Medjugorje. «Երկու անգամ խնայել յոթ Պաթերի, պող և Գլորիայի թագի շնորհիվ»

Օրիանան ասում է.
Մինչև երկու ամիս առաջ ես ապրում էի Հռոմում և տունը կիսում էի Նարսիսայի հետ: Երկուսս էլ նախընտրեցինք դերասանուհի լինել; հետո Հռոմ, հետո լսումներ, հետո նշանակումներ, հեռախոսազանգեր և երբեմն ինչ-որ աշխատանք, «հասցնելու» մեծ ցանկություն, բայց և շատ զայրույթ ու վրդովմունք նրանց հանդեպ, ովքեր «կարող են» քեզ ձեռք տալ, բայց բոլորի համար թքած ունեն: , կամ ավելի վատ, և շատ ավելի ցավալիորեն հաճախ, դա ձեզ հնարավորություն է տալիս «բնականաբար» աշխատել ինչ-որ այլ բանի կաբիոյում, ավելորդ է ճշտել, թե ինչ: Այս ամբողջ խառնաշփոթի մեջ ապրեց 4 տարի, ինչքան ցուրտ, քանի սենդվիչ մնաց ստամոքսի վրա, որքան դատարկ գետնին կիլոմետր, որքան հիասթափություն:

Ապրիլ 87. Նարցիսան և ես գնում ենք տուն ՝ ընտանիքի անդամների հետ մի քանի օր անցկացնելու համար, նա Ալեսանդրիա նահանգի մի քաղաքից է, ես Genենովայից եմ:
Մի օր Նարցիսան ինձ ասաց. «Գիտե՞ք: Ես հեռանում եմ, ես գնում եմ Հարավսլավիա »: Ես մտածում եմ հանգստացնող ուղևորության մասին և պատասխանում եմ. «Լավ արա, օրհնյալ ես»: "Բայց ոչ! Բայց ոչ! - նա հուզված ասում է, - Դուք երբևէ չեք լսել Մեդյուգորջի մասին »:
Եւ ես: "??? Ի՞նչ ??? »...« Մեդյուգորջե ... որտեղ հայտնվում է մեր տիկինը: Աննան, միլանացի իմ ընկերը, ուզում է ինձ տանել Մեջջորջե, և ես որոշեցի գնալ, պատրաստ, կարո՞ղ ես ինձ լսել »: Եվ ես. «Քեզ լսելու համար ես լսում եմ ձեզ, միայն այն բանի համար, որ դուք ինձ մղում եք, որ սովորականից ավելին եք տալիս թվերը»:
Մեկ շաբաթ անց մայրը, շատ նեղված, հեռախոսով ասում է ինձ.
«Այդ խենթուհին դեռ այնտեղ է, Անժելոն վերադարձել է (Նարցիսայի ընկերուհին), Աննան էլ, և նա մնաց այնտեղ, նա խելագարված է: նա խենթ է »: Մի քանի օր անց ես դեռ զգում եմ, որ ծիծաղում են ծիծաղի վրա, միայն այն մտքի հետ, որ Նարցիսան դեռ այնտեղ է, խելագարվում է այն բանի հետ, ով գիտի, թե քանի այլ խելագար մարդիկ, ովքեր ասում են, որ այնտեղ Մադոննան է ...

Ապրիլ 26. Գյուղում մնալու վերջին օրը: Մի քանի օրից ես պետք է վերադառնամ Հռոմ և նստում եմ գնացք դեպի Genենովա: Ես գտնվում եմ Տորտոնայում, միջանկյալ կայարանում, մի քանի մետր հեռավորության վրա կա գնացքի ժամանումը Genենովա, հարթակը մարդաշատ է. իսկ ես ում եմ տեսնում Նարիսաս: Կարծես թե այն հենց լճակից է դուրս եկել. Այն գտնվում է տոտալ անկարգությունների վիճակում: Նա ոգևորված ասում է. «Ես պետք է խոսեմ ձեզ հետ, զանգահարեք ինձ հենց հասնեք: Այժմ դուք ունեք գնացքը, և ժամանակ չկա, բայց խոստացեք ինձ մեկ բան: Խոստացիր, որ կանես իմ գործը, ասա `կանես»: Ես այլևս ոչ մի բան չեմ հասկանում, նա, ով անընդհատ կրկնում է «Խոստացեք ինձ, դու», այն մարդիկ, ովքեր մեզ են նայում և կարծում են, որ մենք փախել ենք ինչ-որ հիվանդանոցից, ամոթն ինձ հարձակվում է: Նա ճնշում է գործին ՝ անհանգստացած և մոռանալով շրջապատի քրքիջը:
Կտրեցիր, ցուլի գլուխը վերջապես բացականչեց. «Լավ, ես խոստանում եմ քեզ, որ կանեմ այս բանը !!!», ուրախության փայլը Նարցիսայի աչքերին, որը ձեռքիս մեջ մուրճ էր մղում (... «Արի, այստեղ դիմաց այս բոլոր մարդկանցից ինչպիսի՞ գործիչ: հիմար եք դարձել ») և ասում է ինձ. 7 Հայր մեր. 7 Ողջույն Մարիամին; 7 Փառք ամեն օր մեկ ամսվա ընթացքում »:
Ես համարյա թե կարոտում եմ, համառորեն ասում եմ. «Ի՞նչ ????», բայց նա անվախ ու գոհ էր. «Դուք դա եք խոստացել»: Գնացքի սուլիչը մեզ առանձնացնում է, ես կարծես դուրս եմ գալիս խթաններից: Նարցիսան իր փոքրիկ ձեռքով խնամում է ինձ և բղավում.
«Միլլը կասի»: Ես գլուխ եմ տալիս, իսկ ինձ հետ եկող մարդիկ նայում են ինձ ու քրքջում: Օ my, ինչպիսի figure գործիչ:
Ես խոստացա դա, ես պարզապես պետք է կատարեմ խոստումը, նույնիսկ եթե պատռված լինի գրեթե ուժով, և այնուհետև Նարցիսան ասաց, որ այս ամսվա Տիրամայրը հատուկ շնորհակալություն կհաղորդի իրեն աղոթողներին:
… Օրերն անցնում են, և իմ ամենօրյա նշանակումը շարունակվում է առանց մոռանալու, իրոք, տարօրինակորեն այն դառնում է «այն բանը», որը ես զգում եմ, որ ուզում եմ անել ավելի շտապ և կատարելագործված: Ես չեմ հարցնում, ես ինքս ինձ չեմ հարցնում, ես պարզապես ասում եմ իմ աղոթքները և դադարեցնում:
Ես ու Նարսիսան վերադառնում ենք Հռոմ, և կյանքը հերթական անգամ ջախջախում է մեզ: Դուք անընդհատ խոսում եք ինձ հետ Medjugorje- ի մասին, որ շատ աղոթքներ կան և չեք պայքարում »: որ այնտեղ բոլորը բարի են, իրար հասկացող և սիրող »:
Օրերն անցնում են, և հիմա ես շատ բաներ գիտեմ Մեդժորժեի մասին, ես լսել եմ բաներ, որոնք ես անգամ չգիտեի, որ կարող են երբևէ պատահել, բայց առաջին հերթին Նարցիսան, ես ապրում եմ նրա ցնցող փոփոխությունը, նա «տարօրինակ» է, գնում է պատարագի, աղոթում , ասում է տերողորմությունը և հաճախ քարշ է գալիս ինչ-որ եկեղեցի: Նարցիսան հեռանում է, հեռանում Հռոմից 4 - 5 օր, և ես մենակ եմ մնում մի տանը, որը չեմ սիրում, աշխատանքի, սիրո անդադար հոգսերով .., ամենամութ տառապանքն ընկնում է վրաս, դեպրեսիան երբեք չի դիպչում : գիշերը ես այլեւս չեմ քնում, լաց եմ լինում: Բացարձակ ամայացման չորս երկար օր. Եվ առաջին անգամ, իսկապես առաջին անգամ կյանքումս, ես լրջորեն մտածում էի ինքնասպանության մասին:
Ես միշտ ասել եմ, որ շատ եմ սիրում կյանքը, որ ունեմ շատ ընկերներ, ովքեր սիրում են ինձ և ում սիրում եմ, մայր ու հայր, ովքեր «պաշտում են» իրենց միակ դստերը, ուզում եմ անհետանալ, հեռանալ ամեն ինչից և բոլորից: Եվ երբ արցունքները գլորվում էին ցնցված դեմքս, հանկարծ հիշում եմ այն ​​աղոթքները, որոնք ես կատարել եմ ամեն օր ամբողջ ամսվա ընթացքում, և ես աղաղակում եմ. «Մամ, Երկնային Մաման օգնիր ինձ, խնդրում եմ, օգնիր ինձ, քանի որ այլևս չեմ դիմանում, Օգնիր ինձ! Օգնություն! Օգնիր ինձ! Խնդրում եմ »: Հաջորդ օրը Նարսիսան վերադառնում է. Ես փորձում եմ ինչ-որ կերպ թաքցնել իմ մեջ եղած նվաստացումը, և զրուցելիս նա ինձ ասում է. «Բայց գիտե՞ս, որ այստեղ Հռոմի մոտ մի տեղ կա, որը կոչվում է Ս. Վիտտորինո»:
Հաջորդ կեսօրին ՝ հունիսի 25-ին, ես գտնվում եմ Ս. Վիտտորինոյում: Այնուհետև ինչ-որ մեկը մեզ ասաց, որ կա հայր Գինոն, ով գուցե խարան ունի և որը հաճախ «բարեխոսում» է նաև բուժման համար: Ինձ զարմացնում է հայր Գինոյի բարձրահասակ ու պարտադրված կերպարը: Արտաքուստ ոչինչ չի պատահել, այնուամենայնիվ, այդ երկու ժամվա ընթացքում ես տպավորություն ունեմ, որ իմ ներսում «ինչ-որ բան» սկսել է ճաքել, կոտրել ու «բացվել»:
Մենք հեռանում ենք հնարավորինս շուտ վերադառնալու հաստատ մտադրությամբ: Մոտ տաս օր անց ՝ հուլիսի 9-ին, առավոտյան ժամը 8-ին, մենք երկրորդ անգամ անցնում ենք անխռով և լի «ինչ-որ բանի ցանկությամբ» ՝ Ֆաթիմայի Տիրամոր դարպասը:
Այս պահին ես կարծում եմ, որ ճիշտ և կարևոր է մի քանի բան ասել իմ մասին. Ես 15 տարի չեմ խոստովանել և այս 15 տարվա ընթացքում ես ինձ նետել եմ ցանկացած տեսակի արկածախնդրության և շեղման մեջ, այնքանով, որ 19 տարեկան հասակում ես հանդիպեցի դեղերն ու հիմար ընկերությունները; 20-ին (ինչպես դժվար է ասել) աբորտ; 21-ին ես փախա տնից և ամուսնացա (ընդհանուր) «մեկի» հետ, ով երկու տարի ծեծեց ինձ, ճնշեց ինձ բոլոր հնարավոր և պատկերացնելիք ձևերով: 23-ին, վերջապես հեռանալու և տուն վերադառնալու որոշում, և չորս ամիս նյարդային խանգարումից հետո `իրավական տարանջատում: Այնուհետև ստիպված էի փախչել Genենովայից `իմ նախկին ամուսնու անընդհատ սպառնալիքների պատճառով: Փաստորեն աքսորված:

Կարծում եմ `կարևոր է բացահայտել այն« փորձառությունները »և« կեղտոտությունը », որը ես ներս եմ տարել մինչև հինգշաբթի օրը` հուլիսի 9-ի այդ հիանալի օրը, այն օրը, երբ ես ծնվել եմ երկրորդ անգամ: Չնայած բոլոր չարագործություններին, որոնք ես արել եմ Տիրոջը և իմ Երկնային Մորը, նրանք ինձ շատ են սիրել: Երբ ես մտածում եմ դրա մասին, ես պետք է լացեմ:

Այդ առավոտ ես «նետվեցի» խոստովանության մեջ, կարծում եմ, որ ես այնտեղ մնացի գրեթե երկու ժամ, ես լի էի քրտինքով և երբևէ չգիտեի որտեղից սկսել կամ ինչպես դա ասել, իմ մեղքերն այնքան շատ էին և լուրջ: Երբ դուրս եկա, դժվար թե հավատայի, որ Հիսուսը իսկապես ներել է ինձ ամեն ինչ, ոչ թե իրոք ամեն ինչ, և այնուամենայնիվ, ես իմ մեջ զգում էի, որ այո, այդպես էր, հրաշալի էր այդպես: Իհարկե, ես ունեի իմ երկար զղջումը, երբեք չէի մտածում. «Դա շատ է», իրոք, օրեցօր նույնիսկ հաճելի է դարձել: Այդ օրը ես հաղորդություն ստացա ավելի քան 15 տարի անց:
Հետագայում հայր Գինոն անհատական ​​օրհնություն տվեց մեզ, և իմ աչքերը հանդիպեցին նրա: Նրանք վերադարձել են տուն, և այդ նույն երեկոյից ես ինձ ազատ զգացի. ցավը, ընկճվածությունը, ներքին տառապանքը, հուսահատությունն ու իմ բոլոր վատ տրամադրությունները վերացան, գոլորշիացան:
Իհարկե աշխատանքը շարունակվել է և շարունակում է ինձ խնդիրներ առաջացնել, բայց հիմա այլ է: Մաքուր անորոշ ապագան, փողի բացակայությունը և որոշակի հիասթափությունները ինձ թոթափեցին և ինձ այդքան վատ զգացին, հիմա, չնայած որևէ վիճակախաղ չհաղթելուն .., ես ավելի հանդարտ, հանգիստ եմ, այլևս չեմ բարկանում և զայրանում, կարծես ներսից և շրջապատից ինձ համար կար մի փափուկ և քնքուշ մի բան, որը մեղմացնում էր ամեն ինչ, որը մեղմացնում է, ինչը ինձ ստիպում է լավ զգալ, մի խոսքով: 9 թվականի հուլիսի 1987-ից անցել է ութ ամսից պակաս, բայց ինձ թվում է ավելին: Այժմ ես փորձում եմ իսկական քրիստոնեական կյանք ապրել, խոստովանում եմ ամեն ամիս, գնում եմ մասսայական, հաղորդություն եմ վերցնում և «խոսում եմ» հաճախ Հիսուսի և Երկնային մոր հետ: Հուսով եմ և ցանկանում եմ ավելի ու ավելի «կենդանի» դառնալ հավատքով, և որ Սուրբ Հոգին ml օգնում է կատարելագործվել և զարգանալ:
Ես հաճախ մտածում եմ այն ​​օրվանից, երբ Նարցիսան ասում էր «խոստացիր դա անել», և ես ասացի «այո»; Ես մտածում եմ այն ​​ամոթի մասին, որ ես զգացել էի նրա և իմ համար ՝ այն մարդկանց առջև, ովքեր զարմացած հայացքով նայում էին մեզ, և փոխարենը մտածում եմ այն ​​մասին, թե ինչպես ես այսօր ուզում եմ «բղավել» աշխարհին ՝ «I LOVE MY CELESTIAL MOTHER!»:
Ահա սա է իմ պատմությունը, ես կարծում եմ, որ դա շատ ուրիշների նման պատմություն է, հիանալի նման:
Դուք ուզում եք գնալ Մեջուգորժե ՝ շնորհակալություն հայտնելու ինձ փրկած Մորը: շնորհակալություն, որովհետև ես ոչ մի բանի չէի արժանի, փոխարենը ես ամեն ինչ ստացա շնորհակալություն այս նվերի համար ՝ ամենագեղեցիկը, որը ես չգիտեի էլ որ կա:

Հիսուսին և Մեջուգորժեի երկնային մորը