Pismo izvana ... "TRUE" i izvanredno

ODOBRENJE ZA ŠTAMPU
I Vicariatu Urbis, umro 9. aprila 1952

Alojzij Traglia
Archiep. Caesarien. Vicegerens

Clara i Annetta, vrlo mlade, radile su u trgovačkoj tvrtki u *** (Njemačka).
Nije ih povezalo duboko prijateljstvo, već jednostavna ljubaznost. Radili su svaki dan jedan pored drugog i razmjena ideja nije mogla nedostajati. Clara se proglasila otvorenom religioznom i osjećala dužnost podučavati i prisjećati se Annette, kad se pokazalo laganom i površnom u pogledu religije.
Proveli su neko vrijeme zajedno; tada je Annetta sklopila brak i napustila tvrtku. U jesen te godine. Clara je provela praznike na obali Gardskog jezera. Sredinom rujna majka joj je poslala pismo iz rodne zemlje: «Annetta je umrla. Bila je žrtva prometne nesreće. Pokopali su je jučer u "Waldfriedhof" ».
Vijest je prestrašila dobru mladu damu, znajući da njezin prijatelj nije bio toliko religiozan. - Je li bila spremna predstaviti se pred Bogom? ... Kako umire iznenada, kako se našla? ... -
Sutradan je slušao svetu misu i također izvršio pričest u svoje biračko pravo, gorljivo moleći. Noću, deset minuta iza ponoći, vizija se dogodila ...

„Clara. ne moli za mene! Proklet sam! Ako vam kažem i pričam o tome prilično dugo. ne vjerujte da se to radi kao prijateljstvo. Ovdje više nikoga ne volimo. Ja to radim kao prisilno. Činim to kao "dio te moći koja uvijek želi zlo i čini dobro."
Uistinu, volio bih vidjeti i vas kako slijećete u ovo stanje, gdje sam sada zauvijek bacio sidro.
Ne ljuti se na ovu namjeru. Evo, svi tako mislimo. Naša volja je okamenjena u zlu u onome što točno nazivate "zlom" -. Čak i kad učinimo nešto "dobro", kao što sada otvaram oči u paklu, to se ne događa s dobrom namjerom.
Sjećate li se još da smo se prije četiri godine upoznali u **** Imali ste tada 23 godine, a bili ste tamo već pola godine kad sam stigao tamo.
Izvukao si me iz nevolje; kao početnik, dao si mi dobre adrese. Ali što znači "dobro"?
Pohvalio sam vašu "ljubav prema bližnjemu". Smiješan! Vaše olakšanje proizišlo je iz čiste koketiranja, kao što sam, od tada, već posumnjao. Ne znamo ništa dobro ovdje. Ni u jednoj.
Znate vrijeme moje mladosti. Ovdje popunjavam određene praznine.
Prema planu mojih roditelja, da kažem istinu, nisam ni trebao postojati. "Za njih je to bila samo nesreća." Moje dvije sestre bile su već stare 14 i 15 godina, kad sam bila izložena svjetlu.
Nikada nisam postojao! Mogla sam se sada uništiti, pobjeći od ovih muka! Nijedna dobrodušnost ne bi odgovarala onoj s kojom bih napustio svoje postojanje; poput odijela pepela izgubljenog u ništavilu.
Ali ja moram postojati. Moram postojati ovako, kao što sam i napravio: s neuspjelim postojanjem.
Kad su se otac i mama, još uvijek mladi, preselili iz sela u grad, obojica su izgubili kontakt s Crkvom. I bolje je bilo ovako.
Suosjećali su s ljudima koji nisu povezani s Crkvom. Upoznali su se na plesnom sastanku i pola godine kasnije "morali su se" vjenčati.
Tijekom ceremonije vjenčanja ostalo im je vezano puno svete vode, koju je majka nekoliko puta godišnje odlazila u crkvu na nedjeljnu misu. Nikada me nije naučio da stvarno molim. Bio je iscrpljen u svakodnevnoj brizi za život, iako nam situacija nije bila neugodna.
Riječi kao što su misa, vjerski odgoj, crkva, izgovaram ih s neujednačenom unutarnjom odbojnošću. Mrzim sve to, jer mrzim one koji prisustvuju Crkvi i općenito sve ljude i sve stvari.

