«Ես դրախտի և դժոխքի դարպասների մոտ էի»

Տիկին Գլորիա Պոլոն ՝ Բոգոտայում (Կոլումբիա), ատամնաբույժը, 2007 թվականի փետրվարի վերջին շաբաթվա ընթացքում գտնվում էր Լիսաբոնում և Ֆաթիմայում ՝ իր վկայությունը տալու համար: Ձեր կայքում ՝ www.gloriapolo.com, հայտնվում է Կոլումբիայի Ռադիո Մարիային տված հարցազրույցի մի հատված (անգլերեն): Մենք շնորհակալություն ենք հայտնում պարոն Ph.D.- ին, որ պատրաստակամորեն պատրաստ է թարգմանությունն իրականացնել մեզ համար:

«Եղբայրներ և քույրեր, ինձ համար հիանալի է այս պահին ձեզ հետ կիսել այն անօգնական շնորհը, որ տվեց ինձ մեր Տերը, այժմ ավելի քան տասը տարի առաջ:

Ես Բոգոտայի Կոլումբիայի ազգային համալսարանում էի (1995-ի մայիսին): Քրոջ որդուս ՝ ինձ պես ատամնաբույժի հետ պատրաստեցինք դաս:

Ուրբաթ այդ կեսօրին ամուսինս ուղեկցեց մեզ, քանի որ ստիպված էինք ֆակուլտետից մի քանի գիրք ձեռք բերել: Շատ անձրև էր գալիս, և ես ու եղբորորդիս պատսպարվեցինք փոքրիկ հովանու տակ: Անձրևանոցով ծածկված ամուսինս մոտեցավ համալսարանի գրադարանին: Ես ու քրոջս որդին հետևեցինք նրան, մենք անձրևից խուսափելու համար ուղղվեցինք դեպի մի քանի ծառեր:

Այդ պահին երկուսս էլ կայծակ հարվածեցինք: Թոռս ակնթարթորեն մահացավ. նա երիտասարդ էր և, չնայած իր երիտասարդ տարիքին, ինքն իրեն էր նվիրել մեր Տիրոջը. նա մեծ նվիրվածություն ուներ մանուկ Հիսուսին:

Նա ամեն օր կրում էր կրծքի քվարցի բյուրեղի մեջ իր Սուրբ պատկերը: Ըստ դիահերձման, կայծակն անցել էր պատկերի միջով; ածխացրեց իր սիրտը և դուրս եկավ նրա ոտքերի տակ:

Արտաքինում դա այրվածքների հետք չէր տալիս:

Ինչ վերաբերում է ինձ, իմ մարմինը սարսափելիորեն այրվեց, ինչպես ներսից, այնպես էլ դրսից: Այս մարմինը, որը դուք այժմ ունեք ձեր առջև ՝ ապաքինված, բուժվում է աստվածային ողորմության շնորհով: Կայծակն ինձ ածխացրել էր, ես այլևս կրծքեր չունեի, և իրականում ամբողջ մարմինս ու կողիս մի մասը չկան: Կայծակը դուրս եկավ աջ ոտքիցս ՝ ստամոքսս, լյարդս, երիկամներս և թոքերս գրեթե ամբողջությամբ այրելուց հետո:

Ես զբաղվում էի հակաբեղմնավորմամբ և կրում էի պղնձե ներարգանդային կծիկ: Պղինձը, լինելով էլեկտրաէներգիայի գերազանց հաղորդիչ, ածխացնում էր ձվարաններս: Այսպիսով, ես հայտնվեցի սրտի կանգի մեջ, անկենդան, մարմինս ցատկեց իր ունեցած էլեկտրաէներգիայի վրայից:

Բայց սա միայն այն բանի համար, ինչը վերաբերում է իմ ֆիզիկական հատվածին, որովհետև, երբ իմ մարմինը այրվեց, նույն վայրկյանին ես հայտնվեցի սպիտակ լույսի մի գեղեցիկ թունելի մեջ ՝ լի ուրախությամբ և խաղաղությամբ. ոչ մի բառ չի կարող նկարագրել երջանկության այդ պահի մեծությունը: Պահի ապաթեոզը հսկայական էր:

Ես ինձ երջանիկ էի զգում և լի էի ուրախությամբ, քանի որ այլևս ենթակա չէի ձգողականության օրենքին: Թունելի վերջում ես արևի պես տեսա, որտեղից արտասովոր լույս էր գալիս: Ես կբնութագրեի այն որպես սպիտակ, որպեսզի որոշակի պատկերացում կազմեմ, բայց իրականում այս երկրի ոչ մի գույն համեմատելի չէ այս շքեղության հետ: Ես ընկալեցի դրա ամենայն սիրո և խաղաղության աղբյուրը:

Վեր կենալով `հասկացա, որ մահանում եմ: Այդ վայրկյանին ես մտածեցի իմ երեխաների մասին և ինքս ինձ ասացի. «Ո Ohվ իմ Աստված, իմ երեխաներ, ի՞նչ կմտածեն նրանք իմ մասին: Այն շատ ակտիվ մայրիկը, որը ես եղել եմ, երբեք չի հասցրել նվիրվել նրանց »: Ինձ համար հնարավոր էր տեսնել իմ կյանքն ինչպես իրականում էր, և դա ինձ տխրեցրեց:

Ես ամեն օր հեռանում էի տանից `աշխարհը փոխելու համար և երբեք չէի կարողացել հոգ տանել իմ երեխաների մասին:

Դատարկության այդ պահին, որը ես զգացի երեխաներիս պատճառով, հոյակապ մի բան տեսա. Մարմինս այլևս տարածության և ժամանակի մաս չէր: Մի ակնթարթում հնարավոր եղավ, որ ես իմ աչքերով գրկեմ ամբողջ աշխարհը. Ողջերին և մեռելներին:

Ես կարողացա լսել տատիկիս և պապիկիցս և իմ մահացած ծնողներից: Ես կարողացա ամբողջ աշխարհն ինձ մոտ պահել, դա գեղեցիկ պահ էր:

Այն ժամանակ ես հասկացա, որ սխալվում էի ՝ հավատալով, թե որի վերամարմնավորումը դարձել եմ փաստաբան:

Ես ամեն տեղ «տեսնում» էի պապիկիս ու պապիկիս: Բայց այնտեղ նրանք գրկեցին ինձ, և ես նրանց մեջ էի: Նույն ակնթարթում մենք մոտ էինք բոլոր մարդկանց, ում ես ճանաչել եմ իմ կյանքում:

Մարմնիցս դուրս եկած այս գեղեցիկ պահերին ես կորցրել էի ժամանակի հետքը: Իմ տեսակետը փոխվել էր. (Երկրի վրա) ես տարբերակում էի գեր, այլ ցեղի կամ դժբախտ մարդկանց, քանի որ ես միշտ նախապաշարմունքներ ունեի:

Իմ մարմնից դուրս ես մարդկանց համար էի համարում ներքին (հոգին), Որքան գեղեցիկ է տեսնել մարդկանց ներսում (հոգին):

Ես կարող էի իմանալ նրանց մտքերն ու զգացմունքները: Ես նրանց բոլորին մի ակնթարթում գրկեցի, երբ շարունակում էի բարձրանալ ավելի ու ավելի ու ուրախությամբ լի: Այն ժամանակ ես հասկացա, որ կարող եմ վայելել հոյակապ տեսարան ՝ արտասովոր գեղեցկության լիճ:

Բայց այդ պահին ես լսեցի ամուսնուս ձայնը, որ լաց էր լինում և հեկեկալով ինձ զանգում էր. «Գլորիա, խնդրում եմ, մի գնա: Գլորիան արթնացեք: Մի թողեք տղաներին, Գլորիա »: Ես նայեցի նրան և ոչ միայն տեսա նրան, այլև զգացի նրա խորը ցավը:

