Það sem ég lærði af föstuárinu
"Guð, takk fyrir næringuna sem þú veitir þegar enginn matur er í boði ..."
Á öskudaginn 6. mars 2019 byrjaði ég á föstuferli þar sem ég myndi fasta einu sinni í viku frá öllu nema vatni úr einni máltíð á tilteknum degi til sömu máltíðar næsta dag. Þetta náði hámarki í 60 tíma föstu frá kvöldi helga fimmtudags til páskadagsmorguns í ár. Ég hafði áður stundað föstu í 24-36 tíma en hafði aldrei gert það vikulega í meira en nokkra mánuði. Ákvörðunin um það var ekki til að bregðast við verulegum atburði í lífi mínu eða í leit að sérstakri innsýn eða náð; það virtist bara vera það sem Guð var að biðja um mig. Ég vissi ekki að þetta yrði annasamasta ár lífs míns.
En sama hvað var að gerast, í hverri viku fann ég mig aftur til einfaldrar bænar sem hófst og lauk flestum föstu. "Guð, takk fyrir næringuna sem þú veitir þegar enginn matur er í boði, og takk fyrir matinn sem þú veitir sem veitir mér mat." Einfalt í orði og tíma, það varð setningin sem markaði greinilega upphaf og lok um 60 daga án matar.
Hér að neðan eru nokkrar færslur í fastablaðinu mínu sem lögðu áherslu á skilaboðin sem endurtóku sig, þau sem virtust fela í sér það sem ég hefði átt að læra af þessari tilteknu leit. Í síðustu færslu er gerð grein fyrir persónulegri sögu og heiðarlegri og niðurlægjandi viðurkenningu sem hún færði mér.
Blessun matarins er auðveldlega ofviða þörf hennar. Þó að við höfum öll möguleika á að nota mat sem óheilsusamlegt lyf og koma í staðinn fyrir Guð, þá er það augljóst (en þess virði að muna) að gjöf matarins er miklu meira en kaloría vara sem er hönnuð til að fylla líkamlegt tómarúm (jafnvel þó tengdafaðir kann að hafa haldið öðru fram). Matur og drykkur kemur til okkar á hátíðarstundum, á gleðistundum, á óvissustundum, í umhugsunarstundum og á augnablikum sannrar örvæntingar. Frá upphafi tímanna fyllir neyslan sem á dularfullan hátt veitir öllum kerfum líkama okkar og sálar einnig sál okkar. Að segja að það sé lífæð fólksins er jafnvel vanmat [út af fyrir sig].
Samt þegar minn fasti býður upp á hátíð fyrir allan þann mat bendir það líka til enn mikilvægari áminningar. Það er ekkert athugavert við að leita að mat eða öðrum heilsusamlegum ánægjum stundum þegar óskað er eftir jákvæðri jákvæðni. En það er fíkn við þetta og sjálfstæði frá honum á þessum tímum sem ég myndi segja að gera þetta hratt svo nauðsynlegt fyrir mig. Ég get rökfært að gjöf Guðs gefi spegilmynd af honum og ég get staðið á nokkuð traustum grunni á því. En ég get ekki haldið því fram að þetta komi í stað jafnra hlutfalla eða sömu möguleika. Vegna þess að ef á þessum augnablikum rumlandi leita þarfir mínar alltaf fyrst án þess að líða eins og ég hafi gefist upp á smá gleði, þá geri ég mér grein fyrir því að það sem ég er í raun að leita eftir er sambandið sem matur getur ekki veitt, en það hvað er Lifandi brauðið. Ég vona að ég sé svo heppin að lifa lífi þar sem alltaf er góður matur í boði, sérstaklega þegar hann fyllist og líður betur. En enn meira, ég vona að það sé eftir sem áður lúxus gjöf sem kemur ekki í staðinn fyrir ástina sem hún getur boðið.
[Fastanámskeið] felur í sér eðlislæg áskorun sem glatast auðveldlega í þeirri skyldu sem gert hefur verið ráð fyrir. Undir sektarfórninni, undir lönguninni til að sjá það sem er handan við tilbúnar ánægjur venjulegs dags, kemur upp áskorun sem virðist frekar guðleg en [er] mjög einföld í eðli sínu. Áskorunin sem ég held áfram er ekki hvort ég geti staðið við þessa skuldbindingu fyrir fastaárið, heldur hvort ég geti verið hamingjusamur í því ferli. Rétt eins og Jesús sagði að hann væri ekki eins og farísearnir sem stynja opinberlega við trúarfórnir sínar, þá finn ég fyrir mér persónulega áskorun til að íhuga ekki aðeins hvar ég mun finna tilbúinn uppsprettu ánægju þegar maturinn er búinn, heldur meira um vert, hvernig hann mun halda merkingu. af mikilli gleði meðan fastan á sér stað. Agi er hjarta trúar okkar en gleðilaus agi virðist sakna þess. Og svo, þessi áskorun vex jafnvel þegar matarlyst mín eykst.
Það hafði verið vika eða meira. Vikuna á undan, um það bil klukkustund eftir að minningardagurinn hófst, andaðist elskulegur afi okkar Schroeder 86 ára að aldri. Sem öldungur Kóreustríðsins fannst okkur rétt að „hanga“ enn þann dag í dag eftir fjölda fyrri ótta sem hefðu auðveldlega getað leitt til dauða hans [fyrri]. En eins og með líf hennar hafði hún haldið áfram svo lengi sem líkami hennar virtist leyfa það. Hún hafði lifað óvenjulegu lífi og hluti af því sem gerði hana að þessum hætti var einfaldleikinn sem hún hélt áfram. Eins og ég tók fram í lofgjörð minni um hann, á milli kennslustunda í ást, skuldbindingu, tryggð og grit, kenndi hann mér 2 hluti: lífið er skemmtilegt og lífið er erfitt, og hvorugt er til í einangrun. Sem elsta barnabarnið hef ég haft yfir 40 ára þroskandi reynslu af honum sem skildi eftir mig og fjölskyldu okkar með ótrúlegan arfleifð af ást. Við kvöddumst 5. júní þegar hann var jarðsettur með heræfingum í kirkjugarðinum í St. Joseph, um það bil 66 km frá því hann og amma bjuggu flest XNUMX árin sín saman.
Í morgun, þegar föstan mín hófst, fann ég að ég hugsaði mikið um hann og félaga hans. Það var 75 ára afmæli D-dags og um allan heim fagnaði fólk ótrúlegri fórn sem svo mörg ungmenni færðu til að varðveita frelsi þessa lands og annarra heimshluta. Allt frá því að afi féll frá gat ég ekki látið hjá líða að hugsa um áþreifanlega andstæðu milli heimsins sem ég hafði alist upp við og þess sem hann var. Þegar hann og bræður hans gengu til liðs við sjóherinn varla úr menntaskóla gerðu þeir það án nokkurrar vissu um hvert það tæki þá. Þegar þeir ólust upp í fátækri vinnandi fjölskyldu höfðu þeir lært að hver máltíð krefst mikillar vinnu og eina tryggingin var sú að til að lifa af yrði þessi vinna að halda áfram. Áttatíu árum síðar hafa börnin mín ekki hugmynd um hvað það þýðir.
Þegar hratt hélt áfram fann ég mig við að lesa hluti af grein um Ernie Pyle, hinn fræga fréttaritara WWII, sem fyrst gerði raunverulega heiðarlega grein fyrir hryllingnum í þessu stríði til að binda enda á öll stríð. Með fyrstu persónu sýn á D-daginn talaði hann um að ganga á ströndum eftir að innrásin hafði átt sér stað þar sem stríðsbannið var til sýnis. Þegar bylgjur og öldur manna komu að landi, sem margir hverjir gátu ekki einu sinni lent, var kjarkurinn sem var til sýnis aðeins yfirþyrmdur grimmri hörku. Þegar ég sá myndirnar af þessum mönnum sem búa sig undir að komast í kjálka dauðans gat ég ekki annað en séð mig í þeim. Ýmis andlit mismunandi reynslu eru öll rakin í tennurnar á þessum risaátökum; Ég var að velta fyrir mér hvað ég ætlaði að gera. Jafnvel þó að ég lifði af, hvað myndi ég gera við hryllinginn þann dag í mörg ár og áratugi? Stoltið innra með mér finnst gaman að segja að ég myndi halda áfram með styrk; sannleikurinn er að ég er bara þakklátur fyrir að hafa ekki einu sinni vitað; hugleysið í mér segir það hræðir mig að hugsa jafnvel að ég sé þar sem þessir menn fóru.