Mrzim Boga

Iz svega, u stvari, dolaze muke. Svako znanje primljeno u trenutku smrti, svako sjećanje na žive ili poznate stvari, za nas je podmukli plamen.
I sve uspomene pokazuju nam onu ​​stranu koja je u njima bila milost i koju smo prezirali. Kakva je to muka! Ne jedemo, ne spavamo, ne hodamo nogama. Duhovno okovani, izgledamo ošamućeni, "vriskom i brušenjem zuba", naš život se pretvorio u dim: mržnja i mučenje!
Čuješ li? Ovdje pijemo mržnju poput vode. Također jedni prema drugima.
Iznad svega što mrzimo Boga, želim ga učiniti razumljivim.
Blaženi na Nebu moraju ga voljeti, jer ga vide bez vela, u njegovoj blistavoj ljepoti. To ih toliko beatificira da se ne mogu opisati. Mi to znamo i to nas znanje čini bijesnim.
Ljudi na zemlji, koji Boga poznaju iz stvaranja i otkrivenja, mogu ga voljeti; ali na to nisu prisiljeni.
Vjernik - kažem škrgućući zubima - koji, razmišljajući, razmišlja o Kristu na križu, s ispruženim rukama, na kraju će ga voljeti.
Ali on, kojemu se Bog približava samo u uraganu, kažnjivac, kao pravedni osvetnik, jer ga je jednog dana odbio, kao što se dogodilo s nama. Može ga samo mrziti, sa svim zamahom svoje zle volje, vječno, zahvaljujući slobodnom prihvaćanju kojim smo umiranjem izdušili svoju dušu i čak se i sada povučemo i nikada je nećemo imati volje povući.
Shvaćate li sada zašto pakao traje vječno? Jer naša tvrdoglavost nikada se neće rastopiti od nas.
Prisilno dodajem da je Bog milostiv čak i prema nama. Kažem "prisilno", jer čak i ako te stvari kažem namjerno, nije mi dopušteno lagati, kao što bih htio. Mnogo stvari potvrđujem protiv svoje volje. Također moram ugušiti vrućinu zlostavljanja, koju bih želio povraćati.
Bog se smilovao prema nama tako što nismo dopustio da naše zlo istrči na zemlju, kao što bismo to bili spremni učiniti. To bi povećalo naše grijehe i bolove. Zapravo, ubio nas je kao i ja, ili je natjerao druge olakšavajuće okolnosti.
Sada pokazuje milosrđe prema nama tako što nas ne prisiljava da mu se približimo nego što smo mi na ovom udaljenom paklenom mjestu; ovo umanjuje muku.
Svaki korak koji bi me približio Bogu uzrokovao bi mi veću bol od onoga što bi vas dovelo korak bliže gorućem udjelu.
Bila si uplašena, kad sam ti jednom, tijekom šetnje, rekao da mi je otac, nekoliko dana prije tvoje prve pričesti, rekao: "Annettina, pokušaj zaslužiti lijepu haljinu: ostalo je okvir".
Na vašu strahu gotovo bih se čak i stidjela. Sada se smijem zbog toga.
Jedino razumno u tom okviru bilo je da je primanje u pričest bilo staro samo dvanaest godina. Tada me prilično obuzela ludost svjetovne zabave, pa sam beskrupulozno stavio religiozne stvari u pjesmu i nisam pridavao veliku važnost prvoj pričesti.
To što nekoliko djece sada ide u zajedništvo u dobi od sedam godina, čini nas bijesnima. Činimo sve što možemo kako bi ljudi shvatili da djeci nedostaje odgovarajuće znanje. Prvo moraju počiniti neke smrtne grijehe.
Tada bijela Čestica više ne čini veliku štetu u njima kao kad vjera, nada i dobročinstvo još uvijek žive u njihovim srcima - puh! ove stvari - primljene u krštenju. Sjećate li se kako je on već podržao ovo mišljenje na zemlji?
Spomenuo sam svog oca. Često je bio u svađi s mamom. Aludirao sam na to samo rijetko; Bilo me je sram zbog toga. Kakva smiješna sramota zla! Za nas je ovdje sve isto.
Moji roditelji nisu više spavali u istoj sobi; ali ja s mamom i tatom u susjednoj sobi, gdje se u svako doba može slobodno vratiti kući. Puno je pio; na taj je način prosipao našu baštinu. Moje su sestre oboje bile zaposlene i same su trebale, kažu, novac koji su zaradile. Mama je počela raditi kako bi nešto zaradila.
U posljednjoj godini života tata je često tukao majku kad mu ona nije htjela ništa dati. Meni je, međutim, uvijek bio drag. Jednog dana - rekao sam ti, a onda si naletio na moju ćud (što nisi naletio na mene?) - jednog dana morao je vratiti cipele koje je kupio dva puta, jer oblik i potpetice nisu bili dovoljno moderni za mene.
U noći kad me je oca pogodila smrtonosna apopleksija, dogodilo se nešto što vam, zbog straha od odvratnog tumačenja, nisam mogao povjeriti u vas. Ali sada to trebate znati. Važno je za ovo: tada me je prvi put napao moj trenutni mučenički duh.
Spavao sam u sobi s majkom: redoviti udisaji govorili su joj dubok san.
Kad čujem kako se zovem po imenu.
Nepoznati mi glas govori: "Što će biti ako tata umre?

Ljubav u dušama u stanju milosti

Više nisam volio svog oca, budući je tako bezobrazno postupio prema majci; kao što od tada nisam volio apsolutno nikoga, ali bio sam samo omiljen nekim ljudima. koji su bili dobri prema meni. Beznadna ljubav zemaljske razmjene živi samo u dušama u stanju milosti. A nisam.
Odgovorio sam na tajnovito pitanje, ne shvaćajući odakle dolazi: "Ali ne umire!"
Nakon kratke stanke, opet je to jasno uočeno pitanje. "Ali nemojte umrijeti!" opet je pobjegao od mene, naglo.
Treći put su me pitali: "Što će biti ako tvoj otac umre?". Palo mi je na pamet kako je tata često dolazio kući poprilično pijane, grleći, maltretirane majke i kako nas je u ponižavajućem stanju dovodio pred ljude. Pa sam uzrujano povikao: "Odgovara mu!" Zatim je sve utihnulo. Sljedećeg jutra, kad je mama htjela urediti Očevu sobu, našla je zaključana vrata. Oko podneva vrata su bila prisiljena. Moj otac, napola odjeven, ležao je mrtav na krevetu. Kad je otišao po pivo u podrum, sigurno se dogodila neka nesreća. Dugo je bilo bolesno.
Marta K ... a ti si me vodio da se pridružim Udruženju mladih. Zapravo nikad nisam skrivao da sam našao upute dviju redatelja, dame X, da budu u skladu s župnom modom ...
Igre su bile zabavne. Kao što znate, imao sam izravnu ulogu u tome. Ovo mi je odgovaralo.
Također su mi se svidjela putovanja. Čak sam dozvolio da me se nekoliko puta vodi da idem na ispovijed i pričest.
Zapravo, nisam imao što priznati. Misli i govori nisu mi bili važni. Za grube akcije nisam bio dovoljno korumpiran.
Jednom si mi opomenuo: "Anna, ako ne moliš, idi u progon!".
Molio sam se vrlo malo, i to također, samo bezbrojno.
Tada ste nažalost bili u pravu. Svi koji gori u paklu nisu se molili ili nisu dovoljno molili.

PRVI KORAK DO BOGA

Molitva je prvi korak prema Bogu i ostaje odlučujući korak. Posebno molitva Ona koja je bila Majka Kristova - čije ime nikad ne spominjemo.
Odanost njenim otjera bezbroj duša iz đavla, koje bi mu grijeh nepogrešivo predao.
Nastavljam priču, prožimajući se gnjevom. Samo zato što moram. Moliti je najlakše što čovjek može učiniti na zemlji. I upravo je to vrlo jednostavno što je Bog svezalo spasenje.
Onima koji ustrajno mole, on postepeno daje toliko svjetla, učvršćuje ga na taj način da se na kraju čak i onaj najgrublji grešnik definitivno može ponovno dignuti. Potopljena je i u slini do vrata.
Posljednjih dana svog života više nisam molio kako bih trebao i lišio sam se milosti, bez koje se nitko ne može spasiti.
Ovdje više ne primamo nikakvu milost. Doista, čak i da smo ih primili, cinično bismo ih odbacili. U ovom drugom životu su prestala sva kolebanja zemaljskog postojanja.
Od vas na zemlji čovjek može izići iz stanja grijeha u stanje Milosti i iz Milosti pasti u grijeh, često iz slabosti, ponekad iz zlobe.
Sa smrću to se uspon i pad završava, jer ima svoj korijen u nesavršenosti zemaljskog čovjeka. Sada smo stigli do konačnog stanja.
Kako godine prolaze, promjene postaju sve rjeđe. Istina je da se do smrti uvijek možete obratiti Bogu ili okrenuti leđa njemu. Ipak, gotovo nošen strujom, čovjek se prije odlaska, s posljednjim slabim ostacima volje, ponaša kao što je navikao u životu.
Običaj, dobar ili loš, postaje druga priroda. To ga vuče sa sobom.
To se i meni dogodilo. Godinama sam živio daleko od Boga i zato sam se u posljednjem pozivu Milosti riješio samog Boga.
Nije činjenica da sam često griješila bila kobna za mene, nego što nisam htjela ustajati.
Više puta ste me upozoravali da slušam propovijedi, da čitam knjige pobožnosti.
"Nemam vremena", bio je moj uobičajeni odgovor. Više nam nije bilo potrebno da povećamo moju unutarnju nesigurnost!
Štoviše, ovo moram napomenuti: budući da je to bilo tako napredno, neposredno prije mog izlaska iz Udruge mladih, bilo bi mi neizmjerno teško krenuti na drugi put. Osjećao sam se nelagodno i nesretno. Ali zid je stajao prije obraćenja.
Sigurno niste sumnjali u to. Predstavljali ste je tako jednostavno, kad ste mi jednog dana rekli: "Ali dobro priznaj, Anna, i sve je na svom mjestu".
Osjećao sam da će biti ovako. Ali svijet, vrag, meso me je već čvrsto držao u kandžama.

DEMON UTICAJE LJUDE

Nikad nisam vjerovao utjecaju vraga. I sada svjedočim da on ima snažan utjecaj na ljude koji su bili u stanju u kojem sam tada bio.
Samo su me mnoge molitve drugih i u kombinaciji sa žrtvama i patnjama mogle oduzeti od njega. I to također, malo po malo. Ako je izvana malo opsjednutog, na unutarnjoj strani opsjednutog postoji mravinjak. Đavo ne može iskoristiti slobodnu volju onih koji se prepuštaju njegovom utjecaju. No, bolići njihovo, tako reći, metodično otpadništvo od Boga, on dopušta da se "zli" ugnijezdi u njima.
Mrzim i vraga. Ipak mi se sviđa jer pokušava pokvariti ostatak vas; Mrzim njega i njegove satelite, duhove koji su pali s njim na početku vremena.
Oni se računaju u milijunima. Oni lutaju zemljom, gustom poput rojeva makova, a vi to uopće ne primjećujete.
Nije na nama da pokušamo ponovo iskušati vas; ovo je ured palih duhova.
Ovo zaista povećava muku svaki put kada povuku ljudsku dušu dolje u Nejaki. Ali što mržnja ne čini?
Iako sam hodao stazama daleko od Boga, Bog me je slijedio.
Put do Gracea pripremio sam prirodnim milosrđima, što često nisam bio sklon svojemu temperamentu.
Ponekad me Bog privlačio u crkvu. Tada sam se osjećao kao nostalgija. Kad sam liječio bolesnu majku, usprkos uredskom poslu tijekom dana, i na neki način sam se žrtvovao, ove su Božije prilike djelovale snažno.
Jednom, u bolničkoj crkvi, u koju ste me vodili tokom podnevne pauze, na mene se dogodilo nešto što bi bio jedan korak za moje obraćenje: plakao sam!
Ali onda je radost svijeta opet prešla poput potoka preko Grace.
Pšenica se gušila između trnja.
POSLJEDNJE ODBIJANJE
Izjavom da je religija stvar osjećaja, kao što se uvijek govorilo u uredu, također sam uništio ovaj Graceov poziv kao i svi drugi.
Jednom si me zamjerio jer sam, umjesto genufleksije dolje na zemlju, napravio samo bezobličan luk, savijajući koljeno. Smatrali ste to činom lijenosti. Niste izgleda sumnjali
da od tada više nisam vjerovao u Kristovu prisutnost u sakramentu.
Sada vjerujem u to, ali samo prirodno, kao što vjerujemo u oluju čiji se učinci mogu vidjeti.
U međuvremenu sam na svoj način napravio religiju.
Podržao sam mišljenje, koje je bilo uobičajeno u našem uredu, da duša nakon smrti ponovno izlazi u drugo biće. Na taj način nastavio bi beskrajno hodočastiti.
Sa ovim se tjeskobno pitanje zagrobnog života odjednom postavilo i učinilo mi se bezopasnim.
Zašto me niste podsjetili na prispodobu o bogatom čovjeku i siromašnom Lazaru, u kojoj pripovjedač, Krist, odmah nakon smrti šalje jednoga u pakao, a drugog na Nebo? ... Napokon, što biste imali dobiti? Ništa više nego sa svojim ostalim bigotijskim razgovorima!
Postepeno sam stvorio sebe Boga; dovoljno nadaren da se zove Bog; dovoljno daleko od mene da ne moram održavati nikakav odnos s njim; Dovoljno sam nejasan da bih sebi dozvolio, prema potrebi, bez promjene religije, da se uporedim s panteističkim bogom svijeta ili da dopustim da sam poetiziran kao samotni bog. Taj Bog nije imao pakao na mene. Ostavio sam ga na miru. Ovo je bilo moje obožavanje prema njemu.
Što se raduje, vjeruje se voljno. Tijekom godina držao sam se prilično uvjeren u svoju religiju. Ovako biste mogli živjeti.
Samo bi mi jedna stvar slomila vrat: duga, duboka bol. A ta bol nije došla!
Sad shvatite što znači: "Bog kažnjava one koje voli!"
Bila je nedjelja u srpnju, kada je Udruga mladih organizirala izlet u * * *. Volio bih turneju. Ali ti blesavi govori, taj bezobrazni čin!
Još jedan simulakrum sasvim drugačiji od onog Madona od * * * nedavno je stajao na oltaru moga srca. Zgodni Max N ... iz susjedne trgovine. Prije smo se zajedno šalili.
Baš te nedjelje me je pozvao na izlet. Ona s kojom je obično išla ležala je bolesna u bolnici.
Dobro je razumio da sam mu usmjerila pogled. Tada se nisam razmišljao o tome oženiti ga. Bilo mu je ugodno, ali ponašao se previše ljubazno sa svim djevojkama. A ja sam do tada želio čovjeka koji je pripadao samo meni. Ne samo biti žena, već i jedina supruga. Zapravo sam uvijek imao određeni prirodni etiket.
U gore spomenutoj turneji Max se posvetio ljubaznosti. Eh! da, nisu se vodili pretpostavljeni razgovori kao između vas!

BOG "TEŽINE" SA PREDSJEDOM

Sutradan ste me u uredu zamjerili što nisam došao s vama u ***. Opisao sam vam moju zabavu te nedjelje.
Vaše prvo pitanje bilo je: "Jeste li bili na misi?". Budalica! Kako bih mogao, s obzirom na to da je odlazak već bio određen za šest ?!
Još uvijek znate kako sam uzbuđeno dodao: "Dobar Gospodin nema mentalitet tako mali kao vaše pretjerane prilike!".
Sada moram priznati: Bog unatoč svojoj beskonačnoj dobroti stvari teži s većom preciznošću od svih svećenika.
Nakon tog dana s Maxom, došao sam još jednom u Udrugu: na Božić, na proslavu zabave. Nešto me je navelo da se vratim. Ali interno sam se već odmakao od tebe.
Kino, ples, putovanja i dalje su se nastavljala. Max i ja smo se svađali nekoliko puta, ali znala sam kako ga okovati lancem.
Molestissirna me naslijedila u drugom ljubavniku, koji se vratio iz bolnice i ponašao se poput opsjednute žene. Srećom po mene: budući da je moja plemenita smirenost snažno ostavila dojam na Maxa, konačno sam odlučio da mi je najdraži.
Uspio sam ga učiniti mrzim, govoreći hladno: izvana pozitivno, iznutra izbacivanje otrova. Takvi osjećaji i takav način ponašanja izvrsno se pripremaju za Pakao. Dijabolični su u najstrožem smislu te riječi.
Zašto vam to govorim? Da izvijestim kako sam se definitivno odvojio od Boga.
Napokon, ne da smo Max i ja često dosezali krajnost poznavanja. Shvatila sam da bih se spustila pred njegove oči da sam se potpuno prepustila vremenu; stoga sam se uspio suzdržati.

Ali sama po sebi, kad god sam mislila da je to korisno, uvijek sam bila spremna na sve. Morao sam osvojiti Maxa. Ništa mu nije bilo skupo. Nadalje, malo po malo, ljubili smo se jer smo posjedovali oboje ne malo dragocjenih svojstava, zbog čega smo jedni druge cijenili. Bio sam vješt, sposoban, u ugodnom društvu. Tako sam čvrsto držao Maxa u ruci i uspio, barem u posljednjih nekoliko mjeseci prije vjenčanja, biti jedini koji ga posjeduje.

"RAZMISLIO KATOLIČKU ..."

To se sastojalo od moga otpadništva prema Bogu: odgajati stvorenje mom idolu. Ni na koji se način to ne može dogoditi, tako da ono prigrli sve, kao što je ljubav osobe suprotnog spola, kad ta ljubav ostane upletena u zemaljska zadovoljstva.
To je ono što tvori njegovu privlačnost. njegov poticaj i njegov otrov.
"Klanjanje", koje sam sebi platio u osobi Maksa, postalo je za mene živa religija.
Bilo je to vrijeme kada sam se u uredu otrovao crkvenim crkvama, svećenicima, oprostima, gunđanjem krunica i sličnim glupostima.
Pokušali ste, manje ili više mudro, zabraniti se takvim stvarima. Očito, bez sumnje da se u nutrini mene zapravo ne radi o tim stvarima, radije sam tražio podršku protiv svoje savjesti, tada mi je bila potrebna takva podrška da i svoje razumno opravdanje opravdam.
Napokon sam se okrenuo protiv Boga. Nisi ga razumio; I dalje sam sebe smatrao katolikom. Uistinu, želio sam da me se tako zove; Čak sam plaćao crkvene poreze. Izvjesno "protuosiguranje", pomislio sam, ne može naštetiti.
Vaši su odgovori možda ponekad pogodili oznaku. Nisu me držali jer ne moraš biti u pravu.
Zbog tih iskrivljenih odnosa nas dvoje, bol u našem odvajanju bila je sitna kad smo se razdvojili povodom mog braka.
Prije vjenčanja još sam jednom priznao i komunicirao. Bilo je propisano. moj suprug i ja smo o tome razmišljali isto. Zašto ne bismo ispunili ovu formalnost? Previše smo ga dovršili kao i ostale formalnosti.
Takvu Pričesti nazivate nedostojnom. Pa, nakon te "nedostojne" pričesti, bio sam smireniji u svojoj savjesti. Štoviše, bio je i posljednji.
Naš bračni život bio je općenito u velikom skladu. Na svim smo gledištima bili istog mišljenja. Čak i u ovome: da nismo htjeli snositi teret djece. Zapravo bi moj muž to rado poželio; ne više, naravno. Na kraju sam ga uspio odvratiti od te želje.
Odjeća, luksuzni namještaj, čajne druženja, putovanja i putovanja automobilom i takva odvraćanja značila su mi više.
Bila je to godina užitka na zemlji koja je prošla između mog vjenčanja i moje iznenadne smrti.
Izlazili smo automobilom svake nedjelje ili posjetili rodbinu moga muža. Isplivali su na površinu postojanja, ni više ni manje nego mi.
Interno se, naravno, nikad nisam osjećao sretno, koliko god se izvana smijao. Unutar mene je uvijek bilo nešto neodređeno, što me je grizlo. Poželio sam da nakon smrti, koja naravno mora biti još jako daleko, sve završi.
Ali jednostavno je tako, kao što sam jednog dana, kao dijete, čuo u propovijedi: da Bog nagrađuje svako dobro djelo koje neko učini, a kad ga ne može nagraditi u drugom životu, učinit će to na zemlji.
Neočekivano sam imao nasljedstvo od tetke Lotte. Moj suprug je srećom uspio donijeti njegovu plaću do znatnog iznosa. Tako sam uspio urediti novi dom na atraktivan način.
Religija više nije odavala svoj glas, prigušen, slab i nesiguran, izdaleka.
Gradski kafići, hoteli, u koje smo odlazili na izlete, zasigurno nas nisu odveli Bogu.
Svi oni koji su posjećivali ta mjesta živjeli su, poput nas, izvana prema unutra, a ne iznutra prema vani.
Ako smo na blagdane posjetili neku crkvu, pokušali smo se rekreirati u umjetničkom sadržaju djela. Vjerski dah koji je istekao, pogotovo srednjovjekovni, znao sam ga neutralizirati kritizirajući neke sporedne okolnosti: nespretni obrnuti fratar ili odjeven na nečist način, koji je djelovao kao vodič; skandal koji su redovnici, koji su htjeli prenijeti za pobožne, prodavali alkohol; vječno zvono za svete funkcije, dok je pitanje zarađivanja ...
POŽAR VILE
Tako sam uspio otjerati Grace od mene svaki put kad je pokucao.
Dao sam slobodan blag raspoloženje, posebno nekim srednjovjekovnim prikazima pakla na grobljima ili drugdje. u kojem đavo peče duše u crvenim i žaruljama, a njegovi drugovi, s dugim repovima, povlače nove žrtve prema njemu. Clara! Pakao može biti u krivu ako ga nacrtate, ali nikad ne ide predaleko!
Uvijek sam ciljao vatru Pakla na poseban način. Znate to kao tijekom svađe oko toga. Jednom sam držao šibicu pod nosom i sarkastično rekao: "Je li tako smrdi?".
Brzo ugasite plamen. Ovdje ga nitko ne isključuje. Kažem vam: vatra spomenuta u Bibliji ne znači muku savjesti. Vatra je vatra! valja shvatiti doslovno ono što je On rekao: "Makni se od mene, proklet, u vječnu vatru!". Doslovno.
"Kako se duh može dotaknuti materijalnom vatrom", pitati ćete. Kako vaša duša može patiti na zemlji kad stavite prst na plamen? U stvari to ne spali dušu; ali ono što muči čitavog pojedinca!
Na sličan smo način ovdje duhovno povezani s vatrom, u skladu s našom prirodom i prema našim sposobnostima. Naša je duša lišena krila koje prirodno leprša, ne možemo misliti što želimo ili kako želimo.
Nemojte se iznenaditi ovim mojim riječima. Ovo stanje, koje vam ništa ne govori, izgara me a da me ne pojede.
Naša najveća muka sastoji se u tome da sa sigurnošću znamo da Boga nikada nećemo vidjeti.
Kako se ovo može toliko mučiti, jer čovjek na zemlji ostaje toliko ravnodušan?
Sve dok nož leži na stolu, ostavlja vas hladnim. Vidite koliko je oštar, ali ga ne osjećate. Umočite nož u meso i počet ćete vrištati od boli.
Sada osjećamo gubitak Boga, prije nego što smo samo mislili.
Ne trpe sve duše podjednako.
Koliko je veća zloba i što je više sustavno sagriješio, ozbiljniji je gubitak Boga koji teži i to više guši stvorenje koje je zlostavljao.
Prokleti katolici pate više od onih drugih religija, jer su uglavnom primali i gazili više milosti i više svjetla.
Oni koji su znali više, teže pate od onih koji su manje znali. Oni koji su sagriješili zloćom trpe teže nego oni koji su pali od slabosti.
HABIT: DRUGA PRIRODA
Nitko nikada ne pati više nego što je zaslužio. O, da to nije istina, imao bih razloga mrziti!
Jednog dana ste mi rekli da nitko ne ide u pakao a da to ne znate: to bi se otkrilo svecu. Nasmijala sam se tome. Ali tada ćete me ukopati iza ove izjave:
"Dakle, u slučaju potrebe, bit će dovoljno vremena za zaokret", rekla sam potajno sebi.
Ta je izreka tačna. Stvarno prije mog iznenadnog kraja, nisam znao pakao kakav jest. Nijedan smrtnik to ne zna. Ali toga sam bio potpuno svjestan: "Ako umreš, ući ćeš u svijet izvan njega, ravno kao strijela protiv Boga. Snosit ćeš posljedice."
Kao što sam već rekao, to nisam učinio unatrag, jer ga privlači struja navike, vođena tom sukladnošću kojom muškarci, što su stariji, to više djeluju u istom smjeru.
Moja se smrt dogodila ovako. Prije tjedan dana govorim prema vašoj računici, jer bih, u usporedbi s bolom, mogao vrlo dobro reći da već gorim u paklu deset godina. Prije tjedan dana, dakle, suprug i ja smo otišli na nedjeljno putovanje, zadnje za mene.
Dan je zasijao blistav. Osjećao sam se bolje nego ikad. Zadao me je zli osjećaj sreće, koji je prostrujao kroz mene tijekom dana.
Kad sam iznenada, na povratku, muža zaslijepio leteći automobil. Izgubio je kontrolu.
"Jesses" je drhtao s mojih usana. Ne kao molitvu, samo kao vapaj. Uznemirujuća bol stišće me na sve strane. U usporedbi s onom koja je prisutna bagatela. Tada sam se onesvijestio.
Čudno! Neobjašnjivo, ta me je misao rodila tog jutra: "Mogli biste još jednom ići na misu." Zvučalo je poput molitve.
Jasno i odlučno, moje „ne“ pronašlo je nit misli. "Sa tim stvarima morate to učiniti jednom. Sve posljedice su na meni! " - Sad ih donosim.
Znate što se dogodilo nakon moje smrti. Sudbina moga muža, ona moje majke, ono što se dogodilo s mojim lešom i sprovođenje mog pogreba poznate su mi u njihovim detaljima kroz prirodna saznanja koja ovdje imamo.
Štoviše, što se događa na zemlji, znamo samo nejasno. Ali što nekako utječe na nas usko, znamo. Tako i ja vidim gdje odsjedate.
I ja sam se iznenada probudio iz mraka, trenutka svog prolaska. Vidio sam sebe kako me preplavljuje zasljepljujuća svjetlost.
Bilo je to na istom mjestu gdje je ležao moj leš. Dogodilo se kao u kazalištu, kad svjetla iznenada ugase u hodniku, zavjesa se glasno odvoji i otvori se neočekivani užasno osvijetljeni prizor. Prizor moga života.
Kao u ogledalu, moja se duša pokazala. Milosti su gacale od mladosti do posljednjeg "ne" pred Bogom.
Osjećao sam se kao ubojica. kome. tijekom sudskog postupka pred nju se dovodi beživotna žrtva. Obratite se? Nikad! ... Sram me? Nikada!
Ali nisam se mogao oduprijeti ni Božjim očima koje su me odbacile. Ostalo je samo jedno: bijeg.
Kako je Cain bježao s Abelove leševe, tako je i moju dušu potjerao taj prizor užasa.
To je bio određeni sud: nevidljivi sudac je rekao: "Makni se od mene!".
Tada je moja duša poput žute sjene sumpora pala na mjesto vječne muke ...

Klara zaključuje:
Ujutro, uz zvuk Angelusa, još uvijek drhtavog zastrašujuće noći, ustao sam i potrčao stepenicama do kapele.
Srce mi je kucalo ravno niz grlo. Nekoliko gostiju, klečeći pored mene, pogledalo me, ali možda su mislili da sam toliko uzbuđen zbog vožnje.
Dobra gospođa iz Budimpešte, koja me je promatrala, rekla je nakon što se nasmiješila: - Gospođice, Gospodin želi biti poslužen mirno, a ne u žurbi!
Ali tada je shvatio da me nešto drugo uzbuđuje i još uvijek me uznemirio. I dok mi se gospođa obraćala s drugim lijepim riječima, pomislila sam: Samo Bog mi je dovoljan!
Da, Samo meni mora biti dovoljan u ovom i u drugom životu. Želim da jednog dana mogu uživati ​​u Raju, za koliko me to može koštati na zemlji. Ne želim ići u pakao!