Vjera i molitva pomogli su joj da prevlada depresiju

Uskrsna nedjelja, kalendar proglašen na zidu moje kuhinje. Tako su djeci napravili košarice s jajima neonske boje i zečevima od bijelog sljeza. I naša nova odjeća za crkvu.

Jamie (13) i Katie (11) imali su haljine u točkicama poput moje, a Thomas, troje, ponosno je nosio minijaturnu kravatu. Uskrs je bio uokolo.

Pa zašto i Uskrs nije bio u meni?

"Izgled!" rekao je moj suprug Rick dok smo izlazili s kolnog prilaza. “Cvjetaju kruške! Prvi put otkako smo ih posadili! "

Ne sjećam se ni da smo imali krušaka. Što mi je, Gospode? To se dogodilo tako iznenada, ovaj sivi, mračni i beznadni osjećaj.

U crkvi uzvici "Sretan Uskrs!" bombardirali nas. "Sretan Uskrs!" Napravila sam papigu, oponašajući blistave osmijehe svojih prijatelja. Stavite sretno lice. Kakva je vrsta kršćanina tužna za Uskrs?

Rekao sam sebi da je to samo privremeno. No, travanj i svibanj prošli su s istom otupjelom ukočenošću. Zaboravila sam jesti, mršavila sam, nisam mogla spavati. Moja je majka htjela da posjetim svog liječnika, ali što sam mu mogao reći: "Osjećam se tužno, ali nema razloga za to"?

Također, nisu li se kršćani trebali radovati u Gospodinu? Sve svoje 34 godine išla sam na dvije crkvene službe svake nedjelje, u utorak navečer, u srijedu navečer Djevojke u akciji kad sam bila mlađa, danas molitveni sastanak s Rickom.

Što bi svi pomislili kad bi znali da osjećam ovu tamu u sebi, da ovako propadam Bogu?

Možda mi je samo trebala promjena scene. U lipnju, kad smo išli na godišnji odmor, stvari bi se drugačije odvijale.

U vožnji do zaliva Floride, pokušao sam se pridružiti Ricku i djetetovim oduševljenim planovima o svemu što su željeli učiniti kad dođu na plažu, ali na kraju sam se osjećao poput čudne čarape u sušilici.

U našem unajmljenom stanu pratio sam poteze, piknike na plaži, igrao igre, a navečer, dok je moja obitelj spavala, iskrao sam se plačući.

Izašavši kroz klizna staklena vrata u slanu tamu, osluškivao sam ritam valova. Zašto me to nije smirilo kao uvijek? Imam nove pjege na rukama, gospodine, pa moram biti na Floridi. Zašto ništa ne osjećam?

Došla sam kući osjećajući se gore nego kad smo odlazili. Prestao sam se gledati u zrcala, ne želeći se suočiti s nacrtanom ženom potrebitih očiju koja tamo vreba.

Cijelo ljeto prisiljavala sam se da djecu vodim na bazen u našem susjedstvu, razmišljajući: Možda se ponašam li poput drugih mama, opet mogu osjećati kao mama. Dok su moji prijatelji čavrljali, navukao sam sunčane naočale i pretvarao se da sam zadubljen u časopis.

Mislila sam da sam se čak i podsmijevala Ricku dok on jedne noći nije rekao: „Ne brujiš više, Julie. Nešto nije u redu?"

Ne! To je bio problem. Sve je bilo u redu, osim mene. "Samo sam malo umoran", rekao sam mu.

"Pomolimo se za ovo", rekao je.

Molio sam! Molila sam i molila i ništa se ne događa. Rick je zacijelo bio zabrinutiji nego što je puštao, jer je prvi put u našem bračnom životu predložio da kleknemo i zajedno glasno molimo. Sve sam ponovila za njim, poput svatovskih zavjeta.

"Gospodin je moj pastir, ja to ne želim."

"Gospodin je moj pastir, ja to ne želim."

To je postao noćni ritual, zajednička molitva prije spavanja. "Hvala ti, Gospode", zatvorio bi Rick, "što si Julie dao tvoj savršeni mir." I ja bih se osjećao smireno dok bi on molio. Tada bi zaspao, a kad više nisam mogao lagati, skinuo bih pokrivač i na prstima prema satu.

00:10. 02:30. 04:15. Postalo je druga stvar za sakriti. Kako sam mogla reći mužu da njegove molitve ne rade? Kako sam mogao iznevjeriti Ricka kao što sam iznevjerio Boga?

U listopadu je moja mama nekoliko puta tjedno počela upadati "samo da se pozdravim". Nije postavljala pitanja, ali njezini transparentni napori da me razvesele rekli su mi da je ni moji prisiljeni osmijesi ne zavaraju.

Početkom studenog inzistirao je da me vodi u kupovinu. U tržnom centru mama je prišla haljini. “Gledaj, Julie, ovo je nova boja za jesen! Senf. Vidiš li one traperice? A odgovarajuća jakna? " Objasnite mi to kao da ste predškolac.

Uhvatio me za odjeću i gurnuo u svlačionicu. Leđima okrenuta prema zrcalu navukla sam traperice, dvije veličine manje nego inače, i stegnula remen do zadnjeg ureza.

“Julie, što traje toliko dugo? Mogu li sada ući? "

"U redu", rekao sam rezignirano.

„O Julie, ta je boja prekrasna s tvojom crvenom kosom! Donijet ću ti haljinu. Zašto ga ne biste nosili, a mi se zaustavljamo na sladoledu na putu kući. " Yippee. Sladoled.

Vrativši se u njegov Oldsmobile, odbio sam ponovno izaći. "Idi po sladoled i izvadi ga." U autu sam bio sigurniji nego s ljudima koji bi mogli očekivati ​​da budem pričljiv i vedar.

Mama se vratila s mojim najdražim iz djetinjstva, čokoladnim milkshakeom sa pravim šlagom. Snažno sam i brzo usisavao slamu kako bih se pokušao sjetiti tih drhtavih osjećaja. Nije bilo dobro. Zašto u životu više nema ništa zabavno?

Mama je počela dolaziti svaki dan. Mrzio sam kad je stigla, a mrzila sam je i gore kad je odlazila. Jednog jutra ušao je sa svojim fotoaparatom i pratio me po kući slikajući se. "Želim ti pokazati kako si lijepa."

Majke uvijek misle da su kćeri slatke. Ja sam lažnjak i neuspjeh i to se mora pokazati. Međutim, vidjeti njezin kas kako iza mene odskače, bilo je toliko zabavno da sam se morao nasmijati. Bilo je to poput čuti zaboravljenu pjesmu. Završio je bacanje i požurio do razvijača za sat vremena.

Vrativši se, napuhao je slike poput pobjedničke ruke od karata. Sigurno ih je dao retuširati. Izgledam tako ... normalno.

Odabrao sam svoj omiljeni snimak, onaj sa kojim sam se smijao, i nosio ga oko sebe ostatak dana, pa sam ga stavio u hladnjak. Htjela sam suzdržati taj smijeh, vjerovati da to znači da mogu ponovno biti sretna, biti svoja. Ali kao i kod Rickovih molitvi prije spavanja, dizalo nije izdržalo.

Kad se mama sutradan vratila, sjedila sam na kuhinjskom podu i plakala. Stajala je kraj mene. "Julie, mislim da je vrijeme da posjetim liječnika."

Urušili su se posljednji fragmenti mog samopoštovanja. Biranje liječničkog broja činilo se konačnim porazom. Odmah mi je dao sastanak.

Sjedio sam na poznatoj zelenoj kožnoj stolici u njezinoj čekaonici, poželjevši da mogu biti jedan od ostalih pacijenata. Dama s petero nemirne djece, starac zureći kroz prozor, luda tinejdžerka.

Kojoj odrasloj ženi treba majka da bi s njom otišla liječniku? A što bi rekao dr. Kelly kad bi otkrio da sa mnom nema ništa? Vidio sam ga kako označava moj dijagram "Mental Case / Weirdo".

"Julie, vrati se", pozvala je sestra. Treba li i ona znati?

"U čemu je problem, Julie?" Uljudno je upitala dr. Kelly.

Priznati svoje stanje nekome drugome bila je jedna od najtežih stvari koje sam ikad učinio. “Ja - više se ne osjećam poput sebe. Pretpostavljam da se već možda devet mjeseci ne osjećam poput sebe i ne mogu prestati plakati. "

Na konkretan način, moj je liječnik nastavio postavljati pitanja. Jesu li se simptomi pojavili iznenada? crkve.

"Jesi li smršavio?"

"Spavate li premalo ili previše?"

"Jeste li izgubili zadovoljstvo zbog stvari koje su vam se svidjele?"

"Imate li problema s koncentracijom?"

Da da da! U trgovačkom centru.

“Julie”, rekao je liječnik, “ti si u depresiji. Depresija može imati mnogo uzroka, ali kad se iznenada pojavi, to može biti fizičko stanje zbog smanjenja razine serotonina u mozgu. Ovo nije nedostatak lika ili znak slabosti. Snažni i snažni nogometaši također pate od depresije. "

Ne osuđuje me! Nogometaši. Reci još jednom ... fizičko stanje ...

"Ali, doktore Kelly, da imam dovoljno vjere, zar Bog ne bi mogao izliječiti depresiju?"

“Ja sam također čovjek od vjere, Julie. Ponekad Bog koristi liječnike kako bi pomogao izliječiti. Sjećaš se kad joj je Jamie slomio ruku? Odveli ste je ortopedu.

"Depresija je bolest", nastavio je, "često se liječi lijekovima." Istrgnuo je recept s jastučića.

“S tim će vam se razina serotonina postupno povećavati. Pritom vjerujem da ćete se početi osjećati kao svoje staro ja. Morat ćete ostati u medicini najmanje šest mjeseci. Vidimo se opet četiri tjedna. "

Napustila sam njegov ured šetajući zrakom. Ali tjedan dana s lijekovima nije ništa promijenio. Nada se izmaknula poput odbjeglog balona.

Onda sam se jednog jutra u drugom tjednu probudio i shvatio da sam prespavao noć. Kao u usporenom filmu, kadar po kadar, slijedile su i druge promjene, sretni trenutci koji su jedan po jedan prelazili u sivo.

Jedne subote, otprilike dva mjeseca nakon mog posjeta liječniku, Rick i ja odveli smo djecu u McDonald's. Prošli smo kroz vrata i odjednom sam se sjetio okusa pomfrita. Čini se da je to ono zbog čega hrana buni! Poredala sam se kao nestrpljivo dijete.

"Mogu li uzeti vašu naruđbu?" rekao je dječak s druge strane pulta.

"Da!" Odgovorila sam pohlepno. "Imat ću velik broj krumpirića i veliki čokoladni milkshake, i da, puno kečapa!"

Zgrabio sam poslužavnik i krenuo za obitelji do separea. Ukusni, slani, ljuti čips! Dodajući puno papra, odvukao sam svaki čip u veliku gomilu kečapa. Slanost me natjerala da žudim za svojim smoothiejem. Sisao sam hladan napitak tako jako i brzo da mi se grlo treslo.

Hvala vam, gospodine, na mom čokoladnom mliječnom napitku. Uhvatio sam Ricka za ruku ispod stola i šapnuo "Volim te".

Prošla su još dva mjeseca, sve su češće dolazili dobri dani. Tada je opet bila Uskrsna nedjelja - oh, ali ne kao bilo koji Uskrs koji sam ikad poznavao!

Dok smo izlazili s prilaznog puta na putu do crkve, primijetio sam da su stabla krušaka sjaj bijele čipke. Umjesto mutno sive, bili su žuti narcisi, ružičasti drijeni - posvuda novi život, nova nada.

A pogotovo u meni. Dr. Kelly je pogriješila. "Bit ćeš opet ono staro", obećao je. Ali ovo je bilo novo ja! Taj ja nisam trebao biti kršćanski model koji nikada nije propustio crkvenu službu i pokazao je samo svoju najbolju stranu.

Taj je ja bio slab, potrebit i depresivan i znao je da je to u redu, sve dobro s ljudima i sve dobro s Bogom. Jednom kad sam priznao da me boli, pronašao sam njegove pomoćnike oko sebe. Rick. Majka. Dr. Kelly. Moji prijatelji u crkvi za koje sam mislio da ih toliko ne odobravaju.

Tada sam ga stvarno pomislila kad sam pomislila da sam iznevjerila kad sam pala toliko daleko koliko sam mu pala u zagrljaj. Kad smo putovali do crkve, shvatio sam da je najslavniji način na koji se možemo radovati Gospodinu učiniti da on osjeti našu najdublju bol.