FOTOMODEL: U Međugorju zbačena s konja… ugledala je svog GOSPODA

FOTOMODEL: U Međugorju zbačena s konja… ugledala je svog GOSPODA

22 godine: vrlo slatko lice, sada sva nasmijana, krije vrlo tužnu priču. Iz grubog opisa svog "demonskog života" koji mi daje ona želi istaknuti veličinu milosrđa koje ju je Bog upotrijebio, kao primjer za sve svoje strpljive iščekivače grešnika (1 Tim 1).

“Ukratko će vam ispričati kako me je Bog zbacio s konja na putu za Damask i naveo me da promijenim svoj život. Nikada nisam bila čista djevojka, uvijek doživljava grijeh. Jedva školovana od oca, tek nešto starija od šesnaest, iz inata sam se prepustila njegovom partneru. Zatim sa 17 abortus. S 18 sam otišla od kuće kako bih radila u Milanu u modi. I tu sam, kao lijepa djevojka, ušla u krug bogataša, upoznala određene krugove i, sve ambicioznija da postanem netko na televiziji iu novinama, počela sam živjeti među najbogatijima u Italiji. Ali nedostatak posla, zbog konkurencije, i potreba za novcem ponukali su me da od oca tražim novac. Jedini odgovor: "Ako se želiš osjećati dobro moraš se vratiti sa mnom!".

Rekao sam ne! U meni je sve više rastao izopačen mentalitet, ispunjen samo zlobom. Potreba za novcem natjerala me je da sanjam o susretu s milijarderom - mnoge su djevojke imale - da mu budem ljubavnica i da zadovoljim sve svoje želje da budem neovisna o ocu: to bi bila - moja sreća.

Prijatelj mi je pomogao da se pridružim krugu europskih milijardera. Počela sam se prostituirati s jednom osobom, prvo slatkom, a onda odlučnom da me iskorištava, makar i ne na ulici. Počeo sam rekavši: kad – zaradim nešto novca, prestat će. Ali što sam više zarađivao, to sam više trošio i više sam trebao biti u društvu ljudi na visokoj razini. Divili su mi se, vodili su me tu i tamo, ali sve nesretnija jer sam bila osjetljiva, htjela sam naklonost: umjesto toga samo crno, crno okruženje, a ja sam se do 19. godine bacila na kokain i alkohol.

Provodila sam noći s vrlo bogatim muškarcima, sve više i više u prostituciji, budila se u 1 ili 2 popodne, iscrpljena. Natrpan tabletama za spavanje, nastavio sam piti, ne nalazeći ljubav, samo okrutnost oko sebe. Tako sam uništio sve ljudsko u sebi i svaku djevojku koja je došla sa mnom.

Tako da je do 19 i pol godina moj život bio samo tuga. Tada sam upoznala milijardera s kojim sam bila do prije 2 mjeseca. Kao rezultat toga, prestala sam se prostituirati, ali sam i dalje provodila noći s vrlo bogatim muškarcima diljem svijeta. Unatoč tom čovjeku, ipak sam vidio njih dvojicu-trojicu, koji su mi uzvratili darovima, draguljima, odjećom. I svaki put kad mi se to dogodilo, u meni se dogodila potpuna destrukcija, psihička i fizička, do te mjere da sam morao staviti masku i identificirajući se u tom dijelu, uspio sam se savladati, puno pijući.

U ovoj zadnjoj godini imala sam još 4 prave… ljubavi, ali jedna za drugom su završile, a ja sam padala tužna, razočarana, patila sve dok nisam nekoliko puta pokušala samoubojstvo. Pomislio sam: Bog me ogorčio što me isključio iz prostitucije. Sada sam tražio dobronamjernog heksa da promijeni svog čovjeka, koji je bio pomalo lud; ali nikada nisam prestala pribjegavati vračarama, kartaškim igrama, itd., kako bih saznala što mi život sprema, jer sam duboko u sebi još uvijek sanjala o tome da sretnem čistog muškarca da se udam i da imam 5 ili 6 djece i živim u zemlja. Imao sam u blizini djevojku koja je, iako je bila u istoj koži, bila beskrajno ljubazna prema meni, ali ja sam se loše ponašao prema njoj, bio sam zvijer.

Sve u svemu 3 godine moj život je bio demonski.

Moje ja više nije postojalo. Voljela sam seks, novac i živjela među orgijama i drogom. Imala sam sve i više od svega o čemu jedna djevojka može sanjati. Sve moje želje bile su ispunjene, ali moj život je bio prazan i mrtav. Činilo se da sam najsretniji, umjesto toga bio sam najočajniji. U očima drugih bio sam briljantan i uspješan: u stvarnosti je sve bila fikcija. Bio sam dosadan i nesretan. Tako svijet uništava svoje štovatelje.

21 godina. Već godinu dana počinjem osjećati poziv Međugorja: bila je Majka koja me tamo zvala. Presudan je bio TV dokumentarac gledan prije 6 mjeseci, koji me duboko pogodio. Rekoh sebi: kad će i meni doći dan? U knjizi kupljenoj na kolodvorskom trafiki našao sam 3-4 molitve iz Međugorja i imao sam veću potrebu od sebe da ih izmolim, pa makar se vratio u 2-3 sata ujutro. Onda sam se prije 4 mjeseca posvađala sa svojim čovjekom, pa s drugim, pa s najboljom prijateljicom: sve sam ih poslala k vragu. On je bio Netko tko me postupno odvajao od prošlosti: osjećala sam da se nešto u meni mijenja.

Slučajno sam u svibnju razgovarao telefonom s gotovo ludom polusestrom za koju sam se molio svetoj Riti i koja je nakon odlaska u Međugorje potpuno ozdravila. Inzistirala je: idi u Međugorje, ali u meni je glas ponavljao: nije ti još vrijeme. Uvjerio sam voljenu osobu u istoj koži da ode u Međugorje: prvo mi se nasmijala u lice, a onda se, otišla, vratila poput anđela: molila je, plakala, voljela Boga i otrgnula se od svake zabave. Osjećao sam da i moje vrijeme dolazi. Također sam postio jednom tjedno. Ali koliko prepreka do posljednjeg Ne mogu naći mjesto u avionu, uhvaćen sam u nedoumicama o posljedicama: kako da se otrgnem od svojih navika? Večer prije odlaska izašao sam s prijateljima i, čini mi se, počinio posljednje teške grijehe. Napokon odlazim i u Splitu srećem grupu divnih mladih ljudi. Dolazak u Međugorje u noćnim satima. Ostajem tamo 3 dana, ne jedem, ne spavam, jer me više ništa od tih stvari ne zanima.

Ujutro 25. srpnja.
Ne sjećam se kada točno, počinjem ulaziti u ekstazu uma i srca: bila sam blizu Boga. U ovih 20 minuta Bog mi je dao milost da osjetim njegovu ljubav (dirnuta je prisjećajući se toga) i učinio da vidim i osjetiti njegov put. Ono što sam tada osjetio više nikada nisam osjetio, ali bilo je dovoljno da završim svoj život prije i postanem prava sirotinja. Sve sam dao: zlato i novac i ostao sam bez ičega. Lijepo se obuci, našminkaj, budi lijepa, zabava, prijatelji, svijet jednom riječju za koju sam mislila da je lijepa: sve je odjednom otišlo iz mog života. Više nije postojao.

U ovih 20 minuta osjetio sam da moj život treba biti samo u Kristu za Boga s Gospom. Uzela me u ruke fra Jozi, koji me ispovjedio i u njegovoj slatkoći osjetio da je Isus taj koji mi je oprostio. Nakon tjedan dana ponovno sam se vratio u Međugorje kako bih tamo proveo neko vrijeme. Neću govoriti o milostima koje sam tih dana primio, prije svega veliku ljubav prema molitvi, koja je postala stvarni susret s Isusom i njegovom Majkom, a polako se u meni rađala želja za potpunim posvećenjem.

U Milanu, Isus je taj koji me sada vodi kamo god želi, u zajednici iu molitvenim skupinama. Često slušam Isusa i njegovu ljubav dok mi ne pozli. Bez molitve više nisam mogao živjeti ni sat vremena. Moja ljubav prema Isusu raste iz dana u dan. Ne razmišljam o budućnosti, ali neprestano tražim da mu se prepustim.Đavao me ne prestaje iskušavati na vrlo snažan način: ne da me natjera da se vratim u prijašnji život, već želeći, s malim stvarima, koje ali su veliki, da me udalje od mog zvanja. Ponekad provedem dva ili tri sata u sumnjama i tjeskobama: oženiti se i imati djecu? Ali nakon nekoliko molitava, osjećam tako veliku ljubav i govorim si da mi "ništa, ni djeca ni muž, ne mogu dati istu ljubav".

X, 24. rujna 1987

Izvor: Eho Međugorja broj 45