Surat dari luar ... "BENAR" dan luar biasa

KEIZINAN
Dan Vicariatu Urbis, mati 9 April 1952

Aloysius Traglia
Arsip. Kaisar. Wakil

Clara dan Annetta, sangat muda, bekerja di sebuah perusahaan komersial di *** (Jerman).
Mereka tidak dihubungkan oleh persahabatan yang mendalam, tetapi oleh kesopanan sederhana. Mereka bekerja berdampingan setiap hari dan pertukaran ide tidak bisa dilewatkan. Clara menyatakan dirinya secara terbuka religius dan merasa berkewajiban untuk mengajar dan mengingat Annetta, ketika ia terbukti ringan dan dangkal dalam hal agama.
Mereka menghabiskan waktu bersama; lalu Annetta mengontrak pernikahan dan meninggalkan perusahaan. Pada musim gugur tahun itu. Clara menghabiskan liburannya di tepi Danau Garda. Pada pertengahan September, Mum mengiriminya surat dari negara asalnya: «Annetta meninggal. Dia adalah korban kecelakaan mobil. Mereka menguburkannya kemarin di "Waldfriedhof" ».
Berita itu menakutkan wanita muda yang baik itu, tahu bahwa temannya itu tidak terlalu religius. - Apakah dia siap untuk menampilkan dirinya di hadapan Tuhan? ... Sekarat tiba-tiba, bagaimana dia menemukan dirinya? ... -
Hari berikutnya dia mendengarkan Misa Kudus dan juga mengadakan Komuni dalam pemilihannya, berdoa dengan sungguh-sungguh. Malam itu, sepuluh menit setelah tengah malam, penglihatan itu terjadi ...

"Clara. jangan berdoa untukku! Saya terkutuk! Jika aku memberitahumu dan aku memberitahumu cukup lama. jangan percaya bahwa ini dilakukan sebagai persahabatan. Kami tidak lagi mencintai siapa pun di sini. Saya melakukannya seperti yang dipaksakan. Saya melakukannya sebagai "bagian dari kekuatan itu yang selalu menginginkan kejahatan dan melakukan kebaikan."
Sebenarnya saya juga ingin melihat Anda mendarat di negara ini, di mana saya sekarang menjatuhkan sauh selamanya.
Jangan marah dengan niat ini. Di sini, kita semua berpikir begitu. Kehendak kami membatu dalam kejahatan dalam apa yang Anda sebut "jahat" -. Bahkan ketika kita melakukan sesuatu yang "baik", karena saya sekarang membuka mata saya ke neraka, ini tidak terjadi dengan niat baik.
Apakah Anda masih ingat bahwa empat tahun yang lalu kami bertemu di **** Anda saat itu berusia 23 tahun dan Anda sudah ada di sana selama setengah tahun ketika saya sampai di sana.
Anda membawa saya keluar dari masalah; sebagai pemula, Anda memberi saya alamat yang bagus. Tapi apa artinya "baik"?
Saya memuji "cinta tetangga" Anda. Konyol! Kelegaan Anda datang dari perawatan murni, karena, lebih dari itu, saya sudah curiga sejak itu. Kami tidak tahu apa pun yang baik di sini. Tidak ada.
Anda tahu waktu masa muda saya. Saya mengisi celah-celah tertentu di sini.
Menurut rencana orangtuaku, sejujurnya, aku seharusnya tidak ada. "Itu hanya kemalangan bagi mereka." Kedua saudara perempuan saya sudah berusia 14 dan 15 tahun, ketika saya cenderung terang.
Saya tidak pernah ada! Sekarang saya bisa memusnahkan diri saya, lepas dari siksaan ini! Tidak ada yang menggairahkan yang cocok dengan yang dengannya saya akan meninggalkan keberadaan saya; seperti jas abu, hilang dalam apa-apa.
Tetapi saya harus ada. Saya harus ada seperti ini, karena saya membuat diri saya sendiri: dengan keberadaan yang gagal.
Ketika ayah dan ibu, yang masih muda, pindah dari pedesaan ke kota, keduanya kehilangan kontak dengan Gereja. Dan lebih baik begini.
Mereka bersimpati dengan orang-orang yang tidak terkait dengan Gereja. Mereka bertemu dalam pertemuan dansa dan setengah tahun kemudian mereka "harus" menikah.
Selama upacara pernikahan, banyak air suci tetap melekat pada mereka, yang mana ibunya pergi ke gereja untuk Misa Minggu beberapa kali setahun. Dia tidak pernah mengajari saya untuk benar-benar berdoa. Dia kelelahan dalam perawatan sehari-hari, meskipun situasi kami tidak nyaman.
Kata-kata, seperti misa, pendidikan agama, Gereja, saya katakan dengan jijik internal yang tiada banding. Saya benci semua ini, karena saya membenci mereka yang menghadiri Gereja dan secara umum semua orang dan semua hal.

Saya membenci Tuhan

Dari semuanya, sebenarnya, ada siksaan. Setiap pengetahuan yang diterima pada titik kematian, setiap ingatan tentang hal-hal yang hidup atau diketahui, bagi kita adalah api yang berduri.
Dan semua ingatan menunjukkan kepada kita sisi yang mana di dalamnya adalah rahmat dan yang kita benci. Siksaan apa ini! Kami tidak makan, tidak tidur, tidak berjalan dengan kaki kami. Dirantai secara spiritual, kita terlihat bingung "dengan jeritan dan gigi yang menggiling" hidup kita menjadi asap: membenci dan tersiksa!
Apakah kau mendengar? Di sini kita minum kebencian seperti air. Juga terhadap satu sama lain.
Di atas segalanya kita membenci Tuhan, saya ingin membuatnya dimengerti.
Sang Bhagavā di Surga harus mencintainya, karena mereka melihatnya tanpa kerudung, dalam keindahannya yang mempesona. Ini sangat membeatifikasi mereka sehingga mereka tidak bisa dijelaskan. Kami mengetahuinya dan pengetahuan ini membuat kami sangat marah.
Manusia di bumi, yang mengenal Allah dari ciptaan dan wahyu, dapat mencintainya; tetapi mereka tidak dipaksa untuk melakukannya.
Orang percaya - saya katakan sambil mengertakkan gigi - yang, merenung, merenungkan Kristus di kayu salib, dengan tangan terulur, akan berakhir mencintai dia.
Tetapi dia, kepada siapa Tuhan mendekat hanya dalam badai, sebagai penghukum, sebagai pembalas yang saleh, karena suatu hari dia ditolak olehnya, seperti yang terjadi pada kita. Dia hanya bisa membencinya, dengan semua dorongan kehendak jahatnya, selamanya, berdasarkan penerimaan bebas yang dengannya, dengan mati, kita menghembuskan jiwa kita dan bahwa bahkan sekarang kita menarik diri dan kita tidak akan pernah memiliki keinginan untuk menariknya.
Apakah Anda mengerti sekarang mengapa Neraka bertahan selamanya? Karena kegigihan kita tidak akan pernah lenyap dari kita.
Terpaksa, saya menambahkan bahwa Tuhan berbelas kasihan bahkan kepada kita. Saya katakan "dipaksakan", karena walaupun saya mengatakan hal-hal ini dengan sengaja, saya tidak diperbolehkan berbohong, seperti yang saya inginkan. Saya menegaskan banyak hal yang bertentangan dengan keinginan saya. Saya juga harus mencekik panas pelecehan, yang ingin saya muntah.
Tuhan berbelas kasihan kepada kita dengan tidak membiarkan kejahatan kita habis di bumi, karena kita sudah siap untuk melakukannya. Ini akan menambah dosa dan rasa sakit kita. Bahkan, dia membunuh kita waktu, seperti saya, atau membuat keadaan meringankan lainnya campur tangan.
Sekarang dia menunjukkan belas kasihan kepada kita dengan tidak memaksa kita untuk mendekat kepadanya daripada kita berada di tempat neraka yang terpencil ini; ini mengurangi siksaan.
Setiap langkah yang akan membawa saya lebih dekat kepada Tuhan akan menyebabkan saya lebih sakit daripada apa yang akan membawa Anda selangkah lebih dekat ke tiang yang terbakar.
Anda menjadi takut, ketika saya pernah, saat berjalan, saya memberi tahu Anda bahwa ayah saya, beberapa hari sebelum Komuni pertama Anda, telah berkata kepada saya: "Annettina, cobalah untuk pantas mendapatkan gaun yang bagus: sisanya adalah bingkai".
Demi ketakutanmu, aku bahkan hampir malu. Sekarang saya menertawakannya.
Satu-satunya hal yang masuk akal dalam bingkai itu adalah bahwa kami diterima di Komuni hanya pada usia dua belas tahun. Pada waktu itu saya cukup tergila-gila dengan hiburan duniawi, jadi saya dengan tidak hati-hati memasukkan hal-hal keagamaan ke dalam sebuah lagu dan saya tidak mementingkan Komuni pertama.
Bahwa beberapa anak sekarang akan menghadiri Komuni sejak usia tujuh tahun, membuat kami geram. Kami melakukan segala yang kami bisa untuk membuat orang mengerti bahwa anak-anak kurang pengetahuan yang memadai. Pertama-tama mereka harus melakukan beberapa dosa berat.
Maka Partikel putih tidak lagi banyak merugikan mereka, seperti ketika iman, harapan dan kasih amal masih hidup di hati mereka - puh! hal ini - diterima dalam Baptisan. Apakah Anda ingat bagaimana dia sudah mendukung pendapat ini di bumi?
Saya menyebutkan ayah saya. Dia sering berselisih dengan ibu. Saya jarang menyinggung hal itu; Saya malu karenanya. Betapa memalukannya kejahatan! Bagi kami di sini semuanya sama.
Orang tua saya bahkan tidak tidur di kamar yang sama lagi; tetapi saya dengan ibu dan ayah di ruang sebelah, di mana dia bisa pulang dengan bebas kapan saja. Dia banyak minum; dengan cara ini dia menyia-nyiakan warisan kita. Kedua saudara perempuan saya bekerja dan mereka sendiri membutuhkan, kata mereka, uang yang mereka peroleh. Ibu mulai bekerja untuk mendapatkan sesuatu.
Pada tahun terakhir hidupnya, ayah sering memukuli ibunya ketika dia tidak mau memberikan apa pun padanya. Bagi saya, bagaimanapun, dia selalu mencintai. Suatu hari - saya katakan tentang hal itu dan Anda, kemudian, Anda menabrak tingkah saya (apa yang tidak Anda pedulikan tentang saya?) - suatu hari ia harus membawa kembali, dua kali, sepatu dibeli, karena bentuk dan tumit tidak cukup modern untuk saya.
Pada malam ayah saya dikejutkan oleh penyakit pitam yang mematikan, sesuatu terjadi sehingga saya, karena takut akan interpretasi yang menjijikkan, tidak dapat menceritakan rahasia Anda. Tapi sekarang kamu perlu tahu. Ini penting untuk ini: maka untuk pertama kalinya saya diserang oleh roh penyiksa saya saat ini.
Aku tidur di kamar bersama ibuku: napas teraturnya mengatakan bahwa ia tidur nyenyak.
Ketika saya mendengar diri saya dipanggil dengan nama.
Suara yang tidak dikenal memberi tahu saya: "Apa yang akan terjadi jika Ayah meninggal?

Cinta dalam jiwa dalam keadaan rahmat

Saya tidak lagi mencintai ayah saya, karena dia memperlakukan ibunya dengan kasar; karena bagaimanapun juga aku tidak benar-benar mencintai siapa pun sejak saat itu, tetapi aku hanya mencintai beberapa orang. siapa yang baik padaku Cinta tanpa harapan dari pertukaran duniawi hanya hidup dalam jiwa-jiwa dalam keadaan rahmat. Dan ternyata tidak.
Jadi saya menjawab pertanyaan misterius itu tanpa menyadari dari mana asalnya: "Tapi itu tidak mati!"
Setelah jeda singkat, pertanyaan yang sama jelas dirasakan lagi. "Tapi jangan mati!" dia lari dariku lagi, tiba-tiba.
Untuk ketiga kalinya saya ditanya: "Apa jadinya jika ayahmu meninggal?" Terlintas dalam benak saya bagaimana ayah sering pulang ke rumah dengan mabuk, terguncang, ibu yang dianiaya dan bagaimana ia menempatkan kami dalam kondisi yang memalukan di depan orang-orang. Jadi saya berteriak kesal, "Itu cocok untuknya!" Kemudian semuanya menjadi sunyi. Pagi berikutnya, ketika Mum ingin membereskan kamar Ayah, dia mendapati pintu itu terkunci. Sekitar tengah hari pintu dipaksa. Ayahku, setengah berpakaian, terbaring mati di tempat tidur. Ketika dia pergi untuk mengambil bir di ruang bawah tanah, beberapa kecelakaan pasti terjadi. Sudah sakit untuk waktu yang lama.
Marta K ... dan Anda membawa saya untuk bergabung dengan Asosiasi Pemuda. Sebenarnya, saya tidak pernah menyembunyikan bahwa saya menemukan instruksi dari dua direktur, wanita X, untuk selaras dengan mode paroki ...
Permainan itu menyenangkan. Seperti yang Anda tahu, saya memiliki bagian langsung di dalamnya. Ini cocok untukku.
Saya juga menyukai perjalanan. Saya bahkan membiarkan diri saya dituntun beberapa kali untuk pergi ke Pengakuan dan Perjamuan.
Sebenarnya, saya tidak perlu mengaku. Pikiran dan pidato tidak penting bagiku. Untuk tindakan yang lebih kotor, saya tidak cukup korup.
Anda pernah menegur saya: "Anna, jika Anda tidak berdoa, pergilah menuju kebinasaan!".
Saya berdoa sangat sedikit dan ini juga, hanya dengan lesu.
Maka sayangnya Anda benar. Semua orang yang terbakar di Neraka belum berdoa atau belum cukup berdoa.

LANGKAH PERTAMA TERHADAP ALLAH

Doa adalah langkah pertama menuju Tuhan, dan itu tetap merupakan langkah yang menentukan. Terutama doa kepada Dia yang adalah Bunda Kristus - nama yang tidak pernah kita sebutkan.
Pengabdian kepada gadis-gadis itu merebut jiwa-jiwa yang tak terhitung jumlahnya dari iblis, yang akan diserahkan oleh dosa kepada manusia secara sempurna.
Saya melanjutkan ceritanya, membuat diri saya marah. Itu hanya karena aku harus melakukannya. Berdoa adalah hal termudah yang dapat dilakukan manusia di bumi. Dan justru pada hal yang sangat mudah ini Allah telah mengikat keselamatan setiap orang.
Bagi mereka yang berdoa dengan tekun, lambat laun Dia memberi banyak cahaya, membentengi dia sedemikian rupa sehingga pada akhirnya bahkan orang berdosa yang paling macet pun dapat bangkit kembali. Itu juga banjir di lendir hingga ke leher.
Pada saat-saat terakhir dalam hidup saya, saya tidak lagi berdoa sebagaimana mestinya dan saya kehilangan rahmat, yang tanpanya tidak ada yang bisa diselamatkan.
Di sini kita tidak lagi menerima rahmat. Memang, bahkan jika kita menerimanya, kita akan secara sinis menolaknya. Semua fluktuasi eksistensi duniawi telah berhenti di kehidupan lain ini.
Dari Anda di bumi, manusia dapat bangkit dari keadaan dosa ke keadaan anugerah dan dari anugerah jatuh ke dalam dosa, seringkali karena kelemahan, kadang-kadang karena kedengkian.
Dengan kematian ini naik dan turun berakhir, karena itu berakar pada ketidaksempurnaan manusia duniawi. Kami sekarang telah mencapai kondisi akhir.
Sudah seiring berjalannya waktu, perubahan menjadi lebih jarang. Memang benar, sampai mati Anda selalu dapat berbalik kepada Tuhan atau memunggungi dia. Namun, hampir terbawa arus, pria itu, sebelum meninggal, dengan sisa-sisa lemah kehendak yang terakhir, berperilaku seperti yang biasa ia lakukan dalam hidup.
Kebiasaan, baik atau buruk, menjadi kebiasaan. Ini menyeretnya.
Ini juga terjadi pada saya. Selama bertahun-tahun saya hidup jauh dari Tuhan. Inilah mengapa dalam panggilan terakhir Rahmat saya memutuskan diri melawan Tuhan.
Bukan fakta bahwa saya sering berdosa yang fatal bagi saya, tetapi saya tidak ingin bangkit kembali.
Anda telah berulang kali memperingatkan saya untuk mendengarkan khotbah, membaca buku kesalehan.
"Saya tidak punya waktu," adalah jawaban saya yang biasa. Kami tidak membutuhkan apa-apa lagi untuk meningkatkan ketidakpastian internal saya!
Selain itu, saya harus mencatat ini: karena sekarang sudah sangat maju, tak lama sebelum saya keluar dari Asosiasi Pemuda, akan sangat sulit bagi saya untuk menempatkan diri saya di jalan lain. Saya merasa tidak nyaman dan tidak bahagia. Tetapi sebuah tembok berdiri sebelum pertobatan.
Anda pasti tidak curiga. Anda mewakilinya dengan sangat sederhana, ketika suatu hari Anda berkata kepada saya: "Tapi buatlah pengakuan yang baik, Anna, dan semuanya baik-baik saja".
Saya merasa akan seperti ini. Tetapi dunia, iblis, daging sudah memegang saya terlalu kuat di cakarnya.

THE DEMON MEMPENGARUHI ORANG

Saya tidak pernah percaya pengaruh iblis. Dan sekarang saya bersaksi bahwa dia memiliki pengaruh kuat pada orang-orang yang berada dalam kondisi saya saat itu.
Hanya banyak doa, doa orang lain dan diri saya sendiri, dikombinasikan dengan pengorbanan dan penderitaan, yang bisa merebut saya darinya. Dan ini juga, sedikit demi sedikit. Jika ada beberapa yang terobsesi di luar, ada sarang semut di dalam. Iblis tidak dapat menculik kehendak bebas dari mereka yang menyerahkan diri pada pengaruhnya. Tetapi dalam kesakitan mereka, dengan kata lain, kemurtadan metodis dari Allah, ia membiarkan "si jahat" bersarang di dalamnya.
Saya juga membenci iblis. Namun aku menyukainya, karena dia mencoba menghancurkan kalian semua; Saya benci dia dan satelitnya, roh-roh yang jatuh bersamanya pada awal waktu.
Mereka dihitung dalam jutaan. Mereka berkeliaran di bumi, padat seperti segumpal pengusir hama, dan Anda bahkan tidak menyadarinya.
Bukan bagi kami untuk mencoba lagi menggoda Anda; ini adalah kantor roh-roh yang jatuh.
Ini benar-benar meningkatkan siksaan setiap kali mereka menyeret jiwa manusia ke sini ke Infirm. Tapi apa yang tidak dibenci lakukan?
Meskipun saya berjalan di jalan yang jauh dari Tuhan, Tuhan mengikuti saya.
Saya mempersiapkan jalan menuju Rahmat dengan tindakan amal alami, yang sering saya lakukan karena kecenderungan temperamen saya.
Terkadang Tuhan menarik saya ke sebuah gereja. Saat itu saya merasa seperti nostalgia. Ketika saya merawat ibu yang sakit, terlepas dari pekerjaan kantor pada siang hari, dan dengan cara saya benar-benar mengorbankan diri, godaan-godaan Tuhan ini bertindak sangat kuat.
Suatu hari, di gereja rumah sakit, di mana Anda telah menuntun saya selama istirahat tengah hari, sesuatu menimpa saya yang akan menjadi satu langkah untuk pertobatan saya: saya menangis!
Tetapi kemudian kegembiraan dunia berlalu lagi seperti arus di atas Grace.
Gandum tersedak di antara duri.
PENOLAKAN TERAKHIR
Dengan pernyataan bahwa agama adalah masalah sentimen, seperti yang selalu dikatakan di kantor, saya juga menghancurkan undangan Grace seperti yang lainnya.
Begitu Anda mencela saya karena alih-alih berlutut di tanah, saya hanya membuat busur tak berbentuk, menekuk lutut saya. Anda menganggapnya sebagai tindakan kemalasan. Anda bahkan tidak curiga
bahwa sejak saat itu saya tidak lagi percaya pada kehadiran Kristus dalam sakramen.
Sekarang saya percaya, tapi wajar saja, karena kita percaya pada badai yang pengaruhnya dapat terlihat.
Sementara itu, aku telah menjadikan diriku agama dengan caraku sendiri.
Saya mendukung pandangan, yang umum di kantor, bahwa jiwa setelah kematian naik lagi menjadi makhluk lain. Dengan cara ini dia akan terus berziarah tanpa henti.
Dengan ini pertanyaan tentang kehidupan setelah kematian segera diberlakukan dan dibuat tidak berbahaya bagi saya.
Mengapa Anda tidak mengingatkan saya tentang perumpamaan tentang orang kaya dan Lazarus yang malang, di mana narator, Kristus, mengirim, segera setelah kematian, satu ke Neraka dan yang lain ke Surga? ... Lagi pula, apa yang akan Anda miliki diperoleh? Tidak lebih dari pembicaraan kefanatikan Anda yang lain!
Perlahan-lahan saya menciptakan diri saya seorang Dewa; cukup berbakat untuk dipanggil Tuhan; cukup jauh dariku sehingga aku tidak perlu menjaga hubungan dengan dia; Saya cukup samar untuk membiarkan diri saya, sesuai dengan kebutuhan, tanpa mengubah agama saya, untuk dibandingkan dengan dewa panteistik dunia, atau untuk membiarkan diri saya dityair sebagai dewa soliter. Tuhan ini tidak memiliki Neraka untuk menimpaku. Saya meninggalkannya sendirian. Ini adalah kekaguman saya untuknya.
Apa yang menyenangkan diyakini dengan rela. Selama bertahun-tahun saya menjaga diri saya cukup yakin dengan agama saya. Dengan cara ini kamu bisa hidup.
Hanya satu hal yang akan mematahkan leher saya: rasa sakit yang dalam dan panjang. Dan rasa sakit ini tidak datang!
Sekarang pahamilah artinya: "Tuhan menghukum orang yang dia kasihi!"
Itu adalah hari Minggu di bulan Juli, ketika Asosiasi Pemuda mengadakan perjalanan ke * * *. Saya akan menyukai tur. Tapi pidato konyol ini, tindakan fanatik itu!
Simulacrum lain yang sangat berbeda dari Madonna * * * baru-baru ini berdiri di altar hatiku. Max N yang tampan ... dari toko yang bersebelahan. Kami telah bercanda bersama beberapa kali sebelumnya.
Hanya untuk hari Minggu itu dia mengundang saya dalam perjalanan. Yang biasa dia datangi adalah terbaring sakit di rumah sakit.
Dia mengerti dengan baik bahwa saya telah mengarahkan pandangan padanya. Saya tidak berpikir tentang menikahinya saat itu. Dia nyaman, tetapi dia bersikap terlalu ramah dengan semua gadis. Dan saya, sampai saat itu, menginginkan seorang pria yang hanya milik saya. Bukan hanya menjadi istri, tetapi hanya istri. Bahkan, saya selalu memiliki etiket alami tertentu.
Dalam tur yang disebutkan tadi, Max mencurahkan dirinya untuk kebaikan. Eh! ya, tidak ada percakapan pura-pura yang diadakan antara Anda!

ALLAH "WEIGHS" DENGAN KETEPATAN

Keesokan harinya, di kantor, Anda mencela saya karena tidak ikut dengan Anda untuk bercinta. Saya menjelaskan kepada Anda kesenangan saya pada hari Minggu itu.
Pertanyaan pertama Anda adalah: "Apakah Anda pernah ke Misa?". Bodoh! Bagaimana saya bisa, mengingat bahwa keberangkatan sudah ditetapkan untuk enam ?!
Anda masih tahu betapa bersemangatnya saya menambahkan: "Tuhan yang baik tidak memiliki mental yang sekecil kepura-puraan Anda!".
Sekarang saya harus akui: Tuhan, terlepas dari kebaikannya yang tak terbatas, menimbang hal-hal dengan ketepatan yang lebih besar daripada semua imam.
Setelah hari itu dengan Max, aku sekali lagi datang ke Asosiasi: saat Natal, untuk perayaan pesta. Ada sesuatu yang membujuk saya untuk kembali. Tapi secara internal saya sudah pindah dari Anda.
Bioskop, tarian, perjalanan terus berlanjut. Max dan aku bertengkar beberapa kali, tetapi aku tahu bagaimana cara mengembalikannya padaku.
Molestissirna menggantikanku dengan kekasih lain, yang kembali dari rumah sakit dan berperilaku seperti wanita yang terobsesi. Beruntung bagi saya: karena ketenangan ningrat saya membuat kesan kuat pada Max, saya akhirnya memutuskan bahwa saya adalah favorit saya.
Aku bisa membuatnya kebencian, berbicara dengan dingin: di luar positif, di dalam memuntahkan racun. Perasaan dan sikap seperti itu mempersiapkan dengan sangat baik untuk Neraka. Mereka jahat dalam arti kata yang paling ketat.
Kenapa aku memberitahumu ini? Untuk melaporkan bagaimana saya secara definitif melepaskan diri dari Tuhan.
Lagipula, bukan berarti aku dan Max sering mencapai tingkat keakraban yang ekstrem. Saya mengerti bahwa saya akan merendahkan diri saya di matanya jika saya membiarkan diri saya pergi sepenuhnya sebelumnya; karena itu saya bisa menahan diri.

Tetapi dalam dirinya sendiri, setiap kali saya pikir itu berguna, saya selalu siap untuk apa pun. Saya harus memenangkan Max. Tidak ada yang terlalu mahal untuk itu. Lebih jauh, sedikit demi sedikit, kami saling mencintai dengan memiliki keduanya, tidak sedikit kualitas berharga, yang membuat kami saling menghargai. Saya terampil, mampu, teman yang menyenangkan. Jadi aku memegang Max dengan kuat dan berhasil, setidaknya dalam beberapa bulan terakhir sebelum pernikahan, menjadi satu-satunya yang memilikinya.

"SAYA MEMPERTIMBANGKAN KATOLIK ..."

Ini terdiri dari kemurtadan saya kepada Tuhan: untuk mengangkat makhluk ke berhala saya. Tidak mungkin hal ini terjadi, sehingga ia merangkul segalanya, seperti dalam cinta seseorang dari lawan jenis, ketika cinta ini tetap terlantar dalam kepuasan duniawi.
Inilah yang membentuk daya tariknya. stimulus dan racunnya.
"Pemujaan", yang saya bayarkan kepada diri saya sendiri dalam pribadi Max, menjadi agama yang hidup bagi saya.
Itu adalah waktu ketika di kantor saya meracuni diri sendiri terhadap gereja-gereja gereja, para imam, indulgensi, bergumam rosario dan omong kosong serupa.
Anda telah mencoba, kurang lebih bijak, untuk mempertahankan hal-hal ini. Rupanya, tanpa curiga bahwa dalam diri saya yang paling dalam, ini bukan tentang hal-hal ini, saya mencari dukungan terhadap hati nurani saya, maka saya membutuhkan dukungan semacam itu untuk membenarkan kemurtadan saya juga dengan alasan.
Bagaimanapun, saya berbalik melawan Tuhan. Anda tidak memahaminya; Saya masih menganggap diri saya Katolik. Memang, saya ingin disebut itu; Saya bahkan membayar pajak gereja. "Asuransi kontra" tertentu, saya pikir, tidak ada salahnya.
Jawaban Anda mungkin kadang kena. Mereka tidak berpegangan pada saya, karena Anda tidak harus benar.
Karena hubungan yang menyimpang di antara kami berdua, rasa sakit detasemen kami menjadi kecil ketika kami berpisah pada kesempatan pernikahan saya.
Sebelum pernikahan saya mengaku dan berkomunikasi sekali lagi. Itu ditentukan. saya dan suami saya berpikiran sama tentang hal ini. Mengapa kita tidak melakukan formalitas ini? Kami juga menyelesaikannya seperti formalitas lainnya.
Anda menyebut Komuni seperti itu tidak layak. Ya, setelah Komuni yang "tidak layak" itu, saya lebih tenang dalam hati nurani saya. Apalagi itu juga yang terakhir.
Kehidupan pernikahan kami umumnya sangat harmonis. Dari semua sudut pandang, kami memiliki pendapat yang sama. Bahkan dalam hal ini: bahwa kami tidak mau menanggung beban anak-anak. Sebenarnya suami saya akan dengan senang hati menginginkannya; tidak ada lagi, tentu saja. Pada akhirnya saya bisa mengalihkannya dari keinginan ini juga.
Pakaian, perabotan mewah, tempat nongkrong teh, naik mobil dan perjalanan dan gangguan semacam itu lebih penting bagiku.
Itu adalah tahun kesenangan di bumi yang berlalu antara pernikahan saya dan kematian mendadak saya.
Kami pergi dengan mobil setiap hari Minggu, atau mengunjungi kerabat suami saya. Mereka melayang di permukaan keberadaan, tidak lebih dan tidak kurang dari kita.
Secara internal, tentu saja, saya tidak pernah merasa bahagia, namun secara eksternal saya tertawa. Selalu ada sesuatu yang tidak pasti di dalam diriku yang menggerogotiku. Saya berharap setelah kematian, yang tentu saja masih sangat jauh, semuanya sudah berakhir.
Tetapi sama seperti itu, ketika suatu hari, sebagai seorang anak kecil, saya mendengar dalam sebuah khotbah: bahwa Tuhan menghargai setiap pekerjaan baik yang dilakukan seseorang dan ketika dia tidak dapat memberi upah di kehidupan lain, dia akan melakukannya di bumi.
Tanpa diduga saya mendapat warisan dari Bibi Lotte. Suamiku dengan senang hati berhasil membawa gajinya ke jumlah yang substansial. Jadi saya bisa mengatur rumah baru dengan cara yang menarik.
Agama tidak lagi mengirimkan suaranya, membosankan, lemah dan tidak pasti, dari jauh.
Kafe, hotel, tempat kami melakukan perjalanan, tentu saja tidak membawa kami kepada Tuhan.
Semua orang yang sering mengunjungi tempat-tempat itu hidup, seperti kita, dari luar ke dalam, bukan dari dalam ke luar.
Jika selama liburan kami mengunjungi beberapa gereja, kami mencoba menciptakan kembali diri kami dalam konten artistik dari karya-karya itu. Nafas religius yang kedaluwarsa, terutama yang abad pertengahan, saya tahu cara menetralkannya dengan mengkritik beberapa keadaan aksesori: seorang biarawan canggung bercakap-cakap atau berpakaian dengan cara yang tidak bersih, yang bertindak sebagai pemandu; skandal bahwa para bhikkhu, yang ingin dianggap saleh, menjual minuman keras; bel abadi untuk fungsi sakral, sementara itu adalah masalah menghasilkan uang ...
KEBAKARAN NERAKA
Jadi saya bisa mengusir Grace dari saya setiap kali dia mengetuk.
Saya memberikan kendali bebas untuk suasana hati saya yang buruk khususnya pada representasi neraka Abad Pertengahan tertentu di kuburan atau di tempat lain. di mana iblis memanggang jiwa-jiwa dalam celana merah dan pijar, sementara teman-teman berekor panjangnya menyeret korban baru kepadanya. Clara! Neraka bisa salah untuk menariknya, tetapi tidak pernah terlalu jauh!
Saya selalu menargetkan api Neraka dengan cara khusus. Anda tahu itu seperti saat pertengkaran tentang hal itu. Saya pernah memegang korek api di bawah hidung saya dan berkata dengan sarkastik: "Apakah baunya seperti ini?".
Anda dengan cepat memadamkan api. Di sini tidak ada yang mematikannya. Saya katakan: api yang disebutkan dalam Alkitab tidak berarti siksaan hati nurani. Api adalah api! harus dipahami secara harfiah apa yang Dia katakan: "Pergi dariku, dikutuk, ke dalam api abadi!". Secara harfiah.
"Bagaimana roh bisa disentuh oleh api materi," Anda akan bertanya. Bagaimana jiwa Anda menderita di bumi ketika Anda meletakkan jari Anda di atas nyala api? Faktanya itu tidak membakar jiwa; namun apa siksaan yang dirasakan seluruh individu!
Dengan cara yang sama kita secara rohani berhubungan dengan api di sini, sesuai dengan sifat kita dan menurut kemampuan kita. Jiwa kita tidak memiliki sayap yang mengepak secara alami, kita tidak dapat memikirkan apa yang kita inginkan atau bagaimana kita inginkan.
Jangan kaget dengan kata-kata saya ini. Keadaan ini, yang tidak memberi tahu apa-apa, membakar saya tanpa memakan saya.
Siksaan terbesar kita adalah mengetahui dengan pasti bahwa kita tidak akan pernah melihat Tuhan.
Bagaimana bisa siksaan ini begitu banyak, karena seseorang di bumi tetap begitu acuh tak acuh?
Selama pisaunya terletak di atas meja, itu membuatmu kedinginan. Anda melihat betapa tajamnya itu, tetapi Anda tidak merasakannya. Celupkan pisau ke dalam daging dan Anda akan mulai menjerit kesakitan.
Sekarang kita merasakan kehilangan Tuhan, sebelum kita hanya memikirkannya.
Tidak semua jiwa menderita sama.
Dengan semakin banyak kejahatan dan semakin sistematis seseorang berdosa, semakin serius kerugian Tuhan yang membebani dirinya dan semakin banyak makhluk yang telah disalahgunakan mencekiknya.
Umat ​​Katolik yang menderita lebih menderita daripada agama-agama lain, karena mereka lebih banyak menerima dan menginjak-injak rahmat dan lebih banyak cahaya.
Mereka yang tahu lebih banyak, menderita lebih parah daripada mereka yang kurang tahu. Mereka yang berdosa karena kedengkian menderita lebih akut daripada mereka yang jatuh dari kelemahan.
KEBIASAAN: ALAM KEDUA
Tidak ada yang pernah menderita lebih dari yang layak diterimanya. Oh, jika ini tidak benar, aku akan punya alasan untuk membencinya!
Anda mengatakan kepada saya suatu hari bahwa tidak ada yang pergi ke Neraka tanpa menyadarinya: ini akan diungkapkan kepada seorang suci. Saya menertawakannya. Tetapi kemudian Anda akan membuat saya bosan di belakang pernyataan ini:
"Jadi, jika perlu, akan ada cukup waktu untuk berbelok," kataku dalam hati.
Pepatah itu benar. Sungguh sebelum akhirnya saya tiba-tiba, saya tidak tahu neraka apa adanya. Tidak ada manusia yang tahu itu. Tetapi saya sepenuhnya sadar akan hal itu: "Jika kamu mati, kamu pergi ke dunia luar, lurus seperti panah melawan Tuhan. Kamu akan menanggung akibatnya".
Saya tidak melakukannya dari depan ke belakang, seperti yang sudah saya katakan, karena tertarik oleh kebiasaan saat ini, didorong oleh kesesuaian yang menurut laki-laki mana, semakin tua mereka, semakin mereka bertindak dalam arah yang sama.
Kematian saya terjadi seperti ini. Seminggu yang lalu saya berbicara sesuai dengan perhitungan Anda, karena, dibandingkan dengan rasa sakit, saya dapat mengatakan dengan sangat baik bahwa saya telah terbakar di neraka selama sepuluh tahun. Seminggu yang lalu, oleh karena itu, saya dan suami saya melakukan perjalanan hari Minggu, yang terakhir untuk saya.
Hari telah menyingsing. Saya merasa lebih baik dari sebelumnya. Perasaan kebahagiaan yang menyeramkan menyerbu saya, yang melukai saya sepanjang hari.
Ketika tiba-tiba, dalam perjalanan kembali, suami saya terpesona oleh mobil terbang. Dia kehilangan kendali.
"Jesses" lari dari bibirku dengan menggigil. Bukan sebagai doa, hanya sebagai tangisan. Rasa sakit yang luar biasa menekan saya di seluruh tubuh. Dibandingkan dengan yang menyajikan bagatella. Lalu aku pingsan.
Aneh! Entah kenapa, pikiran itu muncul dalam diri saya pagi itu: "Anda bisa sekali lagi pergi ke Misa." Itu terdengar seperti permohonan.
Jelas dan tegas, "tidak" saya menemukan utas pemikiran. “Dengan hal-hal ini kamu harus melakukannya sekali. Semua konsekuensinya ada pada saya! " - Sekarang saya bawa mereka.
Anda tahu apa yang terjadi setelah kematian saya. Nasib suami saya, ibu saya, apa yang terjadi pada mayat saya dan pelaksanaan pemakaman saya diketahui oleh saya dalam perinciannya melalui pengetahuan alam yang kami miliki di sini.
Lagipula, apa yang terjadi di bumi, kita hanya tahu secara samar. Tapi apa yang mempengaruhi kita, kita tahu. Jadi saya juga melihat di mana Anda tinggal.
Tiba-tiba aku bangun dari kegelapan, sekejap wafat. Saya melihat diri saya dibanjiri cahaya yang menyilaukan.
Itu di tempat yang sama di mana mayatku terbaring. Itu terjadi seperti di teater, ketika lampu tiba-tiba padam di aula, gorden membelah dengan keras dan adegan bercahaya mengerikan yang tak terduga terbuka. Adegan hidupku.
Seperti di cermin, jiwaku menunjukkan dirinya. Rahmat diinjak-injak dari masa muda sampai "tidak" terakhir di hadapan Tuhan.
Saya merasa seperti seorang pembunuh. kepada siapa. selama proses peradilan, korbannya yang tak bernyawa dibawa ke hadapannya. Bertobat? Tidak pernah! ... Malu pada saya? Tidak pernah!
Tetapi saya bahkan tidak bisa menolak di bawah mata Tuhan yang ditolak oleh saya. Hanya ada satu hal yang tersisa: melarikan diri.
Saat Kain melarikan diri dari mayat Habel, jiwaku terdorong oleh pemandangan mengerikan itu.
Ini adalah keputusan khusus: Hakim yang tidak kelihatan berkata: "Pergi dariku!".
Kemudian jiwaku, seperti bayangan belerang kuning, jatuh ke tempat siksaan abadi ...

Clara menyimpulkan:
Di pagi hari, saat mendengar suara Angelus, masih gemetar karena malam yang menakutkan, aku bangkit dan berlari menaiki tangga ke kapel.
Jantungku berdenyut-denyut sampai ke tenggorokanku. Beberapa tamu, berlutut di sampingku, menatapku, tetapi mungkin mereka mengira aku begitu bersemangat tentang perjalanan itu.
Seorang wanita baik hati dari Budapest, yang telah mengamati saya, berkata setelah tersenyum: - Nona, Tuhan ingin dilayani dengan tenang, tidak terburu-buru!
Tetapi kemudian dia menyadari bahwa sesuatu yang lain telah membuat saya bersemangat dan masih membuat saya gelisah. Dan sementara wanita itu berbicara kepada saya kata-kata baik lainnya, saya berpikir: Hanya Tuhan sajalah yang cukup bagi saya!
Ya, Dia sendirilah yang harus mencukupi saya dalam hal ini dan di kehidupan yang lain. Saya ingin suatu hari dapat menikmatinya di Firdaus, karena berapa banyak pengorbanan yang dapat saya tanggung di bumi. Saya tidak ingin pergi ke Neraka!