Ընտանիք. Ծնողներն առանձնանում են, մանկաբույժը, ով ասում է:

ԾՆՈՂՆԵՐԸ ԲԱԺԱՆՈՒՄ ԵՆ.... իսկ ինչ է ասում մանկաբույժը.

Կա՞ խորհուրդ՝ քիչ սխալներ թույլ տալու համար: Թերևս ավելին, քան խորհուրդը, անհրաժեշտ է օգնություն՝ երեխաների արձագանքների և դրանց կանխարգելման մասին միասին մտածելու համար: Մենք առաջարկում ենք ձեզ մի քանի առաջարկներ.

1. Չկան վարքագծի կանոններ
Յուրաքանչյուր զույգ ունի իր պատմությունը, երեխաների հետ ժամանակն ու գործունեությունը բաժանելու իր ձևը, երեխաների հետ խոսելու իր ձևը: Եվ յուրաքանչյուր զույգ ունի երեխաներ, որոնք տարբերվում են բոլորի երեխաներից:
Այդ իսկ պատճառով, յուրաքանչյուր զույգ բաժանմանը նախորդող և հաջորդող ժամանակահատվածում պետք է գտնի իր վարքագիծը, որը համապատասխանում է մինչ այդ ունեցած կյանքի առանձնահատկություններին և վարքագծին: Խորհուրդն անօգուտ է։ Անհրաժեշտ է օգնություն՝ տարբեր վարկածներ ու հնարավորություններ ուսումնասիրելու, երեխաների արձագանքներին միասին անդրադառնալու, ավելի լավ առաջ գնալու համար։

2. Երեխաներին անհրաժեշտ են և՛ հայրիկ, և՛ մայրիկ
Մյուս կողմից, ոչ լավ ծնող ու վատ ծնող պետք է, ոչ էլ հայր կամ մայր, ով նրանց այնքան է սիրում, որ պատրաստ է ամեն ինչի նրանց մյուս ծնողից խլելու համար:
Բացառելով ծնողներից մեկի ապացուցված վտանգի շատ հազվադեպ դեպքերը, հնարավոր լավագույն համաձայնության որոնումը, որը թույլ կտա երեխաներին հարաբերություններ պահպանել երկուսի հետ, լավագույնն է, որ կարելի է անել նրանց համար: Մյուս ծնողի դեմ երեխաների դաշինք ձեռք բերելը, նրանց համոզելուց հետո, որ նա է վատ տղան, մեղավորը, ամեն ինչի պատճառը, հաղթանակ չէ։ Դա պարտություն է:

3. Ոչ շատ բառեր
Առանց ստի բացատրել, թե ինչ է կատարվում, չափաբաժին է պահանջում։ Պաշտոնական տոնով գումարվող գագաթնաժողովի համաժողովները («մայրիկն ու հայրը պետք է ձեզ հետ խոսեն ինչ-որ կարևոր բանի մասին») երեխաների համար ամոթալի և սթրեսային են, ինչպես նաև էապես անօգուտ, հատկապես, եթե ծնողները հույս ունեն ամեն ինչ լուծել մեկ քայլով. բացատրություններ, հավաստիացումներ, լուսավոր նկարագրությունը, թե ինչ է լինելու «հետո». Դրանք անհնարին նպատակներ են։ Ոչ ոք իրականում չի կարող ասել, թե ինչ կլինի բաժանմանը հաջորդող ամիսներին ու տարիներին։ Երեխաներին անհրաժեշտ են մի քանի հստակ գործնական ցուցումներ այն մասին, թե ինչ է կատարվում և ինչն անմիջապես կփոխվի: Չափազանց հեռավոր ապագայի մասին խոսելը, բացի անօգուտ լինելուց, հուսադրող չէ և կարող է շփոթություն առաջացնել:

4. Հավաստիացումներ, առաջին կետ
Երեխաներին երկու ծնողներն էլ պետք է ասեն, որ այն, ինչ կատարվում է հոր և մոր միջև (և որին երեխաներն արդեն կասկածում են, քանի որ լսել են վեճեր, լաց կամ առնվազն անսովոր սառնություն) իրենց մեղքը չէ. պետք է հիշել, որ երեխաները եսակենտրոն են, և նրանց համար շատ հեշտ է համոզել իրենց, որ իրենց վարքագիծը որոշիչ դեր է խաղացել ծնողների միջև տարաձայնությունների մեջ, գուցե այն պատճառով, որ նրանք լսել են, թե ինչպես են նրանք դպրոցում քննարկում իրենց վարքագիծը կամ իրենց հուզող այլ բան:
Կարևոր է հստակ լինել և մեկից ավելի անգամ կրկնել, որ մայրիկի և հայրիկի բաժանումը վերաբերում է միայն մեծահասակներին:

5. Հավաստիացումներ, երկրորդ կետ
Բացի այդ, պետք է հանգստացնել երեխաներին, որ հայրիկն ու մայրիկը կշարունակեն հոգ տանել իրենց մասին, թեկուզ առանձին։ Սիրո մասին խոսելը, բացատրելը, որ մայրիկն ու հայրիկը կշարունակեն սիրել իրենց երեխաներին, բավարար չէ:
Խնամքի կարիքը և ծնողական խնամքը կորցնելու վախը շատ ուժեղ է և չի համընկնում սիրո անհրաժեշտության հետ:
Այս հարցում նույնպես կարևոր է հստակ լինել և ցուցումներ տալ (քիչ և հստակ) այն մասին, թե ինչպես է կյանքը պլանավորվում երեխաներին երաշխավորելու նախկին խնամքը:

6. Դերերի փոփոխություններ չկան
Զգույշ եղեք, որ երեխաներին չդարձնեք մխիթարիչներ, հայրերի (կամ մայրերի) փոխարինողներ, միջնորդներ, խաղաղարարներ կամ լրտեսներ: Փոփոխությունների այնպիսի ժամանակաշրջանում, ինչպիսին է բաժանումը, պետք է շատ ուշադիր լինել երեխաներին ուղղված խնդրանքների և նրանց առաջարկվող դերի նկատմամբ:
Դերերի շփոթությունից խուսափելու լավագույն միջոցը միշտ փորձել հիշել, որ երեխաները երեխաներ են. մնացած բոլոր դերերը, որոնք մենք ավելի վաղ թվարկեցինք (մխիթարող, միջնորդ, լրտես և այլն) մեծահասակների դերեր են: Երեխաներին պետք է խնայել, նույնիսկ երբ թվում է, թե իրենք իրենց են առաջարկում։

7. Թույլ տվեք ցավը
Հստակ բացատրել, հանգստացնել, երաշխավորել սեփական հոգատարությունը, չի նշանակում ապահովել, որ երեխաները չեն տուժի նման արմատական ​​փոփոխությունից. ծնողների կորուստը որպես զույգ, բայց նաև հրաժարվում է նախկին սովորություններից և որոշակի հարմարավետություններից, հարմարվելու անհրաժեշտությունից: Նոր և հաճախ ավելի անհարմար կյանքի ձևը առաջացնում է տարբեր հույզեր, վրդովմունք, անհանգստություն, հուսալքություն, անորոշություն, զայրույթ: Արդար չէ երեխաներին խնդրել՝ անուղղակիորեն կամ բացահայտորեն, լինել ողջամիտ, հասկանալ, «աղմուկ չանել»: Նույնիսկ ավելի վատ՝ ստիպելով նրանց ծանրացնել այն ցավը, որ պատճառում են իրենց ծնողներին իրենց տառապանքով: Սա, ըստ էության, նշանակում է պահանջել, որ երեխաները ցույց չտան իրենց ցավը, որպեսզի մեծերը մեղավոր չզգան: Ամենալավն այն է, որ երեխային ասես, որ հասկանալի է, որ նա այդպես է զգում, որ դա իսկապես դժվար փորձառություն է, որ մայրիկն ու հայրիկը պարզապես չեն կարողացել խնայել նրան, բայց նրանք հասկանում են, որ նա տառապում է, որ նա զայրացած է, և այլն, և որ նրանք ամեն կերպ կփորձեն օգնել նրան մի փոքր ավելի լավ զգա

8. Ոչ մի հատուցում
Երեխաներին ծնողներից բաժանվելու փուլերում մի փոքր ավելի լավ զգալու միջոցը փոխհատուցում չփնտրելն է։ Ավելի թույլատրելի դառնալու, պահանջները մի փոքր նվազեցնելու միտումը նույնպես կարող է իմաստալից լինել, քանի դեռ այս ամենը նոր կանոնների որոնման, նոր իրավիճակին ավելի հարմար ապրելակերպի մի մասն է։ Եթե, մյուս կողմից, զիջումները երկու ծնողների միջև հեռահար մրցակցության մաս են՝ «լավագույն ծնող» տիտղոսը նվաճելու համար (այսինքն՝ ավելի առատաձեռն, ավելի բաց օրինազանցությունների համար, ավելի պատրաստակամ՝ ստորագրելու հիմնավորումները դպրոցի կամ. բավարարել քմահաճույքները), կամ եթե ունեն «խեղճ, այն ամենով, ինչ կատարվում է» տիպի իմաստով, ուշադրություն չի լինի բողոքել, եթե երեխաները սովորեն «շահագործել իրավիճակը»՝ դառնալով ավելի պահանջկոտ և անհանդուրժող սահմանափակումների նկատմամբ։ , և եթե նրանք վարժվում են խաղալ զոհի դերը, ով այդքան շատ է տառապել, ապա ոչ կարեկցանք և, առաջին հերթին, ոչ հարմար՝ դժվար իրավիճակներին դիմակայելու համար ռեսուրսների որոնումը խրախուսելու համար:

9. Այն ամենը, ինչ կատարվում է երեխաների հետ, բաժանման հետեւանք չէ
Բաժանման փուլերը, անշուշտ, ազդում են երեխաների տրամադրության, վարքի և նույնիսկ առողջության վրա: Բայց այստեղից համոզվելու համար, որ յուրաքանչյուր ստամոքսի ցավ, ամեն ախտանիշ, դպրոցում ամեն վատ գնահատական ​​բաժանման ուղղակի հետևանքն է, մեծ տարբերություն կա։ Ի թիվս այլ բաների, դա ռիսկային համոզմունք է, քանի որ դա մեզ խանգարում է այլ վարկածներ անել, հետևաբար ավելի հիմնավոր լուծումներ գտնել: Դպրոցում ձախողումը կարող է պայմանավորված լինել նաև դպրոցում կատարվող ինչ-որ բանով (ուսուցիչների փոփոխություն, դասընկերների հետ կապված դժվարություններ) կամ ժամանակի վատ կազմակերպվածությամբ: Ստամոքսի ցավը կարող է պայմանավորված լինել ուտելու ոճի և ռիթմի փոփոխությամբ, որը, հնարավոր է, անուղղակիորեն կապված է բաժանման հետ, բայց որը կարող է միջամտվել: Անտեսել այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում որպես բաժանման սթրեսի պատճառով, պարզեցված է և ոչ այնքան կառուցողական:

10. Ընդարձակեք ձեր ցանցը
Միշտ հարգելով այն ձևը, որով յուրաքանչյուր երեխա հարմարվում է բաժանումից հետո ստեղծված նոր իրավիճակին, օգտակար է փորձել ընդլայնել հարաբերությունների (և օգնության) ցանցը՝ հակադրելով «ինքնուրույն դարձնելու» հերոսական հակումները: Կարող եք փորձել երեխաներին առաջարկել (ոչ թե պարտադրել) ազատ ժամանակի նոր գործողություններ, փորձել կրկնուսուցման հերթափոխեր իրականացնել այլ ծնողների հետ, խրախուսել սպորտային միջոցառումները, որոնցում ներգրավված են նշանակալից մեծահասակներ (մարզիչ, մարզական տնօրեն):
Ամեն դեպքում, լավ է խուսափել մեծահասակների նոր կերպարների որոնումը խոչընդոտելուց, որոնք շատ երեխաներ գործի են դնում ծնողների բաժանման փուլերում՝ կապվելով ուսուցչի կամ ընկերոջ ծնողի հետ. հակառակ, ինչ կարող է թվալ, ավելի լայն ցանց: մեծահասակների գործիչները թույլ են տալիս մեղմել մայրիկի և հայրիկի համեմատությունը:

խմբագրվել է Մանկաբույժների մշակութային ասոցիացիայի կողմից