Հավատքն ու աղոթքն օգնեցին նրան հաղթահարել դեպրեսիան
Զատիկ կիրակի, իմ խոհանոցի պատին հռչակված օրացույցը: Նմանապես երեխաների զամբյուղներն իրենց նորածին գունավոր ձվերով և ճահճուտ նապաստակներով: Եվ մեր նոր եկեղեցական հագուստը:
13-ամյա Jamեյմիին և 11-ամյա Քեթիին ունեին իմ նման պոլկա կետերը, իսկ երեք տարեկան Թոմասը հպարտորեն հագնում էր մանրանկարչյան փողկապ: Զատիկը շուրջբոլորն էր:
Ուրեմն ինչու՞ Զատիկը նույնպես իմ ներսում չէր:
"Նայել!" ասաց ամուսինս ՝ Ռիկը, երբ դուրս եկանք ճանապարհի երթևեկելի մասից: «Տանձենիները ծաղկում են: Առաջին անգամ, երբ մենք տնկեցինք դրանք »:
Նույնիսկ չեմ հիշում, որ տանձի ծառեր ունեինք: Ի՞նչ կապ ունի ինձ հետ, պարոն: Դա պատահել էր այնքան հանկարծակի, այս մոխրագույն, մռայլ և անհույս զգացումը:
Եկեղեցում բղավում են «Շնորհավոր Զատիկ»: ռմբակոծեց մեզ: "Շնորհավոր Սուրբ Զատիկ!" Ես պատրաստեցի թութակը ՝ ընդօրինակելով իմ ընկերների պայծառ ժպիտները: Երջանիկ դեմք դրեք: Ինչպիսի՞ քրիստոնյա է տխուր Զատիկից:
Ես ինքս ինձ ասացի, որ դա միայն ժամանակավոր է: Բայց ապրիլն ու մայիսն անցան նույն թմրադեղերի թմրությամբ: Մոռացա ուտել, ես նիհարեցի, չէի կարողանում քնել: Մայրս ուզում էր, որ ես տեսնեմ բժշկին, բայց ինչ կարող էի ասել նրան. «Ես տխրում եմ, բայց դա անելու պատճառ չկա»:
Մի՞թե քրիստոնյաները չպետք է ուրախանան Տիրոջով: Իմ 34 տարեկանում ես գնացել էի եկեղեցական երկու ծառայություն ամեն կիրակի, երեքշաբթի երեկոյան ժամանցի վայրեր, չորեքշաբթի երեկոյան Աղջիկների գործողություններ, երբ փոքր էի, այժմ աղոթքի հանդիպումը Ռիկի հետ:
Ի՞նչ կմտածեին բոլորը, եթե իմանային, որ ես այս խավարն եմ զգում ներսից, որ ես Աստծո նման տապալում եմ:
Միգուցե ինձ պարզապես անհրաժեշտ էր տեսողության փոփոխություն: Հունիսին, երբ արձակուրդ էինք գնում, ամեն ինչ այլ կերպ կվերածվեր:
Ֆլորիդայի ծոցի ծոցի ափերին ուղևորության ընթացքում ես փորձեցի միանալ Ռիկին և տղայի խանդավառ ծրագրերին այն ամենի մասին, ինչ նրանք ցանկանում էին անել, երբ նրանք հասան լողափ, բայց վերջում ես զգացի չորանոցում տարօրինակ գուլպան: .
Մեր վարձակալած համատիրությունում ես հետևում էի շարժումներին, որոնք նկարվել էին լողափի համար, խաղում էի և երեկոյան, մինչ ընտանիքս քնած էր, ես դուրս էի գալիս լաց լինել:
Լոգարիթմական ապակու դռներից դուրս գալով աղի խավարը ՝ ես լսում էի ալիքների ռիթմը: Ինչո՞ւ ինձ չհանգստացրեց, ինչպես միշտ: Ես բազուկներս նոր ձեռքեր ունեմ, սըր, այնպես որ ես պետք է լինեմ Ֆլորիդայում: Ինչու ոչինչ չեմ զգում:
Ես եկա տուն ավելի վատ զգալով, քան երբ մենք հեռացանք: Ես դադարեցի հայելու մեջ նայել հայելիներին `չցանկանալով դիմակայել կնոջը` կարիքավոր աչքերով փչելով այնտեղ:
Ամբողջ ամառ ես ստիպեցի ինձ երեխաներին տանել մեր թաղամասի լողավազան ՝ մտածելով. Գուցե, եթե ես պահում եմ մյուս մայրերի պես, կարող եմ նորից մոր պես զգալ: Մինչ ընկերներս զրուցում էին, ես հագնում էի արևային ակնոցներ և ձևացնում էի, թե կլանված է ամսագրի կողմից:
Ես մտածեցի, որ նույնիսկ զվարճացել եմ Ռիկին, մինչև մի երեկո նա ասաց. «Այլևս մի՛ հեգնիր Julուլի: Ինչ - որ բան սխալ է?"
Ո՛չ: Դա էր խնդիրը: Ամեն ինչ լավ էր, բացի ինձանից: «Ես պարզապես մի փոքր հոգնած եմ», - ասացի ես:
«Եկեք աղոթենք դրա համար», - ասաց նա:
Ես աղոթեցի: Ես աղոթեցի և աղոթեցի, և ոչինչ չի պատահում: Ռիկը պետք է որ ավելի շատ անհանգստանա, քան թողնի, քանի որ մեր ամուսնացած կյանքում առաջին անգամ նա առաջարկեց, որ մենք միասին ծնկի գանք և աղոթենք: Ես ամեն ինչ կրկնում էի նրա հետևից, ինչպես հարսանեկան ուխտերը:
«Տերը իմ հովիվն է, ես չեմ ուզում»:
«Տերը իմ հովիվն է, ես չեմ ուզում»:
Այն դարձավ գիշերային արարողություն ՝ միասին աղոթելով քնելուց առաջ: «Շնորհակալ եմ, պարոն, - կփակեր Ռիկը, - Julուլիին կատարյալ խաղաղություն տալու համար»: Ես նույնպես հարմարավետ կզգամ, քանի դեռ նա աղոթում էր: Դրանից հետո նա քնելու էր, և երբ ես այլևս չէի կարող ստել, ես դուրս էի հանում ծածկոցներն ու ծայրերը դեպի ժամացույցը:
00:10 02:30: 04:15: Այն թաքնվելու այլ բան է դարձել: Ինչպե՞ս կարող էի ասել ամուսնուս, որ նրա աղոթքները չեն գործում: Ինչպե՞ս կարող էի հիասթափեցնել Ռիկին, կարծես հիասթափեցնելով Աստծուն:
Հոկտեմբերին մայրս շաբաթը մի քանի անգամ սկսեց ցատկել «պարզապես բարևելու համար»: Նա ոչ մի հարց չտվեց, բայց ինձ ուրախացնելու թափանցիկ ջանքերը պատմեցին ինձ, որ նույնիսկ իմ ստիպված ժպիտները չէին ծաղրում նրան:
Նոյեմբերի սկզբին նա պնդում էր, որ ինձ գնումներ կատարի: Առևտրի կենտրոնում մայրս մոտեցավ զգեստի: «Տեսեք, Julուլի, սա աշունի նոր գույնն է: Մանանեխ Տեսեք այդ ջինսերը: Եվ համապատասխան բաճկոնը »: Բացատրեք ինձ, ասես նախադպրոցական տարիքի եք:
Նա բռնեց հագուստները և հրեց ինձ հանդերձարան: Հայելու ետևի մասում ես հագնում էի ջինսե, սովորականից երկու չափս փոքր, և ես ամրացնում էի գոտին մինչև վերջին մակարդակ:
«Julուլի, ի՞նչ է տևում այդքան ժամանակ: Կարո՞ղ եմ հիմա ներս մտնել »:
- Լավ, - ես հրաժարական ասացի:
«Օ,, ieուլի, այդ գույնը հիանալի է ձեր կարմիր մազերով: Ես ձեզ զգեստ եմ հանում: Ինչու չեք հագնում, և մենք կանգ ենք առնում պաղպաղակի համար տան ճանապարհին »: Յիպպե: Պաղպաղակ.
