Obitelj: roditelji se odvajaju, pedijatar koji to kaže?

RODITELJI SE ODvajaju ... a što kaže pedijatar?

Imate li savjet da manje griješite? Možda više savjeta pomaže zajedničkom promišljanju dječjih reakcija i kako ih spriječiti. Evo nekoliko prijedloga.

1. Ne postoje pravila ponašanja
Svaki par ima svoju priču, svoj način dijeljenja vremena i aktivnosti sa svojom djecom, svoj način razgovora sa svojom djecom. I svaki par ima djecu koja se razlikuju od sve ostale djece.
Iz tog razloga, svaki par u razdoblju prije i nakon razdvajanja mora pronaći svoj način ponašanja, u skladu s karakteristikama života i ponašanja koje su imali do tada. Savjeti nisu potrebni. Potrebna je pomoć za ispitivanje različitih hipoteza i mogućnosti, zajedničko promišljanje dječjih reakcija i bolji napredak.

2. Djeci su potrebni i tata i mama
S druge strane, nema potrebe za dobrim i lošim roditeljem, niti za ocem ili majkom koji ih toliko vole da su spremni učiniti sve da ih otrgnu od drugog roditelja.
Izuzimajući vrlo rijetke slučajeve dokazane opasnosti jednog od roditelja, traženje najboljeg mogućeg sporazuma koji će omogućiti djeci da održavaju odnose s obojicom najbolje je što se za njih može učiniti. Dobiti dječji savez protiv drugog roditelja, nakon što ih je uvjerio da je on loš momak, krivac, uzrok svega, nije pobjeda. To je poraz.

3. Ne previše riječi
Objašnjenje onoga što se događa bez laži zahtijeva mjeru. Konferencije na vrhu sazvane u službenim tonovima ("mama i tata moraju razgovarati s vama o nečemu važnom") neugodne su i napete za djecu, ali u biti i beskorisne, pogotovo ako se roditelji nadaju da će na taj način riješiti sve odjednom.: Objašnjenja, uvjeravanja , dramatizirajući opis onoga što će se dogoditi „nakon“. To su nemogući ciljevi. Nitko zapravo ne može reći što će se događati u mjesecima i godinama nakon prekida. Djeca trebaju nekoliko jasnih praktičnih uputa o tome što se događa i što će se promijeniti u bliskoj budućnosti. Govoriti o predalekoj budućnosti, osim što je beskorisno, nije umirujuće i može dovesti do zabune.

4. Osiguranje, prva točka
Oba roditelja moraju djeci reći da ono što se događa između tate i mame (i u što djeca već sumnjaju jer su čula svađe, plač ili barem neobičnu hladnoću) nije njihova krivnja: mora se imati na umu da su djeca usredotočeni na sebe i vrlo su lako uvjereni da je njihovo ponašanje imalo presudnu ulogu u nesuglasicama njihovih roditelja, možda zato što su čuli kako razgovaraju o svom školskom ponašanju ili nečemu drugom što ih se ticalo.
Bitno je biti izričit i ponoviti više puta da se razdvajanje mame i tate tiče samo odraslih.

5. Osiguranje, druga točka
Također, potrebno je uvjeriti djecu da će se tata i mama i dalje brinuti o njima, čak i ako odvojeno. Govoriti o naklonosti, objašnjavati da će tata i mama i dalje voljeti svoju djecu nije dovoljno.
Potreba za brigom i strah od gubitka roditeljske skrbi vrlo su jaki i ne podudaraju se s potrebom za ljubavlju.
Također po ovom pitanju, važno je biti izričit i dati (malo i jasnih) naznaka kako planirati život kako bi se djeci zajamčila ista briga kao i prije.

6. Nema promjena uloga
Pazite da svoju djecu ne pretvorite u tješitelje, zamjenike oca (ili majke), posrednike, mirotvorce ili špijune. U razdoblju promjena kao što je razdvajanje, potrebno je biti vrlo pažljiv na zahtjeve upućene djeci i ulogu koja im se predlaže.
Najbolji način da se izbjegne zbrka uloga jest uvijek pokušati zapamtiti da su djeca djeca: sve ostale uloge koje smo gore nabrojali (tješitelj, posrednik, špijun itd.) Uloge su odraslih. Djeca moraju biti pošteđena, čak i kad se čini da se sama zaprose.

7. Dopustite bol
Jasno objasniti, uvjeriti, zajamčiti negu ne znači da djeca ne pate od tako radikalne promjene: gubitka roditelja u paru, ali i odricanja od prethodnih navika i određene udobnosti, potrebe da se prilagode stil novog i često neugodnijeg života proizvodi različite emocije, ogorčenost, tjeskobu, očaj, neizvjesnost, bijes. Nije pošteno tražiti od djece - implicitno ili eksplicitno - da budu razumna, razumiju i "ne stvaraju frku". Još gore, tjerajući ih da odmjere bol koju nanose svojim roditeljima svojom patnjom. To u osnovi znači zahtijevati da djeca ne pokazuju svoju bol, tako da se odrasli ne mogu osjećati krivima. Najbolje je reći djetetu da je razumljivo da se tako osjeća, da je to zaista teško iskustvo, da ga tata i mama nisu mogli poštedjeti, ali da razumiju da ga boli, da je ljut itd. i da će mu pokušati pomoći da se u svakom pogledu osjeća malo bolje

8. Bez naknade
Način da se djeca osjećaju malo bolje u fazama roditeljske odvojenosti nije traženje naknade. Težnja da postanete popustljiviji, da malo smanjite zahtjeve također može imati smisla, sve dok je sve to dio potrage za novim pravilima, načinom života koji više odgovara novoj situaciji. Ako su, s druge strane, ustupci dio daljinskog natjecanja između dva roditelja za osvajanje naslova „boljeg roditelja“ (odnosno izdašnijeg, otvorenijeg za prijestup, spremnijeg da potpiše opravdanja za školu ili udovoljavati hirovima), ili ako imaju značenje tipa "jadnica, sa svime što prolazi", pažnja neće biti u redu žaliti se ako djeca nauče "iskorištavati situaciju", postajući sve zahtjevnija i netolerantnija ograničenja, a ako se naviknu igrati ulogu žrtve koja je toliko pretrpjela, neprijateljski dio i nadasve ne baš pogodan za poticanje potrage za resursima za suočavanje s teškim situacijama.

9. Nije sve što se događa djeci rezultat razdvajanja
Faze razdvajanja zasigurno utječu na dječje raspoloženje, ponašanje, pa čak i na zdravlje. Ali odavde kako biste se uvjerili da su svaki bol u trbuhu, svaki simptom, svaka loša ocjena u školi izravna posljedica razdvajanja, velika je razlika. Između ostalog, ovo je rizično uvjerenje, jer nas sprječava u postavljanju drugih hipoteza, a time i u pronalaženju valjanijih rješenja. Neuspjeh u školi može biti i zbog nečega što se događa u školi (promjene nastavnika, poteškoće s vršnjacima) ili loše organizacije vremena. Bol u trbuhu može biti posljedica promjena u stilu i ritmovima prehrane, možda neizravno povezanih s odvajanjem, ali na kojima se može poduzeti radnja. Odbacivanje svega što se događa jer je stres zbog razdvajanja pojednostavljen nije previše konstruktivno.

10. Proširite svoju mrežu
Uvijek poštujući način na koji se svako dijete prilagođava novonastaloj situaciji stvorenoj nakon razdvajanja, korisno je pokušati proširiti mrežu odnosa (i pomoći), suprotstavljajući se herojskim tendencijama da "to učini samo". Možete pokušati predložiti (ne nametati) nove aktivnosti u slobodno vrijeme djeci, pokušati uspostaviti popratne smjene s drugim roditeljima, poticati sportske aktivnosti u koje su uključene značajne odrasle osobe (trener, sportski direktor).
U svakom slučaju, dobro je izbjegavati ometati potragu za novim odraslim figurama koje mnoga djeca postavljaju u fazama roditeljske odvojenosti, vežući se za učitelja ili roditelja roditelja: suprotno onome što se čini, šira mreža brojki odraslih omogućuje ublažavanje usporedbe majke i oca.

od strane Kulturne udruge pedijatara