Bréf handan við ... „SANNT“ og óvenjulegt

KYNNINGAR
Og Vicariatu Urbis, dó 9. apríl 1952

Aloysius Traglia
archiep. Caesarien. Vicesgerens

Clara og Annetta, mjög ung, unnu í verslunarfyrirtæki í *** (Þýskalandi).
Þau voru ekki tengd við djúpa vináttu, heldur með einfaldri kurteisi. Þau unnu á hverjum degi við hliðina á hvor annarri og ekki mátti vanta hugmyndaskipti. Clara lýsti sig opinskátt trúarlega og fannst skylda að fræða og rifja upp Annetta, þegar hún reyndist vera létt og yfirborðskennd hvað trúarbrögð varðar.
Þau eyddu tíma saman; þá dróst Annetta hjónaband og yfirgaf félagið. Haustið það ár. Clara eyddi fríinu við strendur Gardavatnsins. Um miðjan september sendi móðir hennar henni bréf frá heimalandi sínu: «Annetta lést. Hún var fórnarlamb bílslyss. Þeir jarðaði hana í gær í „Waldfriedhof“ ».
Fréttin hræddi góðu ungu konuna, vitandi að vinur hennar hafði ekki verið svo trúarlegur. - Var hún tilbúin að bjóða sig fram fyrir Guð? ... deyr skyndilega, hvernig fann hún sig? ... -
Daginn eftir hlustaði hann á helga messu og kom einnig með samfélag í kosningarétti sínum og bað ákaft. Kvöldið, tíu mínútur eftir miðnætti, fór sjónin fram ...

„Clara. ekki biðja fyrir mér! Ég er fordæmdur! Ef ég segi þér frá því og ég segi þér frá því nokkuð lengi. trúið ekki að þetta sé gert sem vinátta. Við elskum ekki lengur neinn hérna. Ég geri það eins og þvingað. Ég geri það sem „hluti af þeim krafti sem vill alltaf illt og gerir gott.“
Sannarlega langar mig líka til að sjá þig lenda í þessu ástandi, þar sem ég hef nú fallið frá akkeri mínu að eilífu.
Vertu ekki reiður yfir þessari áformi. Hér teljum við öll. Vilji okkar er steingervingur af illu í því sem þú kallar einmitt „illt“ -. Jafnvel þegar við gerum eitthvað „gott“, þar sem ég er að opna augu mín fyrir helvíti, gerist það ekki með góðri áform.
Manstu enn að fyrir fjórum árum hittumst við á **** Þú varst þá 23 ára og þú varst þar þegar í hálft ár þegar ég kom þangað.
Þú tókst mig úr nokkrum vandræðum; sem byrjandi gafstu mér góð heimilisföng. En hvað þýðir „gott“?
Ég hrósaði „ást þinni á náunganum“. Fáránlegt! Léttir ykkar komu frá hreinu kokkagerð þar sem ennfremur hafði mig þegar grunað síðan. Við vitum ekki neitt gott hérna. Í engu.
Þú veist tíma æsku minnar. Ég fylli ákveðin eyður hér.
Samkvæmt áætlun foreldra minna, að segja sannleikann, hefði ég ekki einu sinni átt að vera til. „Þetta var bara ógæfa fyrir þá.“ Systur mínar tvær voru þegar 14 og 15 ára þegar ég hafði tilhneigingu til að lýsa.
Ég hafði aldrei verið til! Ég gæti nú tortímt sjálfum mér, sloppið við þessa kvöl! Engin voluptuousness samsvaraði því sem ég myndi láta tilveru mína; eins og öskudress, glataður í engu.
En ég verð að vera til. Ég verð að vera til eins og þessi, eins og ég bjó til sjálfur: með misheppnaða tilveru.
Þegar pabbi og mamma, ennþá ung, fluttu úr sveitinni til borgarinnar höfðu báðir misst samband við kirkjuna. Og það var betra með þessum hætti.
Þeir höfðu samúð með fólki sem ekki tengist kirkjunni. Þau hittust á dansfundi og hálfu ári síðar „þurftu þau“ að gifta sig.
Við brúðkaupsgjöfina hélst margt heilagt vatn við þau, sem móðirin fór í kirkju fyrir sunnudags messu nokkrum sinnum á ári. Hann kenndi mér aldrei að biðja raunverulega. Hann var örmagna í daglegri umönnun lífsins, þó að aðstæður okkar væru ekki óþægilegar.
Orð, eins og messa, trúarbragðafræðsla, kirkja, ég segi þau með ójafnri innri viðleitni. Ég hef andstyggð á öllu þessu, þar sem ég hata þá sem sækja kirkjuna og almennt alla menn og alla hluti.

Ég hata Guð

Af öllu kemur í raun kvöl. Sérhver þekking sem berst við dauðann, öll minning um það sem lifað er eða þekkt, er fyrir okkur prickly loga.
Og allar minningarnar sýna okkur þá hlið sem var náð í þeim og sem við söknuðum. Hvaða kvöl er þetta! Við borðum ekki, við sofum ekki, við göngum ekki með fótunum. Andlega hlekkjað, við lítum horfin "með öskur og mala tennur" líf okkar fór upp í reyk: hata og kveljast!
Heyrirðu? Hér drekkum við hatur eins og vatn. Einnig gagnvart hvort öðru.
Umfram allt sem við hata Guð vil ég gera það skiljanlegt.
Sælir á himnum hljóta að elska hann, af því að þeir sjá hann án skýlu, í töfrandi fegurð hans. Þetta slær þá svo mikið að ekki er hægt að lýsa þeim. Við vitum það og þessi vitneskja gerir okkur tryllt.
Menn á jörðu, sem þekkja Guð frá sköpun og opinberun, geta elskað hann; en þeir neyðast ekki til.
Hinn trúði - ég segi að grípa í tennurnar sínar - sem, veltir upp, hugar að Kristi á krossinum, með handleggina útréttan, mun á endanum elska hann.
En hann, sem Guð nálgast aðeins í fellibylnum, sem refsari, sem réttlátur hefnari, vegna þess að einn daginn var hann hafnað af honum, eins og gerðist fyrir okkur. Hann getur aðeins hatað hann með öllu því sem hvetur til ills vilja hans, að eilífu, í krafti frjálsrar viðurkenningar, með því að deyja, útönduðum við sál okkar og að jafnvel núna hættum við og við munum aldrei hafa viljann til að afturkalla hana.
Skilurðu núna af hverju helvíti varir að eilífu? Vegna þess að einbeitni okkar mun aldrei bráðna frá okkur.
Ég neyðist til að Guð er miskunnsamur okkur jafnvel. Ég segi „þvingað“, því að jafnvel þó ég segi þessa hluti vísvitandi, þá leyfi ég ekki að ljúga, eins og mig langar til. Ég staðfesti margt gegn mínum vilja. Ég verð líka að þræla ofbeldishitanum, sem mig langar til að æla.
Guð var miskunnsamur okkur með því að láta ekki vondan vilja okkar renna út á jörðinni, eins og við hefðum verið tilbúin til að gera. Þetta hefði aukið syndir okkar og sársauka. Reyndar drap hann okkur tíma, eins og ég, eða lét aðrar mildandi aðstæður grípa inn í.
Nú sýnir hann miskunn gagnvart okkur með því að neyða okkur ekki til að koma nær honum en við erum á þessum afskekktum helvítis stað; þetta dregur úr kvölunum.
Hvert skref sem myndi færa mig nær Guði myndi valda mér meiri sársauka en það sem myndi færa þér skrefi nær brennandi hlut.
Þú varst hræddur, þegar ég eitt sinn á göngunni sagði ég þér að faðir minn, nokkrum dögum fyrir fyrsta samfélag þitt, hefði sagt við mig: „Annettina, reyndu að eiga fallegan kjól: restin er grind“.
Mér til mikillar hræðslu hefði ég næstum jafnvel skammast mín. Nú hlæ ég að því.
Eina sanngjarna hlutinn í þeim ramma var að inngöngu í samfélagið var aðeins tólf ára. Á þeim tíma var mér alveg tekið af æra heimskrar skemmtunar, svo að ég setti óræklega trúarlega hluti inn í lag og ég lagði ekki mikla áherslu á fyrsta samfélagið.
Að nokkur börn fari nú í samfélag við sjö ára aldur gerir okkur tryllt. Við gerum allt sem við getum til að fólk skilji að börn skortir fullnægjandi þekkingu. Þeir verða fyrst að fremja nokkrar dauðasyndir.
Þá skaðar hvíta agnið ekki lengur mikinn skaða á þeim, eins og þegar trú, von og kærleikur lifir enn í hjörtum þeirra - puh! þetta efni - móttekið í skírn. Manstu hvernig hann studdi þessa skoðun á jörðu niðri?
Ég minntist föður míns. Hann var oft í deilum við móður sína. Ég vísaði aðeins sjaldan til þess; Ég skammaðist mín fyrir það. Hvílík fáránleg skömm yfir illu! Fyrir okkur hér er allt það sama.
Foreldrar mínir sváfu ekki einu sinni lengur í sama herbergi; en ég með mömmu og pabba í aðliggjandi herbergi, þar sem hann gat komið heim frjálslega hvenær sem er. Hann drakk mikið; á þennan hátt sóaði hann arfleifð okkar. Systur mínar voru báðar starfandi og þær þurftu sjálfar, sögðu þær, peningana sem þær þénuðu. Mamma byrjaði að vinna í því að vinna sér inn eitthvað.
Á síðasta ári ævi sinnar barði pabbi móður sína oft þegar hún vildi ekki gefa honum neitt. Mér var hann þó alltaf kær. Einn daginn - ég sagði þér það og þá lentir þú í svipinn minn (hvað lentir þú ekki í mér?) - einn daginn þurfti hann að koma skómunum aftur sem hann hafði keypt tvisvar, vegna þess að lögun og hæll voru ekki nógu nútímalegir fyrir mig.
Um nóttina var föður míns sleginn af dauðans apoplexy, eitthvað gerðist sem ég af ótta við ógeðfellda túlkun gat ekki treyst þér. En nú þarftu að vita það. Það er mikilvægt fyrir þetta: þá var í fyrsta skipti ráðist af núverandi kveljandi anda mínum.
Ég svaf í herbergi með móður minni: reglulega andardráttur hennar sagði djúpan svefn.
Þegar ég heyri sjálfan mig kallaða með nafni.
Óþekkt rödd segir mér: „Hvað verður það ef pabbi deyr?

Kærleikur í sálum í náðarástandi

Ég elskaði föður minn ekki lengur, þar sem hann kom fram við móður sína svo ruddalega; eins og eftir allt saman elskaði ég ekki neinn síðan, en ég var aðeins hrifinn af sumu fólki. sem voru mér góðir. Vonlausa ástin við jarðneskt gengi lifir aðeins í sálum í ástandsástandi. Og ég var það ekki.
Svo ég svaraði dularfullu spurningunni. Án þess að gera mér grein fyrir hvaðan hún kom: "En hún deyr ekki!"
Eftir stutt hlé, sömu greinilega spurninguna aftur. "En ekki deyja!" hann hljóp frá mér aftur snögglega.
Í þriðja sinn var ég spurður: „Hvað verður það ef faðir þinn deyr?“. Það hvarflaði að mér hvernig pabbi kom oft nokkuð drukkinn, skrölt, misheppnuð mömmu og hvernig hann setti okkur í niðurlægjandi ástand fyrir framan fólk. Svo ég hrópaði af pirringi: "Það hentar honum!" Allt þagnaði síðan. Morguninn eftir, þegar mamma vildi setja herbergi föður í röð, fann hún hurðina læstan. Um hádegi var hurðinni þvingað. Faðir minn, hálfklæddur, lá dauður á rúminu. Þegar hann fór að fá bjórinn í kjallarann ​​hlýtur eitthvert slys að hafa gerst. Þetta hafði verið sjúklega lengi.
Marta K ... og þú leiddir mig til liðs við Ungmennafélagið. Reyndar leyndi ég mér aldrei að mér fannst leiðbeiningar leikstjóranna tveggja, kvenna X, vera í takt við sóknarstefnuna ...
Leikirnir voru skemmtilegir. Eins og þú veist átti ég beinan þátt í því. Þetta hentaði mér.
Mér leist líka vel á ferðirnar. Ég leyfði mér jafnvel að vera leiddur nokkrum sinnum til að fara í játningu og samfélag.
Reyndar hafði ég ekkert til að játa. Hugsanir og ræður komu mér ekki við. Fyrir grófari aðgerðir var ég ekki nógu spilltur.
Þú áminnti mig einu sinni: „Anna, ef þú biður ekki, farðu til glötunar!“.
Ég bað mjög lítið og þetta líka, bara óaðfinnanlegt.
Þá hafðir þú því miður rétt fyrir þér. Allir þeir sem brenna í helvíti hafa ekki beðið eða hafa ekki beðið nóg.

FYRSTA skrefið frammi fyrir guði

Bænin er fyrsta skrefið í átt að Guði og það er áfram afgerandi skrefið. Sérstaklega bænin til Hún sem var móðir Krists - nafnið sem við minnumst aldrei á.
Andúð við hana hrifsar óteljandi sálir frá djöflinum, sem syndin myndi óendanlega afhenda honum.
Ég held áfram með söguna og eyði mér reiði. Það er aðeins vegna þess að ég þarf að gera það. Bænin er það auðveldasta sem maður getur gert á jörðinni. Og það er einmitt þetta mjög auðvelt sem Guð hefur bundið björgun allra.
Fyrir þá sem biðja með þrautseigju gefur hann smám saman svo mikið ljós, styrkir hann á þann hátt að jafnvel að lokum getur jafnvel syndgaðasti pottþétt staðið upp aftur. Það var líka flóð í slíminu upp að hálsinum.
Á síðustu tímum lífs míns bað ég ekki lengur eins og ég ætti að gera og ég svipti sjálfa mig náðarnar, en án þeirra er enginn hægt að bjarga.
Hér fáum við ekki lengur neina náð. Reyndar, jafnvel þótt við fengum þá, myndum við hafna þeim tortryggilega. Allar sveiflur jarðneskrar tilvistar hafa hætt í þessu öðru lífi.
Frá þér á jörðu getur maðurinn risið upp frá syndaríki til náðarástands og frá náð náð í synd, oft af veikleika, stundum af illsku.
Með dauðanum lýkur þessu hækkandi og fallandi, vegna þess að það á rætur sínar að rekja til ófullkomleika jarðar. Við erum komin í lokaástandið.
Þegar árin líða verða breytingar sjaldgæfari. Það er satt, þar til dauðinn geturðu alltaf snúið til Guðs eða snúið baki við honum. Samt, næstum fluttur af straumnum, maðurinn, áður en hann lést, með síðustu veiku leifunum af vilja, hegðar sér eins og hann var vanur í lífinu.
Sérsniðin, góð eða slæm, verður önnur eðli. Þetta dregur hann með sér.
Þetta kom líka fyrir mig. Í mörg ár hafði ég búið langt frá Guði og þess vegna ákvað ég í síðasta ákalli náðarinnar gegn Guði.
Það var ekki sú staðreynd að ég syndgaði oft sem var banvæn fyrir mig, heldur að ég vildi ekki rísa upp aftur.
Þú hefur ítrekað varað mig við að hlusta á prédikanirnar, lesa fræðibækur.
„Ég hef ekki tíma,“ var venjulegt svar mitt. Við þurftum ekkert meira til að auka innri óvissu mína!
Ennfremur verð ég að taka það fram: þar sem það var nú svo langt gengið, stuttu áður en ég hætti í Ungmennafélaginu, hefði það verið gríðarlega erfitt fyrir mig að koma mér á annan veg. Mér leið órólegur og óánægður. En múr stóð fyrir viðskiptin.
Þú mátt ekki hafa grunað það. Þú varst fulltrúi þess svo einfaldur, þegar þú sagðir einn daginn við mig: "En gerðu góða játningu, Anna, og allt er í lagi."
Mér fannst þetta vera svona. En heimurinn, djöfullinn, holdið hélt mér nú þegar of fast í klærnar.

Púkinn hefur áhrif á fólk

Ég trúði aldrei áhrifum djöfulsins. Og nú ber ég vitni um að hann hefur sterk áhrif á fólk sem var í því ástandi sem ég var í þá.
Aðeins margar bænir, annarra og af sjálfri mér, ásamt fórnum og þjáningum, hefðu getað hrifsað mig frá honum. Og þetta líka, smátt og smátt. Ef það eru fáir þráhyggju að utan þá er maur á innanverðu. Djöfullinn getur ekki rænt frjálsum vilja þeirra sem láta af hendi fyrir áhrif hans. En í sársauka af, svo að segja, aðferðafræðilegu fráfalli frá Guði, leyfir hann hinum „vonda“ að verpa í þeim.
Ég hata líka djöfulinn. Samt líkar mér hann, vegna þess að hann reynir að eyðileggja hina ykkar; Ég hata hann og gervitungl hans, andana sem féllu með honum í upphafi tímans.
Þeir eru taldir með í milljónum. Þeir ráfa um jörðina, þéttir eins og kvikindi á miðjum, og maður tekur ekki einu sinni eftir því.
Það er ekki okkar að reyna aftur að freista þín; þetta er skrifstofa fallinna anda.
Þetta eykur raunverulega kvölina í hvert skipti sem þeir draga mannssál hingað niður til staðfestingarinnar. En hvað hatar ekki?
Þó ég hafi gengið á vegum langt frá Guði fylgdi Guð mér.
Ég undirbjó leiðina til náðar með náttúrulegum kærleika, sem ég gerði oft með því að halla skapgerð mínu.
Stundum laðaði Guð mig að kirkju. Þá leið mér eins og fortíðarþrá. Þegar ég kom fram við veiku móðurina, þrátt fyrir skrifstofustörf á daginn, og á einhvern hátt fórnaði ég sjálfum mér, þá létu þessar ákafir Guðs af krafti.
Einu sinni, í kirkju sjúkrahússins, þar sem þú leiddir mig í hádegishléinu, kom eitthvað yfir mig sem hefði verið eitt skref fyrir trúskiptingu mína: Ég grét!
En þá leið gleði heimsins aftur eins og straumur yfir náð.
Hveitið kafnað milli þyrnanna.
SÍÐUSTA synjunin
Með yfirlýsingunni um að trúarbrögð séu viðhorf, eins og alltaf var sagt á skrifstofunni, skellti ég líka þessu boði Grace eins og allir aðrir.
Þegar þú smánaðir mig vegna þess að í stað erfðabreytingar niður á jörðina, lagði ég bara formlausa boga, beygði hnéð á mér. Þú taldi það leti. Þú virtist ekki einu sinni gruna
að síðan þá trúði ég ekki lengur á nærveru Krists á sakramentinu.
Nú trúi ég því, en bara náttúrulega, þar sem við trúum á óveður sem sjá má áhrifin.
Á meðan hafði ég gert mig að trúarbrögðum á minn hátt.
Ég studdi þá skoðun, sem var algeng á skrifstofunni, að sálin eftir dauðann rís aftur í aðra veru. Þannig myndi hann halda áfram að pílagríma endalaust.
Með þessu var angist spurningin eftir lífið í senn sett á sinn stað og gert mér skaðlaust.
Af hverju minntir þú mig ekki á dæmisöguna um ríkan mann og fátæka Lasarus, þar sem sögumaðurinn, Kristur, sendir strax eftir dauðann einn til helvítis og hinn til himna? ... Þegar öllu er á botninn hvolft, hvað myndir þú hafa fengin? Ekkert frekar en við aðrar stórræðisviðræður þínar!
Smám saman skapaði ég mér Guð; nægilega hæfileikaríkur til að vera kallaður Guð; nógu langt frá mér til að ég þurfi ekki að halda uppi neinu sambandi við hann; nógu óljósar til að leyfa mér, í samræmi við þörfina, án þess að breyta trúarbrögðum mínum, að bera saman við pantheistic guð heimsins, eða leyfa mér að láta ljóðskreytast sem einir guð. Þessi Guð hafði ekkert helvíti til að valda mér. Ég lét hann í friði. Þetta var tilbeiðsla mín fyrir honum.
Það sem þóknast er trúað fúslega. Í gegnum árin hélt ég mig nokkuð sannfærður um trúarbrögð mín. Þannig gætirðu lifað.
Aðeins eitt hefði brotið á mér hálsinn: langur, djúpur sársauki. Og þessi sársauki kom ekki!
Skildu nú hvað það þýðir: "Guð refsar þeim sem hann elskar!"
Þetta var sunnudagur í júlí þegar Ungmennafélagið skipulagði ferð til * * *. Ég hefði viljað túrinn. En þessar kjánalegu ræður, þessi stórvirki!
Annað líkingarár sem er nokkuð frábrugðið Madonnu frá * * * stóð nýlega á altari hjarta míns. Hinn myndarlegi Max N… úr aðliggjandi verslun. Við höfðum grínast saman nokkrum sinnum áður.
Rétt fyrir þennan sunnudag hafði hann boðið mér í ferð. Sá sem hún fór venjulega með var lá veik á sjúkrahúsinu.
Hann skildi vel að ég hafði sett augun á hann. Mér datt ekki í hug að giftast honum þá. Hann var þægilegur en hegðaði sér of vel með allar stelpurnar. Og ég, þangað til, vildi fá mann sem tilheyrði aðeins mér. Ekki bara að vera kona, heldur kona. Reyndar hafði ég alltaf ákveðna náttúrulega siðareglur.
Í áðurnefndri ferð hleypti Max sjálfum sér af góðvild. Eh! já, engin sýndarsamtal voru haldin eins og á milli þín!

GUÐ „VEGIR“ MEÐ PRECISION

Daginn eftir á skrifstofunni smánaðir þú mig fyrir að hafa ekki komið með þér til ***. Ég lýsti fyrir skemmtun minni á sunnudaginn.
Fyrsta spurning þín var: „Hefurðu verið í messu?“. Kjánalegt! Hvernig gat ég í ljósi þess að brottförin var þegar stillt á sex ?!
Þú veist samt hve spennt ég bætti við: „Góði Drottinn hefur ekki hugarfar eins lítið og fyrirsagnir þínar!“.
Nú verð ég að játa: Guð, þrátt fyrir óendanlega gæsku hans, vegur hlutina með meiri nákvæmni en allir prestar.
Eftir þennan dag með Max kom ég enn einu sinni til samtakanna: um jólin, til hátíðarhalda partýsins. Það var eitthvað sem laðaði mig að snúa aftur. En innvortis var ég þegar búinn að flytja frá þér.
Kvikmyndahús, dans, ferðir fóru áfram og áfram. Ég og Max deildu nokkrum sinnum, en ég vissi hvernig á að hlekkja hann aftur til mín.
Molestissirna tók við af mér í hinum elskhuganum, sem kom aftur af sjúkrahúsinu og hegðaði sér eins og gagntekin kona. Sem betur fer fyrir mig: þar sem hin göfuga ró mín setti sterkan svip á Max, endaði ég með því að ég ákvað að ég væri í miklu uppáhaldi hjá mér.
Mér hafði tekist að gera hann hatursfullan, talandi kaldan: að utan jákvætt, að innan að spýta eitri. Slíkar tilfinningar og slík framkoma undirbúa sig frábærlega fyrir helvíti. Þeir eru diabolical í ströngustu skilningi þess orðs.
Af hverju er ég að segja þér þetta? Til að segja frá því hvernig ég losaði mig endanlega við Guð.
Þegar öllu er á botninn hvolft ekki, að ég og Max höfðum oft náð ystu kunnáttu. Mér skildist að ég hefði lækkað mig fyrir augum hennar ef ég hefði látið mig hverfa alveg fyrirfram; þess vegna gat ég haldið aftur af mér.

En í sjálfu sér, alltaf þegar ég hélt að það væri gagnlegt, var ég alltaf tilbúinn fyrir hvað sem er. Ég varð að vinna Max.Ekkert var of dýrt fyrir það. Ennfremur elskuðum við hvort annað smátt og smátt með því að búa yfir báðum ófáum dýrmætum eiginleikum, sem urðu til þess að við áttum hvort annað að virða. Ég var hæfur, fær, skemmtilega félagsskap. Svo ég hélt Max fast í hendi mér og tókst, að minnsta kosti síðustu mánuðina fyrir brúðkaupið, að vera sá eini sem átti það.

„ÉG Taldi KATÓLÍK ...“

Þetta samanstóð af fráfalli mínu til Guðs: að ala skepnu upp á skurðgoð mitt. Á engan hátt getur þetta gerst, svo að það faðmi allt, eins og í kærleika manns af gagnstæðu kyni, þegar þessi ást er enn stranduð í jarðneskri ánægju.
Þetta er það sem myndar aðdráttarafl sitt. áreiti þess og eitur.
„Tilbeiðslan“, sem ég borgaði sjálfum mér í persónu Max, varð mér lifandi trú.
Það var sá tími þegar ég á skrifstofunni eitraði mig gagnvart kirkjukirkjum, prestum, eftirlátum, muldra rósastólum og álíka vitleysu.
Þú hefur reynt, meira eða minna skynsamlega, að verja þessa hluti. Virðist, án þess að hafa grun um að innst í mér hafi það ekki raunverulega snúist um þessa hluti, ég leitaði eftir stuðningi gegn samvisku minni, þá vantaði ég slíkan stuðning til að réttlæta fráfall mitt líka með skynsemi.
Þegar allt kemur til alls sneri ég mér gegn Guði, en þú skildir hann ekki. Ég taldi mig samt vera kaþólska. Reyndar vildi ég láta kalla mig það; Ég borgaði meira að segja kirkjuskatta. Ákveðin „gagntrygging“, hélt ég, gæti ekki skaðað.
Svör þín kunna að hafa slegið í gegn stundum. Þeir héldu ekki fast í mig, af því að þú þarft ekki að hafa rétt fyrir þér.
Vegna þessara brengluðu tengsla okkar tveggja var sársaukinn við aðskilnað okkar lítillátur þegar við skiljum í tilefni af hjónabandi mínu.
Fyrir brúðkaupið játaði ég og samskipti aftur. Það var ávísað. maðurinn minn og ég hugsuðum það sama á þessum tímapunkti. Af hverju ættum við ekki að hafa gert þetta formsatriði? Við kláruðum það líka eins og önnur formsatriði.
Þú kallar slíkt samfélag óverðugt. Jæja, eftir þetta „óverðuga“ samfélag var ég rólegri í samvisku minni. Þar að auki var það líka það síðasta.
Hjónaband okkar var almennt í mikilli sátt. Við vorum sömu skoðunar á öllum sjónarmiðum. Jafnvel í þessu: að við vildum ekki bera byrðar barnanna. Reyndar hefði maðurinn minn gjarna viljað hafa hann; ekki meira, auðvitað. Í lokin gat ég líka vikið honum frá þessari löngun.
Föt, lúxus húsgögn, te hangout, bíltúra og ferðir og slík truflun skipti mig meira máli.
Þetta var ár ánægju á jörðu sem leið á milli brúðkaups míns og skyndilegs andláts míns.
Við fórum út með bíl á hverjum sunnudegi, eða heimsóttum ættingja mannsins míns. Þeir flæddu á yfirborð tilverunnar, hvorki meira né minna en við.
Innra leið fannst mér auðvitað aldrei hamingjusamt, þó að utan hló ég. Það var alltaf eitthvað óákveðið innra með mér sem nagaði mig. Ég vildi að eftir dauðann, sem auðvitað hlýtur að vera mjög langt í burtu, væri öllu lokið.
En það er bara þannig, eins og einn daginn, sem barn, heyrði ég í ræðunni: að Guð umbuni öllum góðum verkum sem maður gerir og þegar hann getur ekki umbunað því í hinu lífinu mun hann gera það á jörðu.
Óvænt átti ég arf frá Lotte frænku. Maðurinn minn náði hamingjusamlega að koma launum sínum í verulega fjárhæð. Svo ég gat skipulagt nýja heimilið á aðlaðandi hátt.
Trúarbrögð sendu ekki lengur rödd sína, daufar, veikar og óvissar úr fjarlægð.
Kaffihúsum borgarinnar, hótelum, þar sem við fórum í ferðir, færðu okkur vissulega ekki til Guðs.
Allir þeir sem heimsóttu þessa staði bjuggu, eins og við, utan frá að innan, ekki innan frá og að utan.
Ef yfir hátíðirnar heimsóttum við einhverja kirkju, reyndum við að endurskapa okkur í listrænu innihaldi verkanna. Trúarlegu andardráttinn sem rann út, sérstaklega miðalda, ég vissi hvernig á að hlutleysa það með því að gagnrýna einhverjar aukaaðstæður: klaufalegt spjallaða eða klæddur á óhreinn hátt, sem var leiðarvísir; hneykslið sem munkar, sem vildu fara framhjá fyrir fromma, seldu áfengi; eilífa bjölluna fyrir helgar aðgerðir, meðan það er spurning um að græða peninga ...
BRANDINN HELLA
Svo ég gat rekið Grace út úr mér í hvert skipti sem hann bankaði á.
Ég veitti slæmu skapi mínu lausu taumhaldi, einkum á tilteknum framsetningum helvítis á kirkjugörðum eða annars staðar. þar sem djöfullinn steikir sálir í rauðum og glóandi buxum en félagar hans með langa hala draga ný fórnarlömb til sín. Clara! Helvíti getur verið rangt að teikna það, en það gengur aldrei of langt!
Ég hef alltaf miðað eldinn í helvítinu á sérstakan hátt. Þú veist það eins og þegar við gerðum það. Ég hélt einu sinni eldspýtu undir nefinu og sagði kaldhæðinn: "Lyktar það svona?".
Þú setur logann fljótt út. Hér slekkur enginn það. Ég segi ykkur: eldurinn sem minnst er á í Biblíunni þýðir ekki kvöl samvisku. Eldur er eldur! það er að skilja bókstaflega það sem hann sagði: „Farið frá mér, bölvaður, í eilífan eld!“. Bókstaflega.
„Hvernig er hægt að snerta andann af efnislegum eldi,“ muntu spyrja. Hvernig getur sál þín þjáðst á jörðu þegar þú setur fingurinn á logann? Reyndar brennur það ekki sálina; enn hvaða kvöl finnst allur einstaklingurinn!
Á svipaðan hátt erum við andlega skyldir eldi hér, eftir eðli okkar og samkvæmt deildum okkar. Sál okkar er gjörsneydd náttúrulegum flappandi væng, við getum ekki hugsað hvað við viljum eða hvernig við viljum.
Vertu ekki hissa á þessum orðum mínum. Þetta ástand, sem segir þér ekkert, brennir mig án þess að neyta mín.
Mesta kvöl okkar felst í því að vita með vissu að við munum aldrei sjá Guð.
Hvernig getur þetta kvelst svona mikið, þar sem einn á jörðinni er enn svo áhugalaus?
Svo lengi sem hnífurinn liggur á borðinu skilur hann þig kalt. Þú sérð hversu skarpur það er, en þér finnst það ekki. Dýfðu hnífnum í kjötið og þú munt byrja að öskra af verkjum.
Núna finnum við fyrir missi Guðs, áður en við héldum því aðeins.
Ekki allar sálir þjást jafnt.
Með því hversu mikið illsku og því markvissari sem maður hefur syndgað, því alvarlegra er missir Guðs á honum og því meira sem veran sem hann hefur misnotað þjáir hann.
Damned kaþólikkar þjást meira en aðrir trúarbrögð, vegna þess að þeir fengu að mestu leyti og troða fleiri náð og meira ljós.
Þeir sem vissu meira þjást verr en þeir sem minna vissu. Þeir sem syndguðu af illsku þjást af meiri hörku en þeir sem féllu úr veikleika.
HABIT: ÖNNUR Náttúra
Enginn þjáist nokkru sinni meira en hann átti skilið. Ó, ef þetta væri ekki satt, þá hefði ég ástæðu til að hata!
Þú sagðir mér einn daginn að enginn fari til helvítis án þess að vita það: þetta hefði verið opinberað dýrlingi. Ég hló að því. En þá munt þú grafa mig á bak við þessa fullyrðingu:
„Svo ef nauðsyn krefur verður nægur tími til að snúa við,“ sagði ég við sjálfan mig leynilega.
Það orðatiltæki er rétt. Raunverulega áður en ég skyndilega lauk, þekkti ég ekki helvíti eins og það er. Enginn dauðlegur veit það. En mér var alveg kunnugt um það: „Ef þú deyrð ferðu í heiminn víðar, bein eins og ör á móti Guði. Þú munt bera afleiðingarnar“.
Ég gerði það ekki framan af, eins og ég hef áður sagt, vegna þess að þeir eru dregnir af núverandi vana, knúinn áfram af því samræmi eftir því sem menn, því eldri sem þeir verða, því meira sem þeir hegða sér í sömu átt.
Andlát mitt gerðist svona. Fyrir viku síðan tala ég samkvæmt útreikningi þínum, vegna þess að í samanburði við sársaukann gat ég sagt mjög vel að ég er búinn að brenna í helvíti í tíu ár. Fyrir viku síðan fórum við hjónin í sunnudagsferð, sú síðasta fyrir mig.
Dagurinn hafði runnið upp geislandi. Mér leið betur en nokkru sinni fyrr. Einlæg tilfinning um hamingju réðst inn í mig, sem streymdi í gegnum mig allan daginn.
Þegar skyndilega, á leiðinni til baka, var eiginmaður minn töfrandi af fljúgandi bíl. Hann missti stjórnina.
„Jesses“ hljóp undan vörum mínum með skjálfandi. Ekki sem bæn, aðeins sem grátur. Sársaukafullur sársauki kreisti mig um allt. Í samanburði við það nú er bagatella. Svo fór ég framhjá.
Skrýtið! Á óskiljanlegan hátt vaknaði sú hugsun hjá mér um morguninn: "Þú gætir enn og aftur farið í messu." Það hljómaði eins og erindi.
Skýrt og ákveðið, „nei“ mitt fann þráð hugsana. „Með þetta þarf maður að gera það einu sinni. Allar afleiðingarnar hafa á mig! “ - Nú flyt ég þá.
Þú veist hvað gerðist eftir andlát mitt. Örlög eiginmanns míns, móður minnar, hvað varð um lík mitt og framkvæmd jarðarfarar míns eru mér þekktar í smáatriðum þeirra með náttúrulegri þekkingu sem við höfum hér.
Ennfremur, það sem gerist á jörðu, vitum við aðeins úthugsað. En það sem einhvern veginn hefur náið áhrif á okkur, við vitum. Svo ég sé líka hvar þú gistir.
Sjálfur vaknaði ég skyndilega úr myrkrinu, augnablikið þegar ég fór. Ég sá sjálfan mig sem flóð af töfrandi ljósi.
Það var á sama stað og lík mitt lá. Það gerðist eins og í leikhúsi, þegar ljósin skyndilega slokkna í salnum, fortjaldið skiptist hátt og óvænt hræðilega upplýst sviðsmynd opnast. Vettvangur lífs míns.
Eins og í spegli sýndi sál mín sig. Náðin troðið frá æsku þar til síðasta „nei“ fyrir Guði.
Mér leið eins og morðingi. til hvers. meðan á dómsmálinu stendur, er líflaust fórnarlamb hennar borið fyrir hana. Iðrast? Aldrei! ... Skammist þú? Aldrei!
En ég gat ekki einu sinni staðist undir augum Guðs sem var hafnað af mér. Það var aðeins eitt eftir: flýja.
Þegar Kain flúði úr líki Abels, var sál mín rekin af þeirri sjón sem skelfdist.
Þetta var sérstakur dómur: hinn ósýnilegi dómari sagði: „Farðu frá mér!“.
Þá féll sál mín, eins og gulur skuggi af brennisteini, í stað eilífs kvöl ...

Clara lýkur:
Um morguninn, við hljóð Angelus, enn skjálfandi af ógnvekjandi nótt, stóð ég upp og hljóp upp stigann að kapellunni.
Hjarta mitt barði niður hálsinn á mér. Nokkrir gestir, sem krjúpu við hliðina á mér, horfðu á mig, en þeir héldu kannski að ég væri svo spennt fyrir ferðinni.
Góðlynd kona frá Búdapest, sem hafði fylgst með mér, sagði eftir bros á vör: - Fröken, Drottinn vill láta þjóna ró sinni, ekki að flýta mér!
En þá áttaði hann sig á því að eitthvað annað hafði spennt mig og hélt mér enn órólegri. Og meðan konan ávarpaði mig önnur góð orð, hugsaði ég: Guð einn er nóg fyrir mig!
Já, hann einn verður að láta mig nægja í þessu og öðru lífi. Ég vil að einn dagur geti notið þess í paradís, fyrir hversu margar fórnir það geta kostað mig á jörðinni. Ég vil ekki fara til helvítis!