Վերադառնալով իր Oldsmobile- ում ՝ ես հրաժարվեցի կրկին դուրս գալ: «Գնացեք պաղպաղակ ձեռք բերեք և դուրս հանեք»: Ես ավելի անվտանգ էի մեքենայում, քան այն մարդկանց հետ, ովքեր կարող էին ակնկալել, որ ես խոսող և ուրախ կլինեմ:
Մայրիկը վերադառնում է իմ մանկության սիրվածի հետ, իսկական հարած սերուցքով շոկոլադե կաթնաշաքար: Ես ծղոտի միջով ծանր ու արագ ծծեցի փորձել և հիշել այդ դողացող զգացողությունները: Լավ բան չէր: Ինչու կյանքում ավելի զվարճալի բան չկա:
Մայրիկը սկսեց ամեն օր գալ: Ես ատում էի նրան, երբ նա ժամանել էր, և ես հեռանում էի նրան ավելի վատ: Մի առավոտ նա ներս մտավ իր տեսախցիկով և հետևեց ինձ տան շուրջը ՝ լուսանկարներ անելով: «Ես ուզում եմ ձեզ ցույց տալ, թե որքան գեղեցիկ եք»:
Մայրերը միշտ մտածում են, որ դուստրերը գեղեցիկ են: Ես կեղծ ու ձախողված եմ և պետք է ցույց տամ: Այնուամենայնիվ, իմ հետևից տեսնելիս նրա տրոտտինգը տեսնելը շատ էր զվարճալի, որ ստիպված էի ծիծաղել: Ասես մոռացված երգ լսելն էր: Նա ավարտեց ռուլետը և շտապեց մեկ ժամ մշակողի մոտ:
Վերադառնալով ՝ նա նկարները նկարեց քարտերի շահող ձեռքի նման: Նա պետք է ստիպեր նրանց հուզել: Ես այդպես եմ նայում ... նորմալ:
Ես ընտրեցի իմ նախընտրած կադրը, ով ինձ հետ ծիծաղում էր, և ես այն ամբողջ օրվա ընթացքում կրում էի դրա համար, ուստի այն դրեցի սառնարանում: Ես ուզում էի զսպել այդ ծիծաղը, հավատալ, որ դա նշանակում է նորից երջանիկ լինել, ես ինքս եմ: Բայց, ինչպես քնելու ժամանակ Ռիկի աղոթքները, վերելակը չշարունակվեց:
Երբ հաջորդ օրը մայրիկ եկավ, ես նստած էի խոհանոցի հատակին `լաց լինելով: Նա կանգնեց իմ կողքին: «Julուլի, կարծում եմ, որ ժամանակն է տեսնել բժշկին»:
Իմ ինքնասիրության վերջին հատվածները փշրվել են: Բժշկի համարը հավաքելը կարծես վերջնական պարտությունն էր: Նա անմիջապես ինձ նշանակեց:
Ես նստած էի ծանոթ կանաչ կաշվե աթոռին նրա սպասասրահում ՝ ցանկանալով, որ ես կարողանամ լինել մյուս հիվանդներից մեկը: Հինգ անհանգիստ երեխաների հետ տիկինը ՝ ծերուկը նայում է պատուհանից, հիմար պատանին:
Ո՞ր չափահաս կնոջն է պետք, որ իր մայրը իր հետ բժշկի դիմի: Եվ ի՞նչ կասեր բժիշկ Քելլին, եթե նա իմանար, որ ինձ մոտ ոչ մի վատ բան չկա: Ես տեսա, որ նա նշում է իմ «Հոգեկան դեպք / Վեյդդո» դիագրամը:
- Julուլի, վերադարձի՛ր, - կանչեց բուժքույրը: Արդյո՞ք նա նույնպես դա պետք է իմանա:
- Ի՞նչ է, Julուլի: Դոկտոր Քելին քաղաքավարի հարցրեց.
Իմ վիճակը մեկ ուրիշին խոստովանելը ամենադժվար բաներից մեկն էր, որ ես երբևէ արել եմ: «Ես - ես այլևս ինձ նման չեմ զգում: Կարծում եմ, որ ես ինքս ինձ նման զգացել եմ արդեն ինը ամիս և չեմ կարող դադարել լաց լինել »:
Կոնկրետ ձևով բժիշկս շարունակում էր հարցեր տալ: Հանկարծ հայտնվե՞լ էին ախտանիշները: եկեղեցիներ:
«Դուք նիհարե՞լ եք»:
«Դուք շատ քիչ եք քնում կամ շատ եք քնում»:
«Կորցրել ես հաճելի բաները քեզ դուր եկած»:
- Դու կենտրոնանալու խնդիր ունե՞ք:
Այո այո այո! Առևտրի կենտրոնում:
- Julուլի, - ասաց բժիշկը, - դեպրեսիայի մեջ եք: Դեպրեսիան կարող է բազմաթիվ պատճառներ ունենալ, բայց երբ հանկարծակի է առաջանում, դա կարող է լինել ֆիզիկական վիճակ `ուղեղում սերոտոնինի մակարդակի նվազման պատճառով: Դա ձախողված բնույթ կամ թուլության նշան չէ: Ուժեղ և ուժեղ ֆուտբոլիստները նույնպես տառապում են ընկճվածությունից: »
Նա ինձ չի դատում: Ֆուտբոլիստներ: Դարձյալ ասեք ... ֆիզիկական վիճակ ...
«Բայց, դոկտոր Քելլին, եթե ես ունենայի բավարար հավատք, մի՞թե Աստված չէր բուժի դեպրեսիան»:
«Ես նույնպես հավատքի մարդ եմ, ieուլի: Երբեմն Աստված օգտագործում է բժիշկներին, որպեսզի օգնի բուժել: Հիշում եք, երբ ieեյմին կոտրեց նրա ձեռքը: Դուք նրան տարաք օրթոպեդի:
«Դեպրեսիան հիվանդություն է, - շարունակեց նա, - հաճախ բուժվում է դեղերով»: Նա իր բլոկից հանեց դեղատոմսը:
«Սրանով աստիճանաբար կավելանա ձեր սերոտոնինի մակարդակը: Դրանով ես հավատում եմ, որ դուք կսկսեք զգալ ձեր հին եսը: Դուք ստիպված կլինեք մնալ բժշկության մեջ առնվազն վեց ամիս: Ես ձեզ նորից կտեսնեմ չորս շաբաթ »:
Ես թողեցի նրա գրասենյակը `օդում քայլելով: Բայց բժշկության հետ մեկ շաբաթ ոչինչ չի փոխվել: Հույսը փախչում էր փախչող գնդակի պես:
Այնուհետև երկրորդ շաբաթվա մի առավոտ ես արթնացա և հասկացա, որ ամբողջ գիշեր քնել եմ: Ինչպես դանդաղ շարժման ֆիլմի մեջ, շրջանակ առ շրջանակ, հաջորդում էին նաև այլ փոփոխություններ, ուրախ պահեր, որոնք մեկ առ մեկ ներխուժում էին մոխրագույն:
Մեկ շաբաթ օրը ՝ բժիշկ այցելելուց մոտ երկու ամիս անց, ես և Ռիկը երեխաներին տեղափոխեցինք Մակդոնալդս: Մենք անցանք դռան միջով և հանկարծ հիշեցի ֆրի ֆրիի համը: Սա այն է, ինչը կարծես խորտակում է սննդի մասին: Ես պառկեցի անհամբեր երեխայի պես:
"Կարող եմ վերցնել Ձեր պատվերը?" ասաց տղան վաճառասեղանի միջով:
"Այո!" Ես ագահորեն պատասխանեցի: «Ես կունենամ մեծ քանակությամբ տապակ և շոկոլադե մեծ կաթնաշաքար, և, այո, շատ կետչուպ»:
Ես կողոպտեցի սկուտեղը և հետևեցի ընտանիքիս: Համեղ, աղի, տաք չիպսեր: Շատ պղպեղ ավելացնելով ՝ ես յուրաքանչյուր կարտոֆիլի չիպը քաշեցի կետչուպի մեծ խորանի մեջ: Աղն ինձ ստիպեց իմ սահունը: Ես սառը խմիչքը ծծեցի այնքան ծանր և արագ, որ կոկորդս թափահարում էր:
Շնորհակալ եմ, պարոն, իմ շոկոլադե կաթնարտադրության համար: Ես բռնեցի Ռիկի ձեռքը սեղանի տակ և շշնջացի «Ես սիրում եմ քեզ»:
Անցան ևս երկու ամիս, լավ օրերն ավելի ու ավելի հաճախ էին գալիս: Հետո կրկին Զատիկ կիրակն էր. Հա, բայց ոչ ինչպես ցանկացած Զատիկ, որը ես երբևէ իմացել եմ:
Երբ եկեղեցու ճանապարհին դուրս էինք գալիս ճանապարհի երթևեկելի մասից, ես նկատեցի, որ տանձի ծառերը սպիտակ ժանրի փառք են: Ձանձրալի մոխրագույնի փոխարեն ամենուրեք կան դեղին daffodils, վարդագույն dogwoods - նոր կյանք, նոր հույս:
Եվ առաջին հերթին իմ մեջ: Բժիշկ Քելին սխալ էր: «Դուք կրկին ձեր հին անձնը կլինեք», - խոստացավ նա: Բայց սա նոր ինքնություն էր: Այս անձը չպետք է լիներ քրիստոնեական մոդելը, որը երբեք չկորցրեց եկեղեցական ծառայությունը և միայն ցույց տվեց իր լավագույն կողմը:
Այս ինքն իրեն թույլ էր, կարիքավոր և ընկճված, և նա գիտեր, որ դա լավ է, լավ է մարդկանց հետ և բոլորովին էլ Աստծո հետ, մի անգամ խոստովանեցի, որ ինքս ինձ վնասում եմ, ես գտել էի նրա օգնականներին իմ շուրջը: Ռիկ Մայրիկ: Դոկտոր Քելլին: Իմ եկեղեցում իմ ընկերները, ես կարծում էի, որ այդքան հիասթափված կլինեին:
Երբ ես մտածեցի, որ ես հիասթափեցրել եմ Աստծուն, որ ես իսկապես գտել եմ նրան, երբ ես ընկա այնքան, որքան որ ես ընկել էի նրա գիրկը: Երբեմն, երբ մենք մեր ճանապարհը դեպի եկեղեցի էինք գնում, ես հասկացա, որ Տիրոջից ուրախանալու ամենափառահեղ ձևը նրան զգալն է մեր խորը ցավը: