Վկայություն. Ես լեսբուհի եմ և աբորտ, դարձի եկած Մեջուգորջում

Ես լավ եմ հիշում այդ փետրվարյան օրը: Ես քոլեջում էի: Ամեն անգամ ես նայում էի պատուհանից և մտածում, թե արդյոք Սառան արդեն հեռացել է: Սառան հղիացել էր արագ պատմության ընթացքում, որն ավարտվեց դրական հղիության քննությամբ: Նա դիմել էր ինձ օգնության համար, չգիտեր ինչ անել: «Դա պարզապես բջիջների մի մեծություն է», - ասացինք մենք: Հետո եկավ այդ որոշումը: Ես հպարտ էի զգում, որ Սառային խորհուրդ եմ տվել աբորտ անել: Ես հաստատորեն հավատում էի այդ ազատությանը, որը կանանց թույլ է տալիս ղեկավարել իրենց սեռականությունը և վերահսկել մայրությունը, մինչև այն ամբողջովին վերացվի: Ներառված էին երեխաները:

Այդուհանդերձ, ինչ-որ բան փչացավ այդ փետրվարի օրը: Եթե ​​ես այնքան համոզված էի իմ համոզմունքների մեջ, ինչու՞ այդ օրվա կեսօրին, հիվանդանոցի հոտը, Սառայի արցունքները, ամեն տարի վերադառնում էր ինձ: Ինչու ամեն անգամ նորածնին տեսնելիս ՝ խորը տխրությամբ մտածում էի այդ ընտրության մասին: Պատասխանը եկավ մի քանի տարի անց ՝ կյանքի ընթացքում սեմինարի ընթացքում, որին ես մասնակցեցի: Այնտեղ ես իմացա, թե իրականում ինչ է եղել աբորտը ՝ սպանություն: Կամ ավելի ճիշտ. Այն, ինչ ես անվանել եմ աբորտի իրավունք, իրականում բազմակի սպանություն էր, որտեղ մայրը և երեխան հիմնական զոհերն էին, որոնց գումարվում էին ներքին գրավները: Ես պատկանում էի այս խմբին: Հաստատելով վիժումը, ես ստացա ներքին թուլացում, որն անմիջապես չէի գիտակցում: Սրտի մի փոքր փոս, որին ես ուշադրություն չէի դարձնում, նույնպես սկսվեց լավ աշխատանքային կարիերայի խանդավառությունից, որը նոր էր սկսվել և առաջադեմ մթնոլորտը, որում ես ընկղմվեցի:

Ես երրորդ աշխարհիստ էի, որը պատրաստ էր խթանելու ցանկացած տեսակի իրավունք, որը կարող էր հասարակությունն արդար և արդար դարձնել ՝ համաձայն մշակութային ավանգարդի կողմից առաջ բերված գաղափարների: Ես հակաքլերային էի. Եկեղեցու մասին խոսելը նշանակում էր սկանդալներ, մանկապղծություն, անշարժ գույք, քահանաներ, որոնց հետաքրքրությունն էր որոշ ծաղրանքներ մշակելը: Ինչ վերաբերում է Աստծո գոյությանը, ապա այն ժամանակ անցկացրեցի հին պաշտոնաթող կանանց համար: Հարաբերությունների մեջ ես տղամարդկանց հայտնաբերեցի խորը ճգնաժամի մեջ իրենց տղամարդկության հետ `վախեցնելով կնոջ ագրեսիվությունից և չկարողանալով կառավարել և որոշումներ կայացնել: Ես գիտեի, որ կանայք հոգնել են (ներառյալ ես ինքս) ՝ տղամարդկանց հետ վախենալու և վախեցած երեխաների պես առաջնորդելու համար: Ես ավելի ու ավելի շատ անվստահություն էի զգում հակառակ սեռի նկատմամբ, մինչդեռ կանանց հետ ես տեսնում էի ուժեղ հանցակցություն, ինչը ամրապնդվեց այն ժամանակ, երբ սկսեցի հաճախել ասոցիացիաների և մշակութային շրջանակների:

Բանավեճերն ու սեմինարները սոցիալական հարցերում դիմակայության պահեր էին, ներառյալ մարդկային գոյության անկայունությունը: Բացի աշխատանքից, անկայունությունը դանդաղորեն սկսել էր փչացնել հուզական ոլորտը: Անհրաժեշտ էր արձագանքել ՝ խթանելով սիրո ձևերը, որոնք հիմնված էին հույզերի և ինքնորոշման հեղուկության վրա, ազատորեն զարկ տալով այն հարաբերություններին, որոնք ունակ կլինեն հետևել հասարակության մեջ տեղի ունեցող փոփոխություններին, որոնք, ըստ այս մտքի, բնական ընտանիքն այլևս չէր գտնվում: ի վիճակի է ազատել: Անհրաժեշտ էր ազատվել տղամարդկանց և տղամարդկանց հարաբերություններից, որոնք այժմ համարվում են հակասական, քան փոխլրացնող:

Նման անառողջ կլիմայի մեջ, կարճ ժամանակում ես գտա, որ ապրում եմ իմ համասեռամոլությունը: Ամեն ինչ պատահել է մի պարզ ձևով: Ես ինձ բավարարված էի զգում և այդպիսով հավատում էի, որ գտել եմ ներքին ամբողջականություն: Վստահ էի, որ միայն իմ կողքին գտնվող կնոջ հետ ես կգտնեի այդ լիարժեք իրացումը, որը զգացմունքների, հույզերի և իդեալների ճիշտ համադրություն էր: Մի փոքր, սակայն, քիչ թե շատ, զգացմունքային փոխանակման այդ պտույտը, որը ստեղծվել էր կանանց հետ կեղծ զգացմունքների տակ, սկսեց սպառում ինձ ՝ վառելու այդ Սարայի աբորտից ծնված դատարկության զգացումը:

Աջակցելով աբորտի քարոզչությանը, իրականում ես սկսեցի սպանել ինքս ինձ ՝ սկսած մայրության զգացողությունից: Ես հերքում էի մի բան, որը ներառում էր մայր-երեխա հարաբերությունները, բայց դրանից դուրս: Փաստորեն, յուրաքանչյուր կին մայր է, որը գիտի ինչպես ողջունել և հյուսել հասարակության կապերը `ընտանիք, ընկերներ և ջերմություն: Կինը իրականացնում է «ընդլայնված մայրություն», որն ստեղծում է կյանքը. Դա նվեր է, որը իմաստ է տալիս հարաբերություններին, դրանք լցնում է բովանդակությամբ և պաշտպանում է դրանք: Ինձանից պատռելով այս թանկագին նվերը ՝ ես գտա, որ ես զրկվել եմ իմ կանացի ինքնությունից և իմ մեջ ստեղծվել է «իմ սրտի այդ փոքրիկ փոսը», որն այնուհետև դարձել է խռովություն, երբ ես ապրում էի իմ համասեռամոլությունը: Կնոջ հետ հարաբերությունների միջոցով ես փորձում էի հետ վերցնել այն կանացիությունը, որից ինձ զրկել էին:

Այս երկրաշարժի կեսին ինձ համար անսպասելի հրավեր եկավ. Ուղևորություն դեպի Մեջջորջե: Դա իմ քույրն էր, որն առաջարկեց ինձ: Նա նույնպես Եկեղեցու երկրպագու չէր, ոչ իմ պես ծայրահեղական, բայց ինչն էր բավարար, որ նրա առաջարկն ինձ փչացներ: Նա հարցրեց ինձ, քանի որ մի քանի ամիս առաջ այնտեղ էր գտնվում մի խումբ ընկերների հետ. Նա դուրս եկավ հետաքրքրասիրությունից և հիմա ուզում էր ինձ հետ կիսել այն փորձը, որը, ըստ նրա, հեղափոխական էր: Նա ինձ հաճախ ասում էր «դու չգիտես, թե ինչ է դա նշանակում» այնքանով, որքանով ես ընդունեցի: Ես իսկապես ուզում էի տեսնել, թե ինչ է այնտեղ: Ես վստահում էի նրան, ես գիտեի, որ նա ողջամիտ անձնավորություն է, ուստի ինչ-որ բան պետք է դիպչեր նրան: Այնուամենայնիվ, ես մնացի իմ գաղափարից. Ոչ մի լավ բան չէր կարող բխել կրոնից, ավելի քիչ ՝ մի վայրից, որտեղ վեց մարդ պնդում էր, որ ունեն apparitions, որն ինձ համար նշանակում էր հավաքական բանական առաջարկ:

Իմ գաղափարների հարստությամբ մենք հեռացանք: Եվ ահա անակնկալը: Լսելով պատմությունը, թե ով է զգում այս երևույթը (անմիջական հերոսները, տեղացիները, բժիշկները, ովքեր վերլուծություններ են իրականացրել տեսլականների վրա), ես հասկացա իմ նախապաշարմունքները և թե ինչպես են նրանք կուրացնում ինձ, և կանխում էին ինձ դիտարկել իրականությունը ինչ էր դա Ես թողեցի հավատալով, որ Մեջջորջեում ամեն ինչ կեղծ էր, որովհետև ինձ համար կրոնը կեղծ էր և հորինված էր ՝ ճնշելու համար դյուրին ժողովուրդների ազատությունը: Եվ այնուամենայնիվ, իմ այդ համոզմունքը պետք է առնչվեր շոշափելի փաստի հետ. Այնտեղ Մեջջորջեում մարդկանց օվկիանոսային հոսք կար, որոնք գալիս էին ամբողջ աշխարհից: Ինչպե՞ս կարող էր այս իրադարձությունը կեղծ լինել և մնալ ավելի քան երեսուն տարի:

Սուտը երկար չի տևում, որոշ ժամանակ անց ի հայտ է գալիս: Փոխարենը, լսելով բազմաթիվ վկայություններ, տուն վերադառնալով մարդիկ շարունակում էին հավատքի ճանապարհորդություն, մոտենում էին սրբություններին, ընտանեկան դրամատիկ իրավիճակները լուծվում էին, հիվանդ մարդիկ, ովքեր բուժում էին, հատկապես հոգու հիվանդություններից, ինչպիսիք են այն, ինչ մենք սովորաբար անվանում ենք անհանգստություն, դեպրեսիաներ, պարանոիա և այլն: որոնք հաճախ հանգեցնում են ինքնասպանության: Ի՞նչ կար Մեջջորջեում այդ տիպի կյանքը տապալելու համար: Կամ ավելի լավ. Ով էր այնտեղ: Ես շուտով իմացա: Մի կենդանի Աստված կար, ով իր երեխաներին հետևում էր Մարիամի ձեռքով: Այս նոր հայտնագործությունը ձևավորվեց ՝ լսելու վկայություններ նրանց, ովքեր գնացել էին այդ վայր և որոշել էին մնալ ինչ-որ համայնքում ծառայելու և ուխտավորներին պատմել, թե ինչպես է այս մայրը աշխատասեր աշխատում ՝ երեխաներին անհանգստությունից հեռացնելու համար: Այդ դատարկության զգացումը, որն ուղեկցում էր ինձ, հոգու վիճակ էր, որը ես կարող էի կիսել նրանց հետ, ովքեր իմ նման փորձառություններ էին ապրել, բայց, ի տարբերություն ինձ, դադարել էին թափառել:

Այդ պահից սկսեցի ես ինքս ինձ հարցեր տալ. Ո՞րն էր իրականությունը, որը կարող էր ինձ հասցնել լիարժեք գիտակցման: Արդյո՞ք իմ ստանձնած կենսակերպը համապատասխանում էր իմ իսկական բարիքին, թե՞ այն չարիք էր, որը նպաստել էր հոգու այդ վերքերը զարգացնելուն: Մեջջորջեում ես Աստծո կոնկրետ փորձ ունեի. Փշրված ինքնություն ապրած մարդկանց տառապանքը նույնպես իմ տառապանքն էր, և լսում էի նրանց վկայությունները և նրանց «հարությունը» բացել էին իմ աչքերը, այն նույն աչքերը, որոնք անցյալում նրանք հավատում էին կանխակալության ասպեկտիկ ոսպնյակներին: Հիմա Աստծո այն փորձը, որը «երբեք իր երեխաներին չի թողնում մենակ և առաջին հերթին ոչ ցավի և ոչ հուսահատության մեջ», որը սկսվեց Մեջջորջեում, իմ կյանքի ընթացքում շարունակվեց իմ կյանքը ՝ հաճախելով Սուրբ պատարագին: Ես ծարավ էի ճշմարտության համար և թարմություն էի գտել միայն նկարելով կենդանի ջրի այն աղբյուրի վրա, որը կոչվում է Աստծո Խոսք, այստեղ, ըստ էության, ես գտա փորագրված իմ անունը, իմ պատմությունը, իմ ինքնությունը: քիչ-քիչ հասկացա, որ Տերը յուրաքանչյուր երեխայի համար ինքնատիպ ծրագիր է սահմանում ՝ կազմված տաղանդներից և որակներից, որոնք յուրահատկություն են տալիս մարդուն:

Դանդաղորեն հալվեց պատճառը քողարկող կուրությունը և իմ մեջ առաջացավ կասկած, որ ազատության այդ իրավունքները, որոնց ես միշտ հավատում էի, իրականում մի քողարկված չարիք էին, որպես բարիք, ինչը խանգարում էր իրական Ֆրանչեսկային ի հայտ գալ իր ամբողջականության մեջ: Նոր հայացքով սկսեցի մի ուղի, որում ես փորձեցի հասկանալ իմ ինքնության ճշմարտությունը: Մասնակցում էի կյանք վարող սեմինարների և այնտեղ ես համեմատեցի ինձ այն մարդկանց հետ, ովքեր ապրում էին իմ նման փորձի հետ, հոգեթերապևտների և քահանաների փորձագետի հետ, որոնք վերաբերում էին ինքնության հետ կապված հարցերին. Վերջապես ես առանց տեսական ոսպնյակների էի և ապրում էի իրականության մեջ: Փաստորեն, այստեղ ես միասին դրել եմ իմ կյանքը դարձած այս խճճված հանելուկի կտորները. Եթե նախկինում կտորները ցրվում էին և վատ փչանում, հիմա նրանք այնպիսի պատվեր էին կատարում, որ ես սկսում էի հայացք գցել գծապատկերին. Իմ միասեռականությունն էր ֆեմինիզմի և աբորտի կտրված ինքնության հետևանք: Պարզապես այն, ինչը ես հավատում էի տարիներ շարունակ, կարող էր լիովին գիտակցել ինձ, սպանել էր ինձ, վաճառելով ինձ ստություններ, որոնք փոխանցվել էին որպես ճշմարտություն:

Այս տեղեկացվածությունից սկսելով ՝ ես սկսեցի կապվել իմ կին ինքնության հետ `վերցնելով ինձանից գողացվածը. Ես: Այսօր ես ամուսնացած եմ և Դեյվիդը քայլում է կողքիս, ով ինձ մոտ էր այդ ճանապարհին: Մեզանից յուրաքանչյուրի համար կա մի նախագիծ, որը ստեղծվել է Նրա կողմից, որը միակն է, ով կարող է իսկապես առաջնորդել մեզ դեպի այն, ինչ մենք ենք: Խոսքն այն մասին է, որ մենք մեր Աստծո զավակները «այո» ենք ասում ՝ առանց այդ նախագիծը սպանելու կանխավարկած ունենալու կեղծ գաղափարական սպասումներով, որը երբեք չի փոխարինի մեր բնությունը որպես տղամարդիկ և կանայք: