Նամակ այն կողմից ... «UEՇՄԱՐՏՈՒԹՅՈՒՆ» և արտառոց

ՆԱԽԱԳԱՀ
Եվ Վիկարիատու Ուրբիս, մահանում է 9 ապրիլի 1952 թ

Ալոյսիուս Տրագլիա
Արխիփ: Կեսարյան: Vicesgerens

Կլարան և Աննետան, շատ երիտասարդ, աշխատել են *** (Գերմանիա) առևտրային ընկերությունում:
Դրանք կապված չէին խորը բարեկամության, այլ պարզ քաղաքավարության հետ: Նրանք ամեն օր աշխատում էին կողք կողքի, և գաղափարների փոխանակում չէր կարող լինել: Կլարան իրեն հռչակեց բացահայտ կրոնական և զգում էր, որ պարտավոր է հրահանգել և հետ կանչել Աննետային, երբ նա ապացուցեց, որ թեթև ու մակերեսային է կրոնի առումով:
Նրանք միասին որոշ ժամանակ անցկացրին. ապա Աննետան պայմանագիր կնքեց ամուսնության հետ և հեռացավ ընկերությունից: Այդ տարվա աշնանը: Կլարան արձակուրդն անցկացրեց Գարդայի լճի ափին: Սեպտեմբերի կեսերին մայրը նրան նամակ է ուղարկել հարազատ երկրից. «Աննթան մահացավ, նա ավտովթարի զոհ էր: Նրանք երեկ նրան թաղեցին «Վալդֆրիդհոֆում» »:
Լուրը վախեցրեց լավ երիտասարդ տիկնոջը ՝ իմանալով, որ իր ընկերը այդքան կրոնական չէր: - Պատրա՞ստ էր նա ներկայանալ Աստծո առաջ: ... Հանկարծամահ եղավ, ինչպե՞ս գտավ իրեն ... -
Հաջորդ օրը նա լսում էր սուրբ պատարագը և նաև արարողություն էր անում իր ընտրության մեջ ՝ ջերմեռանդ աղոթելով: Գիշերը, կեսգիշերից տասը րոպե անց, տեսողությունը տեղի ունեցավ ...

«Կլարա: մի աղոթիր ինձ համար: Ես անիծված եմ: Եթե ​​ես ձեզ ասեմ, և ես ձեզ կասեմ այդ մասին բավականին երկար: մի հավատացեք, որ դա արվում է որպես բարեկամություն: Մենք այլևս ոչ մեկից չենք սիրում այստեղ: Ես դա անում եմ ինչպես հարկադրված: Ես դա անում եմ որպես «այն ուժի մի մասը, որը միշտ ուզում է չարիք և բարիք գործել»:
Իշտն ասած, ես նույնպես կցանկանայի, որ դուք ձեզ երկիր տեսնեք այս նահանգում, որտեղ ես հիմա հանեցի իմ խարիսխը ընդմիշտ:
Մի զայրացեք այս մտադրությունից: Այստեղ, մենք բոլորս այդպես ենք մտածում: Մեր կամքը մարմնավորվել է չարի մեջ այն, ինչին ճշգրիտ անվանում եք «չարիք»: Նույնիսկ երբ մենք ինչ-որ «լավ» բան ենք անում, քանի որ ես հիմա աչքերս բացում եմ դեպի Դժոխք, դա տեղի չի ունենում բարի մտադրությամբ:
Դեռ հիշում եք, որ չորս տարի առաջ մենք հանդիպեցինք **** ում: Այդ ժամանակ դուք 23 տարեկան էրիք, և արդեն կես տարի էիք այնտեղ եք, երբ ես հասա այնտեղ:
Դու ինձ հանեցիր ինչ-որ դժվարություններից: որպես սկսնակ, դու ինձ լավ հասցեներ տվեցիր: Բայց ի՞նչ է նշանակում «լավ»:
Ես բարձր գնահատեցի քո «հարևանի սերը»: Ծիծաղելի է: Ձեր թեթևացումը գալիս էր մաքուր կոկտեյլից, քանի որ, ավելին, ես այդ ժամանակվանից արդեն կասկածում էի: Մենք այստեղ լավ բան չգիտենք: Ոչ մեկում:
Դուք գիտեք իմ պատանության ժամանակը: Այստեղ ես լրացնում եմ որոշակի բացեր:
Ըստ ծնողներիս ծրագրի, ճշմարտությունը ասելու համար ես նույնիսկ չպետք է գոյություն ունենայի: «Դա նրանց համար պարզապես դժբախտություն էր»: Երկու քույրերս արդեն 14 և 15 տարեկան էին, երբ ես ձգտում էի լույս ունենալ:
Ես երբեք չեմ եղել: Ես հիմա կարող էի ոչնչացնել ինքս ինձ, խուսափել այս տանջանքներից: Ոչ մի անախորժություն չի համապատասխանի իմ գոյությանը: մոխրի կոստյումի նման, կորցրել է ոչինչ:
Բայց ես պետք է լինեմ: Ես պետք է գոյություն ունենամ այսպիսին, ինչպես ինքս եմ ստեղծել. Անհաջող գոյություն ունենալով:
Երբ հայրիկն ու մայրը, դեռ երիտասարդ էին, շրջում էին քաղաքից քաղաք, երկուսն էլ կորցրել էին կապը եկեղեցու հետ: Եվ այսպես ավելի լավն էր:
Նրանք համակրում էին Եկեղեցու հետ կապ չունեցող մարդկանց: Նրանք հանդիպել են պարային հանդիպմանը և կես տարի անց նրանք «ստիպված են եղել» ամուսնանալ:
Հարսանյաց արարողության ժամանակ նրանց վրա մնացին շատ սուրբ ջուր, որոնք մայրը տարեկան երկու անգամ եկեղեցի էր մեկնում կիրակնօրյա պատարագի: Նա երբեք ինձ չի սովորեցրել, որ իսկապես աղոթեմ: Նա սպառված էր կյանքի ամենօրյա խնամքի մեջ, չնայած մեր իրավիճակը անհարմար չէր:
Բառեր, ինչպիսիք են զանգվածը, կրոնական դաստիարակությունը, Եկեղեցին, ես ասում եմ դրանք ՝ անհավասար ներքին պատժամիջոցներով: Ես զզվում եմ այս ամենից, քանի որ ատում եմ նրանց, ովքեր հաճախում են Եկեղեցի և, առհասարակ, բոլոր մարդիկ և բոլոր բաները:

Ես ատում եմ Աստծուն

Ամեն ինչից, ըստ էության, տանջանքներ են առաջանում: Մահվան պահին ստացված յուրաքանչյուր գիտելիք, ապրված կամ հայտնի բաների յուրաքանչյուր հիշողություն մեզ համար փշոտ բոց է:
Եվ բոլոր հիշողությունները ցույց են տալիս մեզ այն կողմը, որը նրանց մեջ շնորհ էր և որը մենք արհամարհեցինք: Ի՞նչ տանջանք է սա: Մենք չենք ուտում, չենք քնում և չենք քայլում մեր ոտքերով: Հոգևորապես շղթայված, մենք կարծես ցնցված լինելով «ճիչերով և աղացնող ատամներով» մեր կյանքը ծխի մեջ է ընկել. Ատել և տանջվել:
Լսում ես Այստեղ մենք ջրի պես ատում ենք խմում: Նաև միմյանց նկատմամբ:
Ամենից առաջ մենք ատում ենք Աստծուն, ուզում եմ հասկանալի դարձնել:
Օրհնյալ երկնքում պետք է սիրեն նրան, քանի որ նրանք տեսնում են նրան առանց վարագույրի, նրա ցնցող գեղեցկության մեջ: Սա նրանց այնքան է ծեծում, որ դրանք հնարավոր չէ նկարագրել: Մենք դա գիտենք, և այդ գիտելիքը մեզ կատաղեցնում է:
Երկրի վրա գտնվող մարդիկ, ովքեր Աստծուն գիտեն արարչագործությունից և հայտնությունից, կարող են սիրել նրան. բայց ստիպված չեն լինում:
Հավատացյալը - ես ասում եմ ՝ ատամները փրփրացնելով - ով, մտածվածորեն մտածելով Քրիստոսին խաչի վրա, ձեռքերը ձեռքերով ձգված, մինչև վերջ կսիրի իրեն սիրել:
Բայց նա, որին Աստված մոտենում է միայն փոթորիկի մեջ, որպես պատժիչ, որպես արդար վրեժխնդրություն, որովհետև մի օր նա մերժվեց նրա կողմից, ինչպես պատահեց մեզ հետ: Նա կարող է միայն ատել նրան ՝ իր չար կամքի ամբողջ խթանով, հավերժորեն ՝ այն ազատ ընդունման շնորհիվ, որի հետ, մեռնելով ՝ մենք հանեցինք մեր հոգին, և որ նույնիսկ հիմա մենք դուրս ենք գալիս, և մենք երբեք կամք չենք ունենա հետ վերցնել այն:
Հիմա հասկանո՞ւմ եք, թե ինչու է Դժոխքը հավերժ տևում: Քանի որ մեր համառությունը երբեք մեզանից չի հալվի:
Ստիպված, ես ավելացնում եմ, որ Աստված ողորմած է նույնիսկ մեզ համար: Ես ասում եմ «հարկադրված», քանի որ եթե անգամ այս ամենը միտումնավոր եմ ասում, ինձ թույլ չեն տալիս ստել, ինչպես կցանկանայի: Ես շատ բաներ եմ հաստատում իմ կամքին հակառակ: Ես նույնպես պետք է շպրտեմ չարաշահման շոգը, որը ես կցանկանայի փսխել:
Աստված ողորմեց մեզ ՝ թույլ չտալով, որ մեր չարը վերջանա երկրի վրա, ինչպես մենք պատրաստ կլինեինք անել: Սա կբարձրացներ մեր մեղքերն ու ցավերը: Իրականում նա մեզ նման սպանեց մեզ ժամանակին, կամ էլ մեղմացուցիչ այլ հանգամանքներ միջամտեց:
Այժմ նա ողորմություն է ցուցաբերում մեր հանդեպ ՝ չստիպելով մեզ մոտենալ իրեն, քան մենք գտնվում ենք այս հեռավոր դժոխքում: սա նվազեցնում է տանջանքը:
Յուրաքանչյուր քայլ, որը կմոտեցներ ինձ Աստծուն, ինձ ավելի մեծ ցավ կպատճառեր, քան այն, ինչը ձեզ մոտեցնում էր մի քայլ դեպի վառվող ցցի:
Դուք վախեցաք, երբ ես մի անգամ ՝ զբոսանքի ընթացքում, ես ձեզ ասացի, որ հայրս, ձեր առաջին Հաղորդակցությունից մի քանի օր առաջ, ինձ ասաց. «Աննետինա, փորձիր արժանի լինել գեղեցիկ հագուստի. Մնացածը շրջանակ է»:
Քո վախից ես համարյա թե ամաչեի: Հիմա ես ծիծաղում եմ դրա մասին:
Այդ շրջանակներում միակ ողջամիտ բանը այն էր, որ մենք ընդունեցինք Հաղորդություն միայն տասներկու տարեկան հասակում: Այն ժամանակ ես ինձ շատ էի ընկալել աշխարհային զվարճանքի մոլուցքը, այնպես որ ես անբարեխիղճորեն դրել եմ կրոնական իրերը երգի մեջ և մեծ նշանակություն չէի տալիս Առաջին Հաղորդությանը:
Այն, որ մի քանի երեխա այժմ յոթ տարեկան հասակում գնում է Հաղորդություն, մեզ կատաղեցնում է: Մենք անում ենք հնարավոր ամեն ինչ, որպեսզի մարդիկ հասկանան, որ երեխաները չունեն համապատասխան գիտելիքներ: Նրանք նախ և առաջ պետք է կատարեն մահկանացու մեղքեր:
Այդ դեպքում սպիտակ մասնիկը այլևս նրանց մեջ մեծ վնաս չի պատճառում, քանի որ երբ հավատը, հույսը և բարեգործությունը դեռ ապրում են իրենց սրտերում `հա: այս իրերը - ստացան Մկրտության մեջ: Հիշու՞մ եք, թե ինչպես նա արդեն աջակցեց այս կարծիքը երկրի վրա
Ես նշեցի հորս: Նա հաճախ վիճում էր մայրիկի հետ: Ես դրանում միայն հազվադեպ էի ասում. Ես ամաչում էի դրանից: Չարի ինչպիսի ծիծաղելի ամոթ է: Մեզ համար այստեղ ամեն ինչ նույնն է:
Ծնողներս այլևս չէին քնում նույն սենյակում. բայց ես մայրիկի և հայրիկի հետ հարևան սենյակում, որտեղ նա կարող էր ցանկացած պահի ազատ գալ տուն: Նա շատ խմեց; այս կերպ նա խորտակեց մեր ժառանգությունը: Ասացին, որ իմ քույրերը երկուսն էլ աշխատանքի են անցել, և իրենք իրենց պետք են: Մայրս սկսեց աշխատել ինչ-որ բան վաստակելու համար:
Կյանքի վերջին տարվա ընթացքում հայրը հաճախ ծեծում էր մորը, երբ նա չէր ուզում նրան որևէ բան տալ: Ինձ համար, այնուամենայնիվ, նա միշտ սիրող էր: Մի օր - ես պատմեցի քեզ այդ մասին, և դու, հետո, դու խորտակվեցիր իմ քմահաճույքի մեջ (ինչի՞ համար չես անհանգստացրել ինձ:) - մի օր նա ստիպված էր ետ բերել, երկու անգամ ՝ գնել կոշիկները, որովհետև ձևն ու կրունկներն ինձ համար այնքան էլ ժամանակակից չէին:
Գիշերային գիշեր հայրս խոցվեց մահաբեր ապոպլսիայից, պատահեց մի բան, որ ես, զզվելի մեկնաբանության վախից, ես չէի կարող հավատալ ձեր մեջ: Բայց հիմա պետք է իմանալ: Դրա համար կարևոր է. Հետո առաջին անգամ հարձակվեցի իմ ներկայ տանջող ոգով:
Ես քնում էի մորս սենյակում. Նրա մշտական ​​շունչն ասում էր, որ իր խոր քունը:
Երբ ես լսում եմ ինձ անունով կանչված:
Անծանոթ ձայնն ինձ ասում է. «Ի՞նչ կլինի, եթե հայրիկը մեռնի:

Սերը հոգիներում ՝ շնորհքի վիճակում

Ես այլևս չէի սիրում հայրիկիս, քանի որ նա այդքան կոպիտ էր վերաբերվում մորը: քանի որ ի վերջո ես այդ ժամանակվանից բացարձակապես ոչ մեկին չէի սիրում, բայց ես միայն մարդկանց էի սիրում: ովքեր լավ էին ինձ հետ: Երկրային փոխանակման անհույս սերը ապրում է միայն հոգով ՝ շնորհքի վիճակում: Եվ ես չէի:
Ուստի ես պատասխանեցի խորհրդավոր հարցին, առանց հասկանալու, թե որտեղից է եկել. «Բայց դա չի մեռնում»:
Կարճ դադարից հետո, նույն հստակ ընկալված հարցը կրկին: «Բայց մի մեռնիր»: նա նորից փախավ ինձանից ՝ կտրուկ:
Երրորդ անգամ ինձ հարցրին. «Ի՞նչ կլինի, եթե հայրդ մահանա»: Ինձ համար պատահեց, թե ինչպես է հայրիկը հաճախ տուն գալիս բավականին հարբած, ցնցված, չարաշահող մայրիկին և ինչպես նա մեզ նվաստացուցիչ իրավիճակում մտցնում մարդկանց առջև: Ուստի ես վրդովվեցի. «Դա նրան է հարմար»: Հետո ամեն ինչ լռեց: Հաջորդ առավոտ, երբ մայրը ցանկացավ կարգավորել Հոր սենյակը, գտավ դուռը փակված: Կեսօրվա մոտ դուռը ստիպված էր: Հայրս ՝ կիսազգեստ, մահացած էր մահճակալի վրա: Երբ նա գնաց գարեջուրը նկուղում պահելու համար, ինչ-որ պատահար պետք է պատահեր: Երկար ժամանակ հիվանդ էր:
Մարտա Կ ... և դուք ինձ առաջնորդեցիք ՝ միանալու Երիտասարդական ասոցիացիային: Իրականում ես երբեք չեմ թաքցրել, որ գտել եմ երկու ռեժիսորների ՝ տիկնայք X- ի հրահանգները, որպեսզի համահունչ լինեն ծխական նորաձևությանը ...
Խաղերը զվարճալի էին: Ինչպես գիտեք, ես դրանում ուղղակի դեր ունեի: Սա ինձ հարմար էր:
Ինձ դուր եկան նաև գործուղումները: Ես նույնիսկ ինքս ինձ թույլ եմ տվել մի քանի անգամ առաջնորդվել ՝ գնալ Խոստովանություն և Հաղորդություն:
Իրականում ես խոստովանելու ոչինչ չունեի: Մտքերն ու ելույթներն ինձ համար կարևոր չէին: Ավելի կոպիտ գործողությունների համար ես այնքան էլ կոռումպացված չէի:
Դուք ինձ մեկ անգամ հորդորեցիք. «Աննա, եթե չես աղոթում, գնա մեռնելու»:
Ես շատ քիչ աղոթեցի, և սա նույնպես ՝ անթիվ:
Դրանից հետո, ցավոք, ճիշտ էիր: Բոլոր նրանք, ովքեր դժոխքում են այրում, չեն աղոթել կամ բավականաչափ չեն աղոթել:

ԱՌԱԻՆ ՔԱՅԼ ԱՍՏԾՈՒՆ

Աղոթքը Աստծո ուղղությամբ առաջին քայլն է, և այն շարունակում է մնալ վճռական քայլը: Հատկապես աղոթքը դեպի Նա, ով Քրիստոսի Մայրն էր, որի անունը մենք երբեք չենք նշում:
Նվիրումը նրան խլում է սատանայից անթիվ հոգիներ, որոնք մեղքը անսխալ կերպով կհանձնեին նրան:
Ես շարունակում եմ պատմությունը ՝ զայրացած սպառելով ինձ: Դա միայն այն պատճառով, որ ես պետք է: Աղոթքն ամենադյուրին բանն է, որ մարդը կարող է անել երկրի վրա: Եվ հենց այս շատ հեշտ բանի համար է, որ Աստված կապեց բոլորի փրկությունը:
Նրանց, ովքեր համառորեն աղոթում են, Նա աստիճանաբար տալիս է այդքան շատ լույս, ամրացնում է նրան այնպես, որ, ի վերջո, նույնիսկ ամենախճճված մեղավորը հաստատ կարող է կրկին ոտքի կանգնել: Այն հեղեղվել էր նաև խորտակում մինչև պարանոց:
Կյանքիս վերջին ժամանակներում ես այլևս չեմ աղոթել այնպես, ինչպես պետք էր, և ես զրկվեցի շնորհքից, առանց որի ոչ ոք չի կարող փրկվել:
Այստեղ մենք այլևս շնորհք չենք ստանում: Իսկապես, եթե անգամ մենք դրանք ընդունեինք, մենք ցինիկ կերպով մերժում էինք դրանք: Երկրային գոյության բոլոր տատանումները դադարել են այս մյուս կյանքում:
Քեզանից երկրի վրա մարդը կարող է մեղքի վիճակից բարձրանալ դեպի Գրեյսի նահանգ, իսկ Գրեյսը մեղքի մեջ է ընկնում, հաճախ ՝ թուլությունից, երբեմն չարությունից:
Մահով այս բարձրանում և ընկնում ավարտվում է, քանի որ այն իր արմատն ունի երկրային մարդու անկատարության մեջ: Մենք հիմա հասել ենք վերջնական վիճակին:
Արդեն տարիներն անցնելով, փոփոխությունները դառնում են ավելի հազվադեպ: Isշմարիտ է, մինչև մահը միշտ կարող ես դիմել Աստծուն կամ թիկունք կանգնել նրա վրա: Այնուամենայնիվ, մարդը, որը գրեթե տարվում էր հոսանքից, տղամարդը, իր մահից առաջ, կամքի վերջին թույլ մնացորդներով, պահվում է այնպես, ինչպես նախկինում էր կյանքում:
Պատվերով, լավը կամ վատը դառնում է երկրորդ բնույթ: Սա նրան քարշ է տալիս:
Սա նույնպես պատահեց ինձ համար: Ես տարիներ շարունակ ապրել եմ Աստծուց հեռու: Ահա թե ինչու Grace- ի վերջին կանչում ես ինքս որոշեցի Աստծո դեմ:
Այն փաստը չէր, որ ես հաճախ մեղանչում էի, որ դա ճակատագրական էր ինձ համար, բայց որ ես չէի ուզում վեր բարձրանալ:
Դուք ինձ բազմիցս զգուշացրել եք լսել քարոզները, կարդալ բարեպաշտության գրքեր:
«Ես ժամանակ չունեմ», - սա էր իմ սովորական պատասխանը: Մեզ պետք չէր ավելին `իմ ներքին անորոշությունը բարձրացնելու համար:
Ավելին, ես դա պետք է նշեմ. Քանի որ այն այժմ շատ առաջադեմ էր, Երիտասարդական ասոցիացիայից իմ հեռանալուց անմիջապես առաջ, ինձ համար ահագին դժվար կլիներ ինքս ինձ մեկ այլ ուղու վրա դնել: Ես զգացի անհանգիստ և դժբախտ: Բայց մի պատ կանգնեց դարձի առաջ:
Դու չպետք է կասկածես դրանում: Դու ներկայացրեցիր այն այնքան պարզ, երբ մի օր ինձ ասացիր. «Բայց լավ խոստովանություն արա, Աննա, և ամեն ինչ լավ է»:
Ես զգացի, որ այդպես կլինի: Բայց աշխարհը, սատանան, մարմինը արդեն ինձ շատ ամուր պահեցին իրենց ճիրաններում:

ԴԵՄՈՆՆ ԱՆՎԱՐՈՒՄ Է ԺՈՂՈՎՈՒՐԴԸ

Ես երբեք չեմ հավատացել սատանայի ազդեցությանը: Եվ հիմա ես վկայում եմ, որ նա ուժեղ ազդեցություն է ունենում այն ​​մարդկանց վրա, ովքեր գտնվում էին այն ժամանակվա վիճակում:
Միայն շատ աղոթքներ, ուրիշների և իմ մասին, զուգակցված զոհողությունների և տառապանքների հետ, կարող էին ինձ հափշտակել նրանից: Եվ սա նույնպես, քիչ-քիչ: Եթե ​​դրսից քչերն են ընկղմվում, ներսից կա մրջյուն: Սատանան չի կարող առևանգել նրանց ազատ կամքը, ովքեր իրենց հանձնվում են նրա ազդեցությանը: Բայց ցավից, նրանց, այսպես ասած, մեթոդական հավատուրացությունից Աստծուց, նա թույլ է տալիս, որ «չարը» բծեր դրանց մեջ:
Ես նույնպես ատում եմ սատանային: Բայց ես սիրում եմ նրան, որովհետև նա փորձում է քանդել ձեզանից մնացածներին. Ես ատում եմ նրան և նրա արբանյակները, այն ոգիները, որոնք ժամանակի սկզբում նրա հետ են ընկել:
Դրանք հաշվվում են միլիոնների մեջ: Նրանք թափառում են երկիրը, խիտ ՝ որպես midges հորդառատ, ու դուք չեք էլ նկատում դա:
Մեզ համար չէ, որ փորձենք կրկին գայթակղել ձեզ. սա ընկած ոգիների գրասենյակն է:
Սա իսկապես մեծացնում է տառապանքը ամեն անգամ, երբ նրանք մարդու հոգին ներքև քաշում են այստեղ դեպի տառապանք: Բայց ի՞նչ չի ատում անել:
Չնայած ես քայլում էի Աստծուց հեռու ճանապարհներով, Աստված հետևեց ինձ:
Ես Grace- ի ճանապարհը պատրաստեցի բնական բարեգործական գործողություններով, ինչը ես հաճախ անում էի ՝ վարվելով իմ խառնվածքի խառնվածքով:
Երբեմն Աստված ինձ գրավում էր եկեղեցի: Դրանից հետո ես զգում էի որպես կարոտախտ: Երբ ես վարվեցի հիվանդ մոր հետ, չնայած օրվա աշխատանքային օրերին և, իրոք, ես զոհաբերեցի ինքս ինձ, Աստծո այս գայթակղությունները գործեցին հզոր:
Մի անգամ, հիվանդանոցի եկեղեցում, որտեղ դուք ինձ կեսգիշերին ընդառաջ եք տանում ինձ, ինձ մոտ եկավ մի բան, որը կլիներ իմ վերափոխման մեկ քայլը. Ես աղաղակեցի:
Բայց այդ ժամանակ աշխարհի ուրախությունը կրկին անցավ շնորհքի պես ՝ հոսքի պես:
Wheatորենը խեղդվում էր փշերի միջև:
ՎԵՐԻՆ ՀԵՐԹԱԿԱՆԸ
Հռչակագրով, որ կրոնը զգացմունքային հարց է, ինչպես միշտ ասվում էր գրասենյակում, ես նաև բոլորի պես ջնջեցի Գրեյսի այս հրավերը:
Երբ ինձ նախատեցիք, քանի որ գետնին բնորոշ անկարողության փոխարեն, ես պարզապես պատրաստեցի մի անպաշտպան աղեղ ՝ թեքելով ծնկիս: Դուք դա համարեցիք ծուլության արարք: Դուք նույնիսկ կարծես չէիք կասկածում
որ այդ ժամանակվանից ես այլևս չէի հավատում հաղորդության մեջ Քրիստոսի ներկայությանը:
Հիմա ես հավատում եմ դրան, բայց միայն բնականաբար, քանի որ մենք հավատում ենք մի փոթորիկի, որի հետևանքները կարելի է տեսնել:
Միևնույն ժամանակ ես ինքս ինձ դավանանք էի դրել իմ ձևով:
Ես պաշտպանում էի այն տեսակետը, որը տարածված էր մեր գրասենյակում, որ մահից հետո հոգին կրկին վեր է կենում մեկ այլ էակի: Այս կերպ նա շարունակելու էր ուխտագնացություն կատարել անվերջ:
Դրանով իսկ դրանից հետո կյանքի տագնապալի հարցը միանգամից դրվեց և անվնաս դարձավ ինձ համար:
Ինչո՞ւ չես հիշեցրել ինձ հարուստ մարդու և աղքատ Լազարոսի առակի մասին, որում պատմողը ՝ Քրիստոսը, մահից անմիջապես հետո ուղարկում է մեկը Դժոխքի, իսկ մյուսը ՝ Դրախտի ... Ի վերջո, ի՞նչ կունենար ձեռք բերված? Ոչինչ ավելին, քան ձեր մյուս ժխտողական բանակցությունները:
Աստիճանաբար ես ինքս ստեղծեցի Աստված. բավականաչափ շնորհալի ՝ Աստծուն կոչվելու համար. Ինձանից բավական հեռու, որ ես ստիպված չեմ որևէ հարաբերություն պահպանել նրա հետ. բավականաչափ անորոշ, թույլ տալով ինքս ինձ, ըստ անհրաժեշտության, առանց փոխելու իմ կրոնը, համեմատվել աշխարհի պանթեիստական ​​աստվածության հետ կամ թույլ տալ ինձ բանաստեղծվել որպես միանձնյա աստված: Այս Աստվածը դժոխք չուներ ինձ վրա պատճառելու համար: Ես նրան թողեցի մենակ: Սա իմ երկրպագությունն էր նրա համար:
Այն, ինչ հաճելի է, ցանկալի է հավատալ: Այս տարիների ընթացքում ես ինձ բավականին համոզված էի պահել իմ կրոնի հանդեպ: Այս կերպ դուք կարող եք ապրել:
Միայն մի բան կկոտրեր իմ վիզը. Երկար, խոր ցավ: Եվ այս ցավը չհասավ:
Հիմա հասկացեք, թե ինչ է նշանակում. «Աստված պատժում է նրանց, ում սիրում են»:
Հուլիսին կիրակի էր, երբ Երիտասարդական ասոցիացիան կազմակերպեց ուղևորություն դեպի * * *: Ես կցանկանայի շրջագայությունը: Բայց այս հիմար ելույթները, այդ բուռն արարքը:
* * * * Վերջերս Մադոննայի մի այլ կերպարանք, որը բոլորովին տարբերվում էր իմ սրտի խորանի վրա: Գեղեցիկ Max N… հարակից խանութից: Նախկինում միասին կատակել էինք:
Հենց այդ կիրակի համար նա ինձ հրավիրեց ուղևորության: Նա, ում հետ սովորաբար գնում էր, հիվանդանոցում պառկած էր:
Նա լավ հասկացավ, որ ես հայացքս դրեցի նրա վրա: Ես այն ժամանակ չէի մտածում նրա հետ ամուսնանալու մասին: Նա հարմարավետ էր, բայց նա շատ բարությամբ էր վարվում բոլոր աղջիկների հետ: Եվ ես, մինչ այդ, ուզում էի մի մարդու, որը միայն ինձ էր պատկանում: Ոչ միայն կին լինելը, այլ միակ կինն է: Փաստորեն, ես միշտ ունեցել եմ որոշակի բնական վարք:
Վերոնշյալ շրջագայության ընթացքում Մաքսը լավասիրություն դրսևորեց: Է Ehհ: այո, որևէ պատրվակի խոսակցություն տեղի չի ունեցել ձեր միջև:

ԱՍՏՎԱԾ «Կշիռներ» ԱՆREՆԵԼՈՒ ՀԵՏ

Հաջորդ օրը գրասենյակում դուք նախատեցիք ինձ այն բանի համար, որ ձեզ հետ *** չէի եկել: Ես նկարագրեցի ձեզ իմ զվարճանքի համար այդ կիրակի օրը:
Ձեր առաջին հարցը հետևյալն էր. «Դուք մասուրի՞ն եք եղել»: Հիմար Ինչպե՞ս կարող էի, հաշվի առնելով, որ մեկնումն արդեն վեց էր նախատեսված:
Դու դեռ գիտես, թե ինչքան հուզմունքով եմ ավելացրել. «Լավ Տերը հոգեբանություն չունի նույնքան փոքր, որքան քո հավակնությունները»:
Հիմա ես պետք է խոստովանեմ. Աստված, չնայած իր անսահման բարությանը, կշռում է իրերը ավելի ճշգրիտ ճշգրտությամբ, քան բոլոր քահանաները:
Մաքսիի հետ այդ օրվանից հետո ես նորից եկա Ասոցիացիա. Ծննդյան տոների երեկոյան ՝ երեկույթի տոնակատարության համար: Մի բան կար, որ ինձ հրապուրում էր վերադառնալ: Բայց ներքին ես արդեն տեղափոխվել էի քեզնից:
Կինո, պար, ճամփորդություններ շարունակվեցին և շարունակվեցին: Ես ու Մաքսը մի քանի անգամ վիճեցինք, բայց ես գիտեի, թե ինչպես կարելի է նրան հետ շղթայավորել:
Molestissirna- ին հաջողվեց ինձ մեկ այլ սիրեկանի մոտ, որը վերադառնում էր հիվանդանոցից և իրեն պահում էր որպես աննկատ կին: Բարեբախտաբար ինձ համար. Քանի որ իմ ազնվական հանգստությունը հզոր տպավորություն թողեց Մաքսի վրա, ես որոշեցի որոշում կայացնել, որ ես իմ ամենասիրվածն եմ:
Ես կարողացել էի նրան ատելությամբ դարձնել ՝ սառը խոսելով. Դրսից ՝ դրական, ներսից փչող թույն: Նման զգացմունքներն ու այդպիսի պահվածքը գերազանց կերպով նախապատրաստվում են Դժոխքին: Դրանք դիաբոլիկ են բառի ամենախիստ իմաստով:
Ինչո՞ւ եմ սա ձեզ ասում: Հաղորդել, թե ինչպես ես ինքս ինձ անպայման առանձնացրեցի Աստծուց:
Ի վերջո, ոչ թե այդ Մաքսը և ես հաճախ հասել էինք ծանոթության ծայրահեղությունների: Ես հասկացա, որ ես ինքս կիջնեի նրա աչքերը, եթե ես ինքս ինձ թույլ տայի լիովին առաջ անցնել; ուստի ես կարողացա զսպել:

Բայց ինքնին, երբ այն օգտակար էի համարում, ես միշտ պատրաստ էի ամեն ինչի: Ես ստիպված էի նվաճել Մաքսայինին: Ոչինչ դրա համար թանկ չէր: Բացի այդ, քիչ-քիչ մենք սիրում էինք միմյանց ՝ ունենալով երկուսն էլ ոչ մի թանկարժեք հատկություններ, ինչը մեզ ստիպեց գնահատել միմյանց: Ես հմուտ, ունակ և հաճելի ընկերություն էի: Այսպիսով, ես ամուր բռնեցի Մաքսին իմ ձեռքին և կարողացա, գոնե հարսանիքից առաջ վերջին մի քանի ամիսների ընթացքում, որ միակը լիներ այն:

«ԿԱՐՈՂ ԵՆ ԿԱԹՈԼԻԿ ...»

Սա բաղկացած էր Աստծուց իմ հավատուրացությունից. Արարած բարձրացնել իմ կուռքին: Ոչ մի դեպքում դա չի կարող տեղի ունենալ, այնպես որ այն ընդգրկում է ամեն ինչ, ինչպես հակառակ սեռի մարդու սիրո մեջ, երբ այս սերը մնում է խճճված երկրային բավարարվածությունների մեջ:
Սա է այն, ինչը ձևավորում է նրա գրավչությունը: դրա խթանը և դրա թույնը:
Այն «երկրպագությունը», որը ես ինքս վճարեցի անձամբ ի դեմս Մաքսի, իմ համար կենդանի կրոն դարձավ:
Դա այն ժամանակն էր, երբ գրասենյակում ես ինքս թունավորեցի եկեղեցական եկեղեցիների, քահանաների, ինդուլգենցիաների, վարդերի բամբասանքի և նման անհեթեթությունների դեմ:
Դուք փորձել եք քիչ թե շատ իմաստուն պաշտպանել այդպիսի բաները: Ըստ երևույթին, առանց կասկածելու, որ իմ ներքևում իրականում այդ բաների մասին չէին, ես իմ խղճի դեմ աջակցություն էի փնտրում, ապա ես այդպիսի աջակցության կարիք ունեի, որպեսզի իմ հավատուրացությունը նույնպես բանականությամբ արդարացնեի:
Ի վերջո ես դեմ էի Աստծուն, դու չհասկացար նրան. Ես ինձ դեռ կաթոլիկ էի համարում: Իսկապես, ես ուզում էի այդպիսին կոչվել; Ես նույնիսկ եկեղեցական հարկեր վճարեցի: Կարծում եմ ՝ որոշակի «հակահամակարգ» չի կարող վնասել:
Հնարավոր է, որ ձեր պատասխանները երբեմն հասել են նշանին: Նրանք ինձ չէին բռնում, որովհետև դու ճիշտ չես եղել:
Մեզանից երկուսի միջև այս աղավաղված հարաբերությունների պատճառով մեր ջոկատի ցավը փոքր էր, երբ բաժանվեցինք իմ ամուսնության առիթով:
Հարսանիքից առաջ ես ևս մեկ անգամ խոստովանեցի և հաղորդակցվեցի: Այն սահմանված էր: ամուսինս և ես նույն կարծիքն ենք մտածել այս հարցում: Ինչո՞ւ չպետք է լրացնեինք այս ձևականությունը: Մենք դա լրացրեցինք նաև մյուս ձևականությունների նման:
Դուք այդպիսի Հաղորդություն անվանում եք անարժան: Դե, այդ «անարժան» Հաղորդությունից հետո ես ավելի հանգիստ էի խղճի մտքում: Ավելին, դա նույնպես վերջինն էր:
Մեր ամուսնացած կյանքը, ընդհանուր առմամբ, շատ լավ ներդաշնակ էր: Բոլոր տեսակետներից մենք նույն կարծիքին էինք: Նույնիսկ սա. Որ մենք չէինք ուզում կրել երեխաների բեռը: Իրականում ամուսինս ուրախությամբ կցանկանար մեկը. ոչ ավելին, իհարկե: Վերջում ես կարողացա նրան շեղել այս ցանկությունից նույնպես:
Հագուստը, շքեղ կահույքը, թեյի կախոցները, ուղևորությունները և մեքենայական ուղևորությունները և նման շեղումները ինձ համար ավելի շատ կարևորեցին:
Երկրի վրա հաճույքի տարի էր, որն անցավ իմ հարսանիքի և իմ հանկարծակի մահվան միջև:
Ամեն կիրակի մենք մեքենայով դուրս էինք գալիս, կամ այցելում էի ամուսնուս հարազատներին: Նրանք լողացին գոյության մակերեսին, ոչ ավելին, ոչ պակաս, քան մեզանից:
Ներքինից, իհարկե, ես երբեք երջանիկ չեմ զգացել, որքան էլ արտաքին ծիծաղեցի: Իմ ներսում միշտ ինչ-որ բան չսահմանված էր, ինչը նյարդայնացնում էր ինձ: Ես մաղթում էի, որ մահից հետո, որը, իհարկե, դեռ պետք է շատ հեռու լինի, ամեն ինչ ավարտվեց:
Բայց դա հենց այդպես է, քանի որ մի օր, որպես երեխա, ես քարոզից լսեցի. Որ Աստված հատուցում է յուրաքանչյուր բարի գործը, որ անում է, և երբ նա չի կարող դա հատուցել մեկ այլ կյանքի մեջ, նա դա կկատարի երկրի վրա:
Անսպասելիորեն ժառանգություն ունեցա մորաքույր Լոտտեի կողմից: Ամուսինս ուրախությամբ կարողացավ իր աշխատավարձը հասցնել զգալի գումարի: Այսպիսով, ես կարողացա գրավիչ կերպով կազմակերպել նոր տունը:
Կրոնն այլևս հեռվից չէր ուղարկել իր ձայնը ՝ ձանձրալի, թույլ և անորոշ:
Քաղաքի սրճարանները, հյուրանոցները, որտեղ մենք ուղևորությունների էինք գնում, իհարկե մեզ Աստծուն չէին բերում:
Բոլոր նրանք, ովքեր հաճախում էին այդ վայրերը, ապրում էին ինչպես մեզանից, դրսից ներս, ոչ թե ներսից և դրսից:
Եթե ​​արձակուրդների ընթացքում մենք այցելել ենք ինչ-որ եկեղեցի, ապա մենք փորձել ենք վերստեղծել ստեղծագործությունների գեղարվեստական ​​բովանդակությունը: Ժամկետանց կրոնական շունչը, մանավանդ միջնադարյան, ես գիտեի, թե ինչպես պետք է այն չեզոքացնել ՝ քննադատելով որոշ օժանդակ հանգամանքներ. Անշնորհք գործակցական ֆրիա կամ հագնված անմաքուր ձևով, որը հանդես էր գալիս որպես ուղեցույց; այն սկանդալը, որ վանականները, ովքեր ցանկանում էին անցնել բարեպաշտների համար, վաճառել են խմիչք. հավերժական զանգը սուրբ գործառույթների համար, մինչդեռ փող աշխատելու հարց է ...
ՀՈՒՇԻ ՀՐՇԵ
Այսպիսով, ես կարողացա Գրեյսին հեռացնել ինձանից ամեն անգամ, երբ նա թակեց:
Ես ազատորեն զարկ տվեցի իմ վատ տրամադրությանը, մասնավորապես, դժոխքի որոշ միջնադարյան ներկայացումներում գերեզմանատներում կամ այլուր: որի մեջ սատանան հոգիները կարմրում է կարմիր և շիկացած ճարմանդներով, մինչդեռ նրա ուղեկիցները, երկար պոչերով, նրան նոր զոհեր են քաշում: Կլարա: Դժոխքը կարող է սխալ լինել այն նկարելու համար, բայց դա երբեք շատ հեռու չի գնում:
Միշտ հատուկ նպատակ եմ դրել դժոխքի կրակը: Դուք գիտեք, որ նման է դրա մասին վեճերի ժամանակ: Մի անգամ ես քթիս տակ խաղ անցկացրեցի և սարկավագորեն ասացի.
Դուք արագ դուրս հանեցիք բոցը: Այստեղ ոչ ոք այն չի անջատում: Ես ասում եմ ձեզ. Աստվածաշնչում նշված կրակը չի նշանակում խղճի տանջանք: Կրակը կրակ է: բառացիորեն պետք է հասկանալ, թե ինչ է Նա ասել. «Հեռացրեք ինձանից, անիծվածից, հավերժական կրակի մեջ»: Բառացիորեն:
«Ինչպե՞ս կարող է ոգին հուզվել նյութական կրակից», - հարցնում եք դուք: Ինչպե՞ս կարող է ձեր հոգին տառապել երկրի վրա, երբ ձեր մատը դնում եք կրակի վրա: Իրականում դա չի այրում հոգին. այնուամենայնիվ, ինչ տանջանք է զգում ամբողջ անհատը:
Նմանատիպ ձևով մենք հոգևորապես կապված ենք այստեղ կրակի հետ ՝ ըստ մեր բնույթի և ըստ մեր ֆակուլտետների: Մեր հոգին զուրկ է իր բնական ծալած թևից, մենք չենք կարող մտածել, թե ինչ ենք ուզում կամ ինչպես ենք ուզում:
Մի զարմացեք իմ այս խոսքերից: Այս պետությունը, որը ձեզ ոչինչ չի ասում, այրում է ինձ առանց ինձ սպառելու:
Մեր ամենամեծ տանջանքը բաղկացած է այն բանի գիտակցմամբ, որ մենք երբեք Աստծուն չենք տեսնելու:
Ինչպե՞ս կարող է այդ տանջանքը այդքան շատ լինել, քանի որ երկրի վրա գտնվող մեկը մնում է այդքան անտարբեր:
Քանի դեռ դանակը դրված է սեղանի վրա, այն ձեզ ցուրտ է թողնում: Դուք տեսնում եք, թե որքան սուր է դա, բայց չեք զգում դա: Դանակն ընկղմեք մսի մեջ և կսկսեք ցավից գոռալ:
Հիմա մենք զգում ենք Աստծո կորուստը, նախքան այն միայն մտածեինք:
Ոչ բոլոր հոգիները հավասարապես տառապում են:
Որքան չարություն և ավելի համակարգված մեղք գործեց, Աստծո կորուստն ավելի ծանր է նրա վրա, և ավելի շատ չարացնում է արարածը, որը նրան խեղդում է:
Անիծված կաթոլիկները ավելի շատ են տառապում, քան մյուս կրոնները, որովհետև նրանք հիմնականում ստանում էին և կոխկացնում ավելի շատ շնորհներ և ավելի թեթև:
Նրանք, ովքեր ավելին գիտեին, ավելի ծանր են տառապում, քան նրանք, ովքեր ավելի քիչ գիտեին: Նրանք, ովքեր մեղք են գործել չարության մեջ, ավելի սուր են տառապում, քան նրանք, ովքեր ընկել են թուլությունից:
ՀԱԲԻՏ. ԵՐԿՐՈՐԴ ԲՆԱԿԱՐԱՆ
Ոչ ոք երբեք ավելին չի տուժում, քան արժանի էր: Օ Oh, եթե դա չլիներ ճշմարիտ, ես ատելու հիմք կունենայի:
Դու ինձ մի օր ասացիր, որ ոչ ոք չի գնում Դժոխք առանց դա իմանալու մասին. Սա կբացահայտվեր սրբի համար: Ես ծիծաղեցի դրա վրա: Բայց հետո դուք խեղդելու եք ինձ այս հայտարարության հետևում.
«Ուստի անհրաժեշտության դեպքում բավական ժամանակ կլինի շրջադարձ կատարելու համար», - ասացի ես ինքս ինձ գաղտնի:
Այդ ասացվածքը ճիշտ է: Իսկապես իմ հանկարծակի ավարտից առաջ դժոխքը չգիտեի այնպես, ինչպես կա: Ոչ մի մահկանացու դա չգիտի: Բայց ես լիովին տեղյակ էի դրա մասին. «Եթե մեռնես, դու դուրս ես գալիս այն աշխարհ, ուղիղ որպես սլաք Աստծո դեմ: Դու կրելու ես հետևանքները»:
Ես դա չեմ կատարել հետևից, ինչպես արդեն ասացի, քանի որ սովորության հոսքով գծված, պայմանավորված է այդ համապատասխանությամբ, ըստ որի տղամարդիկ, որքան մեծ են նրանք, այնքան ավելի շատ են գործում նույն ուղղությամբ:
Իմ մահը պատահեց այսպես: Մեկ շաբաթ առաջ ես խոսում եմ ձեր հաշվարկի համաձայն, որովհետև, համեմատած ցավի հետ, ես շատ լավ կարող էի ասել, որ արդեն տասը տարի է, ինչ դժոխքում եմ այրվում: Հետևաբար, մեկ շաբաթ առաջ ես և ամուսինս գնացինք կիրակնօրյա ուղևորության, որը վերջինն էր ինձ համար:
Օրը պայծառ էր: Ես ինձ ավելի լավ էի զգում, քան երբևէ: Ինձ ներխուժեց երջանկության չարի զգացողություն, որն ամբողջ օրվա ընթացքում պտտվեց իմ միջով:
Երբ հանկարծ ՝ վերադառնալու ճանապարհին, ամուսինս ցնցվեց թռչող մեքենայով: Նա կորցրեց կառավարումը:
«Essեսսը» ցնցվեց իմ շրթունքներից: Ոչ թե որպես աղոթք, միայն որպես աղաղակ: Exնցող ցավը սեղմեց ինձ ամբողջ աշխարհով: Համեմատած ներկաի հետ `մի բագատելլա: Հետո ես դուրս եկա:
Տարօրինակ: Անբացատրելիորեն, այդ միտքն իմ մեջ առաջացավ այդ առավոտ. «Կարող էրիք մեկ անգամ ևս գնալ Մաս»: Դա հնչում էր որպես խնդրահարույց:
Պարզ և վճռական, իմ «ոչ» -ը գտավ մտքերի շարանը: «Այս բաներով դուք պետք է մեկ անգամ ևս անեք դա: Բոլոր հետևանքներն ինձ վրա են »: - Հիմա ես դրանք բերում եմ:
Դուք գիտեք, թե ինչ է տեղի ունեցել իմ մահից հետո: Իմ ամուսնու, մորս ճակատագիրը, իմ դիակի հետ կատարվածը և իմ հուղարկավորության արարողությունը ինձ համար հայտնի են իրենց մանրամասնություններով ՝ բնական գիտելիքներով, որոնք մենք ունենք այստեղ:
Ավելին, այն, ինչ տեղի է ունենում երկրի վրա, մենք գիտենք միայն նրբորեն: Բայց այն, ինչ-որ կերպ սերտորեն ազդում է մեզ վրա, մենք գիտենք: Այնպես որ, ես նաև տեսնում եմ, թե որտեղ ես մնում:
Ես ինքս արթնացա հանկարծ մթությունից, իմ անցնելու պահը: Ես ինձ տեսա, որ ողողված է մի ցնցող լույսով:
Այն նույն վայրում էր, որտեղ պառկած էր իմ դիակը: Դա պատահեց ինչպես թատրոնում, երբ հանկարծ լույսերը դուրս են գալիս սրահում, վարագույրը բարձրաձայն բաժանվում է և բացվում է անսպասելի սարսափելի լուսավորված տեսարան: Իմ կյանքի տեսարանը:
Ինչպես հայելու մեջ, իմ հոգին իրեն դրսևորեց: Երիտասարդությունից ոտնահարված շնորհները մինչև Աստծո առջև վերջին «ոչ» -ը:
Ես ինձ մարդասպան էի զգում: ում. դատական ​​գործընթացի ընթացքում նրա կյանքն առանց անմահ զոհ բերվում է նրա առաջ: Ապաշխարե՞մ: Երբեք! ... Ամաչեք ինձ: Երբեք:
Բայց ես նույնիսկ չէի կարող դիմադրել իմ կողմից մերժված Աստծո աչքի տակ: Մնում էր ընդամենը մեկ բան ՝ փախչել:
Երբ Կայենը փախավ Աբելի դիակից, այնպես էլ իմ հոգին առաջնորդվեց սարսափի այդ տեսադաշտից:
Սա էր հատուկ դատավճիռը. Անտեսանելի Դատավորն ասաց. «Հեռացեք ինձանից»:
Հետո իմ հոգին, ծծմբի դեղին ստվերի պես, ընկավ հավերժական տանջանքի տեղը ...

Կլարան եզրակացնում է.
Առավոտյան, Անգելեսի ձայնով, դեռ դողալով վախեցած գիշերը, ես վեր կացա և վազեցի աստիճաններով դեպի մատուռ:
Իմ սիրտը կոտրեց կոկորդիս աջ կողմը: Քիչ հյուրեր, որոնք կողքիս ծնկի եկան, նայեցին ինձ, բայց երևի թե նրանք կարծում էին, որ ես շատ ոգևորված եմ այդ շրջագայությունից:
Բուդապեշտի բարեսիրտ մի տիկին, որը ինձ նկատել էր, ժպտալուց հետո ասաց. - Միսս, Տերը ցանկանում է ծառայել հանգիստ, ոչ թե շտապել:
Բայց հետո նա հասկացավ, որ ինչ-որ այլ բան հուզեց ինձ և դեռ շարունակում էր գրգռել ինձ: Եվ մինչ տիկինը ինձ այլ լավ խոսքեր էր ասում, ես մտածում էի. Միայն Աստված ինձ համար բավական է:
Այո, նա միայն պետք է ինձ բավարարի այս և մյուս կյանքում: Ես ուզում եմ, որ մի օր կարողանամ դրախտում դա վայելել, քանի որ քանի զոհող կարող է դա ինձ արժենալ երկրի վրա: Ես չեմ ուզում գնալ դժոխք: