मेडजुगोरजे में एक अभिनेत्री परिवर्तित हुई: सात पैटर्स, एवे और ग्लोरिया की बदौलत बचाई गई

एक रूपांतरित अभिनेत्री: मेरा मानना ​​है कि 7 पैटर एवेन्यू ग्लोरिया के लिए दो बार बचत करें

उड़ना कहता है:

दो महीने पहले तक, मैं रोम में नार्सिसा के साथ घर साझा करके रह रहा था। हम दोनों ने अभिनेत्री बनना चुना था; फिर रोम, फिर ऑडिशन, फिर अपॉइंटमेंट, फोन कॉल और कभी-कभी कुछ काम, "कुछ करने" की बहुत इच्छा लेकिन साथ ही उन लोगों के प्रति बहुत गुस्सा और नाराजगी जो आपकी मदद कर सकते थे, लेकिन हर किसी की परवाह नहीं करते , या इससे भी बदतर, और इससे भी अधिक दुर्भाग्य से, यह अक्सर आपको किसी और चीज़ के बदले में "स्वाभाविक रूप से" काम करने की संभावना प्रदान करता है, यह बताने की आवश्यकता नहीं है कि क्या। इन सब उलझनों के बीच 4 साल जीए, कितनी ठंड, पेट पर कितने सैंडविच बचे, कितने खाली किलोमीटर तय किए, कितनी निराशाएँ!

अप्रैल 87: नार्किसा और मैं अपने परिवार के सदस्यों के साथ कुछ दिन बिताने के लिए घर गए, वह एलेसेंड्रिया प्रांत के एक शहर से है, मैं जेनोआ से हूं।

एक दिन नरसीसा मुझसे कहती है: “तुम जानते हो? मैं जा रहा हूँ, मैं यूगोस्लाविया जा रहा हूँ ”। मैं एक आरामदायक यात्रा के बारे में सोचता हूं, और मैं जवाब देता हूं: "अच्छा करो, धन्य हो तुम!" "लेकिन नहीं! लेकिन नहीं! - वह उत्साह से कहती है - क्या आपने मेदुजोरजे के बारे में कभी नहीं सुना है? "

और मैं: "??? क्या ??? "" ... मेडजुगोरजे ... जहां हमारी महिला दिखाई देती है! मिलन से मेरे दोस्त अन्ना, मुझे मज्जुगोरजे में ले जाना चाहते हैं और इसलिए मैंने जाने का फैसला किया, क्या आप मुझे सुन सकते हैं? " और मैं: "आपको सुनने के लिए मैं आपको सुनता हूं, केवल यह कि आपने मुझे बताया कि आप संख्या सामान्य से अधिक देते हैं"।

एक हफ्ते के बाद उसकी माँ, बहुत परेशान है, मुझसे फ़ोन पर कहती है:

"वह पागल आदमी अभी भी वहाँ है, एंजेलो वापस आ गया है (नरसीसा का प्रेमी), अन्ना भी, और वह वहीं रुक गई, वह पागल है! ये लड़की पागल है! " कुछ दिनों के बाद मैं अभी भी खुद को हँसी पर हँसता हुआ पाता हूँ, मात्र सोचा था कि अभी भी नार्किसा है, जिसके साथ पागल जानता है कि कितने अन्य पागल लोग हैं जो कहते हैं कि मैडोना वहाँ है ...

26 अप्रैल: ग्रामीण इलाकों में रहने का आखिरी दिन। कुछ दिनों में मुझे रोम वापस जाना है और मैं जेनोआ के लिए ट्रेन पकड़ूंगा। मैं टोर्टोना में हूं, मध्यवर्ती स्टेशन, जेनोआ के लिए ट्रेन के आगमन से कुछ ही मीटर की दूरी पर, प्लेटफार्म पर भीड़ है; और मैं किसे देखूं? नार्सिसा! मुझे ऐसा लगता है कि यह अभी-अभी किसी पोखर से निकला है: यह पूरी तरह अस्त-व्यस्त स्थिति में है। वह मुझसे उत्साह से कहती है: “मुझे तुमसे बात करनी है, आते ही मुझे फोन करना। अब आपके पास ट्रेन है और समय नहीं है, लेकिन मुझसे एक बात का वादा करो। मुझसे वादा करो तुम मेरा काम करोगे, मुझे बताओ तुम करोगे!“। मुझे अब कुछ भी समझ नहीं आता, वह जो बार-बार दोहराती रहती है "मुझसे वादा करो तुम करोगे", जो लोग हमें देखकर सोचते हैं कि हम किसी अस्पताल से भाग गए हैं, वे मुझ पर शर्मिंदगी का आरोप लगाते हैं। वह हमारे आस-पास के लोगों की खिलखिलाहटों से बेपरवाह और बेखबर होकर आगे बढ़ती रहती है।

मैंने अपना सिर काट लिया, अंत में कहा: "ठीक है, मैं वादा करता हूं कि मैं यह करूंगा!!!", नार्सिसा की आंखों में खुशी की चमक, जो मेरे हाथ में एक माला थमाती है (..."चलो, यहां इन सबके सामने लोग, क्या आंकड़ा है! क्या तुम मूर्ख हो गए हो?") और वह मुझसे कहता है: "पंथ; 7 हमारे पिता; 7 जय मैरी; 7 एक महीने तक हर दिन की महिमा करो”।

मुझे लगभग याद है, मैं हकलाता हूं: "क्या ????", लेकिन वह निडर और संतुष्ट थी: "आपने इसका वादा किया था"। ट्रेन की सीटी हमें अलग करती है, मुझे लगता है कि मैं एक उकसाने वाला हूं। Narcisa अपने छोटे से हाथ से मेरी देखभाल करती है और चिल्लाती है:

"आप मुझे इसके बारे में बताएंगे!" मैं सिर हिलाता हूं और जो लोग मेरे साथ ऊपर जाते हैं वे मुझे देखते हैं और खिलखिलाते हैं। हे भगवान, क्या फिगर है! मैंने यह वादा किया था, मुझे बस वादा निभाना है, भले ही यह लगभग बलपूर्वक फाड़ दिया गया हो, और फिर नार्सिसा ने कहा कि इस महीने में हमारी महिला उन लोगों को विशेष अनुग्रह देगी जो उससे प्रार्थना करते हैं।

... दिन बीतते जाते हैं, और मेरी दैनिक नियुक्ति बिना भूले जारी रहती है, वास्तव में, अजीब बात यह है कि यह "वह चीज" बन जाती है जो मुझे लगता है कि मैं सबसे अधिक तत्परता और तात्कालिकता के साथ करना चाहता हूं। मैं नहीं मांगता, मैं अपने लिए नहीं मांगता, मैं बस अपनी प्रार्थना करता हूं और रुक जाता हूं।

नार्सिसा और मैं रोम वापस जाते हैं, और जीवन हमें एक बार फिर कुचल देता है। वह मुझसे मेडजुगोरजे के बारे में बात करती रहती है, कि लोग वहां बहुत प्रार्थना करते हैं और आपको संघर्ष नहीं करना पड़ता है!" कि वहाँ सभी अच्छे हैं, एक-दूसरे को समझते हैं और एक-दूसरे से प्यार करते हैं!”

दिन बीतते जा रहे हैं और अब मैं मेडजुगोरजे के बारे में बहुत सी बातें जानता हूं, मैंने ऐसी बातें सुनी हैं जिनके बारे में मैं कभी नहीं जानता था कि ऐसा कभी हो सकता है, लेकिन सबसे ऊपर, मैं नार्सिसा में चौंकाने वाले बदलाव का अनुभव करता हूं, वह "अजीब" है, वह मास में जाती है, वह प्रार्थना करती है, वह माला भी जपती है और अक्सर किसी न किसी चर्च में ले जाती है। नार्सिसा चली जाती है, वह 4-5 दिनों के लिए रोम से दूर चली जाती है और मैं एक ऐसे घर में अकेली रह जाती हूं जो मुझे पसंद नहीं है, काम की, स्नेह की निरंतर चिंताओं के साथ.., सबसे काली पीड़ा मुझ पर छा जाती है, एक अवसाद जिसे मैंने कभी छुआ तक नहीं : रात को अब मुझे नींद नहीं आती, मैं रोता हूं। पूरी तरह से वीरानी के चार लंबे दिन: और पहली बार, वास्तव में मेरे जीवन में पहली बार, मैंने खुद को आत्महत्या के बारे में गंभीरता से सोचते हुए पाया।

बस मैं जिसने हमेशा कहा है कि मैं जीवन से बहुत प्यार करता हूं, मेरे बहुत सारे दोस्त हैं जो मुझसे प्यार करते हैं और मैं जिनसे प्यार करता हूं, एक मां और एक पिता जो अपनी इकलौती बेटी को "प्यार" करते हैं, मैं गायब होना चाहता हूं, हर चीज और हर किसी से दूर जाना चाहता हूं ...और जैसे ही मेरे स्तब्ध चेहरे से आँसू बहने लगे, मुझे अचानक वे प्रार्थनाएँ याद आ गईं जो मैंने पूरे महीने हर दिन कीं, और मैं चिल्लाता हूँ: "माँ, स्वर्गीय माँ, कृपया मेरी मदद करो, मेरी मदद करो क्योंकि मैं नहीं कर सकता अब यह, मेरी मदद करो! मेरी सहायता करो! मेरी सहायता करो! मैं तुमसे हाथ जोड़ कर प्रार्थना करता हूं!"। अगले दिन नार्सिसा वापस आती है: मैं किसी तरह से अपने अंदर की निराशा को छिपाने की कोशिश करती हूं और बातचीत करते हुए वह मुझसे कहती है: "लेकिन क्या आप जानते हैं कि यहां रोम के पास एस. विटोरिनो नाम की एक जगह है?"

अगली दोपहर, 25 जून, मैं एस. विटोरिनो में हूँ। वहां किसी ने हमें बताया कि फादर गीनो हैं, कि शायद उनके पास कलंक है और वह अक्सर उपचार के लिए भी "मध्यस्थता" करते हैं। मैं फादर गीनो की लंबी और प्रभावशाली छवि से प्रभावित हूं। ऊपरी तौर पर, जाहिरा तौर पर कुछ भी नहीं हुआ, फिर भी, उन दो घंटों के दौरान, मुझे ऐसा लग रहा है कि मेरे अंदर "कुछ" दरकना, टूटना और "खुलना" शुरू हो गया है।

हम जल्द से जल्द लौटने के दृढ़ इरादे के साथ निकलते हैं। लगभग दस दिनों के बाद, 9 जुलाई को सुबह 8 बजे, हमने दूसरी बार आवर लेडी ऑफ फातिमा के द्वार को पार किया, शांत और "कुछ पाने की लालसा" से भरा हुआ। इस बिंदु पर मुझे लगता है कि अपने बारे में कुछ बातें कहना सही और महत्वपूर्ण है: मैं 15 वर्षों से स्वीकारोक्ति के लिए नहीं गया हूं और इन 15 वर्षों में मैंने खुद को किसी भी प्रकार के रोमांच और व्याकुलता में "मछली" के रूप में झोंक दिया है, इतना ताकि 19 साल की उम्र में मेरी मुलाकात दवाओं और मूर्ख कंपनियों से हुई; 20 की उम्र में (जैसा कि कहना मुश्किल है) गर्भपात; 21 साल की उम्र में मैं घर से भाग गई और "किसी" के साथ (सामान्य तौर पर) शादी कर ली, जिसने दो साल तक मुझे पीटा, हर संभव और कल्पनीय तरीके से मुझ पर अत्याचार किया; 23 साल की उम्र में, अंततः घर छोड़ने और लौटने का निर्णय और, चार महीने की घबराहट के बाद, कानूनी अलगाव। फिर मेरे पूर्व पति की लगातार धमकियों के कारण मुझे जेनोआ से भागने के लिए मजबूर होना पड़ा। व्यावहारिक रूप से निर्वासित!

मुझे लगता है कि इस तरह के "अनुभवों" और "गंदगी" को प्रकट करना महत्वपूर्ण है जो मैंने गुरुवार 9 जुलाई के उस अद्भुत दिन तक अंदर किए थे, जिस दिन मैं दूसरी बार पैदा हुआ था। यहोवा और मेरी स्वर्गीय माँ के साथ की गयी सभी बुराईयों के बावजूद, उन्होंने मुझे बहुत प्यार किया है। जब मैं इसके बारे में सोचता हूं तो मुझे रोना पड़ता है।

उस सुबह मैंने कन्फेशनल में 'फेंक दिया', मुझे लगता है कि मैं वहां लगभग दो घंटे तक रहा, मैं पसीने से लथपथ था और मुझे नहीं पता था कि कहां से शुरू करूं या इसे कैसे कहूं, मेरी गलतियां बहुत अधिक और गंभीर थीं! जब मैं बाहर गया, तो मैं शायद ही विश्वास कर सका कि यीशु ने वास्तव में मुझे सब कुछ माफ कर दिया है, बिल्कुल सब कुछ और फिर भी मुझे अपने अंदर महसूस हुआ कि हाँ, यह ऐसा था, यह आश्चर्यजनक रूप से ऐसा था। बेशक, मेरी तपस्या लंबी थी, और मैंने कभी नहीं सोचा था: "यह बहुत अधिक है", वास्तव में दिन-ब-दिन यह सुखद भी होता गया। उस दिन मुझे 15 वर्षों से अधिक समय के बाद कम्युनियन प्राप्त हुआ। बाद में फादर गीनो ने हमें व्यक्तिगत आशीर्वाद दिया और मेरी नजरें उनसे मिलीं। वे घर चले गए, और उसी शाम से मुझे आज़ाद महसूस हुआ; पीड़ा, अवसाद, आंतरिक हताशा, निराशा और मेरी सभी बुरी मनोदशाएँ गायब हो गईं, वाष्पित हो गईं।

बेशक काम जारी रहा है और मुझे समस्याएं देता रहा है, लेकिन अब यह अलग है। शुद्ध अनिश्चित भविष्य, पैसे की कमी और कुछ निराशाओं ने मुझे खटक दिया और मुझे बहुत बुरा लग रहा है, अब, कोई लॉटरी नहीं जीतने के बावजूद .., मैं शांत, शांत हूं, मैं नाराज और उग्र नहीं हूं, यह ऐसा है जैसे कि अंदर और आसपास मेरे लिए कुछ नरम और कोमल था जो सब कुछ नरम कर देता है, वह नरम हो जाता है, जिससे मुझे अच्छा लगता है, संक्षेप में। 9 जुलाई 1987 से आठ महीने से भी कम समय रह गया है, फिर भी यह मुझे अधिक लगता है। अब मैं एक सच्चे ईसाई जीवन जीने की कोशिश करता हूं, मैं हर महीने कबूल करता हूं, मैं बड़े पैमाने पर जाता हूं, मैं कम्युनियन लेता हूं और यीशु और स्वर्गीय मां को अक्सर "बोलता हूं"। मैं आशा करता हूं और विश्वास में अधिक से अधिक "जीवित" बनने की इच्छा रखता हूं और यह कि पवित्र आत्मा मिलीलीटर सुधारने और बढ़ने में मदद करता है।

मैं अक्सर उस दिन के बारे में सोचता हूं, जब नार्किसा ने कहा था "इसे करने का वादा करें" और मैंने कहा "हां"; मुझे लगता है कि मैं उसके लिए और मेरे लिए शर्म की बात सोचता हूं, जो लोगों को अचंभे में देख रहे थे, और इसके बजाय मैं सोचता हूं कि आज मैं दुनिया को "चिल्लाना" चाहता हूं "I LOVE MY CELESTIAL MOTHER!"।

खैर, यह मेरी कहानी है, मुझे लगता है कि यह कई अन्य कहानियों के समान है, आश्चर्यजनक रूप से समान! मैं उस माँ को धन्यवाद कहने के लिए मेडजुगोरजे जाना चाहूँगा जिसने मुझे बचाया; धन्यवाद क्योंकि मैं किसी योग्य नहीं था और बदले में मुझे सब कुछ मिला; इस उपहार के लिए धन्यवाद, सबसे सुंदर, जिसके बारे में मुझे पता ही नहीं था कि इसका अस्तित्व भी है!

यीशु और मेडजुगोरजे की स्वर्गीय माँ को!