Glumica pretvorena u Međugorje: uštedite zahvaljujući sedam pater, ave i slave

ZAVRŠENI UGOVOR: dvaput uštedite za 7 Pater Ave Gloria i mislim

Oriana kaže:

Do prije dva mjeseca živio sam u Rimu dijeleći kuću s Narcisom. Oboje smo odlučili biti glumice; onda Rim, proba, zatim sastanci, telefonski pozivi i povremeno neke sitnice, velika želja da to "učinite", ali i puno ljutnje i ogorčenosti prema onima koji bi vam "mogli" pružiti ruku, ali njih nije briga za sve, ili još gore, i puno više nažalost, često vam nudi mogućnost da radite "prirodno" u zamjenu za nešto drugo, suvišno je odrediti što. Usred sve te zbrke koju su doživjele 4 godine, koliko hladno, koliko sendviča ostavljeno na stomaku, koliko kilometara tla prazno, koliko razočaranja!

87. travnja: Narcisa i ja idemo kući provesti nekoliko dana s članovima njihove obitelji, ona je iz grada u provinciji Alessandria, ja sam iz Genove.

Jednog dana Narcisa mi kaže: "Znate? Odlazim, idem u Jugoslaviju ”. Pomislim na opuštajuće putovanje i odgovorim: "Dobro, blagoslovljeni ste!" "Ali ne! Ali ne! - kaže uzbuđeno - zar nikad niste čuli za Međugorje? "

A ja: "??? Što ??? "" ... Međugorje ... gdje se Gospa pojavljuje! Anna, moja prijateljica iz Milana, želi me odvesti u Međugorje i zato sam odlučila otići, spremna, čujete li me? " A ja: "Da te čujem, čujem te, samo što me sambrašiš da brojevima daješ više nego inače".

Nakon tjedan dana majka, jako uznemirena, kaže mi na telefon:

"Ta luđaka je još uvijek tu, Angelo se vratio (Narcisin dečko), Anna također, i ona je ostala tamo, luda je! ona je luda! " Nakon par dana još uvijek se nasmijem smijehu, samoj pomisli da je Narcisa još uvijek tu, bijesna po tko zna koliko još ludih ljudi koji kažu da je Madona tu ...

26. travnja: posljednji dan boravka na selu. Za nekoliko dana moram se vratiti u Rim i vozit ću vlakom do Genove. Ja sam u Tortoni, međupredna stanica, ima nekoliko metara prije nego vlak stigne za Genovu, platforma je prepuna; a koga da vidim? Narcisa! Čini mi se samo iz lokve: u stanju je totalnog nereda. Uzbuđeno kaže: „Moram razgovarati s tobom, nazovi me čim stigneš. Sad imaš vlak i nema vremena, ali obećaj mi jedno. Obećaj mi da ćeš učiniti moju stvar, reci mi da ćeš to učiniti! ". Ne razumijem ništa više, ona koja stalno ponavlja „Obećaj mi da hoćeš“, ljudi koji nas gledaju i misle da smo pobjegli iz neke bolnice, sramota me napada. Pritisnula je, nesputana i ne obazirući se na smehove onih oko nas.

Rezati, bikova glava napokon uzvikuje: "Okej, obećavam ti da ću to učiniti !!!", bljesak radosti u očima Narcise koja mi u ruku ubacuje krunicu (... "Hajde, ovdje ispred svi ti ljudi, kakva figura! Jeste li postali glupi? ") i kaže mi:" Vjerovanje; 7 Oče naš; 7 Ave Maria; 7 Slava svaki dan mjesec dana. "

Gotovo mi nedostaje, promucala sam: "Što ????", ali ona je neustrašiva i zadovoljna: "Obećala si". Zvižduk vlaka razdvaja nas, čini mi se kao da potiče. Narcisa se brine za mene svojom malom rukom i viče:

"Ml će reći!"; Kimnem glavom, a ljudi koji idu gore sa mnom gledaju me i nasmijavaju. Mamma mia kakva figura! Obećao sam to, samo moram održati obećanje, čak i ako ga rastrgnem gotovo silom, a onda je Narcisa rekla da će se Gospa u ovom mjesecu posebno zahvaliti onima koji joj se mole.

... Dani prolaze, a moj svakodnevni sastanak prolazi ne zaboravljajući, doista, neobično to postaje "ono" što osjećam da želim učiniti s većom žurbom i žurbom. Ne tražim, ne tražim sebe, samo izgovaram svoje molitve i prestajem.

Narcisa i ja vraćamo se u Rim, a život nas opet ruši. Stalno mi govorite o Međugorju, da se tamo mnogo molite i ne borite! " da su svi dobri, razumiju se i vole jedni druge! "

Dani prolaze i sada znam puno o Međugorju, čuo sam stvari za koje nisam ni znao da bi se ikada mogle dogoditi, ali prije svega Narcisa, živim njezina šokantna promjena, ona je "čudna", ide na misu, moli se, čak kaže krunicu i često ja odvuci u neku crkvu. Narcisa odlazi, odlazi iz Rima na 4-5 dana i ostajem sama u kući koju ne volim, s neprestanim brigama zbog posla, naklonosti .., ml pada na mene u najcrnji bol, depresije koja se nikad nije dotaknula: Noću više ne spavam, plačem. Četiri duga dana apsolutne pustoši: i prvi put, uistinu prvi put u životu, naiđem na ozbiljno razmišljanje o samoubojstvu.

Ja, koji sam uvijek govorio da toliko volim život, da imam puno prijatelja koji me vole i koje volim, majku i oca koji "obožavaju" njihovu jedinu kćer, želim nestati, maknuti se od svega i svakoga ... I dok mi suze padaju po šokiranom licu, odjednom se sjetim molitve svakodnevno cijeli mjesec, i viknem: „Mama, nebeska mama, pomozi mi molim te, pomozi mi jer više ne mogu podnijeti, pomozi mi! pomozi mi! Pomozi mi! Molim!". Sutradan se Narcisa vraća: Pokušavam na neki način sakriti poniženje koje je u meni, a ona me čavrlja, kaže: "Ali znate li da je ovdje, blizu Rima, mjesto zvano S. Vittorino?".

Sljedeće popodne, 25. lipnja, u S. Vittorinu sam. Li nam je tada rekao da postoji otac Gino, koji možda ima stigme i koji često "posreduje" čak i za ozdravljenje. Impresioniran sam visokim i impozantnim likom oca Gina. Na površini se, naizgled, ništa nije dogodilo, ipak, tijekom ta dva sata, imam dojam da se „nešto“ u meni počelo puknuti, razbiti i „otvoriti“.

Počinjemo opet s čvrstom namjerom da se što prije vratimo. Nakon desetak dana, 9. srpnja, u 8 sati ujutro, po drugi put hodamo, spokojni i puni „želje za nečim“, NS vrata Fatime. U ovom trenutku mislim da je ispravno i važno reći nekoliko stvari o sebi: 15 godina se nisam ispovijedao i u tih 15 godina bacio sam se „ribom“ u bilo kakvu avanturu i ometanje, toliko da sam u dobi od 19 godina znao droga i loše tvrtke; kod 20 (koliko je teško reći) pobačaja; u 21 godinu pobjegao sam od kuće i vjenčao se (zajedničko) s "jednim" koji me dvije godine tukao, tlačio na sve moguće i zamislive načine; u 23, konačno odluka o odlasku i odlasku kući i, nakon četiri mjeseca nervnog sloma, zakonska razdvojenost. Tada sam bio prisiljen pobjeći iz Genove zbog stalnih prijetnji mog bivšeg muža. Praktički prognani!

Vjerujem da je važno otkriti vrste „iskustava“ i „prljavštine“ koje sam nosio u sebi do onog prekrasnog dana četvrtka 9. srpnja, dana kada sam se drugi put rodio. Unatoč svom zlu koje sam učinio Gospodinu i mojoj Nebeskoj Majci, toliko su me voljeli. Kad razmislim o tome, moram plakati.

Tog jutra sam „skočio“ u ispovjedaonicu, mislim da sam bio tamo gotovo dva sata, znojao sam se i nikad nisam znao kojim putem bih započeo ili kako to izgovoriti, moje su greške bile tolike i ozbiljne! Kad sam izišao, teško sam mogao vjerovati da mi je Isus zaista oprostio sve, apsolutno sve, a ipak sam u sebi osjećao da da, bilo je tako, bilo je čudesno tako. Naravno da sam imao svoju dugu pokoru, nikad nisam pomislio: "Previše je", doista je iz dana u dan čak postao i ugodan. Tog dana primio sam pričest nakon više od 15 godina. Kasnije nam je otac Gino dao individualni blagoslov i moje su se oči susrele s njegovim. Pustite ih kući, a od te sam se večeri osjećao slobodnim; tjeskoba, depresija, unutarnja tuga, očaj i svi moji loši osjećaji su nestali, isparili.

Naravno da se rad nastavio i dalje mi stvara probleme, ali sada je drugačije. Čista neizvjesna budućnost, nedostatak novca i određena razočarenja srušili su me i natjerali da se osjećam tako loše, sada, iako nisam osvojio lutriju .., spokojan sam, smiren, više se ne ljutim i ljutim, to je kao da je unutra i okolo bilo mi je nešto mekano i nježno što omekšava sve, omekšava, čini mi se dobro, ukratko. Prošlo je manje od osam mjeseci od 9. srpnja 1987., no čini mi se da i više. Sada pokušavam živjeti istinski kršćanski život, ispovijedam se svaki mjesec, odlazim na misu, uzimam pričest i često „pričam“ s Isusom i nebeskom majkom. Nadam se i želim sve više i više „živjeti“ u vjeri i da Duh Sveti pomaže pomoći u poboljšanju i rastu.

Često se sjetim tog dana, kada je Narcisa rekla "obećaj da ću to učiniti" i rekla sam "da"; Razmišljam o sramoti koju sam osjećao prema njoj i prema meni, pred ljudima koji su nas zaprepašteno gledali, a umjesto toga razmišljam kako danas želim „vikati“ svijetu „VOLIM SVOJU CELESTIČNU MAJKU!“.

Evo, ovo je moja priča, mislim da je to priča slična mnogim drugima, čudesno slična! Htio bih otići u Međugorje da zahvalim Majci koja me je spasila; hvala jer nisam ništa zaslužila i umjesto toga primila sam sve; hvala na ovom najljepšem daru, od kojeg sam čak zanemario postojanje!

Isusu i nebeskoj Majci Međugorju!