Դերասանուհի դարձի եկավ Մեջջորջեում. Փրկեք շնորհիվ յոթ հայրիկի, պողոտայի և փառքի
ԴԱՐՁՈՎ ԴԵՐԱՍԱՆուհի. երկու անգամ խնայեք 7 Pater Ave Gloria-ի համար և ես հավատում եմ
Օրիանան ասում է.
Մինչև երկու ամիս առաջ ես ապրում էի Հռոմում և տունը կիսում էի Նարսիսայի հետ: Մենք երկուսս էլ ընտրել էինք դերասանուհի լինել. հետո Հռոմ, հետո լսումներ, հետո նշանակումներ, հեռախոսազանգեր և երբեմն ինչ-որ աշխատանք, «հասցնելու» մեծ ցանկություն, բայց նաև մեծ զայրույթ և վրդովմունք նրանց հանդեպ, ովքեր «կարող էին» քեզ ձեռք տալ, բայց թքած ունեն բոլորի վրա։ , կամ ավելի վատ, և, ցավոք, շատ ավելին, այն հաճախ առաջարկում է ձեզ «բնական» աշխատելու հնարավորություն այլ բանի դիմաց, ավելորդ է նշել, թե ինչ: Այս ամբողջ խառնաշփոթի մեջ ապրեց 4 տարի, որքան ցուրտ, որքա՜ն սենդվիչներ մնացին ստամոքսի վրա, քանի դատարկ կիլոմետր անցավ, որքան հիասթափություններ:
Ապրիլ 87. Նարցիսան և ես գնում ենք տուն ՝ ընտանիքի անդամների հետ մի քանի օր անցկացնելու համար, նա Ալեսանդրիա նահանգի մի քաղաքից է, ես Genենովայից եմ:
Մի օր Նարցիսան ինձ ասաց. «Գիտե՞ք: Ես հեռանում եմ, ես գնում եմ Հարավսլավիա »: Ես մտածում եմ հանգստացնող ուղևորության մասին և պատասխանում եմ. «Լավ արա, օրհնյալ ես»: "Բայց ոչ! Բայց ոչ! - նա հուզված ասում է, - Դուք երբևէ չեք լսել Մեդյուգորջի մասին »:
Եւ ես: "??? Ի՞նչ ??? »...« Մեդյուգորջե ... որտեղ հայտնվում է մեր տիկինը: Աննան, միլանացի իմ ընկերը, ուզում է ինձ տանել Մեջջորջե, և ես որոշեցի գնալ, պատրաստ, կարո՞ղ ես ինձ լսել »: Եվ ես. «Քեզ լսելու համար ես լսում եմ ձեզ, միայն այն բանի համար, որ դուք ինձ մղում եք, որ սովորականից ավելին եք տալիս թվերը»:
Մեկ շաբաթ անց մայրը, շատ նեղված, հեռախոսով ասում է ինձ.
«Այդ խենթուհին դեռ այնտեղ է, Անժելոն վերադարձել է (Նարցիսայի ընկերուհին), Աննան էլ, և նա մնաց այնտեղ, նա խելագարված է: նա խենթ է »: Մի քանի օր անց ես դեռ զգում եմ, որ ծիծաղում են ծիծաղի վրա, միայն այն մտքի հետ, որ Նարցիսան դեռ այնտեղ է, խելագարվում է այն բանի հետ, ով գիտի, թե քանի այլ խելագար մարդիկ, ովքեր ասում են, որ այնտեղ Մադոննան է ...
Ապրիլի 26՝ գյուղում մնալու վերջին օրը։ Մի քանի օրից ես պետք է վերադառնամ Հռոմ և նստում եմ գնացքը Ջենովա: Ես Տորտոնայում եմ, միջանկյալ կայարան, Ջենովա գնացքի ժամանումից ընդամենը մի քանի մետր հեռավորության վրա, հարթակը մարդաշատ է; իսկ ո՞ւմ եմ տեսնում Նարսիսա՜ Ինձ թվում է, որ այն նոր է դուրս եկել ջրափոսից՝ լրիվ անկարգ վիճակում է։ Նա ինձ հուզված ասում է. «Ես պետք է խոսեմ քեզ հետ, զանգիր ինձ հենց որ հասնես։ Հիմա դու գնացք ունես ու ժամանակ չկա, բայց մի բան խոստացիր ինձ. Խոստացիր ինձ, որ կանես իմ գործը, ասա, որ կանես»: Ես այլևս ոչինչ չեմ հասկանում, նա, ով անընդհատ կրկնում է «Խոստացիր, որ կկատարես», այն մարդիկ, ովքեր նայում են մեզ և կարծում, որ մենք ինչ-որ հիվանդանոցից ենք փախել, ամոթը հարձակվում է ինձ վրա։ Նա շարունակում է անվախ և անտեսելով մեր շրջապատի քրքիջը:
Գլուխս կտրեցի, վերջապես բացականչելով. «Լավ, խոստանում եմ, որ կանեմ դա!!!», ուրախության փայլը Նարսիսայի աչքերում, ով տերողորմ է խփում ձեռքիս մեջ (… Ժողովուրդ, ի՞նչ գործիչ, հիմա՞ր եք դարձել») և նա ինձ ասում է. 7 Հայր մեր. 7 Կարկուտ Մարիամ; 7 Փառք ամեն օր մեկ ամսվա ընթացքում»:
Ես համարյա թե կարոտում եմ, համառորեն ասում եմ. «Ի՞նչ ????», բայց նա անվախ ու գոհ էր. «Դուք դա եք խոստացել»: Գնացքի սուլիչը մեզ առանձնացնում է, ես կարծես դուրս եմ գալիս խթաններից: Նարցիսան իր փոքրիկ ձեռքով խնամում է ինձ և բղավում.
«Դու ինձ կպատմես այդ մասին»: Ես գլխով եմ անում, և մարդիկ, ովքեր բարձրանում են ինձ հետ, նայում են ինձ և ծիծաղում: Աստված իմ, ինչ գործիչ: Խոստացել էի, ուղղակի պետք է կատարեմ խոստումը, թեկուզ բռնությամբ պատռված լինի, իսկ հետո Նարսիսան ասաց, որ այս ամսում Աստվածամայրը հատուկ շնորհներ է տալու իրեն աղոթողներին։
… Օրերն անցնում են, և իմ ամենօրյա նշանակումը շարունակվում է առանց մոռանալու, իսկապես, տարօրինակ կերպով դա դառնում է «այն բանը», որը ես զգում եմ, որ ուզում եմ անել ամենահրատապությամբ և հրատապությամբ: Ես չեմ խնդրում, ես չեմ խնդրում ինձ համար, ես պարզապես ասում եմ իմ աղոթքը և կանգ առնում:
Նարսիզան և ես վերադառնում ենք Հռոմ, և կյանքը կրկին ջախջախում է մեզ: Նա անընդհատ խոսում է ինձ հետ Մեջուգորջեի մասին, որ մարդիկ այնտեղ շատ են աղոթում, իսկ դու չես պայքարում»։ որ բոլորը լավն են, հասկացողությունն ու միմյանց սիրելը»։
Անցնում են օրեր, և հիմա ես շատ բաներ գիտեմ Մեջուգորջեի մասին, ես լսել եմ բաներ, որոնք նույնիսկ չգիտեի, որ երբևէ կարող են պատահել, բայց ամենից առաջ Նարսիսան զգում եմ նրա ցնցող փոփոխությունը, նա «տարօրինակ է», նա գնում է պատարագ, նա: աղոթում է, նա նույնիսկ ասում է տերողորմյա և հաճախ քարշ տալիս եկեղեցի: Նարսիսան հեռանում է, նա հեռանում է Հռոմից 4-5 օրով, և ես մնում եմ մենակ մի տանը, որը չեմ սիրում, աշխատանքի անդադար հոգսերով, սիրով..., ամենասև տագնապն ինձ վրա է ընկնում, դեպրեսիան երբեք չի դիպչել: Գիշերը ես այլևս չեմ քնում, լաց եմ լինում։ Չորս երկար օրեր բացարձակ ամայության. և առաջին անգամ, իսկապես առաջին անգամ իմ կյանքում, ես լրջորեն մտածում եմ ինքնասպանության մասին:
Միայն ես, ով միշտ ասել է, որ ես այնքան եմ սիրում կյանքը, որ ունեմ այնքան շատ ընկերներ, ովքեր սիրում են ինձ և ում ես սիրում եմ, մայր և հայր, ովքեր «պաշտում են» իրենց միակ աղջկան, ես ուզում եմ անհետանալ, հեռանալ ամեն ինչից և բոլորից: ... Եվ երբ արցունքները հոսում են ցնցված դեմքիս վրայով, ես հանկարծ հիշում եմ այն աղոթքները, որոնք ամեն օր աղոթում էի ամբողջ ամսվա ընթացքում, և բացականչում եմ. դա այլևս, օգնիր ինձ: Օգնիր ինձ! Օգնիր ինձ! Աղաչում եմ!". Հաջորդ օրը Նարսիսան վերադառնում է. ես փորձում եմ ինչ-որ կերպ թաքցնել իմ մեջ եղած հուսահատությունը, և զրուցելիս նա ինձ ասում է. «Բայց գիտե՞ս, որ այստեղ Հռոմի մոտ կա մի տեղ, որը կոչվում է Ս. Վիտորինո»:
Հաջորդ կեսօրին՝ հունիսի 25-ին, ես Ս. Վիտորինոյում եմ: Այնտեղ ինչ-որ մեկը մեզ ասաց, որ կա Հայր Ջինոն, որ գուցե նա ունի խարան և հաճախ «բարեխոսում» է անգամ բժշկության համար: Ինձ ապշեցնում է Հայր Ջինոյի բարձրահասակ ու տպավորիչ կերպարանքը։ Արտաքնապես, ըստ երևույթին, ոչինչ չի եղել, այնուամենայնիվ, այդ երկու ժամվա ընթացքում ինձ մոտ այնպիսի տպավորություն է, որ ներսումս «ինչ-որ բան» սկսել է ճաքել, կոտրվել և «բացվել»։
Մենք հեռանում ենք հնարավորինս շուտ վերադառնալու հաստատակամ մտադրությամբ։ Մոտ տասը օր անց՝ հուլիսի 9-ին, առավոտյան ժամը 8-ին, երկրորդ անգամ անցանք Ֆաթիմայի Տիրամոր դարպասը՝ հանդարտ ու «ինչ-որ բանի կարոտով» լի։ Այս պահին ճիշտ և կարևոր եմ համարում իմ մասին մի քանի բան ասել. ես 15 տարի խոստովանության չեմ գնացել և այս 15 տարիների ընթացքում ինձ «ձուկ» եմ նետել ցանկացած տեսակի արկածների ու շեղումների մեջ, այնքան շատ: այնպես որ 19 տարեկանում ես հանդիպեցի թմրանյութերի և հիմար ընկերություններին. 20 տարեկանում (ինչպես դժվար է ասել) աբորտ; 21 տարեկանում ես փախա տնից և ամուսնացա (ընդհանուր) «ինչ-որ մեկի» հետ, ով երկու տարի շարունակ ծեծել է ինձ, ճնշել բոլոր հնարավոր և երևակայելի ձևերով. 23 տարեկանում վերջապես հեռանալու և տուն վերադառնալու որոշումը և չորս ամիս նյարդային խանգարումից հետո իրավական բաժանումը: Հետո ստիպված եմ եղել փախչել Ջենովայից՝ նախկին ամուսնուս մշտական սպառնալիքների պատճառով։ Գործնականում աքսորված!
Կարծում եմ `կարևոր է բացահայտել այն« փորձառությունները »և« կեղտոտությունը », որը ես ներս եմ տարել մինչև հինգշաբթի օրը` հուլիսի 9-ի այդ հիանալի օրը, այն օրը, երբ ես ծնվել եմ երկրորդ անգամ: Չնայած բոլոր չարագործություններին, որոնք ես արել եմ Տիրոջը և իմ Երկնային Մորը, նրանք ինձ շատ են սիրել: Երբ ես մտածում եմ դրա մասին, ես պետք է լացեմ:
Այդ առավոտ ես «նետվեցի» խոստովանատանը, կարծեմ այնտեղ մնացի գրեթե երկու ժամ, քրտինքը կաթում էի և երբեք չգիտեի, թե որտեղից սկսել կամ ինչպես ասել, իմ սխալներն այնքան շատ էին և լուրջ: Երբ ես դուրս եկա, ես դժվարությամբ էի հավատում, որ Հիսուսն իսկապես ներել է ինձ ամեն ինչ, բացարձակապես ամեն ինչ, և, այնուամենայնիվ, ես զգում էի իմ ներսում, որ այո, այսպես էր, հրաշալի էր այսպես: Իհարկե, իմ ապաշխարությունը երկար էր, և ես երբեք չէի մտածում. «Շատ է», իսկապես օրեցօր նույնիսկ հաճելի էր դառնում։ Այդ օրը ես Հաղորդություն ստացա ավելի քան 15 տարի անց: Ավելի ուշ Հայր Ջինոն մեզ անհատական օրհնություն տվեց, և իմ աչքերը հանդիպեցին նրան: Նրանք գնացին տուն, և նույն երեկոյից ես ինձ ազատ էի զգում. տագնապը, ընկճվածությունը, ներքին հուսահատությունը, հուսահատությունը և իմ բոլոր վատ տրամադրությունները վերացել, գոլորշիացել էին։
Իհարկե աշխատանքը շարունակվել է և շարունակում է ինձ խնդիրներ առաջացնել, բայց հիմա այլ է: Մաքուր անորոշ ապագան, փողի բացակայությունը և որոշակի հիասթափությունները ինձ թոթափեցին և ինձ այդքան վատ զգացին, հիմա, չնայած որևէ վիճակախաղ չհաղթելուն .., ես ավելի հանդարտ, հանգիստ եմ, այլևս չեմ բարկանում և զայրանում, կարծես ներսից և շրջապատից ինձ համար կար մի փափուկ և քնքուշ մի բան, որը մեղմացնում էր ամեն ինչ, որը մեղմացնում է, ինչը ինձ ստիպում է լավ զգալ, մի խոսքով: 9 թվականի հուլիսի 1987-ից անցել է ութ ամսից պակաս, բայց ինձ թվում է ավելին: Այժմ ես փորձում եմ իսկական քրիստոնեական կյանք ապրել, խոստովանում եմ ամեն ամիս, գնում եմ մասսայական, հաղորդություն եմ վերցնում և «խոսում եմ» հաճախ Հիսուսի և Երկնային մոր հետ: Հուսով եմ և ցանկանում եմ ավելի ու ավելի «կենդանի» դառնալ հավատքով, և որ Սուրբ Հոգին ml օգնում է կատարելագործվել և զարգանալ:
Ես հաճախ մտածում եմ այն օրվանից, երբ Նարցիսան ասում էր «խոստացիր դա անել», և ես ասացի «այո»; Ես մտածում եմ այն ամոթի մասին, որ ես զգացել էի նրա և իմ համար ՝ այն մարդկանց առջև, ովքեր զարմացած հայացքով նայում էին մեզ, և փոխարենը մտածում եմ այն մասին, թե ինչպես ես այսօր ուզում եմ «բղավել» աշխարհին ՝ «I LOVE MY CELESTIAL MOTHER!»:
Դե, սա իմ պատմությունն է, ես կարծում եմ, որ դա շատ ուրիշների նման պատմություն է, հրաշալիորեն նման: Ես կցանկանայի գնալ Մեջուգորե՝ շնորհակալություն հայտնելու մորը, ով փրկեց ինձ. շնորհակալություն, որովհետև ես ոչնչի արժանի չէի և փոխարենը ստացա ամեն ինչ. շնորհակալ եմ այս նվերի համար, ամենագեղեցիկը, որի մասին ես չգիտեի, որ այն նույնիսկ գոյություն ուներ:
Հիսուսին և Մեջուգորջեի Երկնային Մորը: