Fjölskylda: foreldrar skilja, barnalæknirinn sem segir?

FORELDAR SKILA .... og barnalæknirinn sem segir það?

Einhver ráð til að gera minni mistök? Kannski þarf meira en eitt ráð að hjálpa til við að endurspegla saman viðbrögð barna og hvernig hægt er að koma í veg fyrir þau. Hér eru nokkrar tillögur.

1. Það eru engar hegðunarreglur
Hvert par hefur sína sögu, leið sína til að deila tíma og athöfnum með börnum, leið til að ræða við börn. Og hvert par á börn sem eru frábrugðin börnum annarra.
Af þessum sökum verður hvert par á tímabilinu sem á undan og fylgir aðskilnaði að finna sinn hátt til að hegða sér, í samræmi við einkenni lífsins og hegðun sem þau hafa haft fram að því. Ábendingar eru ekki nauðsynlegar. Við þurfum hjálp til að skoða mismunandi tilgátur og möguleika, til að endurspegla saman viðbrögð barna, til að komast áfram.

2. Börn þurfa bæði pabba og mömmu
Á hinn bóginn þarftu ekki gott foreldri og slæmt foreldri, né föður eða móður sem elskar þau svo mikið að þau eru tilbúin fyrir hvað sem er bara til að hrifsa þau frá hinu foreldrinu.
Að undanskildum mjög sjaldgæfum tilvikum þar sem reynst er að hætta foreldri foreldra, er leitin að besta mögulegu samkomulagi til að leyfa börnunum að halda sambandi við bæði það besta sem hægt er að gera fyrir þau. Að fá bandalag barnanna gegn hinu foreldrinu, eftir að hafa sannfært þau um að hann sé vondi gaurinn, sökudólgur, orsök alls, er ekki sigur. Það er ósigur.

3. Ekki of mörg orð
Að útskýra án lyga hvað er í gangi þarf mælingar. Toppráðstefnur sem haldnar eru með opinberum tónum („mamma og pabbi verða að ræða við þig um eitthvað mikilvægt“) eru vandræðaleg og spenntur fyrir börn, sem og verulega ónýt, sérstaklega ef foreldrar vonast á þennan hátt til að leysa allt í einu : skýringar, fullvissu, niðurfærsla lýsingar á því sem mun gerast „eftir“. Þetta eru ómöguleg markmið. Enginn getur raunverulega sagt hvað gerist mánuðina og árin eftir aðskilnaðinn. Börn þurfa fá og skýr hagnýt vísbending um hvað er að gerast og hvað mun breytast strax. Að tala um framtíð sem er of langt í burtu, auk þess að vera ónýt, er ekki hughreystandi og getur verið ruglingslegt.

4. Endurtrygging, fyrsta lið
Börnum foreldrum verður að segja börnum að það sem er að gerast á milli pabba og mömmu (og að börn gruni nú þegar, vegna þess að þau hafa heyrt deilur, grátur eða að minnsta kosti óvenjulegan kulda) er ekki þeirra að kenna: verður að hafa í huga að börnin eru sjálfhverfa, og það er mjög auðvelt að þeir eru sannfærðir um að hegðun þeirra gegndi afgerandi hlutverki í ágreiningi foreldranna, kannski vegna þess að þeir heyrðu þá ræða skólahegðun sína, eða eitthvað annað sem varðar þau.
Það er grundvallaratriði að vera skýr og endurtaka oftar en einu sinni að aðskilnaður mömmu og pabba varðar aðeins fullorðna.

5. Endurtrygging, annað lið
Að auki er nauðsynlegt að fullvissa börn um að pabbi og mamma muni halda áfram að sjá um þau, jafnvel þó sérstaklega. Það er ekki nóg að tala um ástúð, útskýra að pabbi og mamma muni halda áfram að elska börnin sín.
Þörfin fyrir umönnun og óttinn við að missa umönnun foreldra er mjög sterk og fellur ekki saman við þörfina fyrir ást.
Einnig á þessu stigi er mikilvægt að vera skýr og gefa vísbendingar (fáar og skýrar) um hvernig þú ætlar að setja upp líf þitt til að tryggja börnum sömu umönnun og áður.

6. Engin hlutverkaskipti
Gætið þess að breyta ekki börnum ykkar í sængur, föður (eða móður), sáttasemjara, friðarsinna eða njósnara. Á tímabili breytinga eins og aðskilnaðar er nauðsynlegt að vera mjög gaumur að beiðnum sem gerðar eru til barna og því hlutverki sem þeim er lagt til.
Besta leiðin til að forðast rugling á hlutverkum er að reyna alltaf að muna að börn eru börn: öll önnur hlutverk sem við höfum töluð áður (huggari, sáttasemjari, njósnari osfrv.) Eru fullorðinshlutverk. Þeim verður að hlífa börnum, jafnvel þegar þau virðast bjóða sig fram.

7. Leyfa sársaukann
Að skýra skýrt, hughreysta, tryggja umönnun þína þýðir ekki að börn þjáist ekki af svo róttækum breytingum: missi foreldra sem hjóna, heldur einnig afsal á fyrri venjum og ákveðnum þægindum, nauðsyn þess að laga sig að stíl nýtt og oft óþægilegra líf vekur mismunandi tilfinningar, gremju, kvíða, vanrækslu, óvissu, reiði. Það er ekki sanngjarnt að biðja börn - óbeint eða beinlínis - að vera sanngjörn, skilja, „ekki gera sögur“. Enn verra er að láta þá vega og meta þann sársauka sem þeir valda foreldrum með þjáningum sínum. Þetta þýðir í grundvallaratriðum að láta eins og börn sýni ekki sársauka sinn svo að fullorðnir geti ekki fundið fyrir sektarkennd. Það besta er að segja barninu að það sé skiljanlegt að honum líði eins og þetta, að það sé í raun erfið reynsla, að pabbi og mamma hafi ekki getað hlíft honum en að þau skilji að hann þjáist, að hann sé reiður osfrv., Og að þeir muni reyna að hjálpa honum á nokkurn hátt að líða aðeins betur

8. Engar bætur
Leiðin til að láta börn líða aðeins betur við aðskilnað foreldra er ekki með því að leita bóta. Tilhneigingin til að verða meira heimil, að fækka beiðnum aðeins, getur líka verið skynsamleg, að því tilskildu að allt þetta sé hluti af leit að nýjum reglum, að lífsstíl sem hentar betur í nýju ástandi. Ef aftur á móti eru ívilnanirnar hluti af fjarsamkeppni foreldranna tveggja um að vinna titilinn „betra foreldri“ (það er, örlátara, meira boðlegt fyrir afbrot, fúsari til að skrifa undir rök fyrir skólanum eða til að fullnægja duttlungum), eða ef þau hafa merkingu „lélegu hlutans, með öllu sem er að gerast“ týpan, athygli verður ekki sanngjörn að kvarta ef börnin læra að „nýta sér ástandið“, verða krefjandi og óþolandi fyrir takmörkunum og ef þau venjast því að leika hlutinn fórnarlambsins sem hefur orðið fyrir svo miklu, svolítið samúðarmáli og umfram allt ekki mjög heppilegt að hvetja til að leita að úrræðum til að takast á við erfiðar aðstæður.

9. Ekki er allt sem kemur fyrir börn afleiðing aðskilnaðar
Stig aðskilnaðarins hefur vissulega afleiðingar á stemningu barna, á hegðun þeirra og einnig á heilsu þeirra. En héðan til að vera sannfærður um að sérhver kviðverkur, öll einkenni, öll slæm einkunn í skólanum eru bein afleiðing aðskilnaðarins er mikill munur. Þetta er meðal annars áhættusöm trú vegna þess að hún kemur í veg fyrir að við getum gert aðrar tilgátur og því að finna réttmætari lausnir. Mistök í skóla geta einnig verið vegna eitthvað í gangi í skólanum (breytingar á kennurum, erfiðleikar með bekkjarfélögum) eða slæmu skipulagi tímans. Sársauki í maga getur stafað af breytingum á stíl og matar hrynjandi, kannski óbeint tengdum aðskilnaði, en á hverju er hægt að grípa til aðgerða. Að slíta öllu því sem gerist vegna aðgreiningarálags er einfalt og ekki mjög uppbyggilegt.

10. Stækkaðu netið
Alltaf að virða það hvernig hvert barn aðlagast nýju aðstæðum sem skapast eftir aðskilnað, það er gagnlegt að reyna að víkka tengslanet (og hjálpa), andstæða hetjulegum tilhneigingum til að „gera það ein“. Þú getur prófað að leggja til (ekki leggja á) nýja tómstundastarf fyrir börn, reynt að koma á fót vöktum af undirleik með öðrum foreldrum, hvetja til íþróttaiðkunar þar sem verulegir fullorðnir taka þátt (þjálfarinn, íþróttastjóri).
Í öllu falli er gott að forðast að hindra leit að nýjum fullorðnum tölum sem mörg börn stunda á stigum aðskilnaðar foreldra sinna, með því að festa sig við kennara eða foreldri vinkonu: þvert á það sem kann að virðast, breiðara net af tölum fullorðinna gerir kleift að draga úr samanburði mömmu / pabba.

af Menningarfélagi barna