Ja sam lezbijka i pobačajnica, pretvorena u Međugorje

Dobro se sjećam tog februarskog dana. Bio sam na fakultetu. Svako toliko sam gledao kroz prozor i pitao se je li Sara već otišla. Sara je zatrudnjela tijekom brze zatvorene priče s pozitivnim testom trudnoće. Obratila mi se za pomoć, nije znala što učiniti. "To je samo nakupina stanica", rekli smo. Tada je došla ta odluka. Bila sam ponosna što sam savjetovala Sari da abortira. Čvrsto sam vjerovala u tu slobodu koja omogućava ženama da upravljaju svojom seksualnošću i kontroliraju majčinstvo, sve dok ona u potpunosti ne bude eliminirana. Uključujući i djecu.

Ipak se nešto razbilo tog veljačkog dana. Ako sam bila toliko sigurna u svoja uvjerenja, zašto mi je svake godine padala na pamet ta popodnevna godišnjica, miris bolnice, Sarin plač? Zašto sam s dubokom tugom razmišljala o tom izboru svaki put kad bih vidjela bebu? Odgovor je stigao nekoliko godina kasnije, za vrijeme pro-life seminara kojem sam prisustvovao. Tamo sam otkrio što je zapravo bio pobačaj: ubojstvo. Ili točnije: ono što sam nazvao pravom na pobačaj u stvarnosti je bilo višestruko ubojstvo u kojem su majka i dijete bile glavne žrtve kojima su dodane interne kolateralne smrti. Pripadao sam ovoj grupi. Odobravanjem pobačaja izazvao sam unutarnju razderotinu koju nisam odmah shvatio. Mala rupa u srcu na koju nisam obraćao pažnju, previše zaokupljena entuzijazmom tek započete dobre karijere i progresivnom atmosferom u koju sam uronjena.

Bio sam igrač trećeg svijeta spreman promicati bilo koju vrstu prava koja bi društvo mogla učiniti pravednijim i pravednijim, u skladu s idejama koje promiču kulturne avangarde. Bio sam antikleričan: razgovor o Crkvi značio je skandale, pedofiliju, neumjereno bogatstvo, svećenike čiji je interes bio njegovati neki porok. Što se tiče postojanja Boga, smatrao sam to razonodom za umirovljene stare dame. U vezama sam otkrio muškarce koji su duboko u krizi sa svojom muškošću, plašeći se ženske agresije i nesposobni upravljati i donositi odluke. Poznavao sam žene koje su bile umorne (uključujući i mene) od vođenja odnosa s muškarcima poput prestrašene i nezrele djece. Osjećao sam sve više i više nepovjerenja prema suprotnom spolu, dok sam vidio kako raste snažno suučesništvo sa ženama, koje je ojačalo kad sam počeo učestalo udruživati ​​i kulturne krugove.

Rasprave i radionice bili su trenuci sučeljavanja o socijalnim pitanjima, uključujući nestabilnost ljudskog postojanja. Uz posao, nesigurnost je počela polako nagrizati i emocionalnu sferu. Trebalo je odgovoriti promicanjem oblika ljubavi koji se temelje na fluidnosti osjećaja i samoodređenju, dajući zeleno svjetlo onim odnosima koji su mogli ići ukorak s promjenama u društvu, u čemu, prema toj misli, prirodna obitelj više nije bila. u stanju osloboditi. Bilo je potrebno osloboditi se muško-ženskog odnosa, koji se sada smatra sukobljenim, a ne komplementarnim.

U tako šumećoj klimi, za kratko sam se vrijeme zatekao kako živim svoju homoseksualnost. Sve se dogodilo na jednostavan način. Osjećao sam se zadovoljno i vjerovao sam da sam pronašao unutarnju cjelovitost. Bila sam sigurna da ću samo sa ženom kraj sebe pronaći onu punu spoznaju koja je bila prava kombinacija osjećaja, emocija i ideala. Međutim, malo pomalo, taj vrt emocionalnog dijeljenja koji je uspostavljen sa ženama pod lažnom krinkom osjećaja, počeo me proždirati do te mjere da hranim taj osjećaj praznine rođen od Sarinog pobačaja.

Zapravo, podržavajući propagandu pobačaja, počeo sam se ubijati, polazeći od osjećaja majčinstva. Negirao sam nešto što uključuje odnos majke i djeteta, da, ali i dalje. Zapravo je svaka žena majka koja zna pozdraviti i isplesti veze društva: obitelj, prijatelje i voljene osobe. Žena vježba "produženo majčinstvo" koje generira život: to je dar koji odnosima daje smisao, ispunjava ih sadržajem i čuva. Ograbivši ovaj dragocjeni dar od sebe, našla sam se lišena ženskog identiteta i u meni je stvorena "ona mala rupa u srcu" koja je tada postala provalija kad sam živjela svoju homoseksualnost. Kroz vezu sa ženom pokušavala sam povratiti onu ženstvenost koje sam se lišila.

Usred ovog potresa došao mi je neočekivani poziv: put u Međugorje. To mi je sugerirala moja sestra. Ni ona nije bila obožavateljica Crkve, nije bila ekstremistica poput mene, ali taman toliko da me njezin prijedlog oduševio. Pitala me jer je tamo bila nekoliko mjeseci ranije s grupom prijatelja: tamo je otišla iz znatiželje i sada je htjela podijeliti sa mnom ovo iskustvo koje je, prema njezinim riječima, bilo revolucionarno. Često mi je ponavljao "ne znaš što to znači" do te mjere da sam prihvatila. Samo sam želio vidjeti što je tamo. Vjerovao sam joj, znao sam da je razumna osoba i stoga ju je sigurno nešto dirnulo. Međutim, ostao sam pri svojoj ideji: ništa dobro ne može proizaći iz religije, a još manje iz mjesta na kojem je šest ljudi tvrdilo da ima ukazanja, što je za mene značilo banalni kolektivni prijedlog.

S ovom mojom prtljagom ideja smo otišli. I evo iznenađenja. Slušajući priču onih koji su proživjeli ovaj fenomen (izravni protagonisti, mještani, liječnici koji su provodili analize vizionara), shvatio sam svoje predrasude i kako su me zaslijepili i spriječili u promatranju stvarnosti. što je to bilo. Počeo sam misliti da je sve u Međugorju bilo lažno jednostavno zato što je za mene vjera bila lažna i izmišljena da bi ugnjetavala slobodu lakovjernih naroda. Ipak, ovo moje uvjerenje moralo se nositi s opipljivom činjenicom: tamo je u Međugorju bio oceanski protok ljudi koji su hrlili iz cijelog svijeta. Kako se taj događaj može lažirati i stajati više od trideset godina?

Laž ne traje dugo, nakon nekog vremena ispliva na vidjelo. Umjesto toga, slušajući mnoga svjedočanstva, ljudi koji su se vraćali kući nastavili su put vjere, pristupili sakramentima, riješile su se dramatične obiteljske situacije, bolesnici koji su se oporavili, posebno od bolesti duše, poput onih koje obično nazivamo tjeskobama, depresijama, paranojom, koje često dovode do samoubojstva. Što je bilo u Međugorju što je preokrenulo život tom mnoštvu? Ili bolje rečeno: tko je tamo bio? Ubrzo sam saznao. Bio je živi Bog koji se brinuo o svojoj djeci kroz Marijine ruke. Ovo novo otkriće materijaliziralo se slušanjem svjedočenja onih koji su prošli kroz to mjesto i odlučili ostati služiti u nekoj zajednici i reći hodočasnicima kako ova Majka marljivo radi na uklanjanju svoje djece iz nemira. Taj osjećaj praznine koji me pratio bio je stanje duše koje sam mogao podijeliti s onima koji su proživjeli iskustva slična mojem, ali koji su, za razliku od mene, prestali lutati.

Od tog trenutka počeo sam si postavljati pitanja: Koja je stvarnost koja bi me mogla dovesti do potpune spoznaje? Je li način života koji sam vodio zapravo odgovarao mom istinskom dobru ili je to zlo koje je pomoglo razviti te duševne rane? U Međugorju sam imao konkretno iskustvo Boga: patnja onih koji su živjeli uništenim identitetom bila je i moja patnja i slušanje njihovih svjedočanstava i njihovo "uskrsnuće" otvorilo mi je oči, one iste oči koje su u u prošlosti su vjeru vidjeli s aseptičnom lećom predrasuda. E sad, to iskustvo Boga koji "nikada ne ostavlja svoju djecu na miru i nadasve ne boli i ne očajava" koje je započelo u Međugorju nastavilo se i u mom životu, nazočno svetoj misi. Bio sam žedan istine, a osvježenje sam pronašao samo crpeći iz onog izvora žive vode koji se zove Riječ Božja. Ovdje sam zapravo pronašao urezano svoje ime, svoju povijest, svoj identitet; malo po malo shvatio sam da Gospodin za svako dijete postavlja originalni projekt, sastavljen od talenata i osobina koje čovjeku daju jedinstvenost.

Polako se slijepilo koje je zamaglilo razum rastopilo i u meni se pojavila sumnja da su ona prava na slobodu u koja sam oduvijek vjerovao zapravo zlo prerušeno u dobro koje je spriječilo stvarnu Francescu da se pojavi u svojoj cjelovitosti. Novim sam očima krenuo putem kojim sam pokušao razumjeti istinu svog identiteta. Sudjelovao sam u pro-life seminarima i tamo sam se suočio s onima koji su doživjeli slična iskustva kao i moja, s psihoterapeutima i svećenicima koji su bili stručnjaci za pitanja vezana uz identitet: napokon, bio sam bez teorijskih leća i živio sam stvarnost. Zapravo, ovdje sam sastavio dijelove ove zamršene slagalice koja je postala mojim životom: ako su se prije dijelovi rasuli i zakvačili na loš način, sada su poprimali takav poredak da sam počeo nazirati obrazac: moja homoseksualnost bila je posljedica prekinutog identiteta feminizma i pobačaja. Ono što sam godinama vjerovao da me može u potpunosti ispuniti ubilo me je, prodajući mi laži, pronijelo se kao istina.

Polazeći od te svijesti, počeo sam se ponovno povezivati ​​sa svojim identitetom žene, uzimajući natrag ono što mi je ukradeno: sebe. Danas sam oženjen i Davide hoda uz mene koji mi je bio blizak na ovom putu. Za svakoga od nas postoji projekt koji je stvorio Onaj koji nas je jedini sposoban doista voditi ka onome što jesmo. Sve leži u tome da izgovorimo svoj da kao djeca Božja, ne pretpostavljajući da ćemo taj projekt ubiti lažnim ideološkim očekivanjima koja nikada neće moći zamijeniti našu prirodu kao muškaraca i žena.