाने के लिए, मैं सबसे पवित्र व्यक्ति था! इसने मुझे दिखाया कि मैं कितना ईर्ष्यालु और कृतघ्न था! मैंने अपने माता-पिता के प्रति कभी कृतज्ञता महसूस नहीं की जिन्होंने मुझे अपना प्यार दिया और मुझे शिक्षित करने और मुझे विश्वविद्यालय भेजने के लिए कई बलिदान किए। डिप्लोमा प्राप्त करने से, वे भी मेरे अवर बन गए; अपनी गरीबी, अपनी सादगी और अपनी विनम्रता के कारण मुझे अपनी माँ पर भी शर्म आती थी।

एक पत्नी के रूप में मेरे व्यवहार के लिए, मुझे दिखाया गया कि मैंने हमेशा शिकायत की, सुबह से रात तक। अगर मेरे पति ने मुझसे कहा: "सुप्रभात", मैं जवाब दूंगा: "क्योंकि यह दिन अच्छा है जब बाहर बारिश होती है।" मैंने अपने बच्चों के बारे में भी लगातार शिकायत की: मुझे यह दिखाया गया कि मुझे धरती पर अपने भाइयों और बहनों से कभी प्यार नहीं था और न ही उनसे कोई प्यार था।

और प्रभु मुझसे कहते हैं: “तुमने कभी उनके एकांत में बीमारों के लिए विचार नहीं किया, तुमने उन्हें कभी कंपनी में नहीं रखा। इन सभी दुखी बच्चों पर आपको कभी अनाथों पर दया नहीं आई। ” मैं संक्षेप में एक पत्थर दिल था। दस आज्ञाओं के इस परीक्षण पर, मेरे पास सही आधा उत्तर नहीं था।

यह भयानक था, विनाशकारी! मैं पूरी तरह से परेशान था। और मैंने खुद से कहा: “कम से कम तुम मुझे किसी को मारने के लिए दोषी नहीं ठहराओगे! उदाहरण के लिए, मैंने ज़रूरतमंदों के लिए आपूर्ति खरीदी; यह प्यार के लिए नहीं था, बल्कि उदार दिखने के लिए था, और मुझे खुशी के लिए उन ज़रूरतों में हेरफेर करना था। मैंने उनसे कहा: "इन आपूर्ति को ले लो और माता-पिता और शिक्षकों की बैठक में मेरे स्थान पर जाओ क्योंकि मेरे पास भाग लेने का समय नहीं है।"

इसके अलावा, मुझे उन लोगों से घिरे रहना पसंद था जिन्होंने मुझे उकसाया था। मेरी अपनी एक निश्चित छवि थी।

आपका भगवान पैसा था, उसने फिर भी मुझे बताया। आपको पैसे की वजह से सजा सुनाई गई थी। यह इस कारण से है कि आप रसातल में डूब गए हैं और आप प्रभु से दूर हो गए हैं।

हम वास्तव में समृद्ध थे, लेकिन अंत में हम दिवालिया, दरिद्र और ऋणग्रस्त हो गए थे। जवाब में, मैं चिल्लाया, "क्या पैसा? पृथ्वी पर, हमने बहुत सारा ऋण छोड़ दिया है! "

जब मैं दूसरी आज्ञा पर आया, तो मैंने दुख के साथ देखा कि बचपन में, मुझे जल्द ही पता चला कि झूठ बोलना मम की कड़ी सजा से बचने का एक उत्कृष्ट साधन था।

मैंने झूठ के पिता (शैतान) के साथ हाथ मिलाना शुरू किया और झूठा बन गया। मेरे झूठ की तरह मेरे पाप बढ़ गए। मैंने देखा था कि कैसे माँ ने प्रभु और उनके परम पवित्र नाम का सम्मान किया था। मैंने अपने लिए एक हथियार पाया और उसका नाम शपथ लिया। मैंने कहा: माँ, मैं भगवान की कसम खाता हूँ कि ... "। और इसलिए मैं सजा से बच गया। मेरे झूठ की कल्पना करो, प्रभु के सबसे पवित्र नाम का अर्थ है ...

और ध्यान दें, भाइयों और बहनों, वे शब्द कभी भी व्यर्थ नहीं हैं क्योंकि जब मेरी माँ ने मेरी बात पर विश्वास नहीं किया, तो मुझे यह कहने की आदत पड़ गई: "माँ, अगर मैं झूठ बोलता हूँ, तो बिजली मुझे यहाँ और तुरंत मार देती है"। यदि शब्द समय के साथ बह गए हैं, तो यह पाया गया है कि बिजली ने मुझे अच्छी तरह से मारा है; उसने मुझे दान दिया और यह ईश्वरीय दया के लिए धन्यवाद है कि मैं अब यहां हूं।

मुझे यह दिखाया गया था कि मैं, जिसने खुद को कैथोलिक घोषित किया था, ने मेरे किसी भी वादे का सम्मान नहीं किया और मैंने भगवान के नाम का कितना इस्तेमाल किया।

मुझे यह देखकर आश्चर्य हुआ कि प्रभु की उपस्थिति में, मुझे घेरने वाले इन सभी भयानक जीवों ने अपने आप को आराध्य में समेट लिया। मैंने प्रभु के चरणों में वर्जिन मैरी को देखा जिन्होंने प्रार्थना की और मेरे लिए हस्तक्षेप किया।

प्रभु के दिन के लिए सम्मान के रूप में। मैं दयनीय था और तीव्र दर्द महसूस कर रहा था। आवाज ने मुझे बताया कि रविवार को, मैंने अपने शरीर की देखभाल के लिए चार या पांच घंटे बिताए; मेरे पास प्रभु को अभिषेक करने के लिए अनुग्रह या प्रार्थना की कार्रवाई के दस मिनट भी नहीं थे। यदि मैंने एक माला शुरू की, तो मैंने खुद से कहा: "मैं इसे विज्ञापन के दौरान, शो से पहले कर सकता हूं"। प्रभु के सामने मेरी अकर्मण्यता ने मुझे झिड़क दिया था। जब मैं मास में शामिल नहीं होना चाहता था, मैंने मम से कहा: "भगवान हर जगह है, मुझे वहां क्यों जाना चाहिए? ...

आवाज ने मुझे यह भी याद दिलाया कि भगवान ने रात और दिन मुझे देखा था और बदले में मैंने उसके लिए कुछ नहीं किया; और रविवार को, मैंने उसे धन्यवाद नहीं दिया और मैंने उसे अपना आभार या अपना प्यार नहीं दिखाया। इसके विपरीत, मैंने अपने शरीर की देखभाल की, मैं इसके लिए एक गुलाम था और मैं पूरी तरह से भूल गया कि मेरे पास एक आत्मा थी और मुझे इसे खिलाना था। लेकिन मैंने उसे कभी भी परमेश्वर के वचन से नहीं खिलाया, क्योंकि मैंने कहा कि जो कोई भी परमेश्वर के वचन (बाइबल) को पढ़ता है, वह पागल हो जाता है।

और संस्कारों के अनुसार, मैं हर चीज में गलत था। मैंने कहा कि मैं कभी स्वीकारोक्ति के लिए नहीं जाऊंगा क्योंकि वे पुराने सज्जन मुझसे ज्यादा बुरे थे। शैतान ने मुझे स्वीकारोक्ति से दूर कर दिया और इस तरह उसने मेरी आत्मा को स्वच्छ और उपचार करने से रोक दिया।

मेरी आत्मा की श्वेत पवित्रता ने हर बार जब मैंने पाप किया, उसके लिए इसकी कीमत चुकाई। शैतान ने अपनी छाप छोड़ी: एक गहरा निशान।

अपने पहले कम्यूनिकेशन को छोड़कर, मैंने कभी भी एक अच्छा बयान नहीं दिया। वहाँ से, मैंने प्रभु को कभी भी प्राप्त नहीं किया।

सुसंगतता की कमी इतनी गिरावट तक पहुँच गई थी कि मैं निन्दा करने लगा: “पवित्र यूचरिस्ट?

क्या आप भगवान को रोटी के टुकड़े में बेचने की कल्पना कर सकते हैं? ” इसी तरह से परमेश्वर के साथ मेरा रिश्ता कम हो गया था। मैंने कभी अपनी आत्मा को पोषित नहीं किया और इससे भी अधिक, मैंने लगातार पुजारियों की आलोचना की। आपको यह देखना था कि मैंने खुद को इसके लिए कैसे समर्पित किया! मेरे सबसे कोमल बचपन से, मेरे पिता कहा करते थे कि उन लोगों में आम लोगों की तुलना में कहीं अधिक महिलावादी थे। और प्रभु मुझसे कहता है: “तुम मेरे अभिचारक का न्याय करने वाले कौन हो? ये पुरुष हैं और एक पुजारी की पवित्रता उसके समुदाय द्वारा समर्थित है जो उसके लिए प्रार्थना करता है, जो उससे प्यार करता है और उसकी मदद करता है।

जब कोई पुजारी गलती करता है, तो यह उसका समुदाय होता है जो इसके लिए जिम्मेदार होता है, कभी नहीं। " अपने जीवन के एक बिंदु पर, मैंने एक पुजारी पर समलैंगिकता का आरोप लगाया और समुदाय को इसकी जानकारी दी गई। मेरे द्वारा की गई बुराई की आप कल्पना नहीं कर सकते!

चौथी आज्ञा के रूप में "आप अपने पिता और अपनी माता का सम्मान करेंगे" जैसा कि मैंने कहा, प्रभु ने मुझे अपने माता-पिता के साथ मेरी निष्ठा का चेहरा दिखाया। मैंने शिकायत की क्योंकि वे मुझे उन सभी चीजों की पेशकश नहीं कर सकते थे जो मेरे साथी थे।

मैं उन सभी के लिए कृतघ्न था जो उन्होंने मेरे लिए किया था और मैं उस बिंदु पर भी नहीं गया था जहाँ मैंने कहा था कि मैं अपनी माँ को नहीं जानता क्योंकि वह मेरे स्तर पर नहीं थी। प्रभु ने मुझे दिखाया कि मैं इस आज्ञा को कैसे निभा सकता हूं।

वास्तव में, मैंने अपने माता-पिता के बीमार होने पर दवा और डॉक्टर के बिलों का भुगतान किया था, लेकिन मैंने पैसे के लिए सब कुछ का विश्लेषण कैसे किया। मैंने तब उन्हें हेरफेर करने का अवसर लिया और मैं उन्हें कुचलने के लिए आया था।

मुझे अपने पिता को उदास देखकर रोना बुरा लगा, क्योंकि भले ही वह एक अच्छे पिता थे जिन्होंने मुझे कठिन परिश्रम करना और शिक्षा देना सिखाया था, वह एक महत्वपूर्ण विवरण भूल गए थे: कि मेरे पास एक आत्मा थी और उसके बुरे उदाहरण के लिए मेरा जीवन डगमगाने लगा था। उन्होंने धूम्रपान किया, पीया, महिलाओं का इतना पालन किया कि एक दिन मैंने अपने पति को छोड़ने के लिए मम को सुझाव दिया। “आपको अब उनके जैसे व्यक्ति के साथ लंबे समय तक नहीं रहना पड़ेगा। गरिमामय बनो, उन्हें दिखाओ कि तुम कुछ लायक हो। ” और माँ जवाब देती है: “नहीं मेरे प्यारे, मुझे तकलीफ होती है, लेकिन मैं अपने आप को बलिदान कर देती हूँ क्योंकि मेरे सात बच्चे हैं और क्योंकि दिन के अंत में, तुम्हारे पिताजी एक अच्छे पिता साबित होते हैं; मैं कभी दूर नहीं जा सकता था और आपको अपने पिता से अलग कर सकता था; अगर मैं छोड़ देता, तो उसके उद्धार की प्रार्थना कौन करता। मैं केवल एक ऐसा व्यक्ति हूं जो यह कर सकता हूं क्योंकि ये सभी वेदनाएं और घाव जो मुझे प्रभावित करते हैं, मैं उन्हें क्रूस पर मसीह के कष्टों के लिए एकजुट करता हूं। हर दिन मैं प्रभु से कहता हूं: मेरी पीड़ा आपके क्रॉस की तुलना में कुछ भी नहीं है, इसलिए, कृपया, मेरे पति और मेरे बच्चों को बचाएं "।

अपने हिस्से के लिए, मैं इसे समझ नहीं पाया और मैं विद्रोही हो गया, मैंने गर्भपात, सहवास और तलाक को प्रोत्साहित करने के लिए महिलाओं की रक्षा शुरू कर दी।

जब वह पांचवीं आज्ञा में आया, तो प्रभु ने मुझे भयानक हत्या दिखाई जो मैंने अपराधों का सबसे भयानक अपराध किया था, गर्भपात।

इसके अलावा, मैंने कई गर्भस्रावों को वित्तपोषित किया था क्योंकि मैंने दावा किया था कि एक महिला को गर्भवती होने या नहीं चुनने का अधिकार था। यह मुझे जीवन की पुस्तक में पढ़ने के लिए दिया गया था और मुझे गहराई से बंधक बना लिया गया था, क्योंकि एक 14 वर्षीय लड़की ने मेरी सलाह को मान लिया था।

मैंने छोटी लड़कियों पर बुरी तरह से बुरी सलाह दी थी, जिनमें से तीन मेरे पोते थे, उनके साथ छेड़खानी, फैशन के बारे में बात करके, उन्हें अपने शरीर का लाभ उठाने की सलाह देते थे, और गर्भनिरोधक का उपयोग करने के लिए कहते थे: यह नाबालिगों का एक प्रकार का भ्रष्टाचार था गर्भपात का भयानक पाप।

जब भी किसी बच्चे का खून गिराया जाता है, तो वह शैतान के लिए एक प्रलय होता है, जो दर्द होता है और भगवान कांपता है। मैंने जीवन की पुस्तक में देखा कि हमारी आत्मा कैसे बनती है, जब बीज अंडे तक पहुंचता है। एक सुंदर चिंगारी टकराती है, एक प्रकाश जो ईश्वर पिता की धूप की किरण की तरह है। जैसे ही माता का गर्भ बोया जाता है, वह आत्मा के प्रकाश से जगमगा उठती है।

गर्भपात के दौरान, आत्मा दर्द से कराहती है और रोती है और उसका रोना स्वर्ग में सुना जाता है क्योंकि वह इससे हिल जाती है। यह रोना नर्क में समान रूप से रहता है, लेकिन यह खुशी का रोना है। हर दिन कितने बच्चे मारे जाते हैं!

यह नर्क की जीत है। इस निर्दोष रक्त की कीमत प्रत्येक बार एक और दानव को मुक्त करती है। मैं, मैंने अपने आप को इस रक्त में डुबो दिया और मेरी आत्मा पूरी तरह से अंधकारमय हो गई। इन कुप्रथाओं के परिणामस्वरूप, मैंने पाप की धारणा को खो दिया था। मेरे लिए, सब कुछ ठीक था। और उन सभी बच्चों का क्या जिनके जीवन में मैंने (गर्भनिरोधक) सर्पिल के कारण इनकार कर दिया था। और इसलिए मैं रसातल में भी डूब गया। मैं कैसे कह सकता था कि मैंने कभी हत्या नहीं की थी!

और जितने लोग तिरस्कृत हुए, उनसे घृणा की, कि मैंने प्रेम नहीं किया! फिर भी, मैं एक हत्यारा था क्योंकि वह बंदूक की गोली से खुद को नहीं मारता। आप खुद को नफरत करने, बुरे काम करने, ईर्ष्या करने और ईर्ष्या करने से भी मार सकते हैं।

छठी आज्ञा के रूप में, मेरे पति मेरे जीवन में एकमात्र आदमी थे। लेकिन मुझे यह देखने के लिए दिया गया कि हर बार जब मैंने अपनी छाती को दिखाया और अपनी तेंदुए की प्रिंट वाली पैंट पहनी तो मैंने पुरुषों को अशुद्धता के लिए उकसाया और उन्हें पाप के लिए प्रेरित किया।

इसके अलावा, मैंने महिलाओं को अपने पति से बेवफा होने की सलाह दी, माफी के खिलाफ प्रचार किया और तलाक को प्रोत्साहित किया। मुझे तब एहसास हुआ कि मांस के पाप भयानक और निंदनीय हैं, भले ही वर्तमान दुनिया को यह स्वीकार्य हो कि हम जानवरों की तरह व्यवहार करते हैं।

यह देखना विशेष रूप से दर्दनाक था कि मेरे पिता के व्यभिचार ने उनके बच्चों को कैसे चोट पहुंचाई।

मेरे तीन भाई अपने पिता, महिला और पीने वाले की प्रमाणित प्रतियां बन गए, इस बात से अनजान कि उन्होंने अपने बच्चों के साथ क्या गलत किया। इसलिए मेरे पिता बहुत अफसोस के साथ रो रहे थे कि उन्होंने जो बुरा उदाहरण दिया था, वह उनके सभी बच्चों पर कटाक्ष था।

सातवीं आज्ञा के अनुसार, - चोरी मत करो -, जो मैंने अपने आप को ईमानदारी से न्याय किया, प्रभु ने मुझे दिखाया कि मेरे घर में भोजन बर्बाद हो गया था, जबकि बाकी दुनिया भूख से पीड़ित थी। उसने मुझसे कहा: “मैं भूखा था और देखो कि तुमने मेरे साथ जो किया, वह तुमने कैसे किया! मैं ठंडा था और आप ऐसे दिखते हैं जैसे आप फैशन और दिखावे के गुलाम थे, वजन कम करने के लिए ढेर सारा पैसा डायट में फेंक दिया।

आपने अपने शरीर से एक भगवान को बनाया!

इसने मुझे एहसास दिलाया कि मेरे देश की गरीबी में अपराध का हिस्सा है। उसने मुझे यह भी दिखाया कि जब भी मैंने किसी की आलोचना की, मैंने उसका सम्मान चुरा लिया। मेरे लिए पैसे चुराना आसान होता, क्योंकि पैसा हमेशा लौटाया जा सकता है, लेकिन प्रतिष्ठा! ... अधिक मैंने अपने बच्चों को एक माँ होने के नाते और प्यार से भरा होने का अनुग्रह लूट लिया।

मैंने अपने बच्चों को दुनिया में जाने के लिए त्याग दिया, मैंने उन्हें टेलीविजन, कंप्यूटर, वीडियो गेम के सामने छोड़ दिया; और अपने विवेक को शांत करने के लिए, मैंने उन्हें ब्रांडेड कपड़े खरीदे। यह कितना भयानक है! कैसी अप्रसन्नता!

बुक ऑफ लाइफ में सबकुछ एक फिल्म के रूप में देखा जाता है। मेरे बच्चों ने कहा, "चलो आशा करते हैं कि माँ जल्द ही वापस न आए और ट्रैफिक जाम हो क्योंकि वह परेशान और क्रोधी है।"

वास्तव में, मैंने उनकी माँ को उनसे चुराया था, मैंने उनकी शांति को चुराया था जो मुझे अपने चूल्हे में लाना था। मैंने न तो ईश्वर का प्रेम और न ही पड़ोसी का प्रेम सिखाया था। यह सरल है: अगर मैं अपने भाइयों से प्यार नहीं करता, तो मुझे प्रभु से कोई लेना-देना नहीं है: अगर मुझे कोई दया नहीं है, तो मुझे उससे कोई लेना-देना नहीं है।

अब मैं झूठी प्रशंसा और झूठ के बारे में बात करूंगा क्योंकि मैं विषय में एक विशेषज्ञ बन गया था। कोई निर्दोष झूठ नहीं है, सब कुछ शैतान से आता है जो उनके पिता हैं। मैंने अपनी जीभ के साथ जो दोष किए, वे वास्तव में भयावह थे।

मैंने देखा कि कैसे मैंने अपनी जीभ से चोट की। जब भी मैंने गपशप की, किसी का मज़ाक उड़ाया, या उसे अपमानजनक उपनाम दिया, तो मैंने उस व्यक्ति को आहत किया। एक उपनाम कितना बुरा चोट पहुंचा सकता है! मैं एक महिला को कॉल करके उसे जटिल कर सकता था: "बड़ा वाला" ...

दस आज्ञाओं पर इस निर्णय के दौरान, मुझे यह दिखाया गया कि मेरे सभी पापों में लोभ है, यह अस्वस्थ इच्छा है। मैंने खुद को बहुत सारे पैसों से खुश देखा। और पैसा मेरा जुनून बन गया। यह वास्तव में दुखद है, क्योंकि मेरी आत्मा के लिए सबसे भयानक क्षण तब था जब मेरे पास बहुत सारा धन उपलब्ध था।

मैंने आत्महत्या के बारे में भी सोचा था। मेरे पास बहुत पैसा था और मैं अकेला, खाली, कड़वा और निराश महसूस करता था। पैसे के इस जुनून ने मुझे प्रभु से दूर ले गया और मुझे उसके हाथों से दूर होने का कारण बना।

10 आज्ञाओं की जांच करने के बाद, मुझे जीवन की पुस्तक दिखाई गई। मुझे इसका वर्णन करने के लिए सही शब्द पसंद आए होंगे। मेरे माता-पिता की कोशिकाएँ एक साथ आने पर मेरी बुक ऑफ़ लाइफ शुरू हुई। जिस पर तुरंत, एक चिंगारी, एक शानदार विस्फोट और एक आत्मा का गठन किया गया था, मेरा, भगवान, हमारे पिता, ऐसे अच्छे भगवान के हाथों से बनाया गया था! यह वास्तव में अद्भुत है! वह 24 घंटे हमारे ऊपर देखता है। उसका प्यार मेरी सजा थी क्योंकि उसने मेरे शरीर को नहीं बल्कि मेरी आत्मा को देखा और उसने देखा कि मैं कैसे मोक्ष से दूर चला गया।

मैं आपको यह भी बताना चाहूंगा कि उस समय मैं एक पाखंडी था! मैंने एक दोस्त से कहा: "आप इस पोशाक में मंत्रमुग्ध हैं, यह आप पर बहुत अच्छा लग रहा है!" लेकिन मैंने खुद को सोचा: यह एक विचित्र पोशाक है, और वह खुद को रानी भी मानती है!

बुक ऑफ लाइफ में, सब कुछ ठीक वैसा ही दिखता था और मैंने जो सोचा था, आप आत्मा के आंतरिक वातावरण को भी देख सकते हैं। मेरे सारे झूठ उजागर हो गए और हर कोई उन्हें देख सकता था।

मैं अक्सर स्कूल जाता था, क्योंकि माँ क्योंकि माँ मुझे वहाँ नहीं जाने देती जहाँ मैं चाहता था।

उदाहरण के लिए, मैंने उसे विश्वविद्यालय के पुस्तकालय में एक शोध कार्य के बारे में बताया था और वास्तव में, मैं एक पोर्न फिल्म देखने या दोस्तों के साथ एक बार में बीयर पीने के बजाय गया था। जब मुझे लगता है कि माँ ने मेरी ज़िंदगी परेड देखी है और वह कुछ भी नहीं भूली है!

जीवन की पुस्तक वास्तव में सुंदर है। मेरी माँ मेरे खाने के लिए मेरी टोकरी में केले, दूध की तरह अमरूद डालती थीं, क्योंकि बचपन में हम बहुत गरीब थे। मैं केला खाने और जमीन पर छिलके को बिना सोचे समझे फेंकने लगा कि कोई उन पर फिसल जाए और चोटिल हो जाए।

प्रभु ने मुझे दिखाया कि कैसे एक व्यक्ति मेरे केले के छिलके पर फिसल गया; मैं अपनी करुणा की कमी के लिए उसे मार सकता था। मेरे जीवन में एकमात्र ऐसा समय था जब मैंने पछतावा और पश्चाताप कबूल किया, जब एक महिला ने बोगोटा में एक फूड स्टोर में मुझे 4500 अतिरिक्त पेसो दिए। मेरे पिता ने हमें ईमानदारी सिखाई थी। गाड़ी चलाते हुए काम पर जाना, मुझे गलती का एहसास हुआ।

"इस बेवकूफ ने मुझे 4500 अधिक वजन दिया और मुझे तुरंत उसकी दुकान पर वापस जाना पड़ा," मैंने खुद से कहा। बहुत बड़ा ट्रैफिक जाम था और मैंने वापस न जाने का फैसला किया। लेकिन पश्चाताप मेरे अंदर था और मैं अगले रविवार को स्वीकार करने के लिए चला गया और उन पर 4500 पेसोस चोरी करने का आरोप लगाते हुए उन्हें वापस नहीं किया। मैंने कन्फर्म के शब्दों को नहीं सुना।

लेकिन क्या आप जानते हैं कि प्रभु ने मुझसे क्या कहा? "आप दान की इस कमी के लिए मुआवजा नहीं दिया है। आपके लिए, यह केवल छोटे खर्चों के लिए पैसा था, लेकिन उस महिला के लिए जिसने केवल न्यूनतम कमाई की, उस राशि ने तीन दिनों के पोषण का प्रतिनिधित्व किया। "

प्रभु ने मुझे दिखाया कि वह इससे कैसे पीड़ित हैं, कई दिनों तक अपने दो भूखे बच्चों से खुद को वंचित रखा।

तब प्रभु मुझसे निम्नलिखित प्रश्न पूछते हैं: "आप कौन से आध्यात्मिक खजाने लाते हैं?"

आध्यात्मिक खजाने? मेरे हाथ खाली हैं!

उन्होंने कहा, '' आपको दो अपार्टमेंट, घर और दफ्तर के मालिक होने की जरूरत नहीं है, अगर आप उन्हें दूर नहीं कर सकते हैं, तो यह थोड़ी धूल नहीं होगी।

आपने जो प्रतिभाएँ मुझे दी हैं, उनके साथ आपने क्या किया है? आपके पास एक मिशन था: यह मिशन किंगडम ऑफ लव, किंगडम ऑफ गॉड की रक्षा के लिए था।

हां, मैं भूल गया था कि मेरे पास एक आत्मा है, जैसे मैं याद रख सकता हूं कि मेरे पास प्रतिभा थी; यह सब अच्छा है कि मैं करने में सक्षम नहीं है भगवान को नाराज किया है।

प्रेम और करुणा की कमी के बारे में प्रभु ने मुझसे फिर से बात की। उन्होंने मुझसे मेरी आध्यात्मिक मृत्यु के बारे में भी बात की। पृथ्वी पर, मैं जीवित था, लेकिन वास्तव में मैं मर गया था। यदि आप देख सकते हैं कि आध्यात्मिक मृत्यु क्या है! यह एक घृणित आत्मा की तरह है, जो एक कड़वी और घृणित आत्मा है, जो पापों से भरी हुई है और पूरी दुनिया को घायल कर रही है।

मैंने अपनी आत्मा को देखा जो बाहरी रूप से अच्छी तरह से कपड़े पहने हुए और अच्छी तरह से थी, लेकिन आंतरिक रूप से यह एक वास्तविक सीवर था और मेरी आत्मा रसातल की गहराई में रहती थी। यह अजीब नहीं है कि मैं इतना तीखा और उदास था।

