Medjugorje: laus við lyf, hann er nú prestur

Ég er hamingjusamur svo lengi sem ég get borið vitni um þig alla um „upprisuna“ í lífi mínu. Margoft, þegar við tölum um hinn lifandi Jesú, Jesú sem hægt er að snerta með höndunum, sem breytir lífi okkar, þá virðast hjörtu okkar vera svo langt í burtu, í skýjunum, en ég get vitnað um að ég hef upplifað allt hitt og þetta sést einnig í lífi margra, margra ungmenna. Ég lifði lengi, um það bil 10 ár, fanga eiturlyfja, í einveru, í jaðarsetningu, sökkt í illsku. Ég byrjaði að taka maríjúana aðeins fimmtán ára. Þetta byrjaði allt með uppreisn minni gegn öllu og öllum, allt frá tónlistinni sem ég hlustaði á til að ýta mér í átt að röngu frelsi, ég byrjaði að búa til lið öðru hvoru, svo fór ég yfir í heróín, loksins að nálinni! Eftir menntaskóla fór ég ekki til Varazdin í Króatíu og fór til Þýskalands án sérstaks markmiðs. Ég byrjaði að búa í Frankfurt þar sem ég vann sem múrari, en ég var óánægður, ég vildi meira, ég vildi vera einhver, að eiga mikla peninga. Ég byrjaði að eiga við heróín. Peningar byrjuðu að fylla vasa mína, ég lifði flottu lífi, ég hafði allt: bíla, stelpur, góðar stundir - klassíski ameríski draumurinn.

Á meðan tók kvenhetjan yfir mig meira og meira og ýtti mér lægri og lægri, í átt að hylnum. Ég gerði margt fyrir peninga, ég stal, logið, blekkti. Á því síðasta ári sem ég var í Þýskalandi bjó ég bókstaflega á götunum, svaf á lestarstöðvum, hljóp á brott frá lögreglunni, sem leitaði nú að mér. Svangur eins og ég var kom ég inn í búðir, greip brauð og salami og borðaði á meðan ég var að hlaupa. Það er nóg að segja þér að enginn gjaldkeri hafi hindrað mig lengur til að skilja hvernig ég gæti litið út. Ég var aðeins 25 ára, en ég var svo þreytt á lífinu, af lífi mínu, að ég vildi aðeins deyja. Árið 1994 flúði ég frá Þýskalandi, ég kom aftur til Króatíu, foreldrar mínir fundu mig við þessar aðstæður. Bræður mínir hjálpuðu mér strax að komast inn í samfélagið, fyrst í Ugljane nálægt Sinji og síðan í Medjugorje. Ég, þreytt á öllu og langar aðeins að hvíla mig aðeins, kom inn með öll mín góðu plön um hvenær ég ætti að fara út.

Ég mun aldrei gleyma deginum þegar ég hitti móður Elviru í fyrsta skipti: Ég átti þriggja mánaða samfélag og ég var í Medjugorje. Hann talaði í kapellunni við okkur strákana og spurði okkur skyndilega þessa spurningu: "Hver ykkar vill verða góður drengur?" Allir í kringum mig réttu upp höndina með gleði í augunum, á andlitið. Í staðinn var ég dapur, reiður, ég hafði þegar áætlanir mínar í huga sem höfðu ekkert með það að gera að verða góðar. Um nóttina gat ég þó ekki sofið, ég fann fyrir miklum þunga inni í mér, ég man að ég hafði grátið leynilega á baðherbergjum og á morgnana, meðan á rósakórsbæninni stóð, skildi ég að ég vildi verða góður líka. Andi Drottins hafði snert hjarta mitt djúpt, þökk sé þessum einföldu orðum sem móðir Elvira talaði. Í upphafi samfélagsferðarinnar þjáðist ég mikið vegna stolts míns, ég vildi ekki sætta mig við að vera bilun.

Eitt kvöld, í bræðralaginu í Ugljane, eftir að hafa sagt margar lygar um fyrra líf mitt að líta öðruvísi út en ég var í raun, skildi ég með sársauka hversu slæmt það hafði farið í blóðið mitt, að búa svo mörg ár í heimi fíkniefna. Ég hafði komist að því að ég vissi ekki einu sinni hvenær ég var að segja sannleikann og hvenær ég var að ljúga! Í fyrsta skipti í lífi mínu, að vísu með erfiðleika, lækkaði ég stolt mitt, ég bað bræðurnar afsökunar og strax eftir það fann ég mikla gleði yfir því að hafa losað mig við hið illa. Hinir dæmdu mig ekki, þvert á móti, þeir elskuðu mig enn frekar; Mér leið „svangur“ eftir þessar stundir frelsunar og lækninga og ég byrjaði að fara á fætur á nóttunni til að biðja, til að biðja Jesú um styrk til að vinna bug á ótta mínum, en umfram allt að gefa mér kjark til að deila fátækt minni með öðrum, skap mitt og tilfinningar mínar. Þar áður en Jesús evkaristían hóf sannleikann leið sína innra með mér: djúpstæð löngun til að vera öðruvísi, að vera vinur Jesú. Í dag uppgötvaði ég hve mikil og falleg gjöf sannrar, fallegs, hreins og gagnsærrar vináttu er; Ég barðist fyrir því að geta tekið við bræðrunum eins og þeir voru, með sína annmarka, að taka á móti þeim í friði og fyrirgefa þeim. Á hverju kvöldi spurði ég og ég bið Jesú að kenna mér að elska eins og hann elskar.

Ég var í mörg ár í samfélagi Livorno, í Toskana, þar, í því húsi, fékk ég tækifæri til að hitta Jesú margoft og fara dýpra í vitneskju um sjálfan mig. Á því tímabili, þar að auki, þjáðist ég mikið: bræður mínir, frændur, vinir voru í stríði, ég fann samviskubit fyrir allt sem ég hafði gert fjölskyldu minni, fyrir allar þjáningar sem urðu fyrir því að ég var í samfélaginu og þá í stríði. Að auki veiktist móðir mín á þeim tíma og bað mig um að fara heim. Þetta var hart barist val, ég vissi hvað móðir mín gekk í gegnum, en á sama tíma vissi ég að það væri of snemmt að fara út úr samfélaginu, það var of snemmt og ég myndi vera þung byrði fyrir foreldra mína. Ég bað í heilar nætur, ég bað Drottin um að láta móður mína skilja að ég væri ekki aðeins hennar, heldur líka strákarnir sem ég bjó með. Drottinn gerði kraftaverkið, móðir mín skildi og í dag eru hún og öll fjölskyldan mín mjög ánægð með val mitt.

Eftir fjögurra ára samfélag var kominn tími til að ákveða hvað ég ætti að gera við líf mitt. Ég fann mig æ meira ástfanginn af Guði, lífinu, samfélaginu, strákunum sem ég deildi mínum dögum. Í fyrstu datt mér í hug að læra sálfræði, en því nær sem ég komst í þetta nám, því meiri ótti minn jókst, ég þurfti að fara í grunninn, að nauðsyn lífsins. Ég ákvað síðan að læra guðfræði, allur ótti minn hvarf, mér fannst samfélagið meira og meira þakklát fyrir Guð í öll skiptin sem hann kom til mín, fyrir að hafa rifið mig frá dauða og alið mig upp, fyrir að hafa hreinsað mig, klætt mig fyrir að láta mig vera í partýklæðinu. Því meira sem ég hélt áfram með námið, því meira var „kallið“ mitt skýrt, sterkt og á rætur í mér: Ég vildi gerast prestur! Ég vildi láta líf mitt vera Drottni, þjóna kirkjunni í efri herbergi samfélagsins, til að hjálpa strákunum. 17. júlí 2004 var ég vígður til prests.