Եվ Տերը թույլ տվեց ինձ վերադառնալ, չնայած դա իմ ցանկությունը չէր: Ես այնքան մեծ ուրախություն, այնքան խաղաղություն և երջանկություն զգացի: Եվ հիմա ես դանդաղ իջնում ​​եմ դեպի իմ մարմինը, որտեղ պառկած եմ անկենդան: Այն տեղադրվել է «Կամպուս» բժշկական կենտրոնի պատգարակին:

Ես տեսնում էի, թե ինչպես են բժիշկները ինձ էլեկտրաշոկ տալիս և փորձում վերակենդանացնել իմ ունեցած սրտի կանգից հետո: Մենք այնտեղ մնացինք երկուսուկես ժամ: Նախկինում այս բժիշկները չէին կարող դիպչել մեզ, քանի որ մեր մարմինները դեռ շատ էլեկտրաէներգիա էին փոխանցում. ավելի ուշ, երբ նրանք կարողացան, նրանք ջանացին մեզ կյանքի կոչել:

Ես վայրէջք կատարեցի գլխիս կողքին և զգացի, որ ցնցում եմ, որը բռնությամբ ներխուժեց մարմինս: Սա ցավալի էր, որովհետև սա կայծ առաջացրեց ամբողջ տեղով: Ես ինձ տեսա այնքան ամուր մի բանի մեջ խցանված: Իմ սատկած ու այրված մարմինը ցավեցրեց ինձ: Նրանք ծուխ ու գոլորշի տվեցին:

Բայց ամենասարսափելի վերքը իմ ունայնության վերքն էր. Ես աշխարհի կին էի, մենեջեր, մտավորական, գիտնական, որը ստրուկ էր իր մարմնի, գեղեցկության և նորաձևության: Օրեկան չորս ժամ մարմնամարզություն էի անում ՝ բարակ մարմին ունենալու համար. Մերսման թերապիա, ամեն տեսակի դիետա և այլն: Սա իմ կյանքն էր, առօրյան, որն ինձ շղթայեց մարմնի գեղեցկության պաշտամունքին: Ինքս ինձ ասացի. «Ես գեղեցիկ կրծքեր ունեմ, գուցե նաև ցույց տանք դրանք: Նրանց թաքցնելու պատճառ չկա »:

Նույնն է իմ ոտքերի համար, քանի որ ես կարծում էի, որ ունեմ գեղեցիկ ոտքեր և գեղեցիկ կրծքավանդակ: Բայց մի ակնթարթում ես սարսափով տեսա, որ կյանքս անցկացրել եմ մարմնիս մասին հոգ տանելով: Իմ մարմնի հանդեպ սերը դարձել էր իմ գոյության կենտրոնը:

Հիմա, այս պահին, ես չունեի մարմին, կրծքավանդակ, բացի սարսափելի անցքից: Հատկապես ձախ կուրծքս այլևս չկար: Ամենավատն այն է, որ իմ ոտքերը պարզապես բաց մարմնավոր խոցեր էին, ամբողջովին այրված և ածխացած:

Այնտեղից նրանք ինձ տեղափոխում են հիվանդանոց, որտեղ շտապ տեղափոխում են վիրահատարան, որտեղ սկսում են քերել և մաքրել այրվածքները:

Երբ ես անզգայացման էի ենթարկվում, ես նորից դուրս եմ գալիս իմ մարմնից և տեսնում, թե ինչ են պատրաստվում անել ինձ վիրաբույժները:

Ես անհանգստանում էի ոտքերիս համար:

Հանկարծ ես մի սարսափելի պահ անցա. Իմ ամբողջ կյանքում ես ոչ այլ ինչ էի, քան «ռեժիմի» կաթոլիկ. Իմ հարաբերությունները Տիրոջ հետ սուրբ պատարագն էին կիրակի օրը, ոչ ավելի, քան 25 րոպե, որտեղ քահանան ավելի կարճահասակ էր, քանի որ այլևս չէի կարող համբերել: Այդպիսին էր իմ հարաբերությունները Տիրոջ հետ: Աշխարհի բոլոր հոսանքները (մտքի) ազդել էին ինձ վրա, ինչպես եղանակի ծածկը:

Մի օր, երբ ես արդեն արհեստավարժ ատամնաբույժ էի, լսել էի, թե ինչպես է մի քահանա ասում, որ սատանաների նման դժոխք գոյություն չունի: Հիմա սա միակ բանն էր, որ ինձ հետ էր պահում եկեղեցի հաճախելուց: Լսելով այս հաստատումը ՝ ես ինքս ինձ ասացի, որ մենք բոլորս երկինք կգնանք, անկախ նրանից, թե ովքեր ենք մենք, և ես ամբողջովին հեռացա Տիրոջից:

Իմ զրույցներն անառողջ դարձան, քանի որ այլևս չէի կարող ճնշել մեղքը: Ես սկսեցի բոլորին ասել, որ սատանան գոյություն չունի, և որ սա քահանաների գյուտ է, որ կա մանիպուլյացիա ...

Երբ դուրս եկա համալսարանական գործընկերներիս հետ, նրանց ասացի, որ Աստված գոյություն չունի, և որ մենք էվոլյուցիայի արդյունք ենք: Բայց այդ ակնթարթում, այնտեղ ՝ վիրահատարանում, ես իսկապես սարսափեցի, տեսա, որ սատանաներ են գալիս ինձ կողմը, որովհետև ես նրանց զոհն էի: Վիրահատարանի պատերից ես տեսա, որ շատ մարդիկ են հայտնվում:

Սկզբում նրանք նորմալ տեսք ունեին, բայց հետագայում նրանց համար ատելի, գարշելի դեմքեր ունեին: Այդ պահին, ինձ տրված որոշակի պատկերացումով, ես հասկացա, որ պատկանում եմ նրանցից յուրաքանչյուրին:

Ես հասկացա, որ մեղքն առանց հետևանքի չէր, և որ սատանայի ամենախայտառակ սուտը մարդկանց հավատացնելն էր, որ նա գոյություն չունի:

Ես տեսա, որ բոլորը գալիս են ինձ փնտրող, պատկերացրու իմ վախը: Իմ մտավոր և գիտական ​​ոգին ինձ օգուտ չտվեց: Ես ուզում էի վերադառնալ իմ մարմինը, բայց դա ինձ թույլ չտվեց ներս մտնել: Այնուհետև ես վազեցի դեպի սենյակի արտաքին կողմը ՝ հուսալով, որ կթաքնվեմ ինչ-որ տեղ հիվանդանոցի միջանցքներում, բայց, փաստորեն, հայտնվեցի դատարկության մեջ:

Ընկա թունելի մեջ, որն ինձ ծծեց: Սկզբում լույս կար, և սա կարծես մեղվի փեթակ լիներ: Մարդիկ շատ էին: Բայց շուտով ես սկսեցի իջնել ամբողջովին մութ թունելներով:

Համեմատություն չկա այդ վայրի խավարի և երկրի ընդհանուր խավարի միջև, երբ աստղերի լույսը չէր կարող հայտնվել: Այս խավարը տառապանք, սարսափ և ամոթ է առաջացնում: Հոտը տհաճ էր:

Երբ վերջապես ավարտեցի այս թունելների իջնելը, ես վայրէջք կատարեցի հարթակում: Ես, ով սովորություն ուներ հայտարարելու, որ պողպատե կտակ ունեմ, և որ ոչինչ ինձ համար չափազանց շատ չէ ... այնտեղ իմ կամքն անօգուտ էր, և ես ընդհանրապես չէի կարող վերադառնալ:

Մի պահ ես տեսա, թե ինչպես է հողը բացվում հսկայական անդունդի նման և տեսա մի անչափ անհուն անդունդ: Այս բացվող անցքի ամենասարսափելին այն էր, որ Աստծո սիրո բացարձակ բացակայությունը կար, և դա, առանց չնչին հույսի:

Անդունդն ինձ ներծծեց ու ես սարսափեցի: Գիտեի, որ եթե ես այնտեղ մտնեմ, հոգիս դրանից կմեռնի: Ինձ քաշեցին այս սարսափի մեջ, ինչ-որ մեկը ոտքերիս էր տարել: Իմ մարմինը հիմա մտնում էր այս փոսը և դա ծայրաստիճան տառապանքի և վախի պահ էր:

Իմ աթեիզմը լքեց ինձ, և ես սկսեցի աղաղակել հոգիներին Մաքուրում օգնության համար:

Գոռալով ես ահավոր ցավ զգացի, որովհետև ինձ հնարավորություն տվեցին հասկանալ, որ այնտեղ հազարավոր ու հազարավոր մարդիկ են, հատկապես երիտասարդներ:

Սարսափով եմ լսում ատամների կրճտոց, սարսափելի ճիչեր ու հառաչանքներ, որոնք ցնցում էին ինձ իմ էության խորքում:

Վերականգնվելու համար տարիներ էին պահանջվում, որովհետև ամեն անգամ, երբ հիշում էի այս պահերը, լաց կլինեի ՝ մտածելով նրանց սարսափելի տառապանքի մասին: Ես հասկացա, որ հենց այնտեղ են գնում ինքնասպանությունների հոգիները, որ հուսահատության պահին նրանք հայտնվում են այս սարսափների մեջ: Բայց ամենաանասելի տանջանքը Աստծո բացակայությունն էր, և Աստված չէր կարող ընկալվել:

Այդ տանջանքների մեջ ես սկսեցի գոռալ. «Ո՞վ կարող էր նման սխալ թույլ տալ:

Ես համարյա սուրբ եմ. Ես երբեք չեմ գողացել, երբեք չեմ սպանել, կերակրել եմ աղքատներին, անվճար ատամնաբուժական բուժում եմ կատարել նրանց, ովքեր դրա կարիքն ունեին. ինչ եմ ես անում այստեղ Ես կիրակի օրերին գնում էի պատարագի my Կյանքումս երբեք չեմ կարոտել ոչ ավելի, քան հինգ անգամ: Եվ ինչու՞ եմ ես այստեղ: Ես կաթոլիկ եմ, խնդրում եմ, ես կաթոլիկ եմ, ինձ հանեք այստեղից »:

Երբ գոռում էի, որ ես կաթոլիկ եմ, տեսա թույլ փայլ: Եվ կարող եմ հավաստիացնել, որ այդ տեղում ամենափոքր լույսը նվերներից ամենագեղեցիկն էր: Ես տեսա անդունդից բարձր աստիճաններ և ճանաչեցի հայրիկիս, որը մահացավ հինգ տարի շուտ:

Շատ մոտ և չորս քայլ ավելի բարձր, մայրս աղոթքի մեջ էր ՝ ավելի շատ լույսով լուսավորված:

Տեսնելով նրանց, ես ուրախությամբ լցվեցի և ես նրանց ասացի. «Հայրիկ, մայրիկ, թող ինձ դուրս գա: Ես աղաչում եմ քեզ, բաց թող ինձ:

Երբ նրանք թեքվեցին դեպի անդունդ: Դուք պետք է տեսնեք նրանց հսկայական վիշտը:

Այնտեղ դուք կարող եք զգալ ուրիշների զգացմունքները և զգալ նրանց ցավերը: Հայրս ձեռքը բռնած սկսեց լաց լինել. «Աղջիկս, աղջիկս»: նա ասաց. Մայրիկն աղոթեց, և ես հասկացա, որ նրանք չեն կարող ինձ այնտեղից հանել, իմ ցավը նրանցով ավելացավ, քանի որ նրանք կիսում էին իմը:

Այսպիսով, ես նորից սկսեցի գոռալ. «Ես աղաչում եմ քեզ, հանիր ինձ այստեղից: Ես կաթոլիկ եմ: Ո՞վ կարող էր նման սխալ թույլ տալ: Ես աղաչում եմ քեզ, հանիր ինձ այստեղից:

Այս անգամ մի ձայն իրեն լսելի դարձրեց, մի ձայն այնքան անուշ, որ դողաց հոգիս: Այնուհետև ամեն ինչ ողողվեց սիրով և խաղաղությամբ, և ինձ շրջապատող այս մռայլ արարածները փախան, քանի որ նրանք չեն կարող կանգնել Սիրո առջև: Այս թանկարժեք ձայնն ինձ ասում է. «Շատ լավ, քանի որ դու կաթոլիկ ես, ասա ինձ, թե որոնք են Աստծո պատվիրանները»:

Ահա իմ կողմից կատարված վատ քայլը: Ես գիտեի, որ կան տասը պատվիրանները, ժամանակահատվածը և ոչ այլ ինչ: Ինչ անել? Մայրը միշտ խոսում էր ինձ հետ սիրո առաջին պատվիրանի մասին. Ես միայն պետք է կրկնեի այն, ինչ նա ասաց ինձ: Ես մտածում էի իմպրովիզներ անել և այդպիսով թաքցնել ուրիշների իմ անտեղյակությունը (պատվիրաններ): Ես կարծում էի, որ կարող եմ յոլա գնալ, ինչպես երկրի վրա, որտեղ ես միշտ լավ արդարացում էի գտնում. և ես արդարացա ՝ պաշտպանվելով, որպեսզի քողարկեմ իմ անտեղյակությունը:

Ես ասացի. «Դուք կսիրեք Տիրոջը, ձեր Աստծուն ամեն ինչից վեր և ձեր հարևանին, ինչպես ինքներդ ձեզ»: Հետո լսեցի. «Շատ լավ, սիրո՞ւմ էիր նրանց»: Ես պատասխանեցի. «Այո, ես նրանց սիրում էի, սիրում էի նրանց, սիրում էի նրանց»:

Եվ ինձ պատասխանեցին. «Ո՛չ: Դուք չէիք սիրում ձեր Տեր Աստծուն ամենից վեր և առավել եւս ձեր հարևանին, ինչպես ինքներդ: Դուք ստեղծեցիք մի աստծու, որը հարմարեցրեցիք ձեր կյանքին և այն օգտագործեցիք միայն հրատապ անհրաժեշտության դեպքում:

Դուք նրա առաջ խոնարհվում էիք, երբ աղքատ էիք, երբ ձեր ընտանիքը խոնարհ էր, և երբ ուզում էիք քոլեջ հաճախել: Այդ պահերին դուք հաճախ եք աղոթել և ժամեր շարունակ ծնկաչոք աղաչել ձեր աստծուն, որ ձեզ դուրս գա տառապանքից. շնորհել ձեզ այն դիպլոմը, որը թույլ է տվել դառնալ ինչ-որ մեկը: Ամեն անգամ, երբ փողի կարիք ունեիք, դուք աղոթում եք տերողորմյա: Ահա ձեր հարաբերությունները Տիրոջ հետ »:

Այո, ես պետք է խոստովանեմ, որ ես վերցնում էի մասուրը և դրա դիմաց փող էի ակնկալում, այդպիսին էր իմ հարաբերությունները Տիրոջ հետ:

Անմիջապես ինձ տվեցին տեսնելու ձեռք բերված դիպլոմը և ձեռք բերված համբավը, ես երբեք Տիրոջ հանդեպ սիրո փոքրագույն զգացում չունեի: Երախտապարտ եղիր, ոչ, երբեք:

Երբ առավոտյան բացեցի աչքերս, ես երբեք շնորհակալություն չունեի այն նոր օրվա համար, որը Տերը տվեց ինձ ապրելու համար: Ես երբեք շնորհակալություն չեմ հայտնել Նրանից իմ առողջության, իմ երեխաների կյանքի, այն ամենի համար, ինչ Նա տվել է ինձ: Դա ամենաընդհանուր անշնորհակալությունն էր: Ես կարեկցանքի կարիք չունեի:

Գործնականում դուք այնքան ցածր դասեցիք Տիրոջը, որ ավելի ծանոթ էիք Մերկուրիի և Վեներայի պատասխաններին: Դուք կուրացաք աստղագուշակությունից ՝ հայտարարելով, որ աստղերը ղեկավարում են ձեր կյանքը:

Դու թափառեցիր աշխարհի բոլոր վարդապետություններում, Դու հավատացիր, որ կմեռնես վերստին ծնվելու համար: Եվ դու մոռացել ես ողորմությունը: Դուք մոռացաք, որ փրկագնվել եք Աստծո Արյունով, և այժմ նա փորձարկում է ինձ Տասը պատվիրաններով: Հիմա դա ինձ ցույց է տալիս, որ ես հավակնում էի սիրել Աստծուն, բայց որ իրականում ես սիրում էի սատանան:

Մի օր մի կին մտավ իմ ստոմատոլոգիական գրասենյակ ՝ առաջարկելու ինձ իր կախարդական ծառայությունները, և ես ասացի նրան. «Չեմ հավատում դրան, բայց թողեք այս հաջողակ հմայքն այստեղ, եթե այն գործի»: Ես անկյուն ու կակտուս էի մտցրել ՝ պահելով վատ էներգիաները հեռացնելու համար:

Որքա shameն ամոթալի էր այս ամենը: Սա տասը պատվիրաններից սկսած իմ կյանքի քննությունն էր: Ինձ ցույց տվեցին, թե ինչ է եղել իմ վարքը դեմ առ դեմ հարեւանիս հետ: Ինձ ցույց տվեցին, թե ինչպես ես հավակնում էի սիրել Աստծուն, մինչ սովորություն ունեի քննադատել բոլորին ՝ մատը ուղղելով յուրաքանչյուրի վրա, ես ամենասուրբ փառքը: Դա ինձ ցույց տվեց, թե որքան նախանձ և անշնորհակալ եմ ես: Ես երբեք երախտագիտություն չեմ զգացել իմ ծնողների հանդեպ, ովքեր ինձ տվել են իրենց սերը և այսքան զոհաբերություն են արել ինձ կրթելու և համալսարան ուղարկելու համար: Դիպլոմը ստանալու պահից նրանք դարձան նաև իմ ստորադաս: Ես ամաչում էի նաև մորից `աղքատության, պարզության և խոնարհության պատճառով:

Ինչ վերաբերում է կնոջս պահվածքին, ապա ինձ ցույց էին տալիս, որ անընդհատ բողոքում եմ ՝ առավոտից երեկո: Եթե ​​ամուսինս ինձ ասեր. «Բարի լույս», ես կպատասխանեի. «Որպեսզի այս օրը լավ լինի, երբ դրսում անձրև է գալիս»: Ես նաև անընդհատ բողոքում էի երեխաներիցս. Ինձ ցույց տվեցին, որ երբեք չեմ սիրել և չեմ կարեկցել երկրի վրա ապրող իմ եղբայրներին ու քույրերին:

Եվ Տերն ինձ ասում է. «Դուք երբեք հոգատարություն չեք ունեցել հիվանդների հանդեպ իրենց մենության մեջ, և նրանց հետ երբեք ընկերություն չեք արել: Դուք երբեք չեք կարեկցել որբերին, այս բոլոր դժբախտ երեխաների հանդեպ »: Ընկույզի կճեպի մեջ ես քարե սիրտ ունեի: Տասը պատվիրանների այս թեստի վրա ես չունեի կես ճիշտ պատասխան:

Դա սարսափելի էր, կործանարար: Ես ամբողջովին ցնցված էի: Եվ ես ինքս ինձ ասացի. «Համենայն դեպս դուք չեք կարողանա ինձ մեղադրել ինչ-որ մեկին սպանելու մեջ: Օրինակ ՝ ես կարիքավորների համար պարագաներ եմ գնել. սա սիրո համար չէր, ավելի շուտ առատաձեռն երեւալու և կարիքավորներին շահարկելուն հաճույք պատճառելու համար: Ես նրանց ասացի. «Վերցրեք այս դրույթները և գնացեք իմ տեղը ծնողների և ուսուցիչների հանդիպմանը, քանի որ ժամանակ չունեմ ներկա գտնվելու դրան»:

Բացի այդ, ես սիրում էի ինձ շրջապատող մարդկանցով շրջապատված լինել: Ես իմ մասին որոշակի կերպար էի պատրաստել:

Քո աստվածը փողն էր, նա դեռ ասաց ինձ: Դատապարտվել եք գումարի պատճառով: Այս պատճառով է, որ դուք ընկղմվել եք անդունդ և հեռացել եք Տիրոջից:

Մենք իրականում հարուստ էինք եղել, բայց ի վերջո մենք դարձել էինք անվճարունակ, անշարժ և պարտքերի տակ: Ի պատասխան ՝ ես գոռացի. «Ի՞նչ փող: Երկրի վրա մենք մեծ պարտք ենք թողել »:

Երբ ես եկա երկրորդ պատվիրանի, ցավալիորեն տեսա, որ իմ մանկության ընթացքում ես արագ հասկացա, որ սուտը հիանալի միջոց է մայրիկի խիստ պատժից խուսափելու համար:

Ես ձեռք ձեռքի տված սկսեցի ստի հոր (սատանայի) հետ և ստախոս դարձա: Իմ մեղքերն իմ ստերի պես ավելացան: Ես նկատել էի, թե ինչպես է մայրիկը հարգում Տիրոջը և Նրա Ամենասուրբ անունը: Ես այնտեղ զենք գտա ինձ համար և սկսեցի անիծել Նրա անունը: Ես ասում էի. Մայրիկ, երդվում եմ Աստծուն, որ… »: Եվ այդպիսով ես խուսափեցի պատժից: Պատկերացրեք իմ սուտը ՝ նկատի ունենալով Տիրոջ Ամենասուրբ անունը ...

Եվ նկատեք, եղբայրներ և քույրեր, բառերը երբեք զուր չեն, որովհետև երբ մայրս չհավատաց ինձ, ես սովորություն ստացա ասել նրան. «Մայրիկ, եթե սուտ եմ ասում, թող կայծակը հարվածի ինձ այստեղ և հիմա»: Եթե ​​բառերը ժամանակի հետ փախել են, ապա պարզվում է, որ կայծակն ինձ լավ է հարվածել. այն ածխացրեց ինձ և աստվածային ողորմության շնորհիվ է, որ ես այժմ այստեղ եմ:

Ինձ ցույց տվեցին, թե ինչպես ես, որ ինձ կաթոլիկ հռչակեցի, չկատարեցի իմ ոչ մի խոստումը, և ինչպես եմ անօգուտ օգտագործել Աստծո անունը:

Ես զարմացա, երբ տեսա, որ Տիրոջ ներկայությամբ ինձ շրջապատող այս բոլոր սարսափելի արարածները երկրպագության առջև խոնարհվեցին: Ես տեսա Մարիամ Աստվածածնին Տիրոջ ոտքերի տակ, ով աղոթում էր և բարեխոսում ինձ համար:

Ինչ վերաբերում է Տիրոջ օրը հարգելուն: Ես խղճալի էի և ուժեղ ցավ էի զգում: Ձայնը պատմում էր ինձ, որ կիրակի օրերին ես չորս կամ հինգ ժամ անցկացրի մարմնիս մասին հոգ տանելու համար. Ես նույնիսկ տաս րոպե շնորհ կամ աղոթք չունեի Տիրոջը սրբագործելու համար: Եթե ​​ես մասունք էի հիմնում, ինքս ինձ ասում էի. «Ես կարող եմ դա անել գովազդի ժամանակ, մինչ ներկայացումը»: Իմ անշնորհակալությունը նախատվեց Տիրոջ առջև: Երբ ես չէի ուզում մասնակցել պատարագի, մայրիկին ասում էի. «Աստված ամենուր է, ինչու՞ ես այնտեղ գնամ ...

Ձայնը նաև հիշեցրեց ինձ, որ Աստված գիշեր-ցերեկ հսկում էր ինձ, և ես դրա դիմաց ընդհանրապես չէի աղաչում Նրան: և կիրակի օրերին ես չէի շնորհակալություն հայտնում նրան և ցույց չէի տալիս նրան իմ երախտագիտությունը կամ իմ սերը: Ընդհակառակը, ես հոգ էի տանում իմ մարմնի մասին, ես դրա ստրուկն էի և բոլորովին մոռանում էի, որ հոգի ունեմ և ստիպված եմ կերակրել նրան: Բայց ես նրան երբեք Աստծո խոսքով չեմ կերակրել, քանի որ ասել եմ, որ ով կարդում է Աստծո Խոսքը (Աստվածաշունչ), խելագար է դառնում:

Եվ ինչ վերաբերում է Հաղորդություններին, ես սխալվում էի ամեն ինչում: Ես ասացի, որ երբեք խոստովանության չեմ գնա, քանի որ այդ հին պարոնայք ինձանից վատն էին: Սատանան ինձ շեղեց խոստովանությունից, և այդպիսով նա պահեց իմ հոգին մաքուր ու առողջ չլինելուց:

Հոգուս սպիտակ մաքրությունը վճարեց գինը ամեն անգամ, երբ ես մեղք գործեցի: Սատանան թողեց իր հետքը. Մութ հետք:

Բացի իմ առաջին հաղորդությունից, ես երբեք լավ խոստովանություն չէի արել: Այնտեղից ես երբեք արժանավայել չեմ ընդունել Տիրոջը:

Համահունչության բացակայությունն այնպիսի դեգրադացիայի էր հասել, որ ես հայհոյեցի. «Սուրբ Պատարագ.

Պատկերացնո՞ւմ եք, որ Աստված մի կտոր հացով վաճառի »: Ահա թե ինչում էր իմ փոխհարաբերությունը Աստծո հետ: Ես երբեք չէի սնուցել իմ հոգին և ավելին, ես անընդհատ քննադատում էի քահանաներին: Դուք պետք է տեսնեիք, թե ինչպես եմ ես դրան նվիրվել: Վաղ մանկությունից հայրս ասում էր, որ այդ մարդիկ այնտեղ ավելի շատ կանայք են, քան աշխարհականները: Եվ Տերն ասում է ինձ. «Ո՞վ եք դուք, որ դատեք իմ սրբադասված անձանց այս կերպ: Սրանք տղամարդիկ են, և քահանայի սրբությունը պահպանվում է նրա համայնքի կողմից, որը աղոթում է նրա համար, որը սիրում է նրան և օգնում է նրան:

Երբ քահանան սխալ է թույլ տալիս, պատասխանատու է իր համայնքը, ոչ երբեք նա »: Իմ կյանքի ինչ-որ պահի ես քահանային մեղադրեցի համասեռամոլության մեջ, և համայնքը տեղեկացված էր: Դուք չեք կարող պատկերացնել իմ արած չարիքը:

Ինչ վերաբերում է չորրորդ պատվիրանին. «Դուք պետք է պատեք ձեր հորը և ձեր մորը», ինչպես ես ասացի ձեզ, Տերը ցույց տվեց ինձ իմ երախտագիտությունը դեմ առ դեմ ծնողներիս: Ես բողոքեցի, որ նրանք չեն կարող ինձ առաջարկել այն բոլոր բաները, ինչ ունեցել են իմ ուղեկիցները:

Ես անշնորհակալ էի նրանց համար այն ամենի համար, ինչ նրանք արեցին ինձ համար և նույնիսկ չէի հասցրել այն կետին, երբ ասեի, որ մորը չեմ ճանաչում, քանի որ նա իմ մակարդակի վրա չէր: Տերն ինձ ցույց տվեց, թե ինչպես կարող եմ, հետեւաբար, պահել այս պատվիրանը:

Իրականում ես վճարել էի դեղերի և բժշկի համար հաշիվները, երբ ծնողներս հիվանդ էին, բայց ինչպես էի վերլուծում ամեն ինչ փողի տեսանկյունից: Ես դրանից հետո օգտվեցի նրանց շահարկելու համար և եկել էի ջախջախելու նրանց:

Ես վատ էի զգում, երբ հայրս տխուր լաց էր լինում, քանի որ չնայած նա լավ հայր էր, ով ինձ սովորեցրել էր քրտնաջան աշխատել և ձեռնարկել, նա մոռացել էր մի կարևոր մանրամաս. իմ կյանքը սկսել էր դանդաղել: Նա այնքան ծխեց, խմեց, հետապնդեց կանանց, որ մի օր ես առաջարկեցի, որ մայրիկը հրաժարվի ամուսնուց: «Այլևս ստիպված չեք լինի երկար շարունակել նրա նման տղամարդու հետ: Եղեք արժանապատիվ, ցույց տվեք նրանց, որ ինչ-որ բանի արժեք »: Եվ մայրիկը պատասխանում է. «Ո՛չ սիրելիս, ես տառապում եմ, բայց ես ինքս ինձ զոհաբերում եմ, քանի որ ունեմ յոթ երեխա և քանի որ օրվա վերջում հայրիկդ ապացուցում է, որ լավ հայր է. Ես երբեք չէի կարող հեռանալ և առանձնացնել քեզ քո հորից: ավելին, եթե ես հեռանայի, ով կաղոթեր իր փրկության համար: Ես միակն եմ, ով կարող է դա անել, քանի որ այս բոլոր ցավերն ու վերքերը, որոնք նա հասցնում է ինձ, ես նրանց միացնում եմ Քրիստոսի խաչի տառապանքներին: Ամեն օր ես ասում եմ Տիրոջը. Իմ ցավը ոչինչ է ձեր Խաչի համեմատ, այնպես որ խնդրում եմ փրկեք իմ ամուսնուն և երեխաներին »:

Իմ կողմից ես դա չկարողացա հասկանալ, և ես ըմբոստացա, սկսեցի պաշտպանել կանանց պաշտպանությունը, խրախուսել աբորտը, համատեղ կյանքը և ամուսնալուծությունը:

Երբ եկավ հինգերորդ պատվիրանը, Տերը ցույց տվեց ինձ այն սարսափելի սպանությունը, որը ես արել էի ՝ կատարելով ամենասարսափելի հանցագործությունները ՝ աբորտ:

Ավելին, ես ֆինանսավորել էի մի քանի աբորտ, որովհետև պնդում էի, որ կինն իրավունք ունի ընտրելու ՝ հղիանալ, թե ոչ: Այն ինձ տրվեց «Կյանքի գրքում» կարդալու համար, և ես խորապես գայթակղվեցի, քանի որ 14-ամյա մի աղջիկ աբորտ արեց իմ խորհրդով:

Ես նաև վատ խորհուրդներ էի տվել այն փոքրիկ աղջիկներին, որոնցից երեքն իմ թոռնիկներն էին ՝ ասելով նրանց գայթակղության, նորաձևության մասին, նրանց խորհուրդ տալով օգտվել իրենց մարմնից և ասելով, որ օգտագործեն հակաբեղմնավորիչ միջոց. Սա անչափահասների կոռուպցիայի տեսակ է աբորտի սարսափելի մեղքը:

Ամեն անգամ, երբ երեխայի արյունը թափվում է, դա սատանայի ողջակեզն է, որը վիրավորում և դողում է Տիրոջը: Կյանքի գրքում ես տեսա, թե ինչպես է ձեւավորվել մեր հոգին, այն պահին, երբ սերմը հասնում է ձվաբջջին: Մի գեղեցիկ կայծ է հարվածում, մի լույս, որը նման է Հոր Աստծո արևի շողին: Հենց մայրիկի արգանդը ցանվի, այն լույս է տալիս հոգու լույսով:

Հղիության արհեստական ​​ընդհատման ընթացքում հոգին հառաչում է և ցավից աղաղակում, և նրա ճիչը լսվում է Երկնքում, քանի որ ցնցվում է: Այս աղաղակը հավասարապես հնչում է Դժոխքում, բայց դա ուրախության ճիչ է: Ամեն օր քանի երեխա է սպանվում:

Դա դժոխքի հաղթանակ է: Այս անմեղ արյան գինն ամեն անգամ մեկ դև է ազատում: Ես ընկղմվեցի այս արյան մեջ և հոգիս ամբողջովին խավարվեց: Այս վիժումներից հետո ես կորցրել էի մեղքի ընկալումը: Ինձ համար ամեն ինչ կարգին էր: Իսկ ինչ վերաբերում է բոլոր այն երեխաներին, որոնց կյանքից ես հրաժարվել էի (հակաբեղմնավորիչ) պարույրի պատճառով, որն օգտագործում էի: Եվ ահա ես ավելի խորասուզվեցի անդունդը: Ինչպե՞ս կարող էի ասել, որ երբեք չեմ սպանել:

Եվ բոլոր մարդիկ, ում ես արհամարհում էի, ատում, ում չէի սիրել: Նույնիսկ այդ դեպքում ես մարդասպան էի, որովհետև դու քեզ չես սպանում ատրճանակից ընդամենը մեկ փամփուշտով: Կարելի է հավասարապես սպանել ատելությամբ, չար արարքներ գործելով, նախանձով և նախանձով:

Ինչ վերաբերում է վեցերորդ պատվիրանին, իմ ամուսինը միակ տղամարդն էր իմ կյանքում: Բայց ինձ թույլ տվեցին տեսնել, որ ամեն անգամ ցույց եմ տալիս կրծքավանդակը և հագնում տաբատս `ընձառյուծը, ես տղամարդկանց դրդում էի անմաքրության և դրդում նրանց մեղքի:

Բացի այդ, ես կանանց խորհուրդ էի տալիս անհավատարմություն ցուցաբերել իրենց ամուսնու հանդեպ, քարոզել ընդդեմ ներման և խրախուսել ամուսնալուծությունը: Դրանից հետո ես հասկացա, որ մարմնի մեղքերը սարսափելի են և դատապարտելի, նույնիսկ եթե ներկա աշխարհն ընդունելի է համարում կենդանիների պես վարվելը:

Հատկապես ցավալի էր տեսնել, թե ինչպես են հայրիկիս շնության մեղքերը վնասել նրա երեխաներին:

Իմ երեք եղբայրները դարձան իրենց հայրիկի, կինն ու խմողի իսկական կրկնօրինակները ՝ անտեղյակ լինելով իրենց երեխաների հանդեպ գործած սխալից: Այդ պատճառով հայրս այնքան վշտից արտասվեց, երբ հասկացավ, որ իր բերած վատ օրինակը իր բոլոր երեխաների վրա ազդեցություն ունեցավ:

Ինչ վերաբերում է յոթերորդ պատվիրանին, - մի՛ գողացիր, - ես, ով ինձ ազնիվ էի համարում, Տերը ցույց տվեց, որ կերակուրը վատնում է իմ տանը, մինչ մնացած աշխարհը սովից էր մնում: Նա ասաց ինձ. «Ես սոված էի և տես, թե ինչ արեցիր այն ամենի հետ, ինչ ես տվեցի քեզ, թե ինչպես ես վատնել դա: Ես ցուրտ էի, և դու տեսնում ես, թե ինչպես ես ստրուկ նորաձևության և արտաքին տեսքի ՝ այդքան գումար նետելով դիետաների վրա ՝ նիհարելու համար:

Դու քո մարմնի աստվածն ես սարքել:

Դա ինձ ստիպեց հասկանալ, որ ես մեղքի բաժին ունեմ իմ երկրի աղքատության մեջ: Նա նաև ցույց տվեց, որ ամեն անգամ, երբ ինչ-որ մեկին քննադատում էի, գողանում էի նրա պատիվը: Ինձ համար ավելի հեշտ կլիներ փող գողանալ, որովհետև փողը միշտ կարող է մարվել, բայց հեղինակությունը ... Ավելին, ես զրկեցի իմ երեխաներից քնքուշ և սիրող մայր ունենալու շնորհից:

Ես թողեցի իմ երեխաներին աշխարհ գնալու համար, ես նրանց թողեցի հեռուստացույցի, համակարգչի, տեսախաղերի առջև; և խիղճս լռեցնելու համար ես նրանց համար դիզայներական հագուստ եմ գնել: Ի Howնչ սարսափելի է: Ի Whatնչ հսկայական ափսոսանք:

Կյանքի գրքում դուք տեսնում եք ամեն ինչ, ինչպես ֆիլմում: Իմ երեխաներն ասում էին.

Փաստորեն, ես գողացել էի նրանց մորը, նրանցից գողացել էի այն խաղաղությունը, որը ստիպված էի բերել իմ տուն: Ես չէի սովորեցրել սերը Աստծո հանդեպ կամ սերը մերձավորի հանդեպ: Դա պարզ է. Եթե ես չեմ սիրում իմ եղբայրներին, ապա ես ոչ մի կապ չունեմ Տիրոջ հետ. Եթե ես չեմ կարեկցում, ապա այլևս ոչ մի կապ չունեմ նրա հետ:

Հիմա ես կխոսեմ կեղծ ցուցմունքի և ստի մասին, քանի որ ես այդ թեմայի մասնագետ էի դարձել: Անմեղ ստեր չկան, ամեն ինչ գալիս է սատանային, որը նրանց հայրն է: Լեզվի հետ կապված իմ սխալները իսկապես վախեցնող էին:

Ես տեսա, թե ինչպես եմ ցավում լեզվով: Ամեն անգամ, երբ ես բամբասում էի, ինչ-որ մեկի ծաղրում կամ նսեմացնող մականուն էի տալիս, ես վիրավորում էի այդ մարդուն: Ինչպե՞ս կարող է վնասել մականունը: Ես կարող էի բարդույթավորել մի կնոջ ՝ նրան անվանելով. «Մեծը» ...

Տասը պատվիրանների վերաբերյալ այս վճռի ընթացքում ինձ ցույց տվեցին, որ իմ բոլոր մեղքերը պատճառվել են փափագով, այս անառողջ ցանկությամբ: Ես ինձ շատ փող տեսնելով ուրախացա: Եվ փողը դարձավ իմ մոլուցքը: Դա իսկապես ցավալի է, քանի որ իմ հոգու համար ամենասարսափելի պահն այն էր, երբ ես շատ փող ունեի:

Ես մտածել էի նաև ինքնասպանության մասին: Ես շատ փող ունեի և ինձ միայնակ, դատարկ, դառն ու հիասթափված էի զգում: Փողի հետ կապված այս մոլուցքը ինձ հեռացրեց Տիրոջից և պատճառ դարձավ, որ ես հետ կանգնեմ Նրա ձեռքերից:

10 պատվիրանները քննելուց հետո ինձ ցույց տվեցին Կյանքի Գիրքը: Ես կցանկանայի ճիշտ բառեր նկարագրել այն: Իմ կյանքի գիրքը սկսվեց այն ժամանակ, երբ ծնողներիս բջիջները միավորվեցին: Միանգամից կայծ եղավ, հոյակապ պայթյուն և մի հոգի այնքան ձևավորվեց, իմը ՝ ստեղծված Աստծո, մեր հայրիկի, այդքան լավ Աստծո ձեռքերով: Դա իսկապես հիանալի է: Նա 24 ժամ հսկում էր մեզ, և նրա սերը իմ պատիժն էր, որովհետև նա նայեց ոչ թե իմ մարմնի մարմնին, այլ իմ հոգուն և տեսավ, թե ինչպես եմ ես հեռանում փրկությունից:

Ես նաև կցանկանայի ձեզ ասել, որ այդ պահին ես կեղծավոր էի: Ես ընկերոջս ասացի. «Այս զգեստով դու գեղեցիկ ես թվում, քեզ այնքան լավ է թվում»: Բայց ես ինքս ինձ մտածեցի. Դա գրոտեսկային զգեստ է, և նա նույնիսկ կարծում է, որ ինքը թագուհի է:

Կյանքի գրքում ամեն ինչ հայտնվեց ճիշտ այնպես, ինչպես կարծում էի, որ դա կտեսնվի նաև հոգու ներքին միջավայրը: Իմ բոլոր սուտերը բացահայտվեցին, և բոլորը կարող էին տեսնել դրանք:

Ես հաճախ բաց էի թողնում դպրոցը, քանի որ մայրիկը, քանի որ մայրիկը չէր թողնում ինձ գնալ այնտեղ, ուր ուզում էի:

Օրինակ ՝ ես ստեցի նրան այն հետազոտական ​​աշխատանքի մասին, որը ես ստիպված էի կատարել համալսարանի գրադարանում, և, փաստորեն, ես ընկերների հետ գնալու էի պոռնո կինոնկար կամ գարեջուր խմելու բարում: Երբ մտածում եմ, որ այդ մայրիկը տեսել է, թե ինչպես է իմ կյանքը անցնում, և որ ոչինչ չի մոռացվել:

Կյանքի գիրքն իսկապես գեղեցիկ է: Մայրս իմ ճաշի, գուավայի մածուկի և կաթի համար բանան էր դնում զամբյուղիս մեջ, քանի որ իմ մանկության տարիներին մենք շատ աղքատ էինք: Ես բանան էի ուտում և կեղևները գցում գետնին, առանց մտածելու, որ ինչ-որ մեկը կարող է սայթաքել դրանց վրա և վիրավորվել:

Տերը ցույց տվեց ինձ, թե ինչպես մի մարդ սայթաքեց իմ բանանի կճեպներից մեկի վրա. Կարող էի սպանել նրան ՝ իմ կարեկցանքի բացակայության համար: Իմ կյանքի միակ պահը, երբ ես խոստովանեցի ափսոսանքով և ապաշխարությամբ, երբ մի կին ինձ Բոգոտայի մթերային խանութում ավելի շատ վճարեց 4500 պեսո: Հայրս մեզ ազնվություն սովորեցրեց: Աշխատանքի գնալիս, մեքենա վարելիս, ես հասկացա սխալը:

«Այս ապուշն ինձ 4500 ավելորդ քաշ տվեց, և ես պետք է անմիջապես վերադառնամ նրա խանութ», - ասացի ինքս ինձ: Հսկայական խցանում էր, և ես որոշեցի հետ չվերադառնալ: Բայց ես իմ մեջ զղջում ունեի և հաջորդ կիրակի խոստովանեցի, որ ինքս ինձ մեղադրեցի 4500 պեսո գողանալու մեջ ՝ առանց դրանք վերադարձնելու: Խոստովանողի խոսքերը ես չլսեցի:

Բայց գիտե՞ս, թե Տերն ինչ ասաց ինձ: «Դուք չեք փոխհատուցել այս բարեգործության պակասը: Քեզ համար դա ոչ այլ ինչ էր, քան փող ՝ փոքր ծախսերի համար, բայց այն կնոջ համար, ով վաստակում էր միայն նվազագույնը, այդ գումարը երեք օրվա սնունդ էր »:

Տերը ցույց տվեց ինձ, թե ինչպես է նա տառապել ՝ մի քանի օր զրկելով իրեն սոված երկու փոքրիկների նման:

Այդ ժամանակ Տերն ինձ տալիս է հետևյալ հարցը. «Ի՞նչ հոգևոր գանձեր եք կրում»:

Հոգևոր գանձերի՞ց: Ձեռքերս դատարկ են:

«Ի՞նչ է ձեզ հարկավոր, - ավելացրեց նա, - երկու բնակարան, տուն և գրասենյակ ունենալու համար, եթե նույնիսկ չեք կարող ինձ բերել, մի փոքր փոշի չի՞ լինի:

Ի՞նչ ես արել իմ տված տաղանդների հետ: Դուք առաքելություն եք ունեցել. Այս առաքելությունն էր պաշտպանել Սիրո Թագավորությունը, Աստծո Թագավորությունը »:

Այո, ես մոռացել էի, որ հոգի ունեմ, ինչպես հիշում էի, որ տաղանդներ ունեմ. այս ամբողջ լավը, որը ես չէի կարող անել, վիրավորել է Տիրոջը:

Տերը կրկին խոսեց ինձ հետ սիրո և կարեկցանքի բացակայության մասին: Նա նաև խոսեց ինձ հետ իմ հոգևոր մահվան մասին: Երկրի վրա ես կենդանի էի, բայց իրականում մեռած էի: Եթե ​​տեսնեիք, թե ինչ է հոգևոր մահը: Դա նման է ատելի հոգու, հոգու, որը ամեն ինչից դառն ու զզվելի է, մեղքերով լի ու վնասում է ամբողջ աշխարհը:

Ես տեսա իմ հոգին արտաքուստ, լավ հագնված և լավ, բայց ներսում դա իսկական կոյուղի էր, և իմ հոգին բնակվում էր անդունդի խորքում: Noարմանալի չէ, որ ես այդքան կտրուկ ու ընկճված էի:

Եվ Տերն ասաց ինձ. «Քո հոգևոր մահը սկսվեց այն ժամանակ, երբ դադարեցիր զգայուն լինել քո հարևանի հանդեպ»:

Ես զգուշացրեցի ձեզ `ցույց տալով նրանց տառապանքները: Երբ տեսաք հեռուստատեսային ռեպորտաժներ, մահեր, առեւանգումներ, փախստականների իրավիճակ, ասացիք. «Խեղճ մարդիկ, որքան տխուր է»: Բայց իրականում, բայց իրականում դու նրանց համար ցավ ես զգացել, քո սրտում ոչինչ չես զգացել: Մեղքը ձեր սիրտը քարի է վերածել »:

Դուք չեք կարող պատկերացնել իմ ցավի չափը, երբ փակվեց «Իմ կյանքի գիրքը»:

Ես խղճում էի Աստծուն, իմ Հորը, այսպիսի վարք ցուցաբերելու համար, որովհետև փրկելու իմ բոլոր մեղքերը, իմ փրկությունը, իմ ամբողջ անտարբերությունն ու իմ սարսափելի զգացմունքները, Տերը փորձեց ինձ սպասել մինչև վերջ:

Նա ինձ ուղարկեց մարդկանց, ովքեր լավ ազդեցություն են ունեցել ինձ վրա: Նա պաշտպանեց ինձ մինչև վերջ: Աստված աղաչում է մեր դարձի՛ն:

Թող հասկանալի լինի, ես չէի կարող նրան մեղադրել ինձ դատապարտելու մեջ: Իմ կամքով ես ընտրեցի որպես իմ հայր Սատանային Աստծո տեղը: Կյանքի Գիրքը փակվելուց հետո ես հասկացա, որ գնում եմ դեպի մի ջրհոր, որի հատակը ծուղակի դուռն էր:

Մինչ ես շտապում էի այնտեղ, ես սկսեցի կանչել Երկնքի բոլոր Սրբերին ՝ ինձ փրկելու համար:

Դուք գաղափար չունեք այն Սրբերի բոլոր անունների մասին, որոնք եկել են իմ մտքում, ինձ համար, որ ես վատ կաթոլիկ եմ: Ես զանգահարեցի Sant'Isidoro կամ San Francesco d'Assisi, և երբ իմ ցուցակն ավարտվեց, լռություն տիրեց:

Հետո ես զգացի մեծ դատարկություն և խոր ցավ:

Ես կարծում էի, որ երկրի բոլոր մարդիկ հավատում են, որ ես մահացել եմ սրբության հոտի մեջ, գուցե նրանք իրենք ակնկալում էին իմ միջնորդությունը:

Եվ նայիր, թե որտեղ եմ վայրէջք կատարել: Հետո բարձրացրի աչքերս ու հայացքս հանդիպեց մայրիկիս: Մեծ ցավով ես աղաղակեցի նրան. «Մա՛մ, ինչքա asն ամաչում եմ: Ես դատապարտված եմ, մայրիկ: Ուր էլ գնամ, այլևս ինձ չեք տեսնի:

Այդ պահին նրան տրվեց հոյակապ շնորհ: Նա լարվեց առանց շարժվելու, բայց մատները վեր էին ցույց տալիս: Կշեռքները ցավալիորեն կտրվել էին իմ աչքերից. Հոգևոր կուրություն: Հետո ես տեսա իմ անցյալ կյանքը մի ակնթարթում, երբ մի անգամ իմ մի հիվանդ ինձ ասաց. «Բժիշկ, դուք չափազանց նյութապաշտ եք, և մի օր ձեզ դա պետք կգա. Անմիջական վտանգի դեպքում խնդրեք Հիսուս Քրիստոսին ծածկել ձեզ Իր արյունով, քանի որ Նա երբեք ձեզ չի լքի: Նա վճարում է Իր արյան գինը ձեզ համար »:

Մեծ ամոթով ես սկսեցի հեկեկալ. «Տեր Հիսուս, ողորմի՛ր ինձ: Ներիր ինձ, տուր երկրորդ հնարավորությունը »:

Եվ իմ կյանքի լավագույն պահը ներկայանում է ինձ, բառեր չկան այն նկարագրելու համար: Հիսուսը գալիս է և ինձ դուրս է հանում ջրհորից, և այդ բոլոր սարսափելի արարածները հարթվեցին գետնին:

Երբ նա պաշտոնանկ արեց ինձ, Նա ասաց իր ամբողջ սիրով. «Դուք պատրաստվում եք վերադառնալ երկիր, ես ձեզ երկրորդ հնարավորություն եմ տալիս»:

Բայց նա նշեց, որ դա իմ ընտանիքի աղոթքների պատճառով չէ: «Rightիշտ է, որ նրանք աղաչեն քեզ համար:

Սա շնորհիվ բոլոր նրանց բարեխոսության, ովքեր օտար են ձեզ համար և ովքեր լացել են, աղոթել և բարձրացրել իրենց սրտերը ձեր հանդեպ խորը սիրով »:

Ես տեսա, թե ինչպես շատ լույսեր են վառվում, ինչպես սիրո փոքրիկ բոցերը: Ես տեսա, թե ինչպես են մարդիկ աղոթում ինձ համար: Բայց կար մի շատ ավելի մեծ բոց, նա էր, որ ինձ շատ ավելի շատ լույս էր տալիս և որն ավելի շատ էր փայլում սիրով:

Ես փորձեցի պարզել, թե ով է այդ անձը: Տերն ասաց ինձ. «Նա է, ով քեզ շատ է սիրում, նա նույնիսկ քեզ չի ճանաչում»: Նա բացատրեց, որ այս մարդն առավոտվանից թերթի կտրվածք է կարդացել:

Նա աղքատ գյուղացի էր, ով ապրում էր Սանտա Մարթայի Սիեռա Նեվադայի ստորոտում (Կոլումբիայից հյուսիս-արևելք): Այս խեղճ մարդը քաղաք էր գնացել ձեռնափայտի շաքար գնելու: Շաքարը փաթաթված էր թերթի թերթի մեջ և այնտեղ կար իմ նկարը, որն ամբողջությամբ այրված էր, ինչպես ես:

Երբ այդ մարդն ինձ այդպես տեսավ, առանց նույնիսկ ամբողջ հոդվածը կարդալու, նա ընկավ ծնկներին և սկսեց հեկեկալ խոր սիրով: Նա ասաց. «Տեր, ողորմիր իմ փոքրիկ քրոջը: Տեր փրկիր նրան: Եթե ​​նրան փրկեք, ես խոստանում եմ ձեզ, որ ուխտագնացության կմեկնեմ Բուգայի սրբավայր (գտնվում է Կոլումբիայի հարավ-արևմուտքում): Բայց խնդրում եմ, փրկիր նրան »:

Պատկերացրեք այս խեղճ մարդուն, նա չի բողոքում սոված լինելուց և սիրո մեծ ունակություն ուներ, որովհետև առաջարկեց անցնել մի ամբողջ տարածաշրջան մեկի համար, ում նույնիսկ ինքը չէր ճանաչում:

Տերն ասաց ինձ. «Սա քո հարևանին սիրելու համար է»: Եվ նա ավելացրեց. «Դուք պատրաստվում եք վերադառնալ (երկիր) և ձեր վկայությունը կտաք ոչ թե հազար անգամ, այլ հազար անգամ հազար»:

Եվ վայ նրանց, ովքեր չեն փոխվի ձեր վկայությունը լսելուց հետո, քանի որ նրանք ավելի խիստ կդատվեն, ինչպես դուք, երբ մի օր վերադառնաք այստեղ: նույնը իմ սրբադասված անձանց ՝ քահանաների համար, քանի որ չկա ավելի վատ խուլ, քան մեկը, ով չի ուզում լսել »:

Այս վկայությունը, իմ եղբայրներ և քույրեր, սպառնալիք չէ: Տերը կարիք չունի մեզ սպառնալու: Դա հնարավորություն է, որը ներկայանում է ձեզ, և փառք Աստծո, ես զգացել եմ այն, ինչն անհրաժեշտ է ապրելու համար:

Երբ ձեզանից մեկը մահանա, և նրա Կյանքի գիրքը բացվի նրա առաջ, դուք կտեսնեք ամեն ինչ, ինչպես ես եմ տեսել:

Եվ մենք բոլորս կտեսնենք, թե ինչ վիճակում ենք, միակ տարբերությունն այն է, որ մենք մեր մտքերը լսելու ենք Աստծո ներկայությամբ. Ամենագեղեցիկն այն է, որ Տերը մեր առջև կլինի, ամեն օր աղերսելով մեր դարձի գալը, որպեսզի Նրա հետ դառնանք նոր արարած, քանի որ առանց նրա մենք ոչինչ չենք կարող անել:

Թող Տերն առատ օրհնի ձեզ բոլորիդ:

Փառք Աստծո.