„Ég var við hlið himins og helvítis“

Gloria Polo, tannlæknir í Bogota (Kólumbíu), var í Lissabon og Fatima síðustu vikuna í febrúar 2007 til að bera fram vitnisburð sinn. Á vefsíðu hennar: www.gloriapolo.com birtist útdráttur (á ensku) af viðtali sem þú gafst við Radio Maria í Kólumbíu. Við þökkum herra Ph. Fyrir að hafa gert þýðinguna fúslega fyrir okkur.

„Bræður og systur, það er yndislegt fyrir mig að deila með ykkur á þessu augnabliki, óhagkvæmri náð sem Drottinn okkar hefur gefið mér, nú fyrir meira en tíu árum.

Ég var í National University of Colombia í Bogota (í maí 1995). Við frændi minn, tannlæknir eins og ég, vorum að undirbúa kennslustund.

Það föstudagssíðdegi fylgdi maðurinn minn okkur vegna þess að við urðum að fá bækur frá deildinni. Það rigndi mikið og frændi minn og ég sjálfur, við tókum skjól undir litlu regnhlíf. Maðurinn minn, þakinn regnfrakki, nálgaðist háskólasafnið. Frændi minn og ég fylgdu honum, við fórum á tré til að komast undan þjóta vatnið.

Á því augnabliki urðum við fyrir eldingum. Frændi minn dó samstundis; hann var ungur og þrátt fyrir ungan aldur hafði hann vígt sig Drottni vorum; hann hafði mikla alúð við Jesú barnið.

Á hverjum degi bar hann sína helgu mynd í kvars kristal á bringunni. Samkvæmt krufningu hafði eldingin farið í gegnum myndina; Hann þyrlaði hjarta sínu og fór út undir fótum sér.

Út á við var engin ummerki um brunasár.

Hvað mig varðar, þá var líkami minn brenndur hræðilega, bæði að innan sem utan. Þessi líkami sem þú hefur á undan þér, læknaður, er þökk sé náð guðlegrar miskunnar. Eldingin hafði charred mig, ég var ekki með brjóst lengur og næstum allt mitt hold og hluti rifbeina minna horfið. Eldingin kom úr hægri fæti mínum eftir að hafa brennt næstum alveg magann, lifur, nýru og lungu.

Ég æfði getnaðarvörn og klæddist koparspírall í legi. Kopar var frábært rafmagnsleiðari, það charred eggjastokkum mínum. Ég fann mig því með hjartastopp, án lífs var líkami minn hristur af rafmagni sem það hafði enn.

En þetta er aðeins til þess sem varðar líkamlega hlutann af sjálfum mér vegna þess að þegar hold mitt var brennt fann ég mig á sama augnabliki í fallegum göngum af hvítu ljósi, fullt af gleði og friði; engin orð geta lýst mikilleika þeirrar hamingju stundar. Geðveiki augnabliksins var gríðarleg.

Mér fannst ég vera hamingjusöm og full af gleði, vegna þess að ég var ekki lengur háð þyngdarlögmálinu. Í lok ganganna sá ég eins og sól þar sem óvenjulegt ljós kom frá. Ég myndi lýsa því sem hvítum til að gefa þér einhverja hugmynd, en í raun er enginn litur þessa lands sambærilegur við þessa prýði. Ég skynjaði uppruna allrar elsku og friðar.

Þegar ég reis upp áttaði ég mig á því að ég var að deyja. Á því augnabliki hugsaði ég um börnin mín og sagði við sjálfan mig: „Ó, Guð minn, börnin mín, hvað munu þau hugsa um mig? Mjög virka mamma sem ég hafði verið, hafði aldrei tíma til að verja þeim! “ Það var mögulegt fyrir mig að sjá líf mitt eins og það var og þetta sorgaði mig.

Ég fór að heiman á hverjum degi til að breyta heiminum og ég hafði aldrei getað séð um börnin mín.

Á því augnabliki sem ég var tóm til fann ég vegna barna minna að ég sá eitthvað stórkostlegt: líkami minn var ekki lengur hluti af rými og tíma. Á augabragði var mögulegt fyrir mig að faðma allan heiminn með augnaráðinu: þeim sem lifa og hinna dauðu.

Ég heyrði afa og ömmu og látna foreldra mína. Ég gæti haldið öllum heiminum nálægt mér, þetta var falleg stund!

Ég áttaði mig á því að ég hafði gert mistök með því að trúa á endurholdgunina sem ég hafði gert lögfræðing.

Ég var vanur að "sjá" afa minn og langafa. En þar faðmuðu þeir mig og ég var meðal þeirra. Á sama augnabliki vorum við nálægt öllu því fólki sem ég hafði þekkt í lífi mínu.

Á þessum fallegu augnablikum fyrir utan líkama minn hafði ég misst af hugmyndinni um tímann. Leið mín til að sjá hafði breyst: (á jörðu niðri) ég greindi á milli þess hver var feitur, hver var af annarri kynþátt eða óheppinn, því ég hafði alltaf fordóma.

Fyrir utan líkama minn taldi ég fólk innra með sér (sálina). Hversu fallegt það er að sjá fólk innra með sér (sálina)!

Ég gæti þekkt hugsanir þeirra og tilfinningar. Ég faðmaði þau öll á augabragði þegar ég hélt áfram að klifra hærra og hærra og full af gleði. Ég skildi þá að ég gæti notið stórfenglegs útsýnis, vatns af óvenjulegri fegurð.

En á því augnabliki heyrði ég rödd eiginmanns míns gráta og kallaði mig grátandi: „Gloria, vinsamlegast farðu ekki í burtu! Dýrð vakna! Ekki yfirgefa strákana, Gloria “Ég leit á hann og sá hann ekki aðeins heldur fann ég fyrir miklum sársauka hans.

Og Drottinn leyfði mér að snúa aftur jafnvel þó að það væri ekki löngun mín. Ég fann fyrir svo mikilli gleði, svo miklum friði og hamingju! Og hér fer ég hægt og rólega niður í líkama minn þar sem ég lá líflaus. Það var komið fyrir á bandi í háskólasjúkrahúsinu.

Ég sá lækna sem voru að gera mér raflost og reyna að endurvekja mig eftir hjartastoppið sem ég átti. Við gistum þar í tvo og hálfan tíma. Áður gátu þessir læknar ekki snert okkur því líkamar okkar voru enn of leiðandi fyrir rafmagn; seinna þegar þeir gátu leitast þeir við að koma okkur aftur til lífs.

Ég lagði mig nálægt höfðinu og fann fyrir áfalli sem ofbeldi kom mér inn í líkama minn. Þetta var sárt vegna þess að þetta kviknaði frá öllum hliðum. Ég sá sjálfan mig innlimaða í eitthvað svo þröngt. Mitt látna og brennda hold verkaði. Þeir gáfu út reyk og gufu.

En hræðilegasta sárið var hégómi minn: Ég var kona heimsins, stjórnandi, vitsmunaleg, fræðimaður sem þjáðist af líkama sínum, fegurð og tísku. Ég stundaði fimleika fjóra tíma á dag til að vera með grannan líkama: nuddmeðferðir, mataræði af öllu tagi o.s.frv. Þetta var mitt líf, venja sem hlekkjaði mig saman við líkama fegurðar líkamans. Ég sagði við sjálfan mig: „Ég er með falleg brjóst, ég gæti alveg eins sýnt þau. Það er engin ástæða að fela þá. “

Það sama fyrir fæturna, því mér fannst ég eiga fína fætur og fína brjóstkassa! En á augabragði hafði ég séð með skelfingu að ég hafði eytt lífi mínu í að sjá um líkama minn. Ástin á líkama mínum var orðin miðpunktur tilveru minnar.

Nú, á þessari stundu, átti ég ekki lengur líkama, ekkert brjóst, ekkert nema hræðilegt gat. Sérstaklega vinstri brjóst mitt var horfið. En það versta var að fætur mínir voru ekkert annað en opin sár án kjöts, alveg brennt og charred.

Þaðan fara þeir með mig á sjúkrahúsið þar sem þeir þjóta mér á skurðstofuna þar sem þeir byrja að skafa og hreinsa brunasárin.

Þegar ég var undir svæfingu fer ég út úr líkama mínum aftur og sé hvað skurðlæknarnir eru að fara að gera fyrir mig.

Ég hafði áhyggjur af fótunum.

Allt í einu stóðst ég hræðilega stund: allt mitt líf hafði ég aðeins verið „stjórn“ kaþólskra: Samband mitt við Drottin var sunnudagsmessan, í ekki nema 25 mínútur, þar sem heimilisfólkið í prestur var styttri, af því að ég gat ekki borið meira. Slíkt var samband mitt við Drottin. Allir straumar (hugsunar) heimsins höfðu haft áhrif á mig eins og vindpallur.

Einn daginn, þegar ég var þegar atvinnutannlæknir, hafði ég heyrt prest segja að helvítis eins og djöflar væru ekki til. Nú var þetta það eina sem hélt mér aftur til að mæta í kirkju. Þegar ég heyrði þessa fullyrðingu sagði ég við sjálfan mig að við myndum öll fara til himna, óháð því hver við erum og ég snéri mér algjörlega frá Drottni.

Samtöl mín urðu óheilbrigð vegna þess að ég gat ekki lengur kúgað syndina. Ég byrjaði að segja öllum að djöfullinn væri ekki til og að þetta væri uppfinning prestanna, að um væri að ræða ...

Þegar ég fór út með samstarfsmönnum háskólans, sagði ég þeim að Guð væri ekki til og að við værum afrakstur af þróun. En á því augnabliki, þar á skurðstofunni, var ég mjög skíthrædd, ég sá djöfla koma í áttina til mín vegna þess að ég var bráð þeirra. Frá veggjum skurðstofunnar sá ég marga birtast.

Í fyrstu litu þeir út fyrir að vera eðlilegir, en seinna höfðu þeir hatursfull og ógeðfelld andlit. Á því augnabliki, af ákveðnu sjónarhorni sem mér var gefið, skildi ég að ég tilheyrði hverjum þeirra.

Ég skildi að synd var ekki án afleiðinga og að frægasta lygi djöfulsins var að láta trúa að hann væri ekki til.

Ég sá þá alla leita að mér, ímyndaðu þér óttann minn! Vitsmunalegur og vísindalegur andi minn hjálpaði mér ekki. Ég vildi fara aftur í líkama minn, en það lét mig ekki inn. Ég hljóp síðan að utan í herberginu og vonaði að fela mig einhvers staðar á göngum spítalans en reyndar endaði ég á því að stökkva út í geiminn.

Ég datt í göng sem sogaði mig niður. Í fyrstu var ljós og þetta leit út fyrir býflugnabú. Það voru margir. En fljótlega fór ég að fara niður um alveg dökk göng.

Það er enginn samanburður á milli myrkurs þess staðar og alls myrkur jarðar þegar ljós stjarnanna gat ekki birst. Þetta myrkur vekur þjáningar, hrylling og skammir. Lyktin var meindýr.

Þegar ég loksins kláraði niður þessi göng mun ég lenda á palli. Ég sem áður lýsti því yfir að ég væri með vilji úr stáli og að ekkert væri of mikið fyrir mig ... þar, vilji minn var gagnslaus, ég gat alls ekki snúið aftur.

Á einum tímapunkti sá ég mig opna til jarðar eins og risa hylur og ég sá gríðarlega botnlausan hyl. Það skelfilegasta við þetta gapandi gat var að það var alger fjarvera á kærleika Guðs og þetta, án þess að hirða vonina.

Botnfallið sogaði mig inn og ég var dauðhrædd. Ég vissi að ef ég færi þangað myndi sál mín deyja úr því. Mér var dregið í átt að þessum hryllingi, einhver hafði tekið mig á fætur. Líkami minn fór nú inn í þetta gat og það var augnablik af mikilli þjáningu og hræðslu.

Trúleysi mitt yfirgaf mig og ég fór að hrópa til sálna Purgatory um hjálp.

Þegar ég öskraði fann ég fyrir miklum sársauka af því að mér var gefið að skilja að þúsundir og þúsundir manna voru þar, sérstaklega ungt fólk.

Það er með skelfingu sem ég heyri tennur skrikandi, hræðileg grátur og stunin sem hristi mig í djúpum veru minnar.

Það tók mig mörg ár að jafna mig vegna þess að í hvert skipti sem ég minntist þessara stunda grét ég og hugsaði um hræðilegar þjáningar þeirra. Ég skildi að þetta er þar sem sálir sjálfsvíga fara, sem á örvæntingarstundu finna sig í miðri þessum hryllingi. En ómálefnalegasta kvölin var skortur á Guði og ekki var hægt að skynja Guð.

Í þessum kvölum byrjaði ég að hrópa: „Hver ​​hefði getað gert svona mistök?

Ég er næstum dýrlingur: Ég stal aldrei, ég drap aldrei, ég mataði fátæka, ég gaf þeim sem þurftu á henni ókeypis tannmeðferð að halda; hvað er ég að gera hérna? Ég fór í messu á sunnudag ... ég hef aldrei saknað sunnudags messu ekki meira en fimm sinnum á ævinni! Svo af hverju er ég hér? Ég er kaþólskur, vinsamlegast, ég er kaþólskur, komdu mér héðan! “

Þegar ég öskraði að ég væri kaþólsk sá ég daufan ljóma. Og ég get fullvissað þig um að á þeim stað var minnsta ljósið fallegasta af gjöfunum. Ég sá skref fyrir ofan botnfallið og þekkti föður minn, sem lést fimm árum áður.

Mjög nálægt og fjórum skrefum hærri stóð móðir mín í bæn, upplýst meira af ljósi.

Að sjá þær fyllti mig af gleði og ég sagði við þá: „Pabbi, mamma, farðu mig út! Ég bið þig, slepptu mér!

Þegar þeir hallaðu sér að hylnum. Þú ættir að sjá gríðarlega óánægju þeirra.

Á þeim stað geturðu fundið tilfinningar annarra og fundið fyrir sársauka þeirra. Faðir minn byrjaði að gráta og hafði höfuðið í höndunum: "Dóttir mín, dóttir mín!" sagði hann. Mamma bað og ég skildi að þau gátu ekki komið mér þaðan, sársaukinn minn jókst vegna þeirra vegna þess að þeir deildu mér.

Svo byrjaði ég að hrópa aftur: „Ég bið þig, komdu mér héðan! Ég er kaþólskur! Hver gæti gert svona mistök? Ég bið þig, komdu mér héðan!

Að þessu sinni heyrði rödd sig, rödd svo ljúf að hún lét sál mína skjálfa. Allt var þá flóð af ást og friði og allar þessar drungalegu skepnur sem umkringdu mig hlupu á brott af því að þær geta ekki staðið fyrir framan Ást. Þessi dýrmæta rödd segir mér: "Mjög vel, þar sem þú ert kaþólskur, segðu mér hver boðorð Guðs eru."

Hérna er röng hreyfing af minni hálfu. Ég vissi að það voru tíu boðorð, tímabil og ekkert annað. Hvað skal gera? Mamma talaði alltaf við mig um fyrsta boðorðið um ástina: Ég þurfti aðeins að endurtaka það sem hún sagði mér. Ég hugsaði um að spinna og fela þannig fáfræði mína um aðra (boðorð). Ég hélt að ég gæti komist upp með það, eins og á jörðinni þar sem mér fannst alltaf góð afsökun; og ég réttlætti mig með því að verja mig fyrir að dulið á fáfræði mína.

Ég sagði: "Þú munt elska Drottin Guð þinn umfram allt og náunga þinn eins og sjálfan þig." Svo heyrði ég: "Mjög vel, elskaðirðu þá?" Svaraði ég. "Já, ég elskaði þau, ég elskaði þau, ég elskaði þau!"

Og mér var svarað, „Nei. Þú hefur ekki elskað Drottin Guð þinn umfram allt og enn síður náunga þinn eins og sjálfan þig. Þú bjóst til guð sem þú lagaðir að lífi þínu og þú notaðir hann aðeins ef brýn þörf var á.

Þú steigði þig frammi fyrir honum þegar þú varst fátæk, þegar fjölskyldan þín var auðmjúk og þegar þú vildir fara í háskóla. Á þessum augnablikum baðst þú oft og knælaðir klukkustundum saman til að biðja guð þinn um að koma þér úr eymd; að veita þér prófskírteinið sem gerði þér kleift að verða einhver. Alltaf þegar þig vantaði peninga, þá kvaðstu upp rósakórinn. Hér er samband þitt við Drottin “.

Já, ég verð að viðurkenna að ég tók rósakransinn og beið eftir peningum í staðinn, slíkt var samband mitt við Drottin.

Ég fékk strax prófskírteinið sem ég tók og frægðin öðlaðist, ég hafði aldrei minnstu tilfinningu um ást til Drottins. Vertu þakklátur, nei, aldrei!

Þegar ég opnaði augun á morgnana fékk ég aldrei þakkir fyrir nýjan dag sem Drottinn gaf mér til að lifa, ég þakkaði honum aldrei fyrir heilsuna mína, fyrir líf barna minna, fyrir allt það sem hann hafði gefið mér. Þetta var fullkomnasta þakklæti. Ég hafði enga samúð með þurfandi.

Í reynd settir þú Drottin svo lágt að þú treystir meira á svör Mercury og Venus. Þú varst blindaður af stjörnuspeki og lýsti því yfir að stjörnurnar beindu lífi þínu!

Þú reikaðir í átt að öllum kenningum heimsins, þú trúaðir því að þú myndir deyja til að fæðast aftur! Og þú hefur gleymt miskunn. Þú gleymdir því að þú varst leystur úr blóði Guðs. Nú reynir það á boðorðin tíu. Nú sýnir það mér að ég lét eins og ég elskaði Guð en að raunverulega væri það Satan sem ég elskaði.

Svo einn daginn að kona var komin inn á tannlæknastofu mína til að bjóða mér töfraþjónustu sína og ég sagði við hana: "Ég trúi því ekki, en leyfi þessum heppna sjarma hér ef það virkar." Ég hafði komið fyrir í horni, hrossagauk og kaktus, haldið áfram að bægja slæmri orku.

Hversu skammarlegt var þetta allt saman! Þetta var skoðun á lífi mínu frá boðorðunum tíu. Mér var sýnt hver hegðun mín hafði verið augliti til auglitis við náunga minn. Mér var sýnt hvernig ég lét eins og ég elskaði Guð á meðan ég notaði til að gagnrýna alla, beindi fingri á hvern og einn, ég hin helgasta dýrð! Það sýndi mér hversu öfundsjúkur og vanþakklátur ég var! Ég hafði aldrei fundið þakklæti til foreldra minna sem höfðu veitt mér ást sína og fórnað mörgum fórnum til að mennta mig og senda mig í háskóla. Frá því að ég fékk prófskírteinið urðu þeir einnig minn óæðri; Ég skammaðist mín líka fyrir móður mína vegna fátæktar hennar, einfaldleika hennar og auðmýktar.

Hvað varðar hegðun mína sem eiginkonu var mér sýnt að ég kvartaði alltaf, frá morgni til kvölds. Ef maðurinn minn sagði við mig: „Góðan daginn“ myndi ég svara: „Vegna þess að þessi dagur er góður þegar það rignir úti.“ Ég kvartaði líka stöðugt yfir börnunum mínum: Mér var sýnt að ég hafði aldrei elskað eða haft samúð með bræðrum mínum og á systrum.

Og Drottinn segir við mig: „Þú hefur aldrei tekið tillit til sjúkra í einveru þeirra, þú hefur aldrei haldið þeim í félagsskap. Þú hefur aldrei haft samúð með munaðarlausum börnum, öllum þessum óhamingjusömu börnum. “ Ég var með steinhjarta í hnotskurn. Í þessu prófi af boðorðunum tíu hafði ég ekki rétt hálfsvörun.

Það var hræðilegt, hrikalegt! Ég var alveg í uppnámi. Og ég sagði við sjálfan mig: „Að minnsta kosti munt þú ekki geta kennt mér fyrir að drepa einhvern! Til dæmis keypti ég birgðir fyrir þurfandi; þetta var ekki fyrir ást, frekar til að virðast örlátur, og til þeirrar ánægju sem ég hafði við að sýsla við þá sem eru í neyð. Ég sagði við þá: "Taktu þessar birgðir og farðu til mín á foreldra- og kennarafundinn vegna þess að ég hef ekki tíma til að taka þátt."

Einnig elskaði ég að vera umkringdur fólki sem reifaði mig. Ég hafði ákveðna mynd af mér.

Guð þinn var peningar, sagði hann mér samt. Þú varst dæmdur vegna peninganna. Það er af þessum sökum sem þú hefur sokkið niður í hylinn og að þú hefur vikið frá Drottni.

Við höfðum reyndar verið ríkir, en á endanum vorum við orðnir gjaldþrota, peningalausir og skuldir riðið. Í svari hrópaði ég: „Hvaða peninga? Á jörðinni höfum við skilið eftir miklar skuldir! “

Þegar ég kom að öðru boðorði sá ég með sorg að í barnæsku áttaði ég mig fljótt á því að lygi var frábær leið til að forðast ströng refsingu mömmu.

Ég byrjaði hönd í hönd með föður lyginnar (satans) og varð lygari. Syndir mínar jukust eins og lygar mínar. Ég hafði fylgst með því hvernig mamma virti Drottin og hans helsta nafn. Ég fann fyrir mér vopn og sór nafn hans. Ég sagði: Mamma, ég sver við Guð að ... “. Og þess vegna forðast ég refsingu. Ímyndaðu þér lygar mínar, gefið í skyn helgasta nafn Drottins ...

Og takið eftir, bræður og systur að orð eru aldrei til einskis því þegar móðir mín trúði mér ekki, þá lenti ég í vana að segja: „Mamma, ef ég lýg, slær þessi elding mig hér og strax“. Ef orðin hafa flúið með tímanum kemur í ljós að eldingin hefur slegið mig vel; hann charred mig og það er að þakka guðlegri miskunn að ég er núna.

Mér var sýnt að ég, sem lýsti mér kaþólsku, virti ekki nein loforð mín og hversu tilgangslaust ég notaði nafn Guðs.

Það kom mér á óvart að í augliti Drottins steig allar þessar hræðilegu skepnur sem umkringdu mig í tilbeiðslu. Ég sá Maríu mey fyrir fótum Drottins sem bað fyrir og bað mig.

