ՖՈՏՈՄՈԴԵԼ. Մեջջորջեում նետվելով ձիուց ... նա տեսավ իր Տիրոջը

ՖՈՏՈՄՈԴԵԼ. Մեջջորջեում նետվելով ձիուց ... նա տեսավ իր Տիրոջը

22 տարեկան. շատ քաղցր դեմք, այժմ բոլորը ժպտում են, թաքցնում է շատ տխուր պատմություն. Այն կոպիտ նկարագրությունից, որ նա տալիս է ինձ իր «դիվային կյանքի» մասին, նա ցանկանում է ցույց տալ այն ողորմության մեծությունը, որն Աստված օգտագործել է նրան, որպես օրինակ իր բոլոր հիվանդների համար, ովքեր սպասում են մեղավորներին (1 Տիմոթ. 1):

«Նա հակիրճ կպատմի ձեզ, թե ինչպես Աստված ինձ տապալեց իմ ձիուց Դամասկոս տանող ճանապարհին և առաջնորդեց ինձ փոխել կյանքս: Ես երբեք մաքուր աղջիկ չեմ եղել, միշտ մեղք եմ ապրում: Հորս կողմից հազիվ կրթված, տասնվեց տարեկանից մի փոքր անց, չարությունից ես ինձ հանձնեցի նրա զուգընկերոջը։ Հետո 17-ին աբորտ. 18 տարեկանում ես հեռացա տնից, որպեսզի աշխատեմ Միլանում՝ նորաձևության ոլորտում: Եվ այնտեղ, լինելով գեղեցիկ աղջիկ, մտա հարուստների շրջանակը, ծանոթացա որոշ շրջանակների հետ և, երբ ավելի հավակնոտ դառնալով ինչ-որ մեկը հեռուստատեսությամբ և թերթերում, սկսեցի ապրել Իտալիայի ամենահարուստների շարքում։ Բայց աշխատանքի բացակայությունը, մրցակցության պատճառով, փողի կարիքն ինձ դրդեցին հորիցս գումար խնդրել։ Միակ պատասխանը. «Եթե ուզում ես լավ զգալ, պետք է վերադառնաս ինձ հետ»:

I ասաց, ոչ! Իմ մեջ ավելի ու ավելի էր աճում խեղված մտածելակերպը, որը լցված էր միայն չարությամբ։ Փողի կարիքն ինձ ստիպեց երազել մի միլիարդատիրոջ հետ հանդիպելու մասին, - շատ աղջիկներ պետք է լինեին նրա սիրուհին և բավարարեի հորից անկախ լինելու իմ բոլոր ցանկությունները. սա կլիներ իմ երջանկությունը:

Մի ընկեր ինձ օգնեց միանալ եվրոպացի միլիարդատերերի մատանին: Ես սկսեցի մարմնավաճառությամբ զբաղվել մի մարդու հետ, սկզբում քաղցր, հետո որոշեցի շահագործել ինձ, նույնիսկ եթե ոչ փողոցում: Ես սկսեցի ասելով. երբ ես փող աշխատեմ, կդադարի: Բայց որքան շատ էի վաստակում, այնքան ավելի շատ էի ծախսում, և այնքան ավելի շատ էի կարիքը զգում բարձր մակարդակի մարդկանց շրջապատում: Ինձ հիացնում էին, ինձ տանում էին այս ու այն կողմ, բայց գնալով դժգոհ էի, որովհետև զգայուն էի, ես ուզում էի քնքշություն. փոխարենը՝ միայն սև, սև միջավայր, և ես ինձ նետեցի կոկաինի և ալկոհոլի մեջ մինչև 19 տարեկան:

Գիշերներ էի անցկացնում շատ հարուստ տղամարդկանց հետ, ավելի ու ավելի շատ՝ մարմնավաճառությամբ, արթնանում էի ցերեկը ժամը 1-ին կամ 2-ին, ուժասպառ: Քնաբերներով լցոնված՝ ես շարունակեցի խմել՝ չգտնելով ոչ մի սեր, այլ դաժանություն շուրջս։ Այսպիսով, ես ոչնչացրեցի այն ամենը, ինչ մարդկային է իմ մեջ, ինչպես նաև իմ հետ եկած յուրաքանչյուր աղջկա:

