Ég lesbía og fóstureyðingarfræðingur, breytti í Medjugorje

Da minadeln - Október 23, 2019

Ég man vel eftir þessum degi í febrúar. Ég var í háskóla. Af og til leit ég út um gluggann og velti því fyrir mér hvort Sara væri þegar farin. Sara var orðin ólétt á fljótlegri lokaðri sögu með jákvæðu þungunarprófi. Hún hafði leitað til mín um hjálp, hún vissi ekki hvað hún átti að gera. „Þetta er bara klumpur af frumum“ sögðum við. Svo kom þessi ákvörðun. Ég var stoltur af því að ég ráðlagði Söru að fara í fóstureyðingu. Ég trúði staðfastlega á það frelsi sem gerir konum kleift að stjórna kynhneigð sinni og stjórna móðurhlutverkinu, þar til því er alveg útrýmt. Þar á meðal börn.

Samt brotnaði eitthvað þann febrúar dag. Ef ég var svona viss um trú mína, hvers vegna datt þá árshátíðardagur síðdegis í hugann árlega, lyktin af sjúkrahúsinu, grátur Söru? Af hverju hugsaði ég um þetta val með djúpri sorg í hvert skipti sem ég sá barn? Svarið kom nokkrum árum síðar, á námskeiði sem ég tók þátt í. Þar uppgötvaði ég hvað fóstureyðing var í raun: morð. Eða réttara sagt: það sem ég kallaði rétt til fóstureyðinga var í raun margfalt manndráp þar sem móðirin og barnið voru helstu fórnarlömbin sem innri tryggingadauði var bætt við. Ég tilheyrði þessum hópi. Með því að samþykkja fóstureyðingu olli ég innri brjósti sem ég gerði mér ekki strax grein fyrir. Lítið gat í hjarta mínu sem ég tók ekki eftir, of gripinn í áhuganum um góðan feril byrjaði bara og framsækið andrúmsloftið sem ég var á kafi í.

Ég var þriðji heimsleikmaðurinn tilbúinn til að stuðla að hvers konar rétti sem gæti gert samfélagið réttlátara og réttlátara, samkvæmt hugmyndunum sem kynntar voru af menningarlegum framúrstefnum. Ég var andklerískur: að tala um kirkjuna þýddi hneyksli, barnaníð, óhóflegan auð, presta sem höfðu áhuga á að rækta einhvern löstur. Varðandi tilvist Guðs taldi ég það skemmtun fyrir gamlar konur á eftirlaunum. Í samböndum uppgötvaði ég karlmenn djúpt í kreppu með karlmennsku sína, óttast yfirgang konunnar og geta ekki stjórnað og tekið ákvarðanir. Ég þekkti konur sem voru þreyttar (þar á meðal ég sjálfur) við að eiga í sambandi við karla eins og hrædd og óþroskuð börn. Ég fann fyrir meira og meira vantrausti á gagnstæðu kyni, meðan ég sá sterka samsekt með konum vaxa, sem styrktist þegar ég fór að tíða samtök og menningarhringi.

Umræðurnar og vinnustofurnar voru andartök um félagsleg mál, þar á meðal óstöðugleiki mannlegrar tilvistar. Auk vinnu var varasemi farin að tæta tilfinningasviðið hægt og rólega. Það var nauðsynlegt að bregðast við með því að stuðla að ástarkenndum sem byggjast á fljótandi tilfinningum og á sjálfsákvörðunarrétti, gefa grænt ljós á þau sambönd sem geta haldið í við breytingarnar í samfélaginu, sem samkvæmt þessari hugsun var hin náttúrulega fjölskylda ekki lengur í fær um að afsala sér. Það var nauðsynlegt að losa sig frá sambandi karls og konu, sem nú er talið stangast á frekar en viðbót.

Í svo blíðandi loftslagi fann ég mig á stuttum tíma við að lifa samkynhneigð mína. Þetta gerðist allt á einfaldan hátt. Ég fann fyrir ánægju og trúði að ég hefði fundið innri fullkomni. Ég var viss um að aðeins með konu mér við hlið myndi ég finna þá fullkomnu skilning sem var rétt samsetning tilfinninga, tilfinninga og hugsjóna. Smátt og smátt byrjaði þessi hringiðu tilfinningalegrar samnýtingar sem var komið á fót með konum undir fölsku yfirskini tilfinninga að neyta mín að því marki að fæða þá tilfinningu um tómleika sem fæddist vegna fóstureyðingar Söru.

Með því að styðja áróður fóstureyðinga var ég í raun byrjaður að drepa sjálfan mig, frá móðurskyninu. Ég var að neita einhverju sem inniheldur samband móður og barns, já, en víðar. Reyndar er hver kona móðir sem kann að taka á móti og flétta bönd samfélagsins: fjölskyldu, vini og ástvini. Konan æfir „framlengt móðurhlutverk“ sem skapar líf: það er gjöf sem gefur samböndum merkingu, fyllir þau af innihaldi og varðveitir þau. Eftir að hafa hrifsað frá mér þessa dýrmætu gjöf fann ég mig svipta kvenkyns sjálfsmynd minni og „það litla gat í hjarta mínu“ var búið til í mér, sem varð síðan gjá þegar ég lifði samkynhneigð mína. Í gegnum sambandið við konu var ég að reyna að endurheimta þá kvenleika sem ég hafði svipt mig.

Mitt í þessum jarðskjálfta kom óvænt boð til mín: ferð til Medjugorje. Það var systir mín sem stakk upp á því við mig. Hún var ekki aðdáandi kirkjunnar, ekki öfgamaður eins og ég, en bara nóg fyrir tillögu sína til að sprengja mig í burtu. Hún spurði mig vegna þess að hún hafði verið þar nokkrum mánuðum fyrr með vinahópi: hún fór þangað af forvitni og vildi nú deila með mér þessari reynslu sem að hennar sögn hafði verið byltingarkennd. Hann endurtók oft við mig „þú veist ekki hvað það þýðir“ að því marki sem ég samþykkti. Ég vildi bara sjá hvað var þar. Ég treysti henni, ég vissi að hún var skynsamleg manneskja og því hlýtur eitthvað að hafa snert hana. Ég var þó áfram með hugmynd mína: ekkert gott gat komið frá trúarbrögðum, og því síður frá stað þar sem sex manns sögðust hafa framkomu sem fyrir mig þýddi banal sameiginleg tillaga.

Með þennan farangur hugmynda minna fórum við. Og hér kemur á óvart. Þegar ég hlustaði á söguna um þá sem voru að upplifa þetta fyrirbæri (beinar söguhetjur, heimamenn, læknarnir sem höfðu gert greiningar á hugsjónamönnunum), áttaði ég mig á fordómum mínum og hvernig þeir blinduðu mig og komu í veg fyrir að ég gæti fylgst með raunveruleikanum fyrir hvað það var. Ég fór að hugsa að allt í Medjugorje væri fölsuð einfaldlega vegna þess að fyrir mér voru trúarbrögð fölsuð og fundin upp til að kúga frelsi trúaðra þjóða. Samt varð þessi sannfæring mín að takast á við áþreifanlega staðreynd: þar í Medjugorje var hafstraumur fólks sem streymdi frá öllum heimshornum. Hvernig var hægt að falsa þennan atburð og standa í meira en þrjátíu ár?

Lygi varir ekki lengi, eftir smá stund kemur hún fram. Í staðinn, þegar þeir hlustuðu á marga vitnisburði, hélt fólk aftur heim áfram trúarferð, nálgaðist sakramentin, dramatísk fjölskylduaðstæður voru leystar, sjúkt fólk sem náði sér, sérstaklega eftir sálarsjúkdóma, eins og þá sem við köllum almennt kvíða, þunglyndi, ofsóknarbrjálæði, sem oft leiða til sjálfsvígs. Hvað var það í Medjugorje sem sneri lífi þessa mannfjölda á hvolf? Eða réttara sagt: hver var þar? Ég komst fljótt að því. Það var lifandi Guð sem annaðist börnin sín í gegnum hendur Maríu. Þessi nýja uppgötvun varð að veruleika með því að hlusta á vitnisburð þeirra sem höfðu farið um þann stað og höfðu ákveðið að vera áfram til að þjóna í einhverju samfélagi og segja pílagrímum hvernig móðir þessi leggur mikla vinnu í að taka börn sín úr eirðarleysi. Þessi tómleiki sem fylgdi mér var sálarástand sem ég gat deilt með þeim sem höfðu upplifað svipaða reynslu og ég, en sem ólíkt mér voru hættir að flakka.

Upp frá því augnabliki fór ég að spyrja sjálfan mig spurninga: Hver var raunveruleikinn sem gæti leitt mig til fulls skilnings? Samsvaraði lífsstíllinn sem ég tók mér raunverulega að mér, eða var það illt sem hafði hjálpað til við að þróa þessi sálarsár? Í Medjugorje upplifði ég áþreifanlega reynslu af Guði: þjáningar þeirra sem höfðu lifað sundruðri sjálfsmynd voru líka þjáning mín og að hlusta á vitnisburð þeirra og „upprisa“ þeirra hafði opnað augu mín, þessi sömu augu og í í fortíðinni sáu þeir trú með smitandi linsu fordóma. Nú, þessi reynsla Guðs sem „lætur börnin sín aldrei í friði og umfram allt ekki í sársauka og ekki í örvæntingu“ sem hófst í Medjugorje hélt áfram í lífi mínu og sótti helga messu. Ég var þyrstur eftir sannleika og fann aðeins hressingu með því að draga frá uppsprettu lifandi vatns sem kallað er orð Guðs. Hér fannst mér í raun grafið nafn mitt, saga mín, sjálfsmynd mín; smátt og smátt skildi ég að Drottinn setur upp frumlegt verkefni fyrir hvert barn, sem samanstendur af hæfileikum og eiginleikum sem veita viðkomandi sérstöðu.

Hægt og rólega leystist upp blindan sem skyggði á skynsemina og sá vafi vaknaði hjá mér að þessi réttindi til frelsis sem ég hafði alltaf trúað á voru í raun illt dulbúið sem gott sem kom í veg fyrir að hin raunverulega Francesca kæmi fram í heilindum hennar. Með nýjum augum lagði ég leið þar sem ég reyndi að skilja sannleikann um sjálfsmynd mína. Ég tók þátt í málstofum fyrir lífið og þar stóð ég frammi fyrir þeim sem upplifðu svipaða reynslu og ég, með sálfræðingum og prestum sem voru sérfræðingar um málefni sem tengdust sjálfsmynd: loksins var ég án fræðilegra linsa og ég lifði raunveruleikann. Reyndar setti ég hér saman bitana í þessari flóknu þraut sem var orðin líf mitt: ef áður en bitarnir voru dreifðir og fleygir á slæman hátt, þá tóku þeir nú við slíkri röð að ég fór að svipast um mynstur: samkynhneigð mín hafði verið afleiðing af aðgreindri sjálfsmynd femínisma og fóstureyðinga. Bara það sem ég hafði trúað um árabil að gæti fullnægt mér að fullu hafði drepið mig, að selja mér lygar sem voru sannar.

Ég byrjaði á þessari vitund og byrjaði að tengjast aftur sjálfsmynd minni sem kona og tók aftur það sem stolið var frá mér: ég sjálf. Í dag er ég giftur og Davide gengur mér við hlið, sem hefur verið nálægt mér á þessari braut. Fyrir hvert okkar er verkefni búið til af þeim sem er sá eini sem getur raunverulega leiðbeint okkur að því sem við erum. Allt liggur í því að segja já okkar sem börn Guðs, án þess að hafa þá forsendu að drepa það verkefni með fölskum hugmyndafræðilegum væntingum sem munu aldrei geta komið í stað náttúru okkar sem karla og kvenna.