Hvað varðar virðingu fyrir degi Drottins. Ég var aumkunarverður og fann fyrir miklum sársauka. Röddin sagði mér að á sunnudögum eyddi ég fjórum eða fimm klukkustundum í að sjá um líkama minn; Ég hafði ekki einu sinni tíu mínútna athöfn af náð eða bæn til að helga Drottin. Ef ég byrjaði á rósastól sagði ég við sjálfan mig: „Ég get gert það við auglýsingar, fyrir sýninguna“. Þakklæti mitt fyrir Drottni var ávítað mér. Þegar ég vildi ekki mæta í messuna sagði ég við mömmu: „Guð er alls staðar, af hverju ætti ég að fara þangað? ...

Röddin minnti mig líka á að Guð vakaði yfir mér nótt og dag og að í staðinn bað ég ekki til hans fyrir ekki neitt; og á sunnudögum þakkaði ég honum ekki og ég sýndi honum hvorki þakklæti mitt né ást. Þvert á móti, ég annaðist líkama minn, ég var þræll þess og ég gleymdi því algerlega að ég ætti sál og að ég yrði að fæða hann. En ég hef aldrei gefið henni orð Guðs, því ég sagði að sá sem les orð Guðs (Biblían) verður vitlaus.

Og hvað varðar sakramentin, þá hafði ég rangt fyrir mér í öllu. Ég sagði að ég myndi aldrei fara í játningu vegna þess að þessir gömlu herrar væru verri en ég. Djöfullinn hvarflaði mér frá játningu og svona kom það í veg fyrir að sál mín væri hrein og læknað.

Hvíti hreinleiki sálar minnar borgaði verðið í hvert skipti sem ég syndgaði. Satan setti mark sitt: myrkt merki.

Ég hafði aldrei játað játningu nema fyrsta kommúnið mitt. Þaðan fékk ég aldrei Drottin verðugan.

Samhengisleysið hafði náð svo niðurbroti að ég lastmælti: „Heilagur evkaristían?

Geturðu ímyndað þér að Guð selji í brauðstykki? " Hér var ástandið þar sem samband mitt við Guð minnkaði. Ég hafði aldrei nært sál mína og jafnvel meira, ég gagnrýndi prestana stöðugt. Þú varðst að sjá hvernig ég helgaði mig því! Frá mínum mestu blíðu barni sagði faðir minn að fólkið þar væri jafnvel meira kvenfólk en lágt fólk. Og Drottinn segir við mig: „Hver ​​ert þú að dæma vígða minn svo? Þetta eru menn og heilagleikur prests er studdur af samfélagi hans sem biður fyrir hann, sem elskar hann og hjálpar honum.

Þegar prestur gerir mistök er það samfélag hans sem ber ábyrgð á því, aldrei hann. “ Á einum tímapunkti í lífi mínu sakaði ég prest um samkynhneigð og samfélaginu var tilkynnt um það. Þú getur ekki ímyndað þér það illa sem ég hef gert!

Hvað varðar fjórða boðorðið „Þú munt heiðra föður þinn og móður þína“ eins og ég sagði þér, Drottinn sýndi mér þakklæti mitt augliti til auglitis við foreldra mína. Ég kvartaði yfir því að þeir gætu ekki boðið mér alla þá hluti sem félagar mínir áttu.

Ég var þeim vanþakklátur fyrir allt sem þeir gerðu fyrir mig og ég hafði ekki einu sinni komist á það stig að ég sagðist ekki þekkja móður mína vegna þess að hún var ekki á mínu stigi. Drottinn sýndi mér hvernig ég gat þess vegna haldið þetta boðorð.

Reyndar hafði ég borgað reikningana fyrir lyf og lækninn þegar foreldrar mínir voru veikir, en hvernig ég greindi allt fyrir peninga. Ég notaði síðan tækifærið til að vinna að þeim og ég var kominn til að mylja þá.

Mér leið illa að sjá föður minn gráta sorglega því jafnvel þó að hann væri góður faðir sem hafði kennt mér að vinna hörðum höndum og taka að sér þá hafði hann gleymt mikilvægu smáatriðum: að ég ætti sál og að fyrir slæmt fordæmi hans líf mitt var farið að sveiflast. Hann reykti, drakk, fylgdi konum svo mikið að einn daginn lagði ég til mömmu að yfirgefa eiginmann sinn. „Þú þarft ekki lengur að halda áfram í langan tíma með manni eins og honum. Vertu virðulegur, sýndu þeim að þú ert einhvers virði. “ Og mamma svarar: „Nei elskan mín, ég þjáist en ég fórna mér af því að ég á sjö börn og vegna þess að í lok dags reynist faðir þinn vera góður faðir; Ég gæti aldrei farið og aðskilið þig frá föður þínum; meira ef ég færi, hver myndi biðja um hjálpræði hans. Ég er sá eini sem getur gert það vegna þess að öll þessi sársauki og sár sem herja á mig, ég sameini þá við þjáningar Krists á krossinum. Á hverjum degi segi ég Drottni: Sársauki minn er ekkert í samanburði við kross þinn, svo, vinsamlegast, bjargaðu manni mínum og börnum mínum “.

Ég fyrir mitt leyti gat ekki skilið það og ég varð uppreisn, ég byrjaði að taka upp varnir kvenna, til að hvetja til fóstureyðinga, sambúðar og skilnaðar.

Þegar hann kom að fimmta boðorðinu sýndi Drottinn mér það hræðilega morð sem ég hafði framið með því að fremja hræðilegustu glæpi: fóstureyðingar.

Ennfremur hafði ég fjármagnað nokkur fósturlát vegna þess að ég hélt því fram að kona hefði rétt til að velja að verða þunguð eða ekki. Mér var gefið að lesa í Lífsbókinni og ég var dauðfeginn vegna þess að 14 ára stúlka hafði farið í fóstureyðingu hjá ráðum mínum.

Ég hafði jafnhent slæmum ráðum við litlar stelpur sem þrjár voru barnabörnin mín með því að tala við þær um tælandi, tísku, ráðleggja þeim að nýta sér líkama sinn og segja þeim að nota getnaðarvarnir: Þetta er eins konar spilling ólögráða barna sem versnaði hræðileg synd fóstureyðinga.

Alltaf þegar blóði barns er úthellt er það helför Satans, sem særir og lætur Drottin skjálfa. Ég sá í lífsins bók hvernig sál okkar myndaðist, þegar fræið nær egginu. Fallegur neisti slær, ljós sem er eins og sólargeisli frá Guði föður. Um leið og móðurlífi er sáð logar það með ljósi sálarinnar.

Meðan á fóstureyðingunni stendur stynur sálin og grætur af sársauka og grátur hennar heyrist á himnum vegna þess að hún er hrist af henni. Þetta gráta ómast jafnt í helvíti, en það er grátur af gleði. Hversu mörg börn eru drepin á hverjum degi!

Það er sigur helvítis. Verð á þessu saklausa blóði leysir enn einn púkann í hvert skipti. Ég, sökkti mér í þessu blóði og sál mín varð alveg myrkvuð. Sem afleiðing af þessum fósturlátum hafði ég misst af skynjun syndarinnar. Fyrir mig var allt í lagi. Og hvað með öll þessi börn sem ég hafnaði lífi vegna (getnaðarvarnar) spírallsins sem ég notaði. Og svo sökk ég enn dýpra niður í hylinn. Hvernig gat ég sagt að ég hefði aldrei drepið!

Og allt fólkið, sem ég fyrirlíta, hataði, að ég elskaði ekki! Enda var ég morðingi af því að hún drepur sig ekki bara með byssukúlunni. Þú getur líka drepið sjálfan þig með því að hata, fremja slæmar athafnir, öfunda og vera afbrýðisamur.

Hvað sjötta boðorðið varðar, þá var maðurinn minn eini maðurinn í lífi mínu. En mér var gefið að sjá að í hvert skipti sem ég sýndi brjóstið á mér og klæddist hlébarðaprent buxunum hvatti ég menn til óhreinleika og leiddi þá til syndar.

Ennfremur ráðlagði ég konum að vera ótrúum manni sínum, prédika gegn fyrirgefningu og hvatti til skilnaðar. Ég áttaði mig þá á því að syndir holdsins eru hræðilegar og fordæmilegar jafnvel þótt núverandi heimi finnist viðunandi að við hegðum okkur eins og dýr.

Það var sérstaklega sárt að sjá hvernig syndir föður míns við framhjáhald höfðu sært börn hans.

Bræður mínir þrír urðu staðfest afrit af föður sínum, kvenmanni og drykkjumanni, ókunnugt um það sem þeir gerðu börnum sínum. Þess vegna grét faðir minn með svo miklum söknuði að slæmu dæmið sem hann hafði gefið hafði afleiðingar á öll börnin sín.

Hvað sjöunda boðorðið varðar, - stela ekki - ég sem dæmdi sjálfan mig heiðarlegan, Drottinn sýndi mér að maturinn var sóaður í húsinu mínu meðan heimurinn var svangur. Hann sagði við mig: „Ég var svangur og sjáðu hvað þú gerðir við það sem ég gaf þér, hvernig þú sóaðir því! Mér var kalt og þú lítur út fyrir að þú værir þræll að tísku og útliti, kastaði miklum pening í mataræði til að léttast.

Þú gerðir guð úr líkama þínum!

Það varð mér til þess að ég átti hlutdeild í sektarkennd í fátækt minni lands. Hann sýndi mér líka að í hvert skipti sem ég gagnrýndi einhvern stal ég heiðri hans. Það hefði verið auðveldara fyrir mig að stela peningum, því alltaf er hægt að skila peningum, en orðspor! ... Meira rændi ég börnunum mínum þá náð að eiga blíða og fulla af elsku móður.

Ég yfirgaf börnin mín til að fara í heiminn, ég skildi þau eftir fyrir sjónvarpið, tölvuna, tölvuleikina; og til að þagga niður í samviskunni keypti ég þau vörumerki föt. Hversu hræðilegt það er! Hvílík óánægja!

Í lífsins bók er allt séð eins og í kvikmynd. Krakkarnir mínir sögðu: "Við skulum vona að mamma komi ekki aftur of fljótt og það séu umferðarteppur vegna þess að hún er pirrandi og grin."

Reyndar hafði ég stolið móður þeirra frá þeim, ég hafði stolið þeim frið sem ég þurfti að færa mér í eldhúsinu. Ég hafði hvorki kennt kærleika Guðs né ást náungans. Það er einfalt: Ef ég elska ekki bræður mína, þá hef ég ekkert með Drottin að gera. Ef ég hef enga samúð, þá hef ég ekkert með hann að gera.

Nú mun ég tala um rangar vitnisburði og lygar vegna þess að ég var orðinn sérfræðingur í efninu. Það eru engar saklausar lygar, allt kemur frá satan sem er faðir þeirra. Gallarnir sem ég framdi með tungunni voru sannarlega ógnvekjandi.

Ég sá hvernig ég særði með tunguna. Alltaf þegar ég slúðraði, spottaði einhvern eða gaf honum frávísandi gælunafn, þá særði ég viðkomandi. Hversu slæmt gælunafn getur skaðað! Ég gæti flókið konu með því að kalla hana: „stóra“ ...

Í tengslum við þennan dóm um boðorðin tíu var mér sýnt að allar syndir mínar höfðu ágirnd, þessa óheilbrigðu löngun. Ég sá mig ánægða með mikla peninga. Og peningar urðu þráhyggja mín. Það er virkilega leiðinlegt, því að fyrir sál mína hafði hræðilegasta stundin verið þegar ég átti mikla peninga í boði.

Ég hafði líka hugsað um sjálfsvíg. Ég átti mikla peninga og leið ein, tóm, bitur og svekkt. Þessi þráhyggja með peninga tók mig frá Drottni og olli því að ég fór burt úr höndum hans.

Eftir að hafa skoðað 10 boðorðin var lífsins bók sýnd mér. Ég hefði viljað réttu orðin til að lýsa því. Lífsbókin mín byrjaði þegar frumur foreldra minna komu saman. Við það kom strax neisti, stórkostleg sprenging og sál myndaðist svo, mín, búin til af höndum Guðs, föður okkar, svo góður Guð! Það er sannarlega yndislegt! Hann vakir yfir okkur allan sólarhringinn.Kærleikur hans var refsing mín vegna þess að hann horfði ekki á líkama minn hold heldur sál mína og hann sá hvernig ég fór frá hjálpræðinu.

Ég vil líka segja þér að á þeim tímapunkti var ég hræsnari! Ég sagði við vinkonu: "Þú ert heillandi í þessum kjól, hann lítur svo vel út á þig!" En ég hugsaði með mér: þetta er gróteskur kjóll, og hún telur sig líka vera drottningu!

Í lífsins bók leit allt nákvæmlega eins út og það sem ég hafði hugsað um hana er líka hægt að sjá innra umhverfi sálarinnar. Allar lygar mínar voru afhjúpaðar og allir gátu séð þær.

Ég sigldi oft í skóla, vegna þess að mamma vegna þess að mamma leyfði mér ekki að fara þangað sem ég vildi.

Til dæmis laug ég að henni um rannsóknarstörf sem ég þurfti að vinna á háskólabókasafninu og reyndar fór ég í staðinn til að sjá klámmynd eða fá sér bjór á bar með vinum. Þegar ég held að mamma hafi séð líf mitt skrúðganga og að engu hefur gleymst!

Lífsbókin er sannarlega falleg. Móðir mín notaði banana í körfuna í hádegismatnum mínum, guava pasta eins og mjólk, því í bernsku vorum við mjög fátæk. Ég borðaði banana og henti hýði á jörðina án þess að hugsa um að einhver gæti rennt á þá og meiðst.

Drottinn sýndi mér hvernig manneskja rann á einn af bananskjölunum mínum; Ég hefði getað drepið hana vegna skorts á miskunnsemi minni. Eini skiptin í lífi mínu sem ég játaði með söknuði og iðrun, þegar kona gaf mér 4500 auka pesóa í matvöruverslun í Bogota. Faðir minn hafði kennt okkur heiðarleika. Þegar ég fór að vinna við akstur fattaði ég mistökin.

„Þessi hálfviti gaf mér 4500 meira vægi og ég verð að fara aftur í búð hans strax,“ sagði ég við sjálfan mig. Það var mikið umferðaröngþveiti og ég ákvað að fara ekki til baka. En iðrunin var innra með mér og ég fór til játningar sunnudaginn næsta þar sem ég sakaði mig um að stela 4500 pesóum án þess að hafa skilað þeim. Ég hlustaði ekki á orð játningans.

En veistu hvað Drottinn sagði við mig? „Þú hefur ekki bætt fyrir þennan skort á kærleika. Fyrir þig voru það aðeins peningar fyrir lítil útgjöld, en fyrir þá konu sem þénaði aðeins lágmarkið, var sú fjárhæð þrjú daga næring. “

Drottinn sýndi mér hvernig hún þjáðist af því, svipti sig tveimur svöngum börnum sínum í nokkra daga.

Þá spyr Drottinn mig eftirfarandi spurningar: "Hvaða andlega fjársjóði færir þú?"

Andlegir fjársjóðir? Hendur mínar eru tómar!

„Hvað þarftu, bætti hann við, til að eiga tvær íbúðir, hús og skrifstofur ef þú getur ekki einu sinni tekið þær frá þér, það verður ekki svolítið rykið?

Hvað hefur þú gert við hæfileikana sem ég hef gefið þér? Þú hafðir verkefni: þetta verkefni var að verja ríki kærleikans, ríki Guðs “.

Já, ég hafði gleymt því að ég átti sál, rétt eins og ég gat munað að ég hafði hæfileika; allt þetta góða sem ég hef ekki getað gert hefur móðgað Drottin.

Drottinn talaði aftur við mig um skort á ást og umhyggju. Hann talaði líka við mig um andlegan dauða minn. Á jörðinni var ég á lífi en í raun var ég dáinn. Ef þú gætir séð hvað andlegur dauði er! Það er eins og hatursfull sál, bitur og ógeðsleg sál af öllu, full af syndum og særandi allan heiminn.

Ég sá sál mína sem var ytri vel klædd og vel, en innbyrðis var hún raunveruleg fráveita og sál mín bjó í djúpum hylnum. Það er ekki skrýtið að ég hafi verið svona skörp og þunglynd.

Og Drottinn sagði við mig: "Andlegur dauði þinn byrjaði þegar þú hættir að vera viðkvæmur fyrir náunga þínum."

Ég varaði þig við að sýna þér eymd þeirra. Þegar þú sást sjónvarpsskýrslur, látna, mannrán, ástand flóttamanna sagðir þú: „aumingja, hversu sorglegt“. En í raun og veru fannst þér sársauki fyrir þá, þú fannst ekkert í hjarta þínu. Syndin hefur breytt hjarta þínu í stein. “

Þú getur ekki ímyndað þér mikilleika sársauka minnar þegar Lífsbók mín lokaði aftur.

Ég vorkenndi Guði, föður mínum, fyrir að hafa hegðað mér á þennan hátt vegna þess að til að leysa allar syndir mínar, fyrir hjálpræði mitt, öll áhugamál mín og hræðilegar tilfinningar, reyndi Drottinn að bíða eftir mér til enda.

Hann sendi mér fólk sem hafði góð áhrif á mig. Hann varði mig til enda. Guð biður um trú okkar!

Auðvitað hefði ég ekki getað kennt honum um að fordæma mig. Af eigin vilja valdi ég sem föður minn, Satan, í stað Guðs. Eftir að lífsins bók lokaðist að nýju, varð mér ljóst að ég stefndi að holu í botni þess sem var gildruhurð.

Á meðan flýtti ég mér að byrja að hringja í alla hina heilögu á himnum til að bjarga mér.

Þú hefur ekki hugmynd um öll nöfn hinna heilögu sem komu upp í hugann, mér sem var slæmur kaþólskur! Ég hringdi í Sant'Isidoro eða San Francesco d'Assisi og þegar listanum mínum lauk féll þögn.

Mér fannst þá mikið tóm og djúp refsing.

Ég hélt að allir jarðarbúar trúðu því að ég hefði dáið í lyktinni af heilagleika, það gæti verið að þeir hafi sjálfir búist við fyrirbæn minni!

Og sjáðu hvar ég lenti! Svo leit ég upp og augu mín hittu móður minnar. Með miklum sársauka hrópaði ég til hennar: „Mamma, hversu skammarleg er ég! Ég er dæmd, mamma. Hvar ég fer muntu aldrei sjá mig aftur.

Á því augnabliki var henni veitt mikilfengleg náð. Hún teygði sig án þess að hreyfa sig en fingur hennar fóru að vísa upp á við. Vog fjarlægð sársaukafullt frá augum mínum: andlega blindandi. Svo sá ég fyrri líf mitt á augabragði, þegar sjúklingur minn sagði mér það einu sinni. „Læknir, þú ert of efnishyggju og einn daginn muntu þurfa á þessu að halda: ef tafarlaus hætta stafar af skaltu biðja Jesú Krist að hylja þig með blóði sínu, því hann mun aldrei yfirgefa þig. Ég borga verð Blóði hans fyrir þig. “

Með mikilli skömm fór ég að gráta: „Drottinn Jesús, miskunna þú mér! Fyrirgefðu, gefðu mér annað tækifæri! “

Og fallegasta stund lífs míns birtir mig, það eru engin orð til að lýsa því. Jesús kemur og tekur mig úr brunninum og allar þessar hræðilegu skepnur fletja sig út á jörðina.

Þegar hann lagði mig niður sagði hann við mig af allri ást sinni: "Þú ert að fara aftur til jarðar, ég mun gefa þér annað tækifæri."

En hann tók það skýrt fram að það var ekki vegna bæna fjölskyldu minnar. „Það er rétt hjá þeim að biðja fyrir þér.

Þetta er þökk fyrir fyrirbæn allra sem eru ókunnugir fyrir þig og sem grétu, báðu og vaktu hjörtu þeirra með djúpri ást til þín. “

Ég sá mörg ljós kvikna, eins og litlir logar af ást. Ég sá fólk biðja fyrir mér. En það var miklu stærri logi, það var sú sem gaf mér miklu meira ljós og það skein meira en ástin.

Ég reyndi að vita hver þessi manneskja var. Drottinn sagði við mig: „Hann er sá sem elskar þig svo mikið, hann þekkir þig ekki einu sinni.“ Hann skýrði frá því að þessi maður hefði lesið úrklippu morgunblaðsins.

Hann var fátækur þorpsbúi sem bjó við fjallsrætur Sierra Nevada í Santa Marta (norðaustur af Kólumbíu). Þessi aumingi var farinn í bæinn til að kaupa púðursykur. Sykrinum hafði verið pakkað inn í dagblað og þar var ljósmynd af mér, allt brennt eins og ég var.

Þegar maðurinn sá mig svona, án þess að hafa lesið greinina alveg, féll hann á hnén og byrjaði að gráta af djúpri ást. Hann sagði: „Herra, miskunna litlu systur minni. Drottinn bjargaði henni. Ef þú bjargar henni lofa ég þér að fara í pílagrímsferð til Sanctuary of Buga (staðsett í suðvestur Kólumbíu). En vinsamlegast, bjargaðu henni. "

Ímyndaðu þér þennan fátæka mann, hann kvartaði ekki undan því að hann væri svangur og hann hafði mikla elskugetu vegna þess að hann bauðst til að fara yfir heilt svæði fyrir einhvern sem hann þekkti ekki einu sinni!

Og herra sagði við mig: "Þetta elskar náunga þinn." Og hann bætti við: „Þú ert að fara að snúa aftur (til jarðar) og þú munt ekki bera vitnisburð þinn þúsund sinnum heldur þúsund sinnum þúsund“.

Og ógæfa þeim sem ekki munu breytast eftir að hafa skilið vitnisburð þinn, vegna þess að þeir verða dæmdir alvarlegri, eins og þú þegar þú kemur aftur einn daginn; það sama fyrir vígða menn mína, prestana, vegna þess að það er enginn verri heyrnarlausur en sá sem vill ekki heyra. “

Þessi vitnisburður, bræður mínir og systur, er ekki ógn. Drottinn þarf ekki að ógna okkur. Það er tækifæri sem býður sig fram og þakka Guði, ég hef upplifað það sem er nauðsynlegt til að lifa!

Þegar einhver ykkar deyr og opnar lífsins bók fyrir honum munuð þið sjá allt eins og ég hef séð hana.

Og við munum öll sjá hvernig við erum, eini munurinn er sá að við munum finna hugsanir okkar í návist Guðs: Fegursta er að Drottinn mun vera fyrir framan okkur, biðja umbreytingar okkar á hverjum degi svo að við verðum ný skepna með honum, því án hans getum við ekki gert neitt.

Megi Drottinn blessa ykkur öll ríkulega.

Dýrð sé Guði.