और प्रभु ने मुझसे कहा, "तुम्हारी आध्यात्मिक मृत्यु तब शुरू हुई जब तुम अपने पड़ोसी के प्रति संवेदनशील हो गए।"

मैंने आपको उनका दुख दिखाकर चेताया था। जब आपने टेलीविजन रिपोर्ट, मृतकों, अपहरणों, शरणार्थियों की स्थिति देखी, तो आपने कहा: "गरीब लोग, कितने दुखी"। लेकिन वास्तव में, लेकिन वास्तव में आपने उनके लिए दर्द महसूस किया, आपने अपने दिल में कुछ भी महसूस नहीं किया। पाप ने आपके दिल को पत्थर में बदल दिया है। ”

जब मेरी किताब फिर से बंद हो जाती है तो आप मेरे दर्द की महानता की कल्पना नहीं कर सकते।

मुझे इस तरह से व्यवहार करने के लिए, मेरे पिता, भगवान के लिए खेद महसूस हुआ, क्योंकि मेरे सभी पापों को छुड़ाने के लिए, मेरे उद्धार के लिए, मेरी सभी उदासीनताओं और मेरी भयानक भावनाओं के लिए, प्रभु ने अंत तक मेरी प्रतीक्षा करने की कोशिश की।

उन्होंने मुझे उन लोगों को भेजा, जिनका मुझ पर अच्छा प्रभाव था। उसने आखिर तक मेरी रक्षा की। भगवान हमारे रूपांतरण के लिए भीख माँगता है!

बेशक, मैं उसकी निंदा करने के लिए उसे दोषी नहीं ठहरा सकता था। अपनी मर्जी से, मैंने अपने पिता, शैतान के रूप में, भगवान के स्थान पर चुना। जीवन की किताब फिर से बंद होने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मैं एक कुएं के नीचे जा रहा था जिसमें एक जाल दरवाजा था।

इस बीच, मैं खुद को बचाने के लिए स्वर्ग के सभी संतों को बुलाना शुरू कर रहा था।

आपके पास संन्यासी के सभी नामों का कोई विचार नहीं है, जो मेरे लिए बुरा कैथोलिक था! मैंने सेंट'आईसिडोरो या सैन फ्रांसेस्को डी'एसिसी को बुलाया और जब मेरी सूची समाप्त हो गई, तो चुप्पी छा ​​गई।

मैंने तब एक महान शून्य और एक गहरी सजा महसूस की।

मैंने सोचा था कि पृथ्वी पर सभी लोगों का मानना ​​था कि मैं पवित्रता की गंध में मर गया था, यह हो सकता है कि वे खुद मेरे अंतरमन की उम्मीद करें!

और देखो मैं कहाँ उतरा! फिर मैंने ऊपर देखा और मेरी आँखें मेरी माँ से मिलीं। बहुत दर्द के साथ मैं उससे चिल्लाई: “माँ, मैं कितनी शर्मनाक हूँ! मैं कयामत हूँ, माँ। जहां मैं जाता हूं, तुम मुझे फिर कभी नहीं देख पाओगे।

उस क्षण उसे एक शानदार अनुग्रह प्रदान किया गया। वह बिना हिलाए खिंच गई लेकिन उसकी उंगलियाँ ऊपर की ओर इशारा करने लगीं। तराजू मेरी आँखों से अलग हो गया: आध्यात्मिक अंधा। तब मैंने अपने पिछले जीवन को एक पल में देखा, जब एक बार मेरे एक मरीज ने मुझे बताया था। "डॉक्टर, आप बहुत अधिक भौतिकवादी हैं, और एक दिन आपको इसकी आवश्यकता होगी: तत्काल खतरे के मामले में, यीशु मसीह को अपने रक्त के साथ कवर करने के लिए कहें, क्योंकि वह आपको कभी नहीं छोड़ेगा। मैं आपके लिए उनके खून की कीमत चुकाता हूं। ”

बड़ी लज्जा के साथ, मैं सिसकने लगा: “हे प्रभु यीशु, मुझ पर दया करो! मुझे माफ कर दो, मुझे दूसरा मौका दो! ”

और मेरे जीवन का सबसे खूबसूरत पल खुद को मेरे सामने प्रस्तुत करता है, इसका वर्णन करने के लिए कोई शब्द नहीं हैं। यीशु ने आकर मुझे कुएँ से निकाला और उन सभी भयानक प्राणियों ने खुद को जमीन पर गिरा दिया।

जब उसने मुझे नीचे बिठाया, तो उसने अपने पूरे प्यार से मुझसे कहा: "आप धरती पर लौटने वाले हैं, मैं आपको दूसरा मौका दूंगा।"

लेकिन उन्होंने स्पष्ट कर दिया कि यह मेरे परिवार की प्रार्थनाओं के कारण नहीं था। “तुम्हारे लिए भीख माँगना उनमें से सही है।

यह उन सभी लोगों की हिमायत के लिए धन्यवाद है जो आपके लिए विदेशी हैं और जिन्होंने रोया, प्रार्थना की और आपके दिल में आपके लिए गहरा प्यार जगाया। "

मैंने देखा कि बहुत सी रोशनी आती है, जैसे प्यार की छोटी-छोटी लपटें। मैंने देखा कि लोग मेरे लिए प्रार्थना कर रहे हैं। लेकिन एक बहुत बड़ी लौ थी, यह वह थी जिसने मुझे बहुत अधिक प्रकाश दिया और वह प्यार से अधिक चमक गई।

मैंने यह जानने की कोशिश की कि यह व्यक्ति कौन था। प्रभु ने मुझसे कहा: "वह वह है जो तुम्हें बहुत प्यार करता है, वह तुम्हें जानता भी नहीं है।" उन्होंने समझाया कि इस आदमी ने सुबह अखबार की कतरन पढ़ी थी।

वह एक गरीब ग्रामीण था, जो सांता मार्ता (कोलंबिया के उत्तर-पूर्व) के सिएरा नेवादा की तलहटी में रहता था। यह गरीब आदमी ब्राउन शुगर खरीदने के लिए शहर गया था। चीनी को अखबारी कागज में लपेटा गया था और मेरी एक फोटो थी, जैसे मैं था वैसे ही जल गया।

जैसे-जैसे आदमी ने मुझे इस तरह देखा, पूरी तरह से लेख को पढ़े बिना भी, वह अपने घुटनों पर गिर गया और गहरे प्यार से सिसकने लगा। उसने कहा, “भगवान, मेरी छोटी बहन पर दया करो। भगवान उसे बचाएं। यदि आप उसे बचाते हैं तो मैं आपसे वादा करता हूं कि मैं बुग्गा के अभयारण्य (दक्षिण-पश्चिमी कोलम्बिया में स्थित) की तीर्थ यात्रा पर जाऊंगा। लेकिन कृपया, उसे बचाएं। ”

इस गरीब आदमी की कल्पना करो, उसने शिकायत नहीं की कि वह भूखा था, और उसके पास एक महान प्रेम क्षमता थी क्योंकि उसने किसी ऐसे व्यक्ति के लिए पूरे क्षेत्र को पार करने की पेशकश की थी जिसे वह जानता भी नहीं था!

और स्वामी ने मुझसे कहा, "यह तुम्हारे पड़ोसी से प्यार कर रहा है।" और उन्होंने कहा: "आप पृथ्वी पर लौटने वाले हैं" और आप अपनी गवाही हजार बार नहीं, बल्कि एक हजार बार देंगे। "

और उन लोगों के लिए दुर्भाग्य है जो आपकी गवाही को समझने के बाद नहीं बदलेंगे, क्योंकि वे अधिक गंभीर रूप से न्याय करेंगे, जब आप एक दिन यहां लौटेंगे; मेरे पवित्रा व्यक्तियों, पुजारियों के लिए भी ऐसा ही है, क्योंकि कोई बुरा बहरा व्यक्ति नहीं है जो सुनना नहीं चाहता है। "

यह गवाही, मेरे भाइयों और बहनों, खतरा नहीं है। प्रभु को हमें धमकी देने की आवश्यकता नहीं है। यह एक ऐसा अवसर है जो आपको खुद को प्रस्तुत करता है, और भगवान को धन्यवाद देता हूं, मैंने अनुभव किया है कि जीने के लिए क्या आवश्यक है!

जब आप में से कुछ मर जाते हैं और उसके सामने अपनी बुक ऑफ लाइफ खोलते हैं, तो आप सब कुछ देखेंगे जैसा मैंने देखा है।

और हम सब देखेंगे कि हम कैसे हैं, फर्क सिर्फ इतना है कि हम अपने विचारों को ईश्वर की उपस्थिति में महसूस करेंगे: सबसे सुंदर बात यह है कि प्रभु हमारे सामने होंगे, हर दिन हमारे रूपांतरण की भीख मांगेंगे ताकि हम उनके साथ एक नया प्राणी बन जाएं क्योंकि उसके बिना हम कुछ नहीं कर सकते।

प्रभु आप सब पर भरपूर कृपा करें।

भगवान की महिमा।