Medjugorje: „sparaðu tvisvar þökk sé kórónu sjö Pater, Ave og Gloria“

Oriana segir:
Þar til fyrir tveimur mánuðum bjó ég í Róm og deildi húsinu með Narcisa. Við völdum báðir að vera leikkonur; síðan Róm, síðan áheyrnarprufur, síðan stefnumót, símhringingar og stundum einhver vinna, mikil löngun til að „ná því“ en líka mikil reiði og gremja gagnvart þeim sem „gætu“ gefið þér hönd, en er ekki sama um alla, eða það sem verra er, og margt fleira því miður oft, það býður þér tækifæri til að vinna "náttúrulega" í cabio af einhverju öðru, það er óþarfi að tilgreina hvað. Mitt í öllu þessu rugli bjó í 4 ár, hversu kalt, hversu margar samlokur voru eftir á maganum, hversu margir tómir kílómetrar á jörðu, hversu mörg vonbrigði!

87 apríl: Narcisa og ég förum heim til að eyða nokkrum dögum með fjölskyldumeðlimum sínum, hún er frá bæ í héraðinu Alessandria, ég er frá Genúa.
Einn daginn segir Narcisa við mig: „Veistu það? Ég fer, ég fer til Júgóslavíu “. Ég hugsa um afslappandi ferð og ég svara: "Gjörðu vel, blessaður ert þú!" „En nei! En nei! - segir hún spennt -, hefur þú aldrei heyrt um Medjugorje? “
Og ég: "??? Hvað ??? "" ... Medjugorje ... þar sem konan okkar birtist! Anna, vinkona mín frá Mílanó, vill fara með mig til Medjugorje og svo ákvað ég að fara, tilbúin, heyrirðu í mér? “ Og ég: „Til að heyra í þér heyri ég þig, aðeins að þú tengir mig við að þú gefir tölurnar meira en venjulega“.
Eftir viku segir móðir hennar, mjög í uppnámi, við mig í símanum:
„Þessi vitlaus kona er enn til, Angelo er kominn aftur (kærasti Narcisa), Anna líka, og hún er ennþá, hún er vitlaus! hún er brjáluð! “ Eftir nokkra daga finnst mér ég enn hlæja að hlátri, af þeirri hugsun að Narcisa sé enn til, vitlaus með hver veit hve margir aðrir vitlausir menn segja að Madonna sé til ...

26. apríl: síðasti dagur dvalar í sveitinni. Eftir nokkra daga verð ég að fara aftur til Rómar og ég fer í lestina til Genúa. Ég er í Tortona, millistöðinni, það eru nokkrir metrar að komu lestarinnar til Genúa, pallurinn er fjölmennur; og hver sé ég? Narcisa! Það lítur út eins og það hafi bara komið upp úr polli: það er í ástandi algerrar óreglu. Hún segir spennt: „Ég verð að tala við þig, hringdu í mig um leið og þú kemur. Núna ertu með lestina og það er enginn tími, en lofaðu mér einu. Lofaðu mér að þú munir gera mitt, segðu mér að þú munt gera það! “. Ég skil ekki lengur neitt, hún sem heldur áfram að endurtaka „Lofaðu mér að þú munt gera“, fólk sem horfir á okkur og heldur að við höfum flúið frá einhverju sjúkrahúsi, skammar brýnir mig. Hún þrýstir áfram, óáreitt og ógleymd flissinu í kringum okkur.
Skerið, nautshausið hrópaði loksins: „Allt í lagi, ég lofa þér að ég geri þetta !!!“, gleðigluggi í augum Narcisa, sem stingur rósakrans í hönd mína (... „Komdu, hérna fyrir framan allt þetta fólk, þvílík mynd! ertu orðinn heimskur? ") og segir við mig:" Trúarjátningin; 7 Faðir vor; 7 Sæll María; 7 Dýrð alla daga í mánuð “.
Ég sakna næstum, ég stamar: „Hvað ????“, en hún óttalaus og ánægð: „Þú lofaðir því“. Flautu lestarinnar skilur okkur, ég virðist koma af hvatningu. Narcisa sér um mig með litlu hendinni og hrópar:
"Ml mun segja frá!"; Ég kinka kolli og fólkið sem kemur með mér horfir á mig og flissar. Oh my hvað fígúra!
Ég lofaði, ég verð bara að standa við loforðið, jafnvel þó að það sé rifið nánast með valdi, og þá sagði Narcisa að frúin okkar í þessum mánuði muni þakka þeim sem biðja til hennar.
... Dagarnir líða og daglegur viðtalstími minn heldur áfram án þess að gleyma því, undarlega verður það „hluturinn“ sem mér finnst ég vilja gera með meiri brýnt og fágun. Ég spyr ekki, ég bið ekki um sjálfan mig, ég bið bara bænir mínar og hætti.
Ég og Narcisa snúum aftur til Rómar og lífið knýr okkur enn og aftur. Þú heldur áfram að tala við mig um Medjugorje, að það sé mikið af bænum og þú glímir ekki! “ að þar séu þau öll góð, skilji og elski hvort annað! “
Dagar líða og nú veit ég fullt af hlutum um Medjugorje, ég hef heyrt hluti sem ég vissi ekki einu sinni að gætu nokkurn tíma gerst, en umfram allt Narcisa, ég lifi átakanlega breytingu hennar, hún er „skrítin“, hún fer í messu, biður, segir rósakransinn og oft draga inn einhverja kirkju. Narcisa fer, fer frá Róm í 4-5 daga og ég er ein í húsi sem ég elska ekki, með stöðugu áhyggjum af vinnu, ástúð .., dimmasta angistin fellur yfir mig, þunglyndi hefur aldrei snert: á nóttunni sef ég ekki lengur, ég græt. Fjórir langir dagar í algerri auðn: og í fyrsta skipti, sannarlega í fyrsta skipti á ævinni, finnst mér ég hugsa alvarlega um sjálfsvíg.
Einmitt ég sem hef alltaf sagt að ég elski lífið svo mikið, að ég eigi marga vini sem elska mig og sem ég elska, móður og föður sem „dýrka“ einkadóttur sína, ég vil hverfa, komast burt frá öllu og öllum ... Og þegar tárin velta yfir áfalli mínu, man ég allt í einu eftir bænum sem ég hef flutt á hverjum degi allan mánuðinn og ég hrópa: „Móðir, himnesk móðir, hjálpaðu mér, hjálpaðu mér því ég get ekki lengur, hjálpaðu mér! hjálp! Hjálpaðu mér! Vinsamlegast! “. Daginn eftir kemur Narcisa aftur: Ég reyni að fela á einhvern hátt niðurlæginguna sem er í mér og á meðan hún spjallar segir hún mér: „En veistu að hér nálægt Róm er staður sem heitir S. Vittorino?“.
Seinnipartinn eftir, 25. júní, er ég í S. Vittorino. Þarna sagði okkur einhver að það væri faðir Gino, sem kannski hefur stigmata og oft „grípur“ einnig til lækninga. Ég er sleginn af háum og áhrifamiklum föður Gino. Á yfirborðinu hefur ekkert gerst, samt, á þessum tveimur tímum hef ég það á tilfinningunni að „eitthvað“ hafi byrjað að bresta, brotna og „opna“ innra með mér.
Við leggjum af stað með eindreginn ásetning um að snúa aftur sem fyrst. Eftir um það bil tíu daga, þann 9. júlí, klukkan 8 að morgni, förum við í annað sinn, kyrrlátir og fullir af „löngun í eitthvað“, hlið Frú frú frá Fatima.
Á þessum tímapunkti held ég að það sé rétt og mikilvægt að segja nokkur atriði um mig: Ég hef ekki játað í 15 ár og á þessum 15 árum hef ég hent mér í hvers konar ævintýri og truflun, svo mjög að klukkan 19 hitti ég eiturlyf og vitlaus fyrirtæki; við 20 (eins og erfitt er að segja) fóstureyðingar; klukkan 21 hljóp ég að heiman og giftist (sameiginlegt) með „einum“ sem í tvö ár barði mig, kúgaði mig á alla mögulega og hugsanlega vegu; klukkan 23, loksins ákvörðun um að fara og snúa aftur heim og eftir fjögurra mánaða taugaáfall, lagalegan aðskilnað. Neyddist síðan til að flýja frá Genúa vegna stöðugra hótana fyrrverandi eiginmanns míns. Nánast útlægur!

Ég held að það sé mikilvægt að afhjúpa hvers konar „upplifanir“ og „óhreinindi“ sem ég bar inni þar til þennan frábæra dag fimmtudaginn 9. júlí, daginn sem ég fæddist í annað sinn. Þrátt fyrir allt það illa sem ég hef gert Drottni og himneskri móður minni hafa þau elskað mig svo mikið. Þegar ég hugsa um það verð ég að gráta.

Um morguninn „henti ég mér“ í játninguna, ég held að ég hafi verið þar í næstum tvo tíma, ég var fullur af svita og ég vissi aldrei hvar ég ætti að byrja eða hvernig ég ætti að segja það, syndir mínar voru svo margar og alvarlegar! Þegar ég fór út trúði ég varla að Jesús hefði í raun fyrirgefið mér allt, í raun ekki allt og samt fann ég innra með mér að já, það var svo, það var yndislega svo. Auðvitað hafði ég langa iðrun mína, ég hugsaði aldrei: „Það er of mikið“, reyndar frá degi til dags hefur það jafnvel orðið notalegt. Þennan dag fékk ég samvista eftir meira en 15 ár.
Síðar veitti faðir Gino okkur einstaka blessun og augu mín mættu hans. Þeir eru heima og síðan sama kvöld fannst mér ég vera frjáls; angistin, þunglyndið, innri eymdin, örvæntingin og allt slæmt skap mitt var horfið, gufaði upp.
Auðvitað hefur vinnan haldið áfram og heldur áfram að gefa mér vandamál, en nú er það öðruvísi. Hrein Óvissa framtíð, skortur á peningum og ákveðin vonbrigði sló mig niður og lét mér líða svona illa, núna, þrátt fyrir að hafa ekki unnið neitt happdrætti .., ég er kyrrlátur, rólegur, ég er ekki reiður og trylltur lengur, það er eins og inni og umhverfis það var eitthvað mjúkt og blíða við mig sem mýkir allt, sem mýkir, sem lætur mér líða vel, í stuttu máli. Innan við átta mánuði eru liðnir frá 9. júlí 1987 en mér sýnist það meira. Nú reyni ég að lifa sannkristnu lífi, ég játa alla mánuði, ég fer í messu, ég tek samfélag og „ég tala“ oft við Jesú og himnesku móðurina. Ég vona og óska ​​þess að verða meira og meira „lifandi“ í trú og að Heilagur andi hjálpi til við að bæta og vaxa.
Ég hugsa oft til baka til þess dags, þegar Narcisa sagði „Lofa að gera það“ og ég sagði „já“; Ég hugsa um skömmina sem ég fann fyrir henni og mér, fyrir framan fólkið sem horfði á okkur undrunarlega og í staðinn hugsa ég um það hvernig ég vil í dag „hrópa“ til heimsins „ÉG ELSKA MÉR MÁLSKA MÓÐUR!“.
Hérna er þetta saga mín, mér finnst hún vera svipuð saga og margar aðrar, yndislega lík!
Þú vilt fara til Medjugorje til að þakka móðurinni sem bjargaði mér; þakka þér vegna þess að ég átti ekki skilið neitt og í staðinn fékk ég allt; takk fyrir þessa gjöf, fallegustu, sem ég vissi ekki einu sinni að væri til!

Til Jesú og himneskrar móður Medjugorje