Այսպիսով, մինչև 19 ու կես տարի իմ կյանքը պարզապես տխրություն էր: Հենց այդ ժամանակ ես հանդիպեցի մի միլիարդատիրոջ, ում հետ եղել եմ մինչև 2 ամիս առաջ։ Արդյունքում ես դադարեցի մարմնավաճառությամբ զբաղվել, բայց դեռ գիշերներ եմ անցկացրել շատ հարուստ տղամարդկանց հետ ամբողջ աշխարհում: Չնայած այդ մարդուն, ես դեռ տեսա նրանցից երկու-երեքը, որոնք փոխադարձաբար պատասխանեցին նվերներով, գոհարներով, հագուստով։ Եվ ամեն անգամ, երբ դա ինձ հետ էր պատահում, իմ մեջ լիակատար կործանում էր տեղի ունենում՝ թե՛ հոգեբանական, թե՛ ֆիզիկական, այն աստիճան, որ ստիպված էի դիմակ հագնել և, նույնանալով այդ հատվածում, կարողացա հաղթահարել ինձ՝ շատ խմելով։

Այս վերջին տարում ես դեռ ունեի 4 իսկական… սեր, բայց դրանք մեկը մյուսի հետևից ավարտվեցին, և ես ընկա տխուր, հիասթափված, տառապելով մինչև մի քանի անգամ ինքնասպանության փորձ կատարեցի: Մտածեցի՝ Աստված ինձ դառնացրել է՝ հանելով մարմնավաճառությունից։ Հիմա ես բարեհոգի վեցանկյուն էի փնտրում, որ փոխի իմ մարդուն, որը մի քիչ խելագար էր. բայց ես երբեք չեմ դադարել դիմել գուշակներին, թղթախաղերին և այլն, որպեսզի իմանամ, թե ինչ է ինձ սպասում կյանքը, քանի որ հոգու խորքում ես դեռ երազում էի հանդիպել մաքուր մարդու հետ, որպեսզի ամուսնանամ և ունենամ 5 կամ 6 երեխա և ապրեմ այնտեղ: երկիր։ Մոտակայքում մի աղջիկ ունեի, ով չնայած իմ նույն կոշիկներով էր, անսահման բարություն էր ցուցաբերում իմ հանդեպ, բայց ես վատ էի վարվում նրա հետ, ես գազան էի։

Ընդհանուր առմամբ 3 տարի իմ կյանքը դիվային է եղել:

Իմ եսն այլևս գոյություն չուներ։ Ես սիրում էի սեքսը, փողը և ապրում էի օրգիաների և թմրանյութերի մեջ: Ես ունեի ամեն ինչ և ավելին, ինչի մասին կարող էր երազել աղջիկը: Իմ ամեն ցանկություն կատարվեց, բայց կյանքս դատարկ էր ու մեռած: Ինձ թվում էր ամենահաջողակը, փոխարենը՝ ամենահուսահատը։ Ուրիշների աչքում ես փայլուն և հաջողակ էի. իրականում ամեն ինչ հորինված էր: Ես ձանձրալի էի և դժգոհ: Այսպիսով աշխարհը ոչնչացնում է իր երկրպագուներին:

21 տարի. Արդեն մեկ տարի է, ինչ սկսել եմ զգալ Մեջուգորյեի կանչը. այնտեղ ինձ մի մայր էր կանչում։ Որոշիչ էր 6 ամիս առաջ տեսած հեռուստատեսային վավերագրական ֆիլմը, որն ինձ խորապես ցնցեց։ Ինքս ինձ ասացի՝ ե՞րբ կգա այդ օրը ինձ համար։ Ես գտա 3 կամ 4 աղոթք Մեջուգորջեից մի գրքում, որը գնվել էր կայարանի թերթի կրպակից, և ես ինձնից ավելի մեծ կարիք զգացի դրանք կարդալու, նույնիսկ եթե վերադառնայի առավոտյան ժամը 2-ին կամ 3-ին: Հետո 4 ամիս առաջ ես վիճեցի իմ տղամարդու հետ, հետո մյուսի հետ, հետո իմ լավագույն ընկերոջ հետ. բոլորին ուղարկեցի դժոխք: Նա մեկն էր, ով ինձ հետզհետե կտրեց անցյալից. ես զգում էի, որ ներսումս ինչ-որ բան փոխվում է:

Մայիսին ես պատահաբար հեռախոսով խոսեցի գրեթե խելագար խորթ քրոջ հետ, որի համար ես աղոթել էի սուրբ Ռիտային, և որը, գնալով Մեջուգորջե, այնուհետև ամբողջովին բժշկվեց: Նա պնդեց՝ գնա Մեջուգորջե, բայց ներսումս մի ձայն կրկնվեց՝ դեռ քո ժամանակը չէ։ Ես համոզել էի իմ նույն կոշիկներով սիրելիին գնալ Մեջուգորե. սկզբում նա ծիծաղեց դեմքիս, բայց հետո, երբ գնաց, վերադարձավ հրեշտակի պես. Ես զգացի, որ իմ ժամանակը նույնպես գալիս է։ Ես նույնպես շաբաթը մեկ անգամ ծոմ էի պահում։ Բայց քանի՞ խոչընդոտ է մինչև վերջինը, որ ես ինքնաթիռում տեղ չեմ գտնում, հետևանքների հետ կապված կասկածների մեջ եմ՝ ինչպե՞ս կարող եմ ազատվել իմ սովորություններից: Մեկնելու նախորդ օրը երեկոյան ընկերների հետ դուրս եկա և, կարծում եմ, կատարեցի իմ վերջին ծանր մեղքերը։ Վերջապես ես հեռանում եմ և Սպլիտում հանդիպում եմ հրաշալի երիտասարդների խմբին։ Ժամանում Մեջուգորջե գիշերը: Ես այնտեղ մնում եմ 3 օր առանց ուտելու, առանց քնելու, որովհետև այս բաներում ինձ արդեն ոչինչ չի հետաքրքրում։

Հուլիսի 25-ի առավոտյան.
Չեմ հիշում, թե կոնկրետ երբ, ես սկսում եմ մտել մտքի և սրտի էքստազի մեջ՝ ես մոտ էի Աստծուն։ Այս 20 րոպեի ընթացքում Աստված ինձ շնորհ տվեց զգալու իր սերը (նա հուզվում է՝ հիշելով դա) և ստիպեց ինձ տեսնել և զգալ իր ճանապարհը: Այն, ինչ ես այն ժամանակ զգացի, այլևս երբեք չզգացի, բայց դա ինձ համար բավական էր, որ նախկինում վերջ տայի կյանքիս և իսկապես աղքատ դառնայի: Ես տվեցի ամեն ինչ՝ ոսկի ու փող, և բացարձակապես ոչինչ չունեի։ Լավ հագնվեք, դիմահարդարվեք, գեղեցիկ եղեք, ժամանց, ընկերներ, աշխարհը մի խոսքով, որը ես գեղեցիկ էի համարում. ամեն ինչ հանկարծ հեռացավ իմ կյանքից: Այն այլեւս գոյություն չուներ։

Այս 20 րոպեի ընթացքում ես զգացի, որ իմ կյանքը պետք է լինի միայն Քրիստոսով Աստծո համար Տիրամոր հետ: Նա ինձ տարավ Տեր Ջոզոյի ձեռքը, ով խոստովանեց ինձ և ստիպեց ինձ իր քաղցրության մեջ զգալ, որ Հիսուսն էր, ով ներեց ինձ: Մեկ շաբաթ անց ես նորից վերադարձա Մեջուգորե՝ այնտեղ որոշ ժամանակ անցկացնելու համար: Չեմ ասի այն շնորհները, որ ստացել եմ այդ օրերին, ամենից առաջ աղոթքի հանդեպ ունեցած մեծ սերը, որը դարձավ իսկական հանդիպում Հիսուսի և նրա մոր հետ, և իմ մեջ կամաց-կամաց ծնվեց լիակատար օծման ցանկությունը։

Վերադառնալով Միլանում, Հիսուսն է, ով այժմ ինձ ուղղորդում է ուր ուզում է, համայնքում և աղոթքի խմբերում: Ես հաճախ եմ լսում Հիսուսին և նրա սերը, մինչև որ հիվանդանում եմ: Առանց աղոթքի ես այլևս չէի կարող ապրել նույնիսկ մեկ ժամ: Իմ սերը Հիսուսի հանդեպ օրեցօր աճում է: Ես չեմ մտածում ապագայի մասին, բայց անընդհատ խնդրում եմ ինձ հանձնվել Նրան: Սատանան երբեք չի դադարում գայթակղել ինձ շատ ուժեղ ձևով. Այնուամենայնիվ, հիանալի են, ինձ հեռացնելու իմ մասնագիտությունից: Երբեմն ես երկու-երեք ժամ եմ ծախսում կասկածների ու անհանգստությունների վրա՝ ամուսնանա՞լ, երեխաներ ունենալ։ Բայց մի քանի աղոթք անելուց հետո ես այնքան մեծ սեր եմ զգում և ինքս ինձ ասում եմ, որ «ոչինչ, ոչ երեխաները, ոչ ամուսինը չեն կարող ինձ նույն սերը տալ»:

X, 24 սեպտեմբերի, 1987 թ

Աղբյուրը ՝ Էխո Մեդյուգորջի